¿ Nesquik o Colacao ?

No, queridas no es un título retórico, no vamos a hablar de decisiones transcendentales en la vida, ni nada. Vamos a hablar de qué le echamos a la leche, asi de sencillo.

Al lector perezoso, ignorante, inculto, poco cultivado, etc... le parecerá un título muy original (Gracias!, cómo me gusta este público tan manipulable, sin personalidad, capaz de montar una secta en mi nombre); Pero al lector de mundo con amplia perspectiva del petardeo del ciberespacio le sonará familiar por haberse tratado mil veces en otras webs (por ejemplo en El Cliché, donde lo abordaron pero de forma tan torpe cual cerdo en una tienda de Lladró ,en pleno frenesí escapado del matacerdos).

Y es que, aunque hayáis leído otras, ésta es MI disertación acerca del tema que nos ocupa: Nesquik o Colacao. He ahí la pregunta.
Cómo? me comunican que una lectora tiene a bien proponerme... sí usted, la que va vestida (por no decir tapizada) en plan Kiabi-LIDL... ¿cómo? ¿un tercer candidato...? ¿"Soluble Hacendado"?
SEGURIDAD, ECHEN A ESTA ENERGÚMENA DE MI BLOG INMEDIATAMENTE, y si puede ser, que le corten el ADSL y se le funda el disco duro y le estalle el ordenador....(no sé porqué dejan entrar pobres en mi espacio)

En fin, retomando ésta MI disertación, la definitiva, iremos analizando el tema por puntos, tal y como hicieron los del Cliché (si, esa panda de orihundos de Badajoz, Jaen, Guadalajara, Toledo y Segovia que se alquilaron un patio de corrala y se creen que son lo más por vivir en Madrid y aun no saben que hay "vida" mas allá de la M40 que los encierra, aprieta, arruina y envenena).

Aún así os animo a leerlo (les he linkado la foto), haré numerosas referencias a este desafortunado artículo, y os animo a indignaros cual Manuela Trasobares en la sección de copas de Bohemia del Harrod's


1.-El primer punto y esencial es, obviamente, qué es más caro. (caro = nivel, cache, glamur). Por eso, no puedes abrir tu despensa y que aparezca nada, repito NADA del LIDL, DIA%, PLUS o solubles de marca blanca. (porque la que quedara marca-da eres tú, bonita, por cutre) Lamento que aquí no podamos decir si Nequik o Colacao se lleva lospuntos, porque valen similar.
Nesquik:0 - Colacao: 0

2.- Las del EL Cliché acabaron eligiendo el Colacao, evaluando un punto a favor lo de los "grumitos". Pero, SO-ORDINARIAS, desde cuándo beberte algo con grumos es glamuroso o agradable. (desde aquellas bandejas con sopa/puré que os daban en el orfanato?)
Pero zopencas, acaso es "chic" acudir estupenda a la Opera o a un concierto de Madonna con un grumazo en la comisura de los labios o en la nariz? Ay claro, se me olvidaba, que no váis a tener conciertos de Madonna en Madrid....
en todo caso... no quiero ni imaginar qué más cosas os gusta tragar con grumos?? puercas!
Nesquik: 1 - Colacao: 0

3.- Qué artilugios del demonio necesitamos para disolver "eso" que nos echamos en la leche. Uy siento que me esta poseyendo Mayra Gomez Kemp (no podía ser Vin Diesel, jo). .... ZAS:

Por 25 pesetas, diganme, nombres de artilugios del demonio necesarios para deshacer el Colacao en la leche fresquita: 1,2,3, responda otra vez:
- Baticao, turbocao, cocktelcao, mambocao,...
Asi que como no tengas a mano uno de esos, más que merendar, Hijaputa, te vuelves menopáusica antes de poder beberte ese invento del negro del africa tropical.... No sigo:
Nesquik: 2 - Colacao: 0

