El Marquesado

Eh tú, carva!

2012-01-10T10:05:00.008+01:00

Más quisiera, queridas, hacer referencia y homenaje a la serie de animación de la Niña Repelente... Pero me temo que sólo le voy a robar la frase para describiros lo que contemplé horrorizada en el espejo hace unos días cuando me invadió el espíritu skin-her y me rapé un poquito la cabeza. (hijas de puta, estoy viendo esas sonrisas...)

Lo que vuestra Marquesa no sabía es que la densidad del pelo en la coronilla ya no es lo que era, y que al recortar el pelo, iban a aparecer unos claros, que ni Cocoon ciego de redbull deslumbra tanto.
¿Porqué? ¿Porqué esta selva amazónica en los sobacos y este desierto en mi cabeza!!??

Saturday night: tras dos horas en la bañera a remojo en sales y aceites en plan Carmina Ordoñez... - Oaghjj! - afeitada, exfoliada (no ex-follada, bruta!). Monísima, vestida pa triunfá, con mis nuevas colonias del Dutyfrí de Stansted. Vaselina rosada pa los labios, etc.... y va y descubro que estoy carva. Vale, cerdas, algunas estáis calvas desde los 23, pero lo que cuenta es que yo quería ser de esas cabronas super-odiadas que aún tienen pelo a los 50, que las hay...

A tomar por culo lo de salir de fiesta!! Ya sé que hace 3 meses que no pongo un tacón por el ambiente de Valencia, pero no voy a hacer un comeback con la cabeza en plan "Constantino Romero". No way! Yo tengo dignidad... y dicho de paso, también tengo trankimazin (para el disgusto) y la cama... también en plan Carmina. Eso me ayudará a ver las cosas de otra manera....Oaghjjj!! Sí, desde luego que ya veo las cosas de otra manera. Viva el Trankimazin!

Sí, la Marquesa se hace mayor. Y su pacto con Biotherm había la había distraído de su pacto con el señor Adenogen Shisheido. Y pasa lo que pasa. Pero me queda un consuelo... claaaaro queridas: Todas vosotras os vais a quedar calvas también, cabronas - si es que no lo estéis ya. Tiempo al tiempo, bitches...

Abrir la puerta de los Orcos

2011-12-19T09:28:00.005+01:00

Ni puta idea eh?? Ahora os explico, cerdas.

Yo es que aún estoy fascinada, extasiada (hasta erotizada) por un sandwich mixto P*E*R*F*E*C*T*O que me ofreció mi hermana, y sin embargo amiga, la Chabakana de Russafa. No recuerdo nada tan rico en mi boca desde.... ejem desde unas horas antes del sandwich (...)
Pues en honor a ella, porque el título del post es suyo, hoy os comentaré de cuando una está torpe y mete la pata y tiene que abrir esa temible puerta.
No, no me refiero a poner Telecinco por error y veamos esa pantalla 24h partida en dos, con una tertuliana retrasada a la izquierda y una famosilla "de la casa" a la derecha, berreando, chillando e insultándose (da igual la franja horaria, siempre están gritando enfervorizados) hablando sobre Chayos Mohedanos y otra gentuza que jamás habíamos oído hablar en la vida, pero que ahora copan el 90% de la programación de esa cadena. No, esos Orcos no.

Los Orcos a los que me refiero son aquellas cerdas que vamos bloqueando en el móvil durante meses en el Grindr (léase éste artículo para saber los trucos de la Marquesa). Locazas peinadas con urracas muertas, escotes hasta el obligo, señores que podrían ser papá Noel, fotos de Rita Barberá... en fin: Orcos.Pero... ¿y ese día que aparece un chulazo rapado - que parece estar diciendo de "como te pille de ostio"- y una, temblorosa, abre el perfil, le va a dar a la estrellita de "Favoritos" y sin querer le da a la cruz de "Bloqueados"? NOOOOOOOOOOOOOOOOOO! No hay vuelta atrás. Automáticamente no queda ni rastro del chulazo, ni del ~~palizón~~ polvazo que iba a disfrutar con él. Ni posibilidad de mandarle un mensaje de contacto en plan: "soy tuyaaaaa". Nada, It's gone.

Sólo queda una posibilidad: "Abrir la puerta de los Orcos", y desbloquear a todo el mundo, ya que es la única opción que da el programita para recuperar al tiazo. Otra vez el Marquesado perdidito de locazas reggetonas, marimodernas con gafas de pantalla de 300 m2 e inundado de escotazos vaquerizos. Me recuerda a aquellos centenares de Gremlins acampando a sus anchas en aquella piscina, antesala del apocalipsis final. Gremlins y demás Orcos que sólo pueden ser bloqueados en la mazmorra a razón de 10 por día.

Diossa me asista!

Lady GaGa en Valencia !!!

2011-12-02T10:00:00.007+01:00

...tontas!
Qué fácil es llamar vuestra atención. Ilusas! Y yo que me quejaba de los borregos azules y tengo mi propio rebaño de adorables y lobotomizados borreguitos rosas.

Pero es que a mí me encanta un buen titular, de estos rigurosos, super-para-nada sensacionalistas, rollo como los de IntereconomíaTV. (la del toro que ven los borregos y monos).El titular, sencillamente, es lo que a vuestra Marquesa le ha tenido a bien venir a la cabeza al observar la publicidad del DiverDrak.

Una cosa hay que reconocer: no me negaréis que la mamarracha esta, tataranieta de los payasos de la tele, tiene un aire Gaga bastante considerable. Por lo demás... más de una cerda diría que efectivamente las dos tienen en común que son unas payasas.
Y yo me pregunto: quedará algún niño que sepa (como no sea genéticamente) qué coño significa eso de "Los payasos de la tele"? ¿Estamos tontas o que? Un nano puede acordarse de Krusty, o del el horror de payaso del Mc Donald, pero... ni en los mejores sueños húmedos de los promotores del circo este, NADIE que tenga menos de 40 años podrá recordar a unos payasos que eran en blanco y negro en 1970!!, Si me aprietas.... (y mira que me gusta.... uy que me pierdo) es que ni la mayoría de los padres de los supuestos aliens objeto de la publicidad tienen pajolera idea de quienes fueros los payasos de la Tele. Y eso que en los 80-90 la familia Aragón fué cansina eh.

Eh tú, cerda, sí... Rita; no! Irasema no! -la otra, la de los bolsos de Vuitton: anda deja de permitir que tus amiguetes saqueen el dinero de los impuestos y recibos municipales (o deja de pagarles prostis rumanas) y con esa pasta tráeme a Lady Gaga a Valencia (vaaaaale, te dejaremos sobarla y hasta lamerla, viciosa!!)

Mi tesooooro

2011-11-24T10:00:00.011+01:00

Seguro que recordáis a Bulma, radar de Bolas de drac en mano, buscando desesperada y húmeda las 7 bolas. Cada vez que bajo al perro, me siento un poco Bulma, versión 2011. Ahora sabréis porqué.Me invade también el espíritu de Gollum cuando en mis manos tengo algo de lo que confieso superdependienta. Me acompaña al báter, a la cama, al trabajo... Algo que es mi tesoro.. que necesita que mi teléfono Android esté 24 horas con batería. Queridas cerdas, estoy hablando (también de buscar desesperadamente bolas) ... del GRINDR.
Yo pensaba que internet de sobremesa era adictivo, pero no puedo despegarme el GRINDR de la mano ni cuando voy a mear en la oficina. Terrible, enfermizo,obsesivo. Y yo, que soy muy consecuenta sé que el primer paso es darse cuenta y admitir que una tiene un problema: sí queridas, La Marquesa... tiene un problema... ...de batería!! ¿alguien sabe cómo coño hacer que la del Xperia Arc dure más?

Como todas sabréis (que sois lo peor) la gay-app te muestra los perfiles de los tíos en función de la distancia: es decir que te ordena en metros de más cercanos a más lejanos! Más de un smartphone ha explotado en un concierto de Mónica Naranjo o echado humo en un miting de Compromís.
Con tanta cerda alrededor mi "radar" no "sale" nunca de Benimaclet. Pero todo el mundo sabe que una Marquesa digna no debe tener relaciones con su súbditos ( y menos cuando viven en el quinto o los ves desde la ventana tendiendo los gayumbos) Solución: el dedo índice hiper musculado de bloquear todo lo que se menea.

Y es que, tras una apocalipsis mundial, después de las cucarachas, la otra especie que sobreviviría son las "mamarrachas" (acabado también en -racha). Dos plagas terribles!! Y como el GRINDR sólo muestra 50 fotos, mi dedo se pasa el día entero bloqueando cerdas.
Pero las muy hijas de puta del Grindr han limitado a SÓLO 10 los bloqueos en 24h. Cabronas, malas, más que malas (con hombreras, gafas de pantalla y botas de mala). En resumen, bloquea con sensatez, according to these 4 golden rules:

1.- Si eres una locaza regetona, bloqueada. Y si llevas una gallina muerta en la cabeza ni te digo.

2.- Todos los torsos descabezados bloqueados - Yo quiero ver caras! Un torso (salvo que seas una desvergonzada-enseña-ubres) significa: "mira qué bueno estoy, ésto es lo único que tengo para enseñar y sólo me interesan torsos como el mío". Además, hay mucho torso maravilloso pegado a una cara más arrugada que una uva pasa. Por suerte, el Karma existe y cuando algunas torsoadictas quedan reciben una merecidísima sopresa que ni el huevo Kinder.

3.- Las de cuello desbocado y escotes de vértigo. ¿Os habéis fijado? algunos cuellos o escotes son tan modernos que llegan al ombligo!! no sé si llevan una camiseta... o una rebequita abrochada en el ombligo. Estas marimodernas hacen que Mario Vaquerizo parezca una robusta camionera a su lado. Bloqueadas. Oaghj!

4.- Si eres una obsesa fetichista que de Apple y te da absolutamente igual cómo salga tu foto de espejo con tal de que se vea perfectamente la puta manzanita, fuera. Sólo por ser tan cutre y poligonera que cuelgas autofoto de espejo tendría que bloquearte, pero si encima eres ridícula que lo haces por enseñar tu manzanita, es que habría que quemarte viva y hacer contigo un pastel de manzana.

Ahora ya veo chulazos a 3 km y en días "despejados" (lunes 05:15 am o bién horario de after donde los Iphones y Androids descansan muertos en taquillas de sauna despues del Venial, Javalon, Deseo) he podido llegar a Ibiza, Alicante incluso Madrid!! Oaghj!
En fín, espero ver pronto a mi marido, que si no mi Grindr con tanto bloqueo va a llegar antes a Londres (1338km) que yo.

El retorno de Marianico el Corto (Back to the 70's)

2011-11-21T09:00:00.000+01:00

No nenas, no, esto no es el típico post de tendencias, moda, música o cultura que pudiera comparar la que nos espera con épocas pasadas. Esto es peor que el remake de los greatest Hits de Alaska del año pasado. ( y ya es decir)

Os hablo del retorno a la época de la caspa, a la época de Marianico el Corto. ¿Os acordáis aquellas sobremesas del "No te rias que es peor"? La época del machismo asqueroso del que encima se enorgullecen gentuza que ahora nos va a gobernar. El desprecio a la tolerancia que convertía en chiste rancio y denigrante todo lo diferente. (mujeres, maricas, negros...). Dejad que me explique mientras me hace efecto el trankimazin (Oaghj):

1.- El sábado dejé un país donde todas las personas teníamos los mismos derechos. Hoy vuelvo a un país donde los maricones volverán al armario y sólo saldrán para ser carne de chiste para palurdos en la nueva TV del gobierno y en su red de canales fascistas de la TDT party.

