24/7/08

Me marcho a Nueva York


Pues sí queridas amigas, en adelante, envidiosas y pobres amigas. Me marcho a NY a ver si los jamones son de York, y a ver si la Ana Torroja tenia razón y no hay marcha. Y es que, para qué os voy a mentir, me lo merezco; pero no por nada que haya hecho yo, no; sino por haber sobrevivido a este año horribilis, la puñetera edad de Jesucristo, que es lo que tiene, que "Ni DIOS sale vivo de ella". Tras varios sustos y que en el Hospital Clinico y en la Quiron me conozca hasta la de la limpieza, pues al fin han quedado atrás los 33... He sobrevivido, como diría Gloria Gaynor (que vino a Valencia a tomar café conmigo, a parte de dar ese conciertito). He salido vivo de los 33. (la parte negativa es que ahora tengo 34 - todo no iba a ser de color de rosa). En fin, que el marquesado cierra sus puertas por vacaciones- mas bién habría que decir que cierra sus cortinas de seda y raso (que a la mismísima Escarlata O'hara se le haria espuma el chochito si pudiera hacerse un vestidito con ellas). Me voy con la mejor de las compañias - no aéreas- sino personales y eso casi que vale más que NY entera. Voy a ver si me subo al Empire State y al Chrisler antes que al Bin Laden se aburra y le de el antojo de jugar a los bolos - rollo naves de Mars Attacks, y me deje sin edificios que ver allí. ¡¡ Que se entretenga tumbando la estatua de la libertad, que para eso está !! (o al menos por eso se la han cargado ya en el cine una veintena de veces, desde el Planeta de lo simios hasta el Mostruoso). Ademas. qué pinto yo en los interiores y faldas de una señora enorme (ni Rita Barberá, oiga).- ni pensarlo, en ella la palabra Tampax debe tomar una nueva..."dimensión" - Pasando. Qué vulgaridad!

Me pienso tomar donut mojado en un chocolate en pleno escaparate de Tiffanis. Hay que romper el mito de Audrey, y si eso significa comprarme las gafas y mojarme un churro en plena acera delante del escaparate, se hace y punto. Hay que ver qué pena lo de esa chica: tener una lámina enmarcada de Audrey ha pasado de ser lo más IN a ser lo más ordinario ya que cualquier vecina cerda y mal teñida seguro que lo tiene, en el tercero en cualquier barrio rollo Alcorcón (en plan Aída). Cuánto daño está haciendo la plebe y la clase media al selecto y exclusivo mundo de la elegancia y el glamour. Los Wharhol, por ejemplo, hace tan solo 5-10 años, tener algo estilo Warhol era un punto. Yo mismo hice uno de Jane Badler. ..¿Cómo que quién es Jane Badler? ay, ay,... me encuentro mal, creo que me mareo... las sales! el botecito de las sales! - (por no decir poppers) - . ... ... creo que ya, ya he vuelto en mi. Solo te diré una cosa: IGNORANTA VETE AL GOOGLE Y LO BUSCAS Y NO VUELVAS HASTA QUE LO SEPAS Y TE ARREPIENTAS DE SER TAN RUSTICA!!
Por donde iva? ah sí, que hoy en día un retrato a lo Wharhol se lo hacen a cualquier lerda en cualquier pueblo de 2000 habitantes en la tienda de fotografía de la Paqui. (de nuevo, rollo Aída si lo hiciera con el Jonatan). En fín. Mejor me callo y no doy más ideas.

Prometo volver, y os adelanto que con una nueva etapa menos "mala" (aunque en las encuestas lo teníais claro, cerdas, un 98% os da rollo la maldad, y un 52% queríais más sangre!) . No sé... no se.., pero ya tengo preparadas cositas que os van a descuadrar un poco. No olvidéis votar en la encuesta para ver qué articulo os ha gustado más. Hasta entonces, aquí dejo un video ilustrativo de lo que puede ser mi viaje a NY de mi amigo zapatillero, pero hetero, Moby.