4.- Regalos. Ay clicheteras, que vendéis humo! tan pabas soys que aun os fijais en los regalitos. Para empezar, en las cajas de 3 kg van los regalos del Colacao pero tambien del Nesquik, ¡¡ Falso testimonio en el artículo Clichetero !!. Pero además la diferencia entre los regalos del Nesquik (tazas, relojes, bufandas guantes, toallas, etc) con los regalos del Colacao (baticaos y mutaciones) es que los primeros sirven para algo más que para poder deshacer la harina negra del Colacao. O acaso, queridas amigas clicheteras empleáis esos motorcitos y vibradores para evitar chancletear hasta vuestro sexshop del guetto-chueca (el que teneis debajo casa, putas) y comprar algo de calidad! Lleváis la turbocao puesta a los pic-nics (y digo "puesta" y bien metida)???. Acaso junto a dildos, poppers y lubricante vuestro maletín de la Señorita Pepis llevais la "Mambo-cao" de 1998???

Nesquik: 3 - Colacao: 0

5.- Este punto, a la típica clichetera que, de su pueblo de la meseta fue a parar dentro de la M40 y de ahí no ha salido (hará falta vacunarse?) obviamente se les ha pasado por alto.
Tú plántate en NY, Londres, Berlín o donde quieras y pide un Nesquik y te lo ponen. pero un Colacao...a ver qué coño te meten en la leche. Nesquik, como Dana, es internacional.

No os da qué pensar,... que si en ninguna parte del planeta existe esa cosa repugnante con grumos, debe ser porque (junto con los toros en nuestra querida península), arrastramos un engendro soluble que a las cerdas os encanta.... pero fuera de nuestras fronteras les repugna!
Nesquik: 4- Colacao: 0

6.- Variedad: con mucho más dolor del que imagináis, he de admitir, que despues de 34 años de férrea lucha a favor del conejo Quiky y resistencia contra el "aquel negrito del África tropical"... en mi despensa hay.... COLACAO! y es que... la marquesa se va haciendo..ya me entendeís... se va haciendo "Faraona", o más bien, .. "Grande de España". Y el Nesquik tiene gran parte de culpa en ello. (yo soy 7 partes de nesquik y 1 de huesos, carnes e hilos de oro).
En la variedad está el gusto y en la no variedad está.. el disgusto.
Para mi desgracia, Nesquik no cuenta con ningún producto Light, pero Colacao sí: 50% menos de calorías ...no sólo está rico, sino que además, se deshace estupendamnete en leche fria. PERO VALE EL TRIPLE! Habráse visto más glamur? VIVA EL COLACAO LIGHT, por fín me puedo tomar dos tazones de leche en vez de uno por las mismas calorias!!!

Nesquik:4 - Colacao: 1
Bueno, queda claro que en ésta, mi "revisión" de la batalla fraticida quién gana es el conejo, pero como hay más opiniones (y excomuniones) aquí teneis algunos de los artículos que hay sobre el curioso tema:
Las penas del Agente Smith
Una amargada que escribe en EL Pais.
Duelo en el foro de Muchachada Nui.
Blog Tortilla de Patata.

Trilogia de NY (3/3): No hay marcha en NY

Cuánta razón tenía Ano-tó-rojo de Mec-ano! (qué malo por dios!) Y es que en este tercer y útlimo post de la trilogía - que me está dando una pereza terrible escribir - no sé qué contar a parte que Nueva York tiene el mismo ambiente que Valencia en el explendor del 98.
El ambiente en NY se divide en dos partes (que encima están una junto a la otra, en plan Malasaña y Chueca): Al sur el Village con su calle Christopher con 7 bares (la mayoria de ellos en plan La Noite con 5 personas en cada uno); y a 6 calles al norte: Chelsea hay unos 5 bares y "LA" única discoteca de Manhattan.
Splash tiene las dimensiones de Deseo54 pero mucho más aburrida y con el mismo gusto músical de una mosca verde rebozandose en la mierda de vaquilla en las fiestas de un pueblo en la meseta de 200 habitantes. De las escenas de Queer as folk olvidáos, sólo están los gogos con las mari-patéticas metiendo dolares en los tangas. De drogas y chulazos nada. Los chulazos rubios enormes de ojos azules que ves de dia, desaparecen; y en las discos y bares tienes locazas latinas y engendros varios. Por cierto, Madonna es Madonna en todas partes. Suena ella y media discoteca chilla histérica. (y el morbo sale corriendo por la quinta avenida dirección Tiffanis) .