2.- Dejé un país donde, como en el resto del primer mundo, habíamos empezado a disfrutar de una avanzada ley antitabaco, y vuelvo al país del puro y del humo en los bares con tal de promocionar el circo, el futbol, los toros y la pandereta. El país hecho a medida para Mauricio Colmenero.

3.- Dejé un país que usaba el euro y éstos fachas nos van a devolver a la peseta cuando se gasten todo nuestro dinero en aeropuertos sin aviones y regalos para sus amigos (11 millones de euros de más a las productoras del Papa, 15 millones de euros a Calatrava por una maqueta, decenas de millones a Ecclestone, etc...)

4.- Apagué el sábado una televisión pública tan obsesionada con la imparcialidad que a veces me irritaba y hoy volveré a ver el NODO del PP cuando la encienda. Dejé a la galardonada Ana Pastor y en su lugar pronto me encontraré a ése criminal de la verdad que es Urdaci.

5.- Dejé un país donde la mujer contaba con leyes de igualdad para luchar por la equiparación total. RyanAir me ha devuelto a un país donde a los políticos del PP las mujeres les "sirven" para sus celebraciones de "Champan y Mujeres" o bien - como cantan sus monjas al comenzar los mítines del PP- "madres que limpian su casa y la mantienen pura" (mujeres objetos o mujeres esclavas).

6.- Dejé el país del oscarizado Almodóvar; y vuelvo a un país de Alfredo Landa, Pajares, Esteso, tetas, fanatismo católico, amas de casa tontas, curas, y mariquitas afeminados.

7.- Dejé un país con leyes (matrimonio, tabaco, igualdad...) del primer mundo, y vuelvo a un país del tercer mundo donde todo irá hacia atrás. Los conservadores quieren eliminar aquí lo que los conservadores del Reino Unido, y de medio mundo están proponiendo o tienen ya en sus países.

Los desgraciados exterminarán toda nuestra sociedad del bienestar al grito de "esh que losh soshialishtash nosh han dejado eshta herencia". Pero ya lo venían haciendo en las comunidades del PP. Han callado cobardemente en campaña electoral todo lo que quieren hacer en el gobierno, engañando a cientos de miles de españoles, que ellos mismos avisaron que saldrían a la calle cuando hagan lo que "Rajoy va a hacer".
En Valencia (la Grecia española) no sé qué tendrán la cara dura de decir si gobiernan desde 1995, con todas las competencias transferidas. Sus casi 20 años de gobierno aquí ya nos habían puesto los últimos en inversión social, dependencia y los primeros en fracaso escolar. ¿Ahora qué coño más váis a decir? ¿A qué ZP váis a culpar?

Si tú los has votado... largo de este blog... o te clavo el tacón en el ojo. ( ...en los tres, que como a Rajoy, sé que en el fondo te gusta)

La Marquesa difunde.

2011-11-16T08:58:00.007+01:00

Reivindicativa y enfundada en mi bata naranja y bajo una pamela de vértigo, también naranja (que parezco un cruce entre Joan Collins y Mònica Oltra) os invito a que veáis este video y saquéis vuestras propias conclusiones. Hay muchas maneras de asegurarse chupar del bote eternamente, y el PP-PSOE nos tienen engañados con un sistema electoral rancio que les asegura el bipartidismo forever, a costa de los derechos de la población. Pasen y vean. Oaghj!

Test "Pons" para saber si eres idiota

2011-10-28T09:30:00.011+02:00

Hola queridas. Estoy como poseída por el espíritu de Mónica Oltra. Lo siento, es que ciertas cosas me suben la tensión y como estos fachas sigan así... es que me da un patatús y os quedáis sin Marquesa en tres telediarios.

Y precisamente de telediarios os quería hablar. Hemos pasado de una época donde para informarnos dependíamos de lo que nos emitan/censuren en Canal 9, a otra época (2.0) donde blogs y facebooks revelan los datos que nos oculta la calaña que nos gobierna. Todo el monte ya no es Canal 9. Y aquí comienza el esperado cambio.
Les irRITA que nos enteremos de lo que hasta ahora sencillamente no salía en sus informativos o manipulaban sin ninguna vergüenza. Hoy todo el mundo conoce a la gente de Compromís y os aseguro que no es gracias al panfleto televisivo del PP.

Aquí hago un pudding (venenoso, por cierto) de todo lo que ha elevado mi sistólica estas dos semanas. (tened un ARAII, ECA o Bblocker a mano, darlings, just in case) Si no os gusta la política, salid corriendo (pero quitaros los tacones antes, cerdas!)

El candidato del PP, González Pons abrió su bocaza para vomitar que los que "votan al PSOE son idiotas." Really? Oaghj! Un desafío, un estudio! Vamos a ver, en un test de 10 puntos quiénes son los idiotas.

1.- Hemos sabido que se adelantó a Calatrava 2,6 (de los 15) millones de euros por el proyecto (papeles) de mis adoradas torres que nunca se harán, lo peor es que además el proyecto ya lo tenía hecho. El PP ha recortado 300 camas en hospitales recientemente. ¿Estamos idiotas?

2.- También sabemos que mantener las flores marujonas que Rita pone en el puente vale 4,5 millones de Euros. El PP ha eliminado el servicio de atención hospitalaria 24 horas de varios municipios. Con ese dinero habría para varios de ellos. ¿somos idiotas?

3.- Religiosamente cada año pagarán a Ecclestone sus 17 millones de euros por el canon de la F1. No habrá inversiones en nuevas infraestructuras hasta 2015, pero quién las necesita cuando podemos estar orgullosos de que Rita y sus amistades vayan gratis a nuestra costa a ver los bólidos. ¿orgullosos o idiotas?

4.- Ya han preparado el contrato-amiguitos de 450.000 euros para los 8 halcones y hurones mejor pagados del planeta. "Trabajarán" desde enero en el aeropuerto de Castelló, que ni tiene aviones hasta abril, ni los tendrá posiblemente en todo 2012. (espero que se merienden a muchas gaviotas, jejeje) Al margen del gasto de construir semejante inutilidad de aeropuerto, luego la diputación de la provincia recorta un 55% las ayudas a sus municipios. Los hurones de su aeropuerto-sin-aviones cobran más que yo y tú juntos, pero los habitantes de la provincia de Castelló, que les den. ¿por idiotas?

5.- El devoto Conseller de Bienestar Social se larga a Roma, Santiago y Barcelona a ver al Papa. Los valencianos que no podemos pagar la hipoteca, pagamos la devoción indecente de un millonario. Y por si fuera poco se alquila una limusina de lujo en Bruselas por 1612 euros en 2 días. Repito queridas: limusina, 2 dias, 1612 euros. ¡La misma Consellería es la segunda de toda España que menos invierte en gasto social! Si confundimos los gastos de los asuntos religiosos personales de un millonario, con las necesidades de 30.000 familias que siguen sin cobrar las ayudas de la dependencia... debemos ser efectivamente idiotas!

6.- Recordáis cuántos autobuses pagó el PP para ~~utilizar~~ traer gente honrada de Alicante y Murcia a Valencia para reclamar el transvase del Ebro? (sí, casi tantos como urinarios para lo del Papa). Pues hoy Fabra y Rita parece que de la cogorza gin tonics de anoche, con la resaca ni se acuerdan del tema y ni saben siquiera si el transvase va en el programa, y renuncian a pedirlo. ¿fueron idiotas todos esos regantes y agricultores traídos como ganado a Valencia para ahora estafarlos hasta la médula?

7.- El PP bloquea la creación de una Oficina Antifraude, por si les pillan robando. (Lo que dicen es que no hay dinero) Vale medio millón de euros. Ellos regalaron a la productora-amiga de RTVV 15 millones de euros por retrasmitir al Papa. En Barcelona, Galicia y Madrid se hizo por sólo un millón. (para las rubias, 15 veces menos) Con la diferencia se pagan 28 oficinas antifraude (antichorizos). ¿Estás tonta o no sabes contar? ...debes ser idiota.

8.- Queridas, vivimos una oleada histérica de matrimonios gays porque estos fachas lo quieren eliminar (Spain'2012: republica bananera). Los ultracatólicos del PP vetaron (ilegalmente) a que en los buses urbanos de Valencia pudiera anunciarse un slogan ateo, pero hoy no tienen vergüenza en empapelar autobuses enteros con piernas y tetas de putas, con carteles de prostíbulos recorriendo nuestras calles. Seguro que alegran la vista a señores "decentes" , fachillas del PP que se van de putas el sábado y el domingo acuden a misa, a escuchar el sermón antibortista de un cura cuya sotana aún huele a Nenuco. ¿No entiendes esto de la doble moral? ... a lo mejor es porque eres idiota, ¿no?

9.- A partir del 20N la copia barata teñída de Bertín Osborne (Fabra) nos recortá hasta los pelitos del chichi. Porque el agujero que han creado con barbaridades repartiendo nuestro dinero a sus amiguitos es tremendo, y ya han anunciado una bajada en presupuestos del 6,5% para 2012. También se quieren cargar la línea en valenciano. ¿menos derechos para tí y más dinero para sus amiguitos promotores y Cristina Onasis? ¿te parece una idiotez?

10.- Algunos piensan que negociando el final de la lucha armada de ETA y programándola para precampaña nos vamos a olvidar de que esta crisis que crearon los bancos y los especuladores, la están pagando SÓLO los humildes. No han sido capaces de hacer otra cosa que robarles a los funcionarios, retrasar la jubilacion de un modo indecente y castigar al pueblo llano con el IVA; y los banqueros a repartirse dividendos de millones de euros y al pre-jubilarse... ni un solo impuesto a las grandes fortunas ni vergüenza del enriquecimiento de la banca con el dinero destinado a facilitar prestamos a la gente. ¿tan idiotas somos?

Suma un punto por cada idiotez cometida.
El 20N vamos a votar. ;) ¿cómo de idiotas váis a ser?

London's got an issue

2011-10-23T11:00:00.001+02:00

(Londres tiene un problema)

De incontinencia, concretamente. Y es que aquí todo el mundo anda meándose como una cerda para mayor gloria de las devotas de la lluvia dorada. No te extrañe que tengan tanto éxito esas fiestas en TheHoist. Ríete tú del minúsculo, ridículo e insulso Mannequin Piss de Bruselas.

Por un lado está que aquí, en UK, a las 18h de la tarde todo dios está borracho y jarto cerbeza. Por otro, que la ley británica le importa tres pimientos que en los bares y restaurantes del centro no haya toilets. (si, queridas, a veces el país de Bananarama sorpende con leyes... que ni en nuestra piel de toro) Resultado: una acaba desesperada buscando un sitio para orinar antes de rebentar como una energúmena, rollo fuente ornamental, pero en dorado.