17/7/08

Las malas-malísimas (II)


Retomamos la lista con la segunda tanda de malas-malísimas, ya sé que habra muchas mas (hay tantas....) pero bueno, al menos que queden inmortalizadas (qué? no no, bien muertas!) las que yo me he cruzado por mi camino. Pa mala yo, no te jode? (es que se empeñan en dibujarme así, qué le voy a hacer...) Seguimos:

La mala-lista. Éstas son las peores. Estas te hunden eh, Son malas listísimas que no tardaron en darse cuenta cómo funcionamos en este mundillo, y hoy en día han conseguido ser populares y estar siempre rodeadas de admiradoras que no saben muy bien porqué, pero ahí están las borregas dando fidelidad a cambio de enredos y humo. Es una maestra de la propaganda, una Hitler capaz de contar la historia de modo que todo el mundo le arrope y consuele, criminalizando a los judíos. Su sombra suele ser alargada, y quieras que no, acaba siempre amargando y frustrando todas tus "amistades", (y todos los futuros contactos del Bearwww tambien). Oportuna alusión a la película de Glenn Close, en las “Amistades Peligrosas” , una mala listísima con un arte para mentir y engañar que por años es capaz de aislar a cualquier inocente. Este tipo de mala lleva meses planificando la destrucción de tu vida social antes incluso de que haya mal rollo, copiando tu agenda de teléfonos y haciendo 3 fiestas en un mes para intentar robarte tus amistades, - que ni sabe, ni quiere, ni tiene la intención de mantener en el futuro. Ellas, dominadoras la estrategia, no dan tregua y la guerra es el único medio para acabar con ellas. La propaganda contra propaganda. Como esta mala sea, además guapa, la has jodio, la gente la creerá sin dar opción a ninguna otra versión. Que para eso son borregas y les encanta ser manipuladas si quien las manipula tiene un buen cuerpo y está dotado... quién quiere saber la verdad! El consuelo es que todo acaba sabiéndose y que estas malas, siempre acaban mal y en el psicólogo.
La mala – malvada: Cómo que es lo mismo??? Quien ha dejado entrar a una inculta en mi blog? Que narices has estado haciendo en los 80? Sí, esa década donde aprendimos todas las cosas realmente importantes de la vida. Se puede ser mala (cualquiera de las formas vistas hasta ahora lo sería…) y se puede ser malvada, no es lo mismo!! La propia palabra malvada debería escribirse así como en letras de Elegancia y caché, como de tarjetón de boda… para ser malvada hace falta lo primero e imprescindible, serlo llevando un vestido de infarto, que es la característica fundamental y visible de lo que distingue a una mala al uso (léase, bruja avería, o la cabrona del quinto que te castiga con Camela y Estopa) de una malvada como Maléfica, diría yo, el primer icono de ser malvado que Disney nos quiso ya inculcar desde pequeños. (y lo único provechoso que ese nazi nos ha inculcado) Efectivamente, una malvada no puede serlo sin un vestido de escándalo o algo glamoroso hasta decir basta, es decir, hay que estar podrida de dinero, ser asquerosamente poderosa o bien llevar un pelo cardado de vértigo. Y aquí es donde los 80 completan con ejemplos maravillosos lo que es una malvada al uso: Angela Channing, Joan Collins, Diana y Lydia, Amanda Goodyear…


La mala-wapa: La gran incógnita. Ser wapa te da derecho a ser mala? Algunas piensan que si. Yo soy guapa, luego tú desentonas a mi lado, deben pensar algunas. Y si te acercas a mi, so asquerosa, es porque evidentemente yo te gusto y buscas echarme el guante, luego tengo todo el derecho del mundo a criticarte, indignarme y rajarte viva antes de que te acerques ami. No nos engañemos, tú no vas a la barra a beber, es que quieres pasar por mi lado. Tu no vas al baño a mear, es que a ver si asi pasas cerca de mi, yo yo YO…
Una variante de esto a veces pasa con las musculosas: Yo me mato en el gim, por lo menos que me sirva para sentirme superior al resto de las gordas o esqueléticas de la pista de baile. Ni qué decir tiene que con éstas, no vale llevar un modelito carísimo, o que un foco - o mejor un laser - te esté apuntando, ni hay podium que valga. Eres invisible, no te verán salvo que estes echa un armario, como ellas. Pero a ver, cómo no van a ser malas si viven amargadas porque con tanto batido de proteinas, ciclos y tortillas de 200 claras de huevo, se les ha olvidado lo que es meterse una buena porra en el cuerpo!! (no seais soeces, cerdas, me referia al churro, ejem bueno, ya sabeis)