Pensé que en el Eagle se solucionarian mis problemas y allí que fuí, rapaete, con mi Fred Perry, mis Airmax 97, brazalete a lo "pégame", esperando entrar en un infierno de chulazos con cuero latigos botas y zapas, cadenas, ostias y cuerdas y me encuentro con:
Una super-patinadora; un cowboy del oeste; un soldado romano con un casco tan reluciente que parecia un cilón de Galáctica; un jorobado; 3 marichanclas (pero chanclas de esas de mercadito de velcro!!! AAAGJJJJ) Nadie con código de ropa, ni un mínimo de rollo leather ni nada de nada. (en NY no he visto ningún cuarto oscuro) Aquello era un circo de 3 pistas. Qué depresión.

Nueva York está para comprarse Calvin Klein, Levis, Nike Shox /Jordan / Force: ver musicales (pudimos ver Chicago, pero Wicked era Wicked impossible, ni participando cual pobres estudiantes en los sorteos). Yo no sé cómo lo hicimos pero todos los dias acabábamos en Times Square con cualquier excusa. Un diá perdí a mi colega y es que se habia puesto hasta el culo de "lacasitos" en la tienda M&M World de 3 plantas! al pie de los tubos de la misma altura donde las cerdas se amontonaban para vaciarlos con bolsas que consumían (y por supuesto no pagaban) dentro de la misma tienda.
Patear pateamos mucho: Soho, el Village, ChinaTown, la pequeña (y tan pequeña) Italia, imposible comer nada decente e imposible encontrar un supermercado con fruta o cosas "normales" Mi colega vio unos melocotones y cogio 4. Incosciente! 7 dolares los putos melocotones. La Zona Cero (donde no hay nada) Wall Street y esos cojonazos del Toro que hay que tocar...en fin. Lo típico. Está el museo de Cazafantasmas al lado y desde por ahí se puede ver la insulsa estatua de la libertad entera y en su sitio. (en vez de por los suelos donde siemrpe acaba en las pelis)

Fuimos a la biblioteca de "El dia de mañana"; pero ni frío ni inundación ni nada (eso sí conexion gratis al messenger porque el gaydar y el Bearwww lo tienen capado, estrechas!): Fuimos al Museo Metropolitano donde no se rodó lo de la noche en el museo. (pero habia una expo divina de trajes de superheroes-fashion) Al Central Park a hacer salir las ampollas en los pieses sin que ningún Monstruoso Gozzila ni nada se pasara por ahi a comerse la gente ni explotara nada. En Tiffanis el escaparate de 60x60 era más pequeño que la porra que me queria mojar en el chocolate, así que ni desayuno ni nada. No habian Zombies, el puente de Brookling perfectamente entero ni bombardeado ni nada, y ni una puta nave nodriza encima del Empire State. Toda una decepción.

Eso sí; españolitos everywhere. NO habia manera de dejar de oir hablar castellano (de España) ni en un solo ascensor del hotel. Básicamente puedes hablar con quien quieras en castellano y si/solo si no te entiende entonces probar con el inglés. Quién dijo crisis??? Viva el EURO!

Lo mejor de NY; El Empire State y la exposición de Dalí en el MOMA, las tiendas Apple que son divinas y donde NO podreis comprar un IPhone ni muertas porque es impossible, darling.
Lo peor: el ambiente gay, la comida, lo conservadores que son los Neo-porquinos y el maltrato a los turistas de los dependientes... "U know what I mean"?