Eso sí, seran unas cerdas pero muy bien organizadas, por sms te informan de qué ubicaciones tienes que salir echando leches si no quieres acabar dándole un uso más "alternativo" a las cabinas de teléfonos.
Me sé yo de una Marquesa que del Aeropuerto de Manises a Benimaclet (linea 3 mediante) tuvo que salirse en metro Xàtiva envuelta en sudores y con calambres en los dedos de los pies, arrastrando su trolley por no poder físicamente aguantar más, hasta alcanzar los famosos urinarios de la Estación del Norte. (que porqué famosos? bueno, yo ni idea eh..., es que me lo han contado... )

En el metro de Londres, a parte de lipotimias por los 38 gradazos que se alcanzan sin a/c, tampoco hay aseos; a las empresas les encanta hacer leña del arbol caído y recordarte que si te meas toa es porque no les compras sus remedios:Y es que la elegancia, educación y saber estar de los británicos puede acabar, como en este vídeo, en lo más arravalero del polígono cuando la vejiga aprieta. Y no me imagino a Sophie Ellis Bextor acabar así (pero tampoco me imaginaba que no iba a poder llegar ni a Benimaclet y ya ves. Una vejiga con complejo de supernova da para cambiarte el aspecto y las formas...)

N-ésima Somanta Palos al PP Valenciano

2011-10-12T14:37:00.005+02:00

El video más visto en Noticias Youtube en España ayer martes.

Increible Mónica Oltra. Insuperable, Un gustazo. Cuánto tiempo esperando una política así.

Y yo me pregunto... ¿Dónde está el PSOE en Valencia? Ya véis que para esta mujer, poner los puntos en las "ies" es muy fácil.
Compromís... bien clarito. Currándose las intervenciones. Increíble pero cierto, políticos currando para nosotros. A mi éstos sí me representan.
¿Te falta alguna razón más para apoyarles?
... 6 diputats ( i 3 regidors)

¿Y la máscara?

2011-09-22T11:40:00.002+02:00

Nunca conocemos bien a la bruja que esconde en su interior esa compañera de trabajo tan pava mona y recatada; o al pervertido vecino del sexto que parece que no haya roto un plato.Quiero recordar en este post a la diva Trasobares, que nos enseñó que todas escondemos algo, disfrazadas tras nuestra máscara. Pero... cúanta razón tiene el dicho: al final todo se sabe. (recuerdos a la Chunga de Aluche - aunque ya no viva ahí - que me lo recordaba constantemente)

Y es que hay momentos en que tu verdadero yo, (ése del que te avergüenzas más que cuando salió Remedios Amaya a Eurovisión descalza) se deja ver a base de arañazos desde tu interior donde lo tienes preso... y te deja en evidencia. (como cuando caí rodando- pero muy digna- al tropezar en Venial con el podium en medio de la pista, ante la hipertérrita mirada de todas... )

A veces a causa de las emergencias, a veces las prisas, a veces los descuidos, pero al final a todas se nos cae la máscara alguna vez... Y la máscara? de qué me tengo que disfrazar eh!! de que?
Yo tengo muchas más-caras (a mi todo lo "caro" me gusta, cuanto más, mejor) Y therefore tengo muchas personalidades. Ser sólo bipolar es una ordinariez. Doble personalidad es de pobres. Ya que una tiene múltiple personalidad lo suyo es tener 6 o 7 personalidades (las hay de oferta en Carrefour) Oaghj dije Carrefour? quería decir Sanchez Romero....

Por ejemplo os podría decir que hay dos versiones de Marquesa. ¿Cómo distinguirlas? Muy facil: la Marquesa idílica que se tumba en su terraza y eventualmente deposita su martini en su mueble de teca. Ésta Marquesa se ausenta para defecar. Pero por otro lado está la Marquesa que tiene prisa y la ves corriendo con sudores fríos por los pasillos del trabajo, porque se está Marquesa lo que pasa es que se está giñando viva y si no grita como una osa escapada del Bosque de Tallac porque aún le quedan fuerzas y vergüenzas.

Si me ves sudorosa y temblando apresurada por el pasillo, no me toques los cojones y no me pares para comentarme nada de nada. Biohazard! Corres riesgo de comerte un cuesco como la Sagrada Família. Amén.

Otro retorno divino...

2011-09-18T20:00:00.002+02:00

Esta vez... el de la Perfecta Petarda. O lo que es lo mismo, el secuela de la famosa biblia de toda petarda que se digne de serlo. Y si no tienes el primer libro, es que eres una cerda analfabéstia y es que te tiro fuera de este blog : fuera! ochi! chóo chóoo! .

Diossa - la única en la que creo y madrina de este blog - acaba de presentar su nuevo libro en el que vuelve a la carga para guiarnos en la dificil tarea de petardear dignamente... y no como una mamarracha provinciana que es lo que eres. Vamos, que por fín podrás ser una petarda como Diossa manda - nunca mejor dicho.

Si no tienes el primer libro (Manual de la Perfecta Petarda) te recomiendo que aproveches y te compres el pack. Porque os puedo asegurar, lobotomizadas lectoras de la Marquesa, que si gustáis de visitar este humilde blog ( y ya hay que tener estómago) ... con esos libros experimentaréis un orgasmo sólo comparable a estar a los pies de Ben Cohen - sudadito en su ropa de rugby despues de un partido. (Oaghj que me pierdo, y además se me ve el plumero!! ). Total... no lo voy a negar, vuestra Marquesa es una cerda de mucho cuidado, queridas.

Atrévase Sr. Zapatero (por Ruth Toledano)

2011-09-16T11:33:00.003+02:00

de El País. 16/09/2011

El pasado martes, un toro fue torturado hasta la muerte en Tordesillas. Se ensañaron con él de tal manera que acabaron clavándole un destornillador en la nuca. Aterrorizado, trató primero de huir; después no pudo más y, con el cuerpo destrozado a lanzazos, se tumbó debajo de un arbolillo que daba algo de sombra. Miraba a la turba que participaba en su linchamiento, sin comprender el motivo por el que querían hacerle tanto daño. No se enfrentaba a ellos porque, dicen, era "lento y torpe". Produce tanta tristeza oír hablar así de un animal pacífico, que no quería pelear, como produce la más profunda repugnancia saber que acabaron clavándole un destornillador en la nuca. Sí. Un destornillador en la nuca. Había niños y jóvenes alrededor. Lo denominan Torneo y es Fiesta de Interés Turístico Nacional. Así que a los ojos del mundo somos una nación que fomenta y considera interesante el amasijo de lágrimas, babas, sangre y excrementos en que una panda de violentos convierte a un animal hermoso, joven, fuerte, sano. Una nación que pretende que los turistas disfruten viendo cómo se clava un destornillador en la nuca de un animal martirizado.

Tal alarde público de maldad contra un ser que sufre física y psicológicamente, tal ensañamiento contra un ser inocente e indefenso es promovido por el alcalde de Tordesillas, José Antonio González Poncela, del PSOE, como lo fue por su predecesora, María del Milagro Zarzuelo, del PP. Luego nos dicen que no podemos decir que unos y otros son iguales. Aunque lo demuestren coincidiendo en flagrantes inmoralidades. Algunos políticos del PSOE fueron preguntados por el reportero Gonzo, del programa El Intermedio, de la Sexta, acerca de las imágenes del toro de Tordesillas. Bono, Valenciano, Caldera, Pajín, Madina, Jiménez, Alarte, Chaves, Garmendia y Aguilar coinciden en que es horrible, una crueldad, en que les genera rechazo, en que es de una violencia extrema. Pero cuando son instados a pronunciarse sobre su compañero de partido echan balones fuera, matizan, suavizan, justifican. Se largan. Dicen que dan sus opiniones personales. ¿Personales? No, señores y señoras, ustedes son ministros y ministras, secretarios y secretarias, vicepresidentes del Gobierno. Su opinión ante estos hechos es política. Y como ciudadanos y ciudadanas les exigimos que se pronuncien políticamente. Luego no se lamenten si creemos que ustedes no nos representan, si acaban entrando en el mismo saco que los populares: se meten ustedes de cabeza. Como socialistas, deberían demostrar, no ya que sus opiniones personales son distintas, sino que su política lo es: más justa, más solidaria, más compasiva. Que los populares consideren Bien de Interés Cultural la tauromaquia no nos sorprende. Lo inaudito es la tibieza cómplice de ustedes, su cobardía, el miedo a perder votos. Quieren votos manchados de sangre inocente, de garrulismo indecente. Solo he visto la repulsa en las redes sociales de los socialistas Carla Antonelli y Miguel Aguado. Sin embargo, a las preguntas de Gonzo, González Sinde, ministra de Cultura, dijo que no quería hablar sobre el toro de Tordesillas. ¿Que no quería? Qué desfachatez. Si las competencias de la tauromaquia han sido traspasadas a Cultura, es su obligación responder. Debe responder y tiene que hacerlo. Quiera o no quiera. ¿Cómo se atreve una ministra a hablar así de algo que de algún modo le compete? ¿Qué clase de políticos son estos?

Señor Zapatero, me dirijo directamente a usted porque tiene la oportunidad de añadir decencia a su mandato. Lejos de quienes no le reconocen ningún mérito, yo considero que su modificación de la ley de matrimonio, que permite casarse a las personas del mismo sexo, ha sido una aportación histórica de su mandato. Usted se ha equivocado en muchas cosas, pero en esa no solo acertó: hizo justicia e hizo historia. Usted dijo entonces que nuestra sociedad era así más decente, y la mayoría pensamos que ser un político decente era hacer algo así. Ahora quiero pedirle que repita en decencia, señor Zapatero, que aproveche el tiempo que le queda para irse sabiendo que no solo nos dejó crisis, deudas y oposición, sino también más decencia. No puedo creer que alguien como usted, que puso fin a tanto sufrimiento, sea capaz de irse dejando que a un animal acorralado le persigan con lanzas y le claven impunemente un destornillador en la nuca. Haga algo, se lo pido por el sufrimiento de los animales y por la dignidad de las generaciones futuras. Para que la educación de nuestros hijos, que usted sabe en qué va a terminar en manos de los populares, tenga al menos blindada una dosis de ética, de compasión. Para que se corrijan errores tan dolorosos. Para que no sea posible que un toro sea martirizado por diversión. Ni puedan ponerle de nombre Aflijido, como en los carteles de Tordesillas. Así, con ese cinismo y con esa jota que nadie corrigió. Atrévase, señor Zapatero. Que no le repriman los suyos. Lo recordaremos con admiración. ¡Atrévase!

¡ Nada como estar en casa, Oskar !

2011-09-13T13:42:00.010+02:00

Y no es que me enorgullezca de parafrasear a la estúpida insulsa de la Dorothy hablando con esa ridiculez de can llamado Totó. Para nada.
Pero es que por una vez, la imbécil de las coletas tiene razón: Ja estic ací!