La mala cuñada. Es decir, si tu mejor amiga (ésa de la que todos decimos que es nuestra "hermana", pues ésa) si se le ocurre tener novio, ya la hemos liado. Y si por contra, tú eres el que tiene pareja y tu pareja tiene "hermana" entonces la hemos liado también. Y es que no se qué pasa que las mejores amigas no nos llevamos mu bien con los novios de nuestras "sisters" y por supuestísimo tambien al reves, ponemos velitas a santa Marlene Dietrich para que una un camión pase por encima de la mejor amiga de nuestro chulo. Es decir, la mala cuñada es un fenómeno del que nadie estamos exentos de formar de parte. Y es que automáticamente mejor amigo/a y novio/a forman un problemón dificil de solucionar. Actualmente si mi "cuñada" tubiera poderes, rollo la niña de las estrellas de "V", me temo que no habria ni marquesa, ni marquesado ni blog ni nada de nada.(probablemente una especie de humo encima de unos tacones chamuscados en plan desintegración total) Aunque yo, por experiencia, creo que a la larga siempre ganan las hermanas y mejores amigas, que son un duro adversario, sobre todo si son lesbianas y abertzales, entonces ya ni te digo: fallera, olvidate de tu novio vasco que no tienes nada que hacer. Agur total.
El centro del mal. En esta categoría entrarían ya aquello que encarna en sí la maldad, y que es hasta difícil que se materialice en un cuerpo. Es eso hetéreo que se llama el origen del mal, o la esencia concentrada de la maldad. El Fairy de la maldad (no el Fary no, que si me aprietas, algo demoníaco ya tiene, sino el Fairy por lo de maldad concentrada, que hay que explicarlo todo.) La lista aquí es corta: hablamos del mismo Demonio, Sauron, El doctor Infierno, los cylones de Galactica, y por supuesto, Mario Vaquerizo

15/7/08

MADONNA EN VALENCIA.!!!


Me vais a perdonar, pero no me da tiempo a redactar nada, estoy histérica del coño. Me asomo a la almena de mi terraza en las alturas de mi marquesado y oigo a la gente cacarear aqui y alla, chillando, arañandose las mejillas como salidos de la pelicula esa Resident Evil, chillidos apagados en la distancia, .... la histeria se ha apoderado de la ciudad, y de mí el primero, por supuesto. Madonnaaaaaaa en Valenciaaaa (no me digáis que no es para chilllaaaaaaar). Un super escenario de 58 metros de "boca" con la mayor puesta en escena que esta tierra ha visto jamás.
Solo deciros que los que recibís mis correos ya estábais al tanto y que ha sido cuestión de pasta. Se han ofrecido todos los millones de euros que pedia la abuela hijadeputa. Es lo que tiene el PP, que pasta para los hospitales y colegios no hay, pero para la F1 y para Madonna SÍ. Bueno, al final la diputacion pagara unos 250.000 euros y lo demas lo recuperará los amiguitos de la promotora...si el posible concierto de la judia puta en Madrid no les lleva ala bancarrota.
61000 personas, el 18 de septiembre.
Hay 55000 entradas de 69 euros (gallinero) hay 4000 entradas de preferente (99 euros) y 2000 entradas de 255 euros VIP. Eso sí, como no mejoren la organización, nos pasará como pasó con los Héroes del Silencio, y nos quedaremos atrapadas en la caravana y en los accesos y seguro que a más de una le da un frenesí. A los que les ya les ha dado un patatús es a las catalanas, que están echando pestes. (ya se ha visto a alguna con ademanes de suicidio, lorza de butifarra en mano) Algunas cazurras descubrirán que hay más ciudades a parte de Madrid y Barcelona. Total, Valencia está divinamente equidistante a 350km de MAD, ZGZ y BCN, y mucho más cerca de Alicante y Murcia 200km. Si resulta que es la mejor ubicación!! Ala, cerdas, no os va a pasar nada por una vez que sepáis lo que es volver sudadas, cansadas, echas mierda, conduciendo de noche de vuelta a casa, a altas horas de la madrugada, y al dia siguiente a trabajar... Eso si, Madonna se vuelve a casa con su helicoptero, que ha exigido helipuerto....