PD: Muchas gracias calamar por poder recuperar una parte importantisima de mi vida

Trilogia de NY (2/3): El chino psicópata

Andábamos una noche hambrientos por la séptima avenida, y yo queria ir a un Subway pero mi colega no, de modo que vimos un pequeño WOK Express y decidimos meternos. El sitio era de esos alargados donde al fondo haces cola frente a un mostrador con caja registradora y hay paneles con los posibles menús. En realidad era un sitio asquerosillo y descuidado, y por eso quizá estaba el escaparate principal medio cubierto para no ver la calle o que no se viera el interior desde ella. El caso es que el sitio parecia un antiguo Burger King abandonado, reconvertido a chino-warro tras una guerra o algo así. Yo pedí una ternera con verduras con algo de picante. Estábamos sólos en el sitio y nos sentamos; yo miraba a la calle y mi colega al mostrador donde estaban los chinos.
De inmediato no pude dejar de pensar que era el sitio ideal para que de repente se bajaran las persianas, y al mas puro estilo de la peli "Blade" o de "Abierto hasta el amanecer" y se nos echaran encima tres millones de chinos y lo siguiente que se supiera de nosotros fuera un triste titular en EL PAIS: "Continuan desaparecidas dos falleras en NY, se las vió por ultima vez en la séptima avenida" Y es que no tiene nada de nivel (ni caché) acabar troceada, cocinada y servida con almendras o con setas chinas en un sitio como ése. Ea.

En eso estaba yo , cuando me di cuenta que mi plato no es que quemaba, es que abrasaba. Y por si fuera poco el picante, en qué mala hora lo habia pedido picante. Yo pensaba: "vaya, como tenga suerte y me meta yo algo en la boca esta noche, va a salir desintegrado". (esta vez sí, cerdas, habéis acertado, me referia efectivamente a comerme una buena salchicha americana en todo su explendor). Menudo sofoco, parecia que estaba comiendo guindillas salidas de un alto horno.

Desesperada, esperando que aquello dejara de arder, y en eso que oigo una tremenda descarga eléctrica justo detrás de mí. Dios! (seamos coherentes: Diossa!) un calambre recorrió mi espalda desde la nuca a la columna vertebral... (vale, sólo lo escuché, pero aún no sé como no me dejó carbonizada a distancia, que si llego a llevar pelucón cardado y 2 kilos de laca, salgo en llamas del local a lo bonzo) Pedazo estruendo! ni la mismísima Madonna en el video de "What it feels like for a girl" cuando fríe a descargas al tio que saca pasta del cajero, para luego irse con la vieja al McDonadls con el coche.
El caso es que después de una larguísima descarga me doy la vuelta (en plan niña del exorcista) presa del pánico y veo a uno de los chinos detras de mí - no os riáis, cerdas, que yo estaba acojonao y con un frenesí en la espalda que podría haber iluminado Manhatan entero.
El chino, al más puro estilo peli de Almodóvar, estaba casi encima de mí y llevaba una de esas raquetas de plastico verde-pistacho de juguete como del "todo a 100", con la particularidad de que la puñetera raqueta soltaba unas descargas que ríete tu de los rayos y truenos del Conde Draco.
Resulta que es un invento USA para matar moscas y mosquitos. Pero chacho! si yo fuera mosca, sólo ante la visión apocalíptica de un chino gigante mellado abalanzandose sobre mí con esa furia de raqueta de juguete ya me habria muerto del patatús! como para encima freir al pobre insecto a descargas!

Os podeis imaginar que al sofoco de la comida ardiendo y el picante que la hacía aún más incomible se le sumó el susto y la adrenalina hacia carreras por mi espalda, de modo que no pude seguir comiendo. Se me cortó la digestión, el apetito, la respiración y aun sigue sin ponerseme tiesa.
No me quedó más remedio que decirle a mi compi (que se descojonaba porque el lo habia visto todo) "Nena, vámonos de aqui, que no tengo ni hambre, ah , y la bandeja mejor la vaciamos en su sitio no sea cosa que el chino este acabe persiguiendonos por toda la séptima avenida, con la raqueta, soltando descargas a mansalva" Amen.

No he conseguido un video del modelo verde capaz de soltar esa descarga que, refugiado en mi marquesado aun me tiene traumatizado, pero aquí van un par a de vídeos ilustrativos.

Aquí la tercera y última parte...