Fué poner un tacón en España y salir disparada a la playa de Xàbia para empezar.
Y qué gracia la carretera de acceso... con señoritas en ambos arcenes: super putillas y micro tangas, socarrándose vivas a las 4 de la tarde. Aburridísimas todas ellas con el móvil en la mano... tanto que éstas son de las que se acaban los 200 Mbytes de la tarifa del smartfone... pero enviando SMS!! Por dios! que astío, de sol a sol, carbonizándose mientras se envían mensajes del estilo:

Vanessa: Tía, no gano pá aftersun. Ha habido suerte?
Jennifer: No, cielo, sólo ha parado el tio Aurelio a echar una meá.
Vanessa: Jo, Jenny, si lo sé me quedo de cajera en el MasyMás, que al menos tendría el coño fresco!
Jennifer: Ya te dije que te pusieras bajo el algarrobo, que pareces un churrasco, cielo.
Vanessa: nena, te quedan gomas?
Jennifer: Si pero éstas son pa mi chumino, no pa que los llenes de agua y los lances a los coches, cabrona!
Vanessa: Calla chocho! y pon morros, que viene una vespino!

Yo, quizá por ser rojilla, no veo la necesidad de que el ayuntamiento saque ninguna ordenanza para disolverlas. Se debe gastar mucha lejía disolviendo sólo una, así que imagínate disolver unas cuantas decenas!! Yo más bien las organizaría a lo largo de un par de kilómetros y unas cuantas rotondas en plan estátuas guarrillas en ambos arcenes, - rollo "strike a pose"- y al final, la más espectacular de todas que sostenga un cartel que ponga "Benvingut a Xàbia". Ideal. Oaghj!

Bueno, si las 'prostis-3G' se funden los 200 megas en textos, los gays se los funden en el "Grindr" de los cojones. Menudo invento! Si es que estoy segura que enciendes el puto Grindr en un funeral y encuentras 100 cerdas que también lo tienen encendido! Antes había chats (IRC) y te conformabas follando con quien estubiera en tu provincia, cogiendo el coche si hacia falta, sin apenas ver al otro. Y ahora follamos con el que más cerca esté (en metros) , siempre que tenga Grindr, claro.

Uy nenas, os dejo que tengo faena cuidando de los jardines y terrazas del Marquesado. Vienen las lluvias y la carísima madera de Teca no se barniza sola. Oaghj!

Recolectando coles... de Bruselas

2011-09-07T11:47:00.003+02:00

Aburrida en London, cogí al maromo y me dió por darme un voltio por la ciudad "rara" de Bruselas. Es pequeña... pero super para nada. Provinciana, pero es la ONU. Con 5 lineas de metro pero millones de tranvias. Y lo peor de todo, hablan francés y otra lengua horrible que se parece mucho al alemán. Con un 45% de la población de Argelia, Tunez Turquia Marruecos. (y muy "potentes" eh) Muy rollo Barcelona pero ni de lejos tan bonita y perfecta. Vamos, que le ha tocado el gordo con lo del Parlamento Europeo.

El caso es que estoy pero que muy ofendida. El pasado Lunes mis dulces rasgos de la huerta Valenciana fueron confundidos con otros. Y os vais reir, cabronas, pero yo no le vi la gracia.

Primero un señor de 50 años me para por la calle (yo que iba con mi rubio británico de ojos azules) y me pregunta: "Muslim?" yo no entendía y le hice repetir. Luego no dí crédito. Y le dije que no. (no le abofeteé de milagro) Nota: quitarme la mano de fátima de vez en cuando.
Ya le vale al lerdo ese preguntar a la única persona no arabe de todo el barrio! Pa matarle.

Pero mi suerte no iba a cambiar demasiado; Ya en la estación de tren de Londres, (la frontera en el EuroStar está siempre en el país de origen así que yo ya entré en UK desde la sala de espera de la estación de Bruselas). Pues como decia, ya en Londres me para un policia por parecer árabe y me pide pasaporte, yo le doy DNI del estado espnañol. Lo único que debe conocer un poli de fronteras es de pasaportes y DNIs, pero como los británicos no tienen DNI, pues ni para eso sirven. Me identifiqué legalmente con mi DNI y el lerdo me pide que si tengo tarjetas de crédito o lo que sea. Un cuadro. Ni yo ni mi rubio británico entendíamos tanta estupidez. Que lo manden a regular el tráfico! Si un carnet del club de pinpon les sirve más que el DNI español, desde luego en vez de en fronteras deberian estar haciendo Big Macs.
Ya estoy en casa, cerdas!

Medicina Cold Star contra fanatismo religioso

2011-08-20T14:11:00.002+02:00

En estos tristes días donde el gobierno espanyol se gasta en la visita del Papa el dinero que recorta a los funcionarios en esta terrible crisis, insultando el concepto de estado aconfesional; en estos días donde se les regala a los fanáticos de la religión católica la comida la mochila y descuentos en el metro con el dinero que pagamos los demás - incluidos los que a veces ya no tienen ni para comer ni para usar el transporte; en estos lamentables días donde la policía apalea a unos por acampar el 15M cuando financia acampadas de otros que abanderan el fascismo homófobo... sólo me queda luchar con una muestra de arte que encontré anoche a través de un amigo. Os lo dedico a todos vosotros: fuerzas de seguridad, gobierno, iglesia... nazis hijos de puta.

No les puedo dejar solas!!

2011-08-11T18:58:00.005+02:00

Ya se queridas perras, que me echáis de menos. (Y las británicas me echarían de más, seguro) Por eso os hice la visita sorpresa, cerdas:
Londres Valencia Pedreguer Valencia Londres en menos de 6 dias. Agotador.
No voy a comentar aquí mi fugaz visita por ThePlanet (Pedreguer), puesto que el médico me ha prohibido recuerdos traumáticos como haber estado escuchando "Escuela de Calor" , "Quiero tener tu presencia" o "Ramonet si vas a l'hort" en un lugar supestamente gay, de la Costa Blanca. Más al contrario, parecía el lugar donde los de la contorná de siempre se renunían para escuchar la misma música de SIEMPRE cuando se acaban las verbenas de sus pueblos -que todos están en fiestas en esta época.
Esta gente de por ahí no quiere saber nada de música que no sea la misma que llevan escuchando 25 anyos en "els cuatre cantons" o "L'eufória" (no me pidáis acentos abiertos con este teclado inglés que me vuelvo loca ya sólo con los normales).

Y es una pena, porque en realidad, el sitio, AKA "VillaRomana" es super agradable y tiene una pista estupenda, varias barras y dos terrazas, más zona club en plan dardos y futbolín. Siempre me ha gustado y ahora más agradable que nunca. Pero por diossa, cambiad el chip. Discoteca gay significa Madonna, Lady Gaga, Fangoria, Sophie, Girls Aloud, Britney, Sugababes... y muchos remixes. No el rancio pop espanyol de hace 25 anyos.

Para contrarestar, compartiré con vosotr@s un hayazgo. HIT FM en Valencia. Una versión clonada de la londinense CAPITAL FM que te hace sentir como en UK. Comercial, pero rollo UK. Cerdas, ya no tenéis excusa.
Aunque las inglesas también son para darles de comer a parte. Ha sido poner el tacón en el reino de Rita Barberá y empezar los disrtubios en UK. Si es que no los puedo dejar solos!!. Ya he vuelto a mi reclusión Southwarkiena y conmigo la normalidad a Bananaramalandia.
Good afternoon, ladies.

Crónicas b-RITA-nicas III: Joum Inglish

2011-07-27T19:14:00.006+02:00

Ay queridas cerdas, pero qué aburrida estoy. Y eso que estoy desconocida: tal es el astío que estoy haciendo voluntariado en una asociación de latino americanos. Porque comparado con esta zona, Cuatro Caminos es una aldea escandinava repleta de albinos.

Creedme, a veces pienso que sigo en mi querido Bravo Murillo.

A lo que voy: os voy a proponer una serie de palabras para que os déis cuenta de que vuestro nivel de inglés no es tan diferente del de la "Macu" de Aída. O lo que es lo mismo, que en cuanto abriérais esa bocaza de pescadera que tenéis, íbais a quedar como una paleta de provincias en plan Paco Martínez Soria en "La ciudad no es para mí".

Y como soy mala, y perezosa pero me va el rollo superprofesora, os dejaré como ejercicio que busquéis el significado real de todas. Cerdas!

Constipated: (ji ji qué graciaaaaa si me llegas a decir que estas "constipated")
To advise
To pretend. (ésta os va muy bien a muchas, cerdas, falsas)
To Assist.
Preservatives (ju, ju, necesitas un E330 para montartelo con ese chulazo?)
Sensible.
Sensitive.
Convenient.
Carpet.
Actually.
Soliciting. (jeje, perras, lo que os gusta a todas llegar a UK y empezar a "soliciting")

Crónicas b-RITA-nicas II: Pudding a las 17:00

2011-07-19T13:37:00.005+02:00

Sí queridas, no tengo un tema consistente sobre lo que rajar, así que me dedicaré a rajar un poquito por aquí, hundir un poquito por allá, etc. Una de pudding, o'clock.

Este fin de semana me las volví a arreglar para dejar al marido en casa e irme de parranda con mi gran amiga Boite (la cerda de Talavera). En respuesta a una devota lectora que pide información sobre sitios donde hacerlo en condiciones, comentaré que hicimos la típica ruta del Soho: Duque de Wellington, G-A-Y, G-A-Y Late, y Heaven (G-A-Y Camp Attack). Es que sólo con ella puedo irme de petardeo en toda la extensión de la palabra. Eso sí mucho cuidadito si te gusta el mismo chulazo que a ella, porque te puede dejar congelada con un sencillo, a la vez que efectivo: "Si vuelves a mirarle te arranco los ojos". Ideal. La adoro.

Por cierto que aquí esta de moda comer pollo frito en los autobuses, porque no hay asiento libre de huesos de muslos o gorrinadas similares, pedazo cerdas. Guarras, que no puedo con vosotras.

Otra cosa que está de moda entre las clases que se autoreivindican como "chungas" es no quitarle etiquetas y adhesivos en la ropa y complementos, para que parezca que las han robado y así dar el pego "semos peligrosos" . Bonitas: semos mamarrachas, en todo caso.

Por cierto que ayer me pasó lo que nunca: se sentó un negrazo espectacular enfrente de mí en el bus y yo hice acrobacias para ver sus adidas. Muy discreta, como ya sabéis que soy yo siempre. Al rato se cambia de sitio muy pegado a mi lado y me da un codazo, cuando yo estaba minding my own business en viaje astral fangoriano -ipod mediante- y me pregunta que si me molan sus zapas. Muerta no, lo siguiente. Pues le dije que sí, que no conocía el modelo y que estaban chulas. Y acto seguido me hice la ofendida y seguí con mi música. Una es una cerda pervertida, pero muy digna. Oagghj!!

Crónicas b-RITA-nicas I: Huir del fuego y caer en las brasas

2011-07-10T13:46:00.008+02:00

O lo que es lo mismo: Out of the frying pan & into the fire. Y caer de panza y rebozarme como una perra en la cesped de Viveros. Siento queridas, en primer lugar, que el teclado inglés no tenga acentos ni otras cosas; y en segundo lugar, que mis delicadas marquesiles manos no dejen de temblar como consecuencia de lo acontecido ayer: Catatónica no, lo siguiente - me he quedado tras asistir a la fiesta "Pelucas y Tacones" que se celebraba en el Shoreditch londinense, ayer sábado.