Confirmado dia 18 de septiembre en pagina web oficial de Madonna
https://tickets.madonna.com/


Me encanta la foto de EL Cliché con la paella de fondo, jaja... LINK




Aquí teneis el link de EL PAIS:

Madonna, sólo para Valencia

La ciudad será la única parada española de la cantante dentro de su gira europea 'Sticky and sweet tour'


http://www.elpais.com/articulo/cultura/Madonna/solo/Valencia/elpepucul/20080715elpepucul_12/Tes

Aquí va el link de Las Provincias:

Madonna elige Valencia para realizar su único concierto en España, del que mañana se conocerán los detalles

El concierto tendría lugar en septiembre, sería más caro que el de The Police y con un aforo de entre 55.000 y 65.000 espectadores

http://www.lasprovincias.es/valencia/20080715/local/vida-ocio/alfonso-sabra-madonna-incluira-200807151326.html

El Mundo:

Madonna actuará el próximo septiembre en el circuito de Cheste ante 60.000 espectadores


http://www.elmundo.es/elmundo/2008/07/15/valencia/1216139214.html

Levante:
Madonna hara una parada en Valencia

http://www.levante-emv.com/secciones/noticia.jsp?pRef=2008071500_39_472872__CULTURA-Madonna-hara-parada-Valencia

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13/7/08

Las malas-malísimas (I)

Ando yo medio tocadete este finde. Y es que, como la plaga anual de medusas, se ha dado una conjunción fatal de circunstancias en nuestra querida metrópolis de milloncito y medio de falleras. A saber: Por un lado ha sido el finde después del orgullo; por otro, final de mes con todas las cerdas medio arruinadas por las drogas y entradas a fiestas de Madrid. Y para agravarlo más, varios cumpleaños (a los que no he sido invitado) que han posibilitado poco menos que una convención de malas-malísimas en la que la mismísima Angela Channing parecería un inocente Bambi rodeado de bífidas lenguas. Vamos que anoche mi bar favorito parecía aquel hall del edificio de Nueva York en la peli Gremlins 2, infestado de criaturas malvadas a presión esperando salir en tropel a la señal de su líder.
Y es que de malas hay muchos tipos y por poder, se pueden hasta clasificar en función de interminables parámetros de los cuales aquí solo me fijaré en algunos. Por supuesto que todas tienen nombres y apellidos, jeje no creáis que yo tengo tanta imaginación. Vamos a por ellas, aunque me cueste 2 artículos incluirlas a todas, aquí va la primera parte:

La extinta Mala de toda la vida: Atrás quedaron las típicas malas con cejas depiladas, cuellos de camisa enormes, superbronceadas, gafas de 40 metros cuadrados, botas de “mala” y hombreras. Hace ya tiempo que la cosa no es tan fácil de distinguir. (ay los 80 y los 90…) Las pocas malas típicas que quedan ya no salen de casa pegadas a internet (quizá de casa a la sauna y a casa, y poco más), o se dedican a escribir blogs o webs, o … uy! Mejor dejamos el tema.

La Mala Patosa. Esta mala, más que por intención, lo es por patosa y por costumbre, haga lo que haga, cuando te has dado cuenta, ha hecho una barbaridad como meterle el Shangai en el buzón de los padres de un amigo que no ha salido del armario, o dejar un par de recados en el contestador de los papis. Es mala sin pensar, pero no por ello deja de ser menos mala, aunque se descarta la intencionalidad. De hecho son malas que viven en riesgo contínuo de un bofetón del aludido de turno, o amenazadas por medio chat por su boquita de oro. De este tipo tengo yo una vieja (si, vieja porque ya estas vieja, nena, qué le vamos a hacer) amiga mía que encarna perfectamente este tipo de maldad. Lo es por naturaleza, se le escapa la maldad por la boca; si no resultara redundante diría que es mala pero sin maldad. Hace suyo el criticar por criticar, y su casa es el nido de víboras más importante de este lado de la ciudad. Hay que decir que las viborillas son seleccionadas muchas veces por ser monas, pero como para ser mala sin pensar hace falta “no pensar”, pues muchas veces son un poco bobas. Lo importante es que haya vidilla y mucho reciclaje, que vayan y vengan!