Trilogía de NY (1/3): Los putos franceses

Y es que voy a necesitar 3 posts, al menos para contar todo lo que nos ha pasado. Voy a empezar por lo primero: los impresentables de AIR FRANCE; empezamos bien...
Aquí vais a disfrutar todas las que me odiais y envidiais. Poneros en situación: 29 de julio, 3 asientos en mi lado del avion. (pasillo, centro y ventana).
-Primero: las putas francesas de AIR FRANCE nos separan a mi colega y a mi a casi 15 metros. (cuando yo no volé directamente desde Valencia para compartir las 8 horas con mi colega en el avion desde Madrid).
-Segundo: Negro-indio-pakistaní enorme y cuando digo enorme me refiero a esos negros que sentados en su sitio, no sólo dan de sí su asiento en el que quedan como encajados a presión, sino que además "rebosan" en el asiento del pobre afortunado, en este caso , un servidor - que tiene la desgracia de estar a su lado... Cada uno teníamos una pantalla enfrente de la cara, tras el reposacabezas del pasajero de delante, pues yo viajé encorbado, de lado, viéndola de lado 8 horas... ni recto pude estar, porque a mi derecha habia un argentino que también ocupaba lo suyo.
-Tercero - la definitiva: En medio del océano (rollo donde se hundió el Titanic), azafato subnormal frances (son sinónimos, no? - en adelante con "frances" ya se presupone lo demás) sirve la infusión al tío de la ventana, yo en medio y la gran mole humana "de color" en el pasillo. Normalmente se usa una bandejita para la taza con el agua hirbiendo (aun no le habian puesto ni el sobrecito con el te o lo que sea) En este caso sin bandejita. Aquí es donde en un telefilm, aparece en pantalla un plano lejano del avión - volando en el silencio del océano Atlántico... y se oye un desgarrador grito que retumba desde Groenlandia hasta Brasil. ¿Dónde acabó el vasito, o mejor, su agua hirviendo? - en las pelotas de una servidora. El grito dejó a medio avion flipando. He de decir que (curiosamente) fue un grito viril, realmente osuno, que salió de muy adentro y sin nada de pluma- en plan gorila. Pero lo malo no es el primer choque de calor en el pantalón en las pelotas , no: lo peor es cuando todo ese liquido se escurre hirviendo, hacia abajo y me abrasa vivo todo, hasta la raja. Segundo berrido y esta vez a mala uva. Ya, ya se que algunas cerdas pensareis que en peores plazas he lidiado, pero creedme que no. (la cera se enfria enseguida y todo queda en milisegundos, uy,.. que cómo lo se? estoooo, es que yo leo mucho....) La solución de los putos franceses a tal afrenta? Un mísero "sorry" y 2 servilletas de papel para limpiarme (si sólo era agua aun sin infusión)!!! Aun les supo mal que me levantara para aliviar el escozor!! menos mal que mis huevos son mis huevos y en 2 minutos ni me acordaba. Pero como lo mio es montar pollos ( y si es a putos franceses en pleno vuelo en el Atlantico, mejor que mejor, eso es caché, no montarlos en el Mercadona). Así que me largue donde mi colega - que hacía horas que no veia - y me pase media hora poniendoles verdes a berrido limjpio - sin que me doliera nada lo más mínimo. Recuerdo que a la azafata que me invitó cínicamente a sentarme le grité, delante de medio pasaje, en inglés claro: ¡¡¡ No me da la gana de sentarme, tu torpe compañero me ha echado el agua hirbiendo en mis putas pelotas y ahora estoy depie hasta que me dejen de quemar las bolas entendido???!!! Literal y chillando, os lo juro. Los putos franceses además, me perdieron las maletas y estube 2 dias con la misma ropa. A mi colega no le recuperaron el móvil que se quedó en el asiento del primer vuelo aunque se lo comunicamos al salir del avion. Y a la vuelta encontramos un viejo imbécil subnormal que decía saber lo que quería decir "manda cojones" y que iba llamar a la policia porque me habia oido a mi decirlo mientras hablaba con mi colega. En fin. Ya sabéis como se la gastan los franceses y Air France en general. Pasar por ésto ya es opción vuestra. (por cierto, aun hay unos 30 chavales con maletas perdidas en Barajas que les pasó lo mismo).
Aquí teneis la segunda parte