Mi querida amiga - que ahora mismo hundiré - la cerda de Talavera me enganyó diciéndome que se trataba de una fiesta gay-petarda con predominancia Fangoriana y alguna mamarrachez más en plan "Casa azul" o Mcnamara. Una fiesta de música petarda espanyola en Londres!! Además, se sugería ir ataviada en traje de playa rollo Benidorm.

Nenas, al pie de la letra! el venue - una especie de ultratumba humeda superparanada acondicionada para fiestas - estaba empapelada viva en fotos de Benidorm y postales típicas de los anyos 80 (tetas, puajh). Piscinitas de toy, flotadores y demás.

Estas cerdas hispanas descarriadas vivirán aquí en UK de normal y echarán de menos Benidorm, pero yo estube el martes pasado y la verdad es que mucha morrinya no le tengo.

Lo peor no fué eso, o que la fiesta fuera el pretexto para que 7 locazas se pusieran pelucas y flotadores en plan mamarracha:
No me voy a quejar de que me persiga Benidorm, o el Flash de la Prohibida (artista Omnipresente en tooodas las fiestas del Bosque de Tallac en Valencia). O que me creyera a salvo del " Aquién le Importa" por no haber asistido al Orgullo a que me taladraran los tímpanos con el cansino himno.
Lo realmente delicado de digerir fué el resto del tracklist, que me pudo dar un síncope.

Esperad queridas que me tome un par de trankimazines más para poneros un extracto. Las que me conocéis bien sabéis que odio la música espanyola, que odio las verbenas, los pueblos y sobre todo a King Africa.

Pues... imagináos la cara que iba teniendo vuestra querida Marquesa a medida que lo siguiente sonaba - y peor - se bailaba, en el húmedo local subterráneo del este de Londres.

Flipad:

- Borriquito como tú que no sabes ni la ú.
- Mami qué será lo que quiere el negro. (en Londres... pasé miedo, nenas)
- Si construyeran un puente de Valencia a Mallorca.
- Superman. (menos mal que apenas había ingleses en la fiesta)
- Aquí no hay playa. (vaya vaya)
- Vivir así es morir de amor. ( i morir de vergonya, també)
- Bailemos el Bimbó. (esto lo he tenido que buscar y todo)
- Bandido. (Momentazo coreografía Azucar Moreno que nadie hizo)
- Esto no es Hawai, qué guai.
- Un rayo de sol, oh oh oh. (aquí se entienede, Ohhhhhhhhh!)
- Chiquilla. (aquí a algunas les dieron espasmos y saltaban en plan chusma de pueblo enloquecida a base de litronas. Inadmisible)
- Eva María se fue. (no me extranya)
- Este amor ya no se toca.
- La Barbacoa. (si hijas, sí) Hubo un par de Georgie Dann.
- El baile de los pajaritos. (...)

Nenas. Pa qué. Yo después de ver a mi amiga Talaverana traicionando tooodos sus principios; sí cerda tú que odiabas a muerte a King Africa acabaste bailando "Bomba" y haciendo el "movimiento Sexy", para arriba, para abajo... estoy cuanto menos confundida. Porque una cosa es echar de menos las raíces espanyolas y otra perder la dignidad dando botes como energúmenas bailando lo que en vuestra vida habéis bailado, cabronas, que si os pillan en Chueca bailando esto, os hunden de por vida.

Creo que necesito otro trankimazin.
Si me disculpáis...

Marquesa diarréica e i-Ritada en Colón.

2011-06-24T10:12:00.006+02:00

Esto no puede ser nenas. Una será fina y glamurosa, pero está diarreica perdida desde hace mes y medio. He paseado mi descomposición por Europa, llevándomela 2 veces en la maleta a Londres y trayéndola de nuevo a Valencia. Y ahora que marcho para una buena temporada parece que me la llevo puesta. Menos mal que RyanAir aún no cobra por usar el aseo, que si no conmigo habrían hecho caja.

Por diossa. Esto va a ser que es un castigo divino o alguna enfermedad por haberme pasado por la acampada del 15M y haber ido a un par de manifas. Ah no, calla, que la diarrea la tengo de antes!!
Después de 3 médicos, un especialista y una de urgencias, resulta que tengo eso tan de moda (menuda es la Marquesa para no tener absolutamente cualquier cosa que esté de moda) que se llama "Colon irritable".

Esto del Colon irritable nadie sabe lo que es. Yo creo que se refiere a lo que pasa cuando Rita pasea cabreada por la calle Colón.
¿Para qué os creéis que existe esa troupe de viejas lobotomizadas híbrido entre maruja y segurata de Levantina que Rita lleva a todas partes? ¿Para que parezca que la lesbiana derechona es popular en todos los barrios? ¿Para callar a bolsazos - ladrillo incluido - a todo aquel que la increpe ? No! Esas viejas fanáticas sirven para decirle 30 veces por minuto lo guapa que es y "que es la mejor" como cotorras: y así la bruta de la Rita no se líe a patadas con el mobiliario urbano. De eso se trata.

El caso - volviendo al tema escatológico- es que, cuando ya pensaba que estaba medio recuperada va y escucho la canción "Americano" de Lady Gaga y me fuí la pata abajo instantáneamente. Y ya no me he recuperado de semejante shock (no me había pasado desde "Spanish lesson", nenas)

El caso es que, antes, después o durante mis marquesiles deposiciones, esta noche mismo habrán unas cuantas copas en la terraza del Marquesado para despedirme de mis súbditos Benimacleteros. Este año no habrá aniversarios ni nada. Marquesado is closed indefinidamente.

Y estoy pensando yo si ir a la playa estos 4-5 días que me quedan o no, antes de exiliarme en Bananaramalandia, donde el sol sale los mismos días que en Valencia llueve.
Y una, que es ibérica, va a irse a UK con un tono de piel a lo Rosario Flores y va a volver en octubre hecha una Enma Bunton. Puaj.
Ah, que tampoco puedo ir a la playa, porque mi marido, el Duque de Strata viene a pasar unos días por tierras falleras y si lo llevo al a playa o a Terra mítica sin usar un factor de protección 5000 me temo que se me va a desintegrar: Va a ser subir al la montaña rusa con marido y bajarme viuda junto a una humareda y un montón de cenizas.
mmm no me deís ideas.

¿Os veo esta noche? Traer mojito y hielo... cerdas!

Los bolsillos de RyanAir.

2011-06-12T16:51:00.007+02:00

Hecha un cuadro.

Así me fuí para London el jueves:

- Pantalones cortos con tres mil bolsillos (para meter de todo y no darle el gustazo a las cerdas de las azafatas de que mi luggage pese más de 10 kg. Eso sí, mis pantalones con los bolsillos a rebentar.

- Botazas CAT color chocolate. (sí, con pantalones cortos). En plan Okupa o peor aún, en plan Boy-Scout.

- Y finalmente una Tshirt con capucha y bolsillo enorme en la panza. Para meter más cosas aún, just in case.

Cabronas, llevaba más peso en los bolsillos que en la puta maleta. Ya se sabe que los guiris no tienen gusto alguno al vestir, pues yo, eso de ser medio británica ya se me ha subido a la cabeza y como que me da derecho a ir hecha una mamarracha. Of course.

(aunque para lo de llevar sandalias con calcetines celestes a rombos aún me queda, eh, y teneís todas permiso para abofetearme si algún día me véis portando tan horrendo atuendo.)

La verdad es que así subí al avión, pero con semejante pinta no sabía si venía de Marquesa... o de Indignada de la Plaza del ~~ayuntamiento~~ 15 de Mayo. Pero como diría otra galardonada dudosamente por su gusto al vestir: We did it, bitch.

Todos esos sobaos llegaron a Londres sanos y salvos, pese a las azafatas de Ryanair y pese a una cerda enorme (esférica, diría yo) , súbdita del UK, muy maja, con la que entablé conversación y que me aseguraba que me "ayudaría" a acabar con los sobaos si me excedía del peso establecido.

Cabrona! Ya le dije yo, que en vez de echarse encima un edredón estampado tamaño KingSize, debería haber hecho como yo y llevar mil bolsillos. Porque ella también tenía sus dudas de poder subir todo lo que llevaba al avión. Como también fueran comestibles íbamos a acabar las dos estallando antes de pasar la puta puerta de embarque.

Y razones para parecer una Indignada huida de la plaza no me faltan, porque la carga policial fue desmesurada y como siempre, sirvió para que 4 policias nazi-onales dieran rienda suelta a sus perversiones sado-masoquistas y se liaran a pegar (que al parecer es por lo que se apuntan voluntariamente a estas concentraciones) Servidora conoce más de uno y de dos y de tres. Esta gente disfruta arreando con la porra, y hasta se jactan de eso. Y si no mirad el facebook de esta escoria humana que pagamos con nuestros impuestos para que nos defienda llamada Ferran Teruel (click aqui)

Menos mal que servidora votó a quien votó y SI puede decir que se siente plenamente representada por una inmensa mujer que será el azote de los corruptos y de la caspa fachosa que nos gobierna.

Policía catalana en plena represión fascista.

2011-05-27T17:28:00.003+02:00

No tengo palabras, por favor, mirad todo el video. Crudo, sin editar.
Esto ha pasado en Barcelona, en la CEE, ante gente pacífica sentada en el suelo con flores en las manos y con las manos en alto. A partir del minuto 2:20 es terrible.

Es la policía contra las personas, sin razón ninguna. Sin humanidad.

Ahora es cuando una se marcha a la plaza del ~~ayuntamiento~~ 15 de mayo.

Hay que hacer algo, no?

Pánico en Londres

2011-05-22T10:50:00.019+02:00

Horas de tensión en la capital europea. Nervios y pánico se apoderan de la ciudad. Estoy todavía en estado de shock, y a base de tilas, trankimazines y valerianas. No creáis que se trata de la amenaza de bomba sufrida esta semana pasada, no. Tampoco se trata del volcán y la nube de ceniza que amenaza mi vuelta a España. No. Es algo mucho peor: La gente yace tirada en las aceras, con el ánimo por los suelos, sin ganas de vivir....

Una noticia tan impactante que sólo la muestran medios como el periódico en español "El Ibérico" - que ni huele a jamón, ni regala una morcilla en su edición del domingo, por cierto.

Desconcertados y sin tiempo a reaccionar, en su página 5, los londineneses podemos leer:

"Suspendido el concierto de Manolo Escobar en Londres".

Clicka en la foto.. si te atreves. Al parecer el concierto -que se iba a celebrar en Union Chapel - se postpone para octubre por problemas de salud.

Me comenta mi marido, el duque de Southwark, que Union Chapel es un venue muy pequeño (recinto, cerda!, recinto). Mi grán amiga la cerda de Talavera- que pensaba que "Barbican" era el perro de Barbie - sugería la idea que se haya cancelado para evitar que un regimiento de españolas con ganas de descojonarse arruinara semejante espectáculo, para el que sin duda, Londres no está preparado.

Sólo me hubiera faltado haber volado con él en alta clase (Ryanair). Aún estoy impactada. Servidora, que se exhilia a la tierra de Stock Aiken & Waterman para desconectar de tanto rebuzno ibérico y a naíta ha estado de acabar escuchando a Manolo Escobar entre crumpet y crumpet. Oaghj!