La mala-supernova. Es, como dijo mi maestra Diossa, una estrella, sí, pero a punto de explotar. Son malas que por alguna razón o coincidencia, aprovechan sus 15 min. de fama para convertirse en mala ipso-facto. Hay mucha jovenzuela en este tipo de malas. Muchas veces es precisamente eso, su juventud lo que les da argumentos para sentirse superior, mejor y desmarcarse de la chusma, a la que maltrata porque ella, tan divina, es un yogurín. La edad, querida amiga, es algo que se cura con el tiempo, así que pequeña jovenzuela supernova, prepárate para explotar, en uno o dos años, en los que todos te recordaremos tus desprecios.
Aunque a veces basta con ser popular para que los demás seamos indignos siquiera de su saludo. Conozco un ejemplar de este tipo de mala que por salir en un cartel mostrando sus carnes, ya dejó de saludar siquiera, disfrutando cual orgasmo cuando, en respuesta a los saludos ella giraba “distraida” la cabeza, ignorándolos.
Estas malas supernovas
se podrían denominar también Mala Chiki-Chiki, porque en 2 meses ya nadie se acordará de ellas!

...continua AQUI con las MALAS MALISIMAS 2

3/7/08

Los 10 mandamientos de Bree Van de Kaamp

Lo prometido es deuda, así que aquí teneis la versión actualizada de los 10 mandamientos de Bree Hodge (para nosotros, siempre Van De Kaamp), que desde el artículo anterior, se proponían para substituir a los anticuados e insulsos mandamientos de Moisés. Veréis como éstos son mucho más fáciles de cumplir.



1.- Jamás dejaras un vaso sin su correspondiente posavasos debajo. Sobre todo si ese vasito lleva GHB o cualquier otra química carísima que pueda corroer el mueble de Ikea que tienes debajo.

2.- Nunca criticaras ni mentirás a tus amigas ( al menos delante de ellas) salvo si con ello puedes hundir a alguien que se lo merezca; como por ejemplo por no llevar el pelo arreglado, lucir chanclas, ir disfrazada como una mamarracha escapada de los años 80... o cualquier otro insulto al buen gusto y decoro que te caracteriza.

3:- No robarás cosméticos carísimos, los tómarás prestados del bolso de tu confiada amiga. En todo caso jamás consumirás alimentos Hacendado ni cosméticos Deliplus.

4.- Acudirás a las fiestas “de guardar” y otras orgías en general, con una cestita de cositas para picar y meterse, pero nada de drogas legales y baratas, porque quedarás como una ordinaria. Recuerda, todo de diseño, y las drogas, también.

5.- No matarás, a no ser que esa cerda tenga la última entrada de un concierto de Madonna.
Recuerda que el fin siempre justifica los medios, y si no, que te lo diga Kimberly Shaw.

6.- Odiarás a Mariah Carey y a Georgie Dann sobre todas las cosas, así como a tus enemigos en general; eso sí con una estupenda y falsa sonrisa en la boca.

7.- Serás la organizadora de cualquier fiesta o evento, que será perfecto aunque tengas que emplear el resto de los mandamientos. No cometerás ningún error. Los errores no son perdonables. Por supuesto, la más “ciega” de la fiesta será la que ha tenido la culpa.

8. Hundirás a todas tus amigas teniendo la casa más perfecta y un referente para todos tus amigos y vecinos. Superarás cualquier dificultad o problema realizando una limpieza exhaustiva de tu casa y perfeccionando tu jardín.

9. No tendrás pensamientos impuros con los novios de tus amigas .Es más, no hace ninguna falta “pensar” para tirártelos. Así siempre podras decir que "lo hiciste sin pensar".

10.- , Todos los domingos asistirás puntual a “Misa una” – la nueva sauna del ensanche - donde escucharas la palabra no de uno, sino de muchos “señores” a los que servirás y amarás como a ti misma. Recuerda que durante oficio hay que arrodillarse, por supuesto.

Como siempre, todos estos mandamientos se resumen en 2:





  • No pronunciarás el nombre de Madonna en vano, ni olvidarás la coreografía del Vogue.



  • Siempre tendrás a punto cuchillo y llevaras puesta sonrisa-dientes, que es lo que más les jode - pero jamás chanclas.