Ja ho tens clar?? (ya lo tienes claro?)

2011-05-19T12:48:00.005+02:00

El sábado hay elecciones. Mirad este vídeo: no tengo nada que decir, queridas.

Bueno, sí que tengo algo que decir: que votéis cerdas! Todas mis lectoras, por el amor de diossa, votad!
Mi Benimacletero Marquesado está metido dentro de una República Bananera al más puro estilo Berlusconi, Chavez o Gadafi. ¿Me ayudáis a sacarlo?

"Chorissos!" Me encantan mis súbditos en rebelión: "Fora corruptes de Benimaclet"
Tenéis todo en apoyo de vuestra Marquesa. Oaghjjj M'emocione més que una fallera lobotomissada aplegant a l'ofrena.

Sí. sí, así. OAGHJJJ ! Gracias querido súbdito benimacletero. (menudo susto el pobre). Vine a ca la Marquesa que et faré una tila. No queremos que en Benimaclet pase como en otro barrios:

Ellos mismos se definen.

2011-05-16T16:39:00.011+02:00

Tiempo de elecciones, nenas. Yo, para que veáis que soy muy expléndida, tenía previsto hablaros de 4 opciones de voto válidas en mi Marquesado. Pero... para qué hablar de política, para qué exponerme recomendando a quién votar... con lo zafio que es rebajarme a eso. No soy tan ordinaria.

Por contra, ellos mismos saben pedir el voto muy bien, veamos dos ejemplos:

>>> Mirad qué chico español patriota más majo hablando en español, la única lengua que asegura tendríamos que hablar todos. (al menos los españoles que no tengan defectos), los ários. Esta es la propuesta de Nuevas Generaciones del PP. El comentario del final lo había leído en varios perioódicos, y no en boca de uno, sino de varios políticos del PP, pero no me lo creía.

Así es como pide el voto el PP de Valencia. No esconden nada, ni siquiera intentan engañarte: así que... como no quieras seguir engañándote tú mismo/a...

>>> Y esta es la forma en que pide el voto Compromís. También un chico joven y muy majo. Aunque a éste le parece bien que haya gente con defectos y que puedan convivir todos. Clicka en la foto para leer el texto.

¿Lo tienes claro? O.. ¿llamamos a Coco para que te explique la diferencia?
No te engañes otra vez. Tú mismo/a. - Con tu voto.

Cuando una china gime...

2011-05-07T14:00:00.006+02:00

Bueno, yo la verdad es que no sé cómo empezar.
Zaragoza, again. Esta vez el Media Distancia fué eterno. Ya no me hace gracia el puto tren ese. 5 horas y media! por dios que está a 350 km de Valencia!!.
Sevidora, que es lerda, decidió cambiar el lujo del hotelazo de la estación de Delicias (que en vez de habitaciones tiene verdaderos mini apartamentos de lujo, y en su día estube 3 horas chillando Oaghjj) por otro hotelito más centrico, just in case alguien se dignara a dar un paseo por la capital maña conmigo así no me daría pereza.
Maldita la hora.
La primera en la frente. Aquella habitación, más que la de un hotel de 3 estrellas, parecía un motel de carretera de Texas, en plan Tarantino. Bad taste, no: lo siguiente. En aquella habitación, llamada "coentor", descubrí entre muebles ochenteros, una puerta asquerosilla, pintada de blanco (que tras 20 años era un blanco fumador) que conectaba con la habitación de al lado!! Pero qué intimidad es eso??? Una mierda de pestillo doble me separaba a mi de los de al lado!!

En el aseo, ni jabón, ni peines, ni champú ni nada. Había mueble bar, sí: el hueco estaba, pero sin neverita ni nada. Solo la puerta! Hasta ahí mal. Pero es que lo que viene es peor.

La Marquesa consigue conciliar el sueño a las 01:30 aprox tras hora y media de soportar a chusma ordinaria berreando por los pasillos. Lo que merece la pena (y pagas) de los hoteles de lujo no es el lujo en sí, sino el lujo de no tener gentucilla ordinaria alrededor.
Pero, suddenly, a la 05:30 enormes ruidos me sobresaltan: Agua. Grifos: el baño de la habitación contígua parecia estar dentro de mi habitación, y yo pensaba que me habia despertado en medio de Aqualandia, porque estaban llenando una bañera. Y además, como en Zaragoza tienen tanta agua (...) pues sale con mucha mala uva, y a mucha presión.
Luego, junto a las cataratas del Niagara, se oyen lamentos de mujer.
Yo, en medio de tanta confusión y sueño pensé que estaban practicando un aborto ilegal acuático o algo ( en plan la peli china dumplings). Ya veréis que no iba yo muy desencaminada...
Luego, mareada, somnolienta pensé que realmente estaban practicando una ablación o algo.
En fin. Pero los chorros de agua cesaron y los lamentos se convirtieron en gemidos. Los muy cerdos estaban fornicando!! y yo aguantando a la cerda esa gimiendo en tal forma que llegué a pensar que era un peli porno. La muy guarra- qué gemidos. Por fin acabaron. Yo estaba negra. Desvelada. Y encima se ponen a roncar. Se me llevaban los demonios.

Una, que no es nada rencorosa, aguardó desvelada hasta la alarma a las 07:15 de mi movil - que alcanza niveles de decibelios insospechados. la dejé sonar unas 20 veces hasta la saciedad. Mientras aquello retumbaba muy cerquita del cabecero, inaguré el parque acuático: Marquesa Aqua-Park. Grifos baño del aseo. Una maravilla. Aquel aseo de mierda sonaba a Kathrina. Puse la tele, algo altita- es que las notícias son muy importantes.
Sin recor, eh.
Me bajé a la mierda de buffet libre, no sin antes pedir cambio de habitación, y me va y me dice la señorita que sí, que me habian dado una habitación al lado de una pareja recién casada CHINA y que ellos son muy "así". Seréis cabrones!! Mierda de noche de bodas china!

Nenas, aprended: Lo peor de los hoteles baratos - como éste cuyo nombre no diré, el NH SPORT -no es que insulte a los ojos por su aspecto, por muy coënt que sea. Sino la chusmilla que lo usa de picadero y te hace la vida imposible.

Ja saps a qui (no) vas a votar ??

2011-04-20T21:15:00.001+02:00

No votes homofòbia.
Ésta tía és la canya. Alarte, posa't les piles!

Marquesa de Benimaclet & Southwark

2011-04-18T18:00:00.003+02:00

Bueno, bueno bueno...

Ha finalizado la encuesta. Polling is over. - y los porcentajes dan como ganadora la opción más elegante de las tres con un 45% de los votos. "Marquesa de Benimaclet & Southwark".

No será porque habéis colaborado mucho, cabronas, cerdas, que sois lo peor y habéis pasado de votar. Os pido advise y votáis solo 11!!. Vamos, que sólo os ha faltado escupirme con tanto desprecio.

La verdad es que a mi lo de Elephant & Castle, a parte de sonar un poco como a payasa de circo, me parecía poco glamouroso, ya que se trata de una estación de metro en un cruce de roads y una rotonda enorme, donde hay un centro comercial so fucking terrible 70's que van a demoler (espero que pronto), y es algo así como llamarse "Marquesa del CC.. Las Américas de Torrente" .

En cambio Southwark - es el distrito (enorme, lado izquierdo de la foto) donde está construyéndose The Shard, el rascacielos más alto de europa, está la Galeria Tate Modern, está el ayuntamiento, Hospitales y muchos redevelopements y espacios abiertos junto al margen sur del río Thames, donde te puedes congelar estupendamente paseando cualquier día del año, por no hablar de la humedad. Tendrás estalactitas en el coño, pero con unas vistas desde las terrazas al río divinas.

Aún así yo sigo enamorada de mi Strata, la torre donde se encuentra mi residencia en London y que corona la zona de Elephant&Castle dentro de Southwark. Sí ,el de la foto de la cabecera del blog, con sus inútiles molinos de viento. ¿ me entiendes ?

¿AVE o tren del Imserso?

2011-04-06T19:50:00.010+02:00

Bueno, aquí ando otra vez de viaje... que más que la Marquesa de Benimaclet, parezco el fraggle Aventurero, ayer domingo en Londres hoy lunes a Madrid pasando por la casilla del Marquesado en Valencia... y todo para acabar el jueves soportando a las cansinas azafatas de RyanAir y sus rasca-rasca volando back to London.

Heme aquí, la única sentada en un asiento contracorriente en el AVE. Divina, estupenda y hecha un primor total... en valde: Porque para ligar no os recomiendo super-para nada el AVE, salvo que busquéis dar el braguetazo y casaros con un viejecito de negocios como estos que me rodean con sus maletines, sus canas y sus corbatas. No es que sea mala idea eh, que seguro que a la mínima que les hacemos oler un poquito de poppers la palman, en plan como hizo Alexis en magistral enseñanza que quedará por siempre en el imaginario colectivo.

Bueno, es una gran forma de pagar la hipoteca y salir de pobres, si estás dispuesta a cambiar chulazos, zapas, bronceados y musclebears por flacidez, dentaduras postizas y mucho Grecian 2000.

No seré yo la que tire la primera piedra, que con las que me tirarían a mi por cerda depravada podria construirme otro marquesado enterito.
Pero vaya, que yo mas que AVE le llamaría "caravana del imserso con corbata y maletín".

Ahora que lo pienso, menos mal que el AVE no tiene parada en algunas ciudades castellano manchegas, donde a buen seguro los vagones serían literalmente atacados, rollo Resident Evil por hordas de campesinas viejunas y solteronas en busca de acomodado business seniors. Os imagináis estar dentro del vagón y ver como decenas de Macus cincuenetonas se agolpan contra el cristal??? Yo creo que ésa es la verdadera razón por la que este trasto va a 330 km/h.

To Puke, Throw out or Vomit (Potar)

2011-04-03T16:03:00.009+02:00

Si, queridas, ésta es una english class: yo me encargo de la parte teórica, ...porque de la parte práctica se encargó la cerda que tuve a mi lado durante toooodo el vuelo a Londres este viernes pasado; no había visto semejante ansia vomitiva desde esta escena de Family Guy; qué esfuerzo, qué empuje, qué de lágrimas y qué de bolsas llenó de potada la muy puerca!

Y es que el jueves night me dió un bajón terrible (como cuando Bananarama se volvieron a quedar en dúo) y me metí en RyanAir.com y acabé comprando un billete a London para el día siguiente. Y eso que ya tenía otro para el siguiente jueves día 7. Si además incluimos que lunes y martes pillo AVE a Madrid, me convierte en una loca histérica capaz de hacer VLC-LDN-VLC -MAD-VLC-LDN en una sola semana. Ésa soy yo!! Británica dos veces por semana! ~~Zorra~~, digo gata una vez por semana y fallera en todo momento. Clar que sí.

Y no me arrepiento en absoluto de mi escapada a London, no sólo porque he hecho la cerda con mi marido todo lo que he querido, - que vengo sequita - sino porque además he podido desayunar junto a Marc Almond (acordándome muchísimo de Miquel la Panocha, cuyo recuerdo jamás me abandonará y sé que le habría encantado conocerle). Mis primeros Eggs Benedic no estuvieron nada mal.

Por otro lado pude partirme el culo cuando en una serie de la TV británica llamada "Benidorm" , ambientada y filmada en nuestro querida Republica Bananera de Valencia, aparecen como artístas invitadas... guess who.... si os digo que todavía estoy chillando desde antes de anoche... y que me he pasado el vuelo de vuelta chillando... sí. Efectivamente, las mismísimas Bananarama, en cuerpo y momia.

El Photoshop no pudo obrar el milagro de los ultimos videoclips, y se impuso la verdad verdadera: son dos viejas decrépitas, muy a mi pesar.
Al menos se lo tomaron con humor ya que en el episodio eran contratadas en un hotel para guiris británicos con motivo de la fiesta 80's. Nadie las reconocía, las daban por imitadoras, sobre todo cuando las habían contratado sólo por 400 euros, a lo que ellas respondieron que "últimamente tenían poca faena" y hasta les amenazaron con que o eran 3 en el escenario o no veían ni un duro. Un cameo con sentido del humor, que siempre está bien. Os dejo que necesito deshacer la maleta con los crumpets para hacer la de las porras.

Se tiene más peligro por canosa que por viejuna

2011-03-30T09:57:00.007+02:00

No se puede ser viejuna: porque existe serio riesgo de combinar las canas y la demencia.
Y es que servidora detesta las canas, y ha decidido declararles la guerra.
Por eso me hice con un arsenal de Marquesa Grecian 2000, y Just for Marquesas sólo para descubrir que no funcionan super-para-nada.
Así que he tenido que recurrir a otros productos Hacendados CON amoniaco, nena (take no prissoners). Y como una es solvente, pero also tacaña y devota de la virgen del puño cerrado, el otro día cogí un vasito de plástico - de esos que robo packs de 100 de la fuente de agua del trabajo - y me hice mi mezclita con poquita cantidad producto: (Así la caja de tinte me dura siglos) Quiero teñir unas pocas canas, no quiero que mi pelo parezca una peluca de Katy Perry!!! Viva el ahorro, claro que sí, nena. ( y cana que te quito!) - por dios, qué bajo has caído, Loles.

No hace falta conocerme mucho para saber que en plan marujona con las sienes embadurnadas de tinte, acabaría sooner or later sentada en mi despacho frente al messnger, aburrida mientras el potingue hace su rejuvenecedor efecto. Y el aburrimiento lleva a la modorra. Y la modorra... al desastre.

INCISO: Yo no puedo remediar dejar subir a Oskar a la cama de vez en cuando cuando me siento sola in the middle of the night. Además el cabronazo ha aprendido a hacer los ojitos del gato de Shrek pero en versión perro. Así que me lo llena de pelos y me toca cambiar las fundas del edredón nordico muy often, y muchas veces lo tengo sin funda. Creo que no hay cosa en el mundo que me dé mas asco, tirria y pánico que meter el edredon en una funda nórdica. ¿qué carrera hay que estudiar para eso?

Me estaba durmiendo toa... Sonó el telephone que yo tengo en mi mesita de noche y me apresuré a mi marquesil dormitorio, me desplomé en la cama en plan Beyoncée, donde a mi me gusta platicar y descolgué: Era un pesado de una encuesta al que le dije directamente que estaba haciendo la siesta, y le colgué. (divina) Y empecé con la siesta. Sí! qué agustito en mi almohada, bajo mi desnudo edredon mmmm. Tapadita, de lado.. que suavito todo...
(...)
Y caí en la cuenta... yo estaba enbadurnada de algo parecido a betún. Y ese betún ahora estaba...

¿Alguien sabe cómo lavar almoahadas y edredones King size?? Están manchados de tal manera que parece que un mecánico ha usado mi ropa de cama para limpiar el motor de un coche o las llantas de las ruedas. Vamos que antes eran blancas y ahora parece un edredon estampado de vaca lechera. Si mi marido y yo ya parecemos Cow & Chicken, como para ponerle más cachondeo al asunto...

¿véis como no se puede ser canosa y demente? ¿ cómo lo hará Sara Montiel ?

Ciudadana Muriel

2011-03-21T00:00:00.002+01:00

Si no sabes quién es Muriel, pincha aquí... , mamarracha, ignoranta, pueblerina, poligonera, Lore y Macu todo junto.

Para las que seguís aquí (el link anterior era un patadón con tacón del 18 a la web de Disney), deciros que sí, claro que soy mala como Muriel, pero que el artículo no trata sobre eso. (cerdas, cabronas, que me encantáis todas, oaghjjj!)

Y es que recuerdo perfectamente cómo me sentí el día en que en España se aprobaba el matrimonio entre personas del mismo sexo: Ya no era una ciudadana de segunda, si no una "ciudadana Muriel". Fue una sensación nueva y extraña, incluso hasta inesperada:
Me sentí por fin en las mismas condiciones que los demás. Tan lejos de la felicidad como los demás, pero no más que ellos. En la misma raya, tras la misma línea de salida (qué mono farlopero me está entrando de escribir esto por dios).

Ya soy Muriel, una histérica obsesionada con casarse. Ya ninguna ley lo impide salvo la ley de la vida misma. Sentir que ya podía participar en el juego como los demás, sin ser discriminada al banquillo sólo por ser diferente. Ya estaba dentro, en la casilla de salida, como todos.

Pero toda borrachera tiene su resaca, y es facil darse cuenta de que se nos estaba permitiendo participar en la misma dinámica tantas veces cuestionada desde dentro, que para alguien la que hasta hace poco no estaba permitido ni soñar, emerge de repente de la nada. (en plan el Holandés errante).

Con mucho retraso, degustamos ahora- cuando no vomitamos - novedades gastronómicas como el divorcio, los abogados, los papeleos, las separaciones, la repartición de bienes, etc. Situaciones que hasta ahora sólo podíamos vivir en la tele y en tercera persona - con la misma lejanía con la que veíamos Dinastía, Falcon Crest o el Diario de Patricia.
Que hayamos conseguido el derecho de jugar al mismo juego y sigamos luchando para mantener nuestros derecho no nos libra de ellas. (seremos gays, lesbianas, bixexuales, transx, pero seguimos siendo tontas del coño, como las demás)No es que yo sea una mamaracha bipolar desquiciada que pasa de ser Muriel a ser escéptica del matrimonio -yo soy la primera que tiene planeado hasta el último detalle de mi boda, Oaghjj- Lo que pasa es que a veces, la dinánica del matrimonio es símplemente una ilusión óptica. A menudo tan sencilla como un contrato, un paripé en muchos casos anacrónico cuyo efecto secundario es una inesperada ducha de agua fría.
Vivimos un aluvión (lo de tsunami es políticamente incorrecto nowadays) de divorcios entre personas del mismo sexo que se casaron con la misma ansia que yo devoro un Nesquik con porras despues de una larga noche en vela (y creedme que éso es ansia y lo demás son tonterías).

Hemos tardado en tener el derecho a decidir y a equivocarnos. (Y lucharemos por mantenerlo votando contra el partido político que quiera despojarnos de él.) Ahora que todo planeta tiene matrimonio gay ó civil partnership (UK lo llama así, ellas que son fucking retorcidas: si eres hetero no puedes tener una de éstas y si eres homo no puedes tener matrimonio) no podemos dejar que vengan los rancios de siempre a colocarnos a la altura de una república bananera... Pero eso no quiere decir que tardemos también una eternidad en aprender de la vida y nos entreguemos así como así al traje de blanco y a Abba.

P.D. Quiero el Waterloo en mi boda. Si queréis asistir, ya os lo estáis aprendiendo, coreografía incluída, cerdas!

Tocar la nieve (una razón para odiar a mis padres)

2011-03-05T17:24:00.007+01:00

Sí nenas, hoy voy a abrirme por vosotras. (me refiero a mi corazón, ordinarias!!)
Esta es una triste historia con gusto agridulce, y regusto a pilota de puchero pedreguero.

Os voy a habar, queridas, de una de las dos razones por las que más odio a mis padres.

Por suerte, quedó "reparada" tras 20 años de representar el sueño recursivo más habitual en aquella adorable e inocente mini-marquesa, Con 5, 11 o 17.. hasta tener 20 añitos siempre tenía el mismo sueño: tocar la nieve.

Fueron décadas no teniendo más posibilidad que soñar que yo tocaba aquello blanco, en algunos sueños era como escarcha del congelador, en otros como mantequilla, en otros como plastelina, ante la impasividad de unos crueles padres que jamás me llevaron siquiera a la puñetera Virgen de la Vega. (que es donde todos los buenos padres llevan a los hijos a ver la nieve a menos de 100km de Valencia)

¡¡¡No os estaba pidiendo ir a Disneylandia!!!
Insensibles! Al asilo en Ávila que os voy a llevar.

Pese al absoluto desinterés de mis padres porque yo lo consiguiera, en alguna ocasión el azar me proporcionaba algún adelanto:

- Con 7 años en plena cabalgata de reyes Magos tubieron a bien caer 4 copos de nieve que por supuesto no cuajaban, los primeros que caian en decadas en Valencia, y el momento fue especialmente mágico. Dada la casualidad del evento. En los sucesivos años tal era mi obsesión por si nevaba en Reyes, que pensaba en almacenar una bandeja metalica en el cogelador para recojerlos y evitar que se fundieran.

- Volverian a pasar 13 años hasta volver a ver otro copo de esos. Aún recuerdo aquel dia de 1994 cuando en el Notícies 9 - por aquel entonces era un programa informativo - sacaron el rincón de Ademuz y la zona de Alpuente totalmente nevada. La "susceptible" - que era como yo llamaba a Victòria Rosselló por su quebradiza voz al anunciar tormentas y relámpagos - me indicó dónde ir con mi Super5. Y allí que me planté, había ya poca, arrinconada en los muros de los campos, pero suficiente para meter hasta la rodilla y demás. Por fin! Pero porque yo ya no era un niño (uy que se me escapa el masculino) ya que conduje mi propio coche para tocar la nieve. Lamentable.

La nieve y la Marquesa son como el aceite y el agua, que por más que se buscan, nunca se encuentran.
Viví 6 años en Madrid y jamás nevó en la ciudad que huele a ajo, salvo otros 4 copos de mierda en 2003. Fué volverme a Valencia y nevar catastróficamente año tras año.
Cierto es que en una ocasión en 2000 y como yo trabajaba en Fuencarral, pude verla cuajda al llegar al trabajo.
No podía dejar aquello alli, en la calle. Tuve que llenar media bolsa de mercadona con nieve y subirla a mi oficina, y ponerla en mi mesa junto al monitor ante los estupefactos ojos de mis compñeros de trabajo que no daban crédito. No se me borró la sonrisa de la cara en todo el día. Era mi segunda vez.

En enero de 2010 han caído copos en el propio Marquesado (segunda vez en mi vida que lo veo en Valencia) y también cayeron en Requena en diciembre, visitando las pruebas del AVE.

La nieve, en todas sus acepciones supone un subidón, un alegria. Claro cerdas, Oaghjjj! pero es que la meteorológica no se puede comprar!

- Hoy viernes ha caído una buena nevada alrededor de Madrid, y Cuenca que ha cujaado en Alcobendas y de nuevo, tras 10 años, he podido volver a hacer bolas de nieve y tirarselas a mis compis de trabajo. Ha sido mi tercera vez. Lo mejor de mi curso en Alcobendas es sin duda la nevada.