1/7/08

Guia para erradicar a Dios


A que el título impacta? A que he conseguido captar tu curiosidad… Vivimos una oleada de fervor antimachista, de batalla campal feminista donde si por descuido osas emplear un término y se te olvida repetirlo en femenino, se te echan encima un camión entero de lesbianas, en plancha, al grito de “criminaaaal !”, por un uso incorrecto del lenguaje, en cuestión de igualdad de género. Hay un ministerio de la igualdad, leyes contra la discriminación por razones de sexo… pero no lo hay contra la homofobia? En eso, poco podemos hacer, pero respecto al lenguaje..., ahí tenemos cancha.

Si es que el enemigo lo tenemos en casa! Cuántas veces al día mentamos a ese tal “Dios” en cuyo nombre nos apedrean y asesinan en medio mundo bajo sospecha de ser homosexuales. Vale que está arraigado en nuestro vocabulario, pero , seamos coherentes y saquémoslo poco a poco.
Os propongo que substituyáis algunas de las frases mas recalcitrantes, por otras más adecuadas… a la vida de glamour, perdición y vicio que tod@s llevamos dentro:


  • Por dios! = Por Madonna!
  • Esta endiosado = está en modo Boris Izaguirre.
  • Me cagüen Dios = Me cagüen la peca falsa de Madonna en Trueblue.
  • Dios mío! = Mamma mía! (de Abba, claro está)
  • Por dios santo! = Por el tinte de Alaska!
  • Por todos los santos! = Por todas mis cremas Biotherm!
  • Jesús! (tras estornudo) = nena, déjate las rayas, que es tu tercer tabique.
  • Eres un Judas! = eres Mario Vaquerizo.
  • La sangre de Cristo = La botellita de poppers.
  • El cuerpo de Cristo = El cuerpo de Nacho Vidal.
  • Sodoma y Gomorra = Chueca
  • Como Angel y Demonio = como el pelo de Mónica Naranjo en Desátame.
  • Tener Paperas = haber comido mucho y variado en el Strong.
  • El niño Jesús = El niño Jesús…Vázquez.
  • Dia del señor, Santa Misa = TVE2 Mujeres Desesperadas.
  • Estoy llena de cardenales = menuda paliza me dio mi chulazo el otro día.
  • Adios = Voy a la FNAC a por el noveno CD del mismo album de Fangoria.
  • A dios rogando y con el mazo dando: = Si dejas el gim 2 dias, estás hundida.
  • Mas papista que el papa = Más remixes que una canción de Kylie.
  • La Biblia = El Shangay
  • Milagro divino = Rosa de España
  • La estrella de Belén = La estrella de Belén… Esteban.
  • Todo Dios = Toda marica con chanclas.
  • Orar, rezar = recitar de memoria el Vogue de Madonna.
  • Cruz de cristo = La cruz que hay en el Eagle, ésa donde…. ejem, me callo.
  • Mirando a la Meca = mirando a cuenca.
  • A su imagen y semejanza = Como Marta Sánchez con Madonna.
  • Dios los cría y ellos se juntan: = Concierto de Kylie Minogue.
  • Mochila encuentro familias = Pack entrada del Infinita’08 + condón y popper
  • Los 10 mandamientos de Moises = Los 10 ídem de Bree Van de Kaamp. (*)


Pero si veis que no podéis conseguirlo, os diré un truquito que me funciona bastante bien. Cada vez que se me escapa un “dios…” yo lo transvisto en “Diossa”. – atención a las superventajas: Por un lado , conseguimos no mentar al cabeza de secta mayoritaria. Por otro, al hacerlo estamos rindiendo un pequeño homenaje a esa gran artista (y sin embargo amiga, como diría ella) que es Diossa. Dónde va a parar, vomitar por nuestra boca a “dios”- ese tipo viejo, canoso y gordo que seguro que huele mal - o que por nuestros labios desfile esa gran diva con esos taconazos, ese pelucón rosado y ese glamur. Salimos ganando con el cambio!!

(*) Por cierto, si queréis saber cuáles son los 10 mandamientos de Bree Van de Kaamp, mejor será que vea 5 commentarios en este post, si no, no los cuelgo.