De hecho ahora estoy en el AVE camino de Valencia, dejando atrás cientos de kilometros donde todo está blanco, algo que no cabe en mi cabeza. Es como ciencia ficción, pero me hace sonreir y pegar mis mofletes al cristal de la ventana del tren como si fuera otra vez una niña. Y es que lo soy, porque hoy me vengo de mis tiranos progenitores a los que les importó una mierda que una de mis más sencillas ilusiones se hiciera realidad.

Marquesa de ... ?

2011-02-16T20:34:00.008+01:00

Pero bueno! ¿Pero qué invento es este?

Acabo de llegar a la sede londinense de mi Marquesado – un edificio discretito en Elephant & Castle – y qué me encuentro?
Nada!! Ni un sacrificio, ni una cabalgata, ni ofrenda ni busto ni estátua ni nada…
Vale que hace quince días les pillara de imprevisto, y les perdoné la vida... pero ya van dos veces en febrero...

You filthy bitches! The Marquess is here! Bow!
No saben éstas lo que les espera!!

¿ Cómo que “mi no understand”? A que te cruzo la cara!
Uy cuánta faena tengo yo aquí,

Pero es que vamos… yo os prometo que antes de final de año todas estas cerdas wannabe de Emma Bunton se hacen fieles devotas del puchero, la paella y el gazpacho, aunque tenga que usar electroshock mientras se visionan todas las actuaciones de Chikito de la Calzada.
Ya lo estoy viendo: Fiesta “G.A.Y. jarl! Fistro pecador” @ Heaven, por supuesto, con coreografías de King Africa y Maria Isabel.

Tengo muchas cosas en que pensar para adecentar mi nueva adquisición en la capital británica. Para empezar no sé si el título debe ser Marquesa de Southwark (no veas lo complicado que es pronunciar eso, como Greenwich o Leicester, que de obvio no tienen nada) o bien la Marquesa de Elephant & Castle, que queda como un poco de circo, así en plan un Castillo y una elefanta enorme y se trata de conseguir caché no de parecer una payasa. Además, que desde que una camionera estúpida casi me tira de una colla de
Castellón, como que no soporto ese pueblucho ni sus símbolos. Mig ou dels meus és més gran que el teu cap senceret, Darling.

Uy qué pedante, ya van tres idiomas en un mismo post, es lo que tenemos las Marquesas, que somos ilustradas. Mejor os váís acostumbrando a que reviente el idioma de Shakespeare, fieles lectoras, porque viene curva. (y larga… y gorda, vamos, como todas)
So… join the poll on the right and help me decide to be your next:

Marquesa de Southwark
Marquesa de Elephant & Castle

.

MD: Marquesa Distancia

2011-02-16T20:29:00.006+01:00

Escribo esto hoy lunes durante el que puede ser el viaje en tren más interesante y agradable que he hecho jamás. (bueno, desde que la semana pasada fui a Londres, pa variar, que me monté la coreografía del Nathan Jones en pleno Stansted Xpress (...)

Y es que hoy estreno recorrido y tren!!, Sí!!
Pero no se trata del AVE que todas estáis pensando, sino del Media Distancia a Zaragoza. O dicho de otra manera menos glamurosa, lo que antes era el TRD de Diesel de Regional (de mierda).
Un tren limpio, nuevo, con enchufes para el ordenador en todos los asientos y tranquilo, silencioso (salvo el motor diesel). Sólo 4 personas en el vagón. Esto sube y baja, entre los bosques junto al agua del embalse. Es precioso. Asientos azules grisáceos, resto blanco, espacioso, muy minimal, lo cual equivale a buen gusto, diga lo que diga la colaboradora tapón de la COPE. Y... lento por dios, qué lento.
La Marquesa más que una quick visit to Zaragoza parece que está de slow excursión bucando setas en los bosques - alucinógenas, of course - en plan la mencionada Alaska en el video No se qué me das.
Además, la Marquesa ha podido comprobar una cosa: desvelar un mito: Teruel, existe.

Mañana martes me desquito estrenando el AVE a Valencia (nota posterior: 25 min de retraso los muy cabrones)
Y el viernes a Londres otra vez! Creo que a la línea VLC-LDN de Ryanair le van a poner Marquesa Airlines, OAghj! lines! Lines is what I need!!

Consejos para viajar con RyanAir (II)

2011-01-30T08:00:00.001+01:00

En el post anterior comentaba yo los trucos para evitar montar una lamentable escena en plena puerta de embarque de RyanAir. ~~Algo que a la Marquesa jamás le pasaría.~~
Resulta, queridas, que el marido británico de servidora ha tomado parte en la guerra fraticida Nesquik vs Colacao. (sí, esa cosa con grumos que parecen gargajos que sólo se comercializa en España). Y, sí, habéis adivinado. ¡Qué desgracia! ¿qué he hecho yo para merecer esto? Mi husband prefiere el ColaCao. (...)

Además de la bolsa de kilo y pico de Colacao, llevaba yo en mi trolley un paquete doble de sobaos Hacendado (claro, tampoco hay en UK) y hasta un cajón INREDA para el mueble BESTA del Ikea. (esos cajones se agotaron en UK y ha habido que ir a Murcia a por el, para volar con RyanAir a Londres y acabar en el Strata).

Por 1 cm, el tablón de fondo del cajón (55cm largo) no cabía en mi maleta de 54 de alto así que tuve que pegarlo encima de mi trolley como si fuera la tapadera de madera negra. Claro, con cinta de precinto negro dándole vueltas a la maleta. Todo correcto. Y cabiendo perfectamente en la jaula de las violentas azafatas. Eso sí, ninguna posibilidad de abrir el bulto y sacar nada de la maleta en todo el viaje.

Peeeeeroooo...
¡¡Pues no va la zorra de RyanAir y me pesa la maleta!! 12 kg! Me dice:
"pesa dos kilos más, debe usted pasar por aquí y facturar la maleta. son 35 euros". Le dije: "nena... por 2 kilos me vais a hacer pagar 35 euros??".
Bueno. El pollo que monté. A estas lerdas no les importa que pase una persona pesando 50 kg más que yo, pero yo no puedo llevar ni 2 kg en colacao y sobaos.

Claro, mi maleta precintada, y precisamente después del scaneo de seguridad, cuchillos o tijeras para desprecintarlo no llevaba, Así que a bocados rompí los precintos, saqué por una ranura, (haciéndome sangre en los nudillos) el puto Colacao y los sobaos, 1 camiseta y 1 suéter, que me puse atados a mi cintura. Volví a pesar la destartalada maleta: 10 kg, genial.

Les dije que por favor me dejaran pasar el Colacao, que yo lo detesto, que soy de Nesquik, pero que en Londres no hay y era un regalo para otra gente. ...No way.

En ese momento el mostrador estaba perdidito de sobaos, que la bolsa doble se había roto y cayeron por todas partes.

La Marquesa encolerizaba por momentos.
La azafata sugirió que me metiera lo que pudiera en los bolsillos (ya de por sí a rebentar desde casa) Yo le habría sugerido a ella metese mi saco de Colacao por otro lado. Mission impossible. Metí como 6 sobaos en mis bolsillos del pantalón, pero quedaba el odioso saco de Colacao.

Me dieron las mil ansias, y ante la estupefacta azafata, me desfajé las camisas, le enseñé el obligo, situé la bolsa de colacao en mi panza y lo volví a tapar con desaire con la camiseta. Puse la mano para sujetar mi obviamente falso embarazo (en plan retortijón que me voy la pata abajo), y emprendí sin mirar atrás mi camino por la puerta de embarque.
Tendríais que haberme visto cruzar la pista hasta el avión: totalmente sudada (chupa de cuero, jersei en cintura y varias camisas puestas o colgando) Sujetándome la "barriga" con la mano izquierda para evitar que se cayera el saco de Colacao, (cual marquesa pregnant y parturienta a la que se le cae el bebé de un momento a otro), y con la mano derecha arrastrando un trolley con una tapa de madera dando tumbos y los restos de precinto negro al aire.
Pa haberme parao la policía. Además era la última en embarcar. Todo un show. Lamentable

Conclusión: Aplicad los sabios consejos de la Marquesa pero no hagáis como ella. Acabaréis bañadas en sudor, siendo en centro de todas las miradas desaprobadoras del avión, y con unos sobaos que parecían polvorones a las 2 horas de estar sentada sobre ellos en el avión.

Consejos para viajar con RyanAir (I)

2011-01-26T10:04:00.019+01:00

No quería contaros esto. Pero os lo voy a contar.

Demasiado habituada estoy yo a contemplar la misma "escena" en la puerta de embarque de RyanAir: Señoras exaltadas montando el pollo cuando las azafatas les dicen que han de pagar 35 eurazos para facturar su maleta por una de dos:

- excede de las dimensiones máximas 55x40x20: tienen una especie de jaula de metal para que metas tu UNICA maleta y ver si cabe o no. Además: bolsos, notebooks y cámaras deben caber dentro de ella)

- excede de 10 kilos (es decir, dos enaguas, dos bragas, un par de gramitos y el peso de la propia maleta) Ahora la inquisidora balanza digital está incorporada en la jaula que chequea las dimensiones.

He visto de todo: Musulmanas que llevaban varios bultos y han de quedarse sólo con uno, y las ves lanzando maldiciones al tiempo que lanzan sus zapatos y ropa interior al propio mostrador de la azafata (almodovariano total), al grito de "eso es lo que quieres? pues quédatelo, aquí está!" Y luego emprenden airosas (mientras siguen gritando de todo) el camino al avión por la pasarlela/finger.

En otra ocasión una familia de españoles volvía feliz a Valencia desde Londres con sus maletas "legales" 54x40x20, pero llenitas hasta arriba de libros (sobre 20 kilos cada una) Eran 5: papá, mama y tres crios: 5 recargos de 35 euros por sobrepeso tuvieron que pagar. ¿Quien dijo que leer no era malo?

¡Si es que sois lerdas! Con lo fácil que es si siguiérais los consejos de la Marquesa:

1) Para empezar, tenéis que compraros un trolley justo de las dimensiones buenas, el mío es 54x40x20. Divinamente. Es enorme. Las zorras de las azafatas siempre me obligan a meterlo en la estructura, pero... ¡ joderos cabronas, cabe perfectamente !

2) Poneos encima tantas camisas y jerseys como podáis. Pareceréis Monserat Caballé y sufriréis un sofoco. Pero a mi me sofocan más los 35 euros, creedme. Llevad cazadoras y abrigos con 200 bolsillos, y llenádlos con todo lo que podáis: móviles, llaves, ipod, consoladores, ...todo!! (pero que no se vea, claro) Cuanto más peso en bolsillos, menos en la maleta.

3) Si aún así lleváis sobrepeso en la maleta, no seáis tan lerdas como aquella familia y arrastréis resoplando, sudando con esfuerzo la maleta, que estáis pidiendo a gritos que los detectores de las azafatas salten y te digan enseguida: "Excuse-me sir, can you put your suitcase on the weight?"

Escúchame bien, cerda: aunque pese 300 kilos debes pasar por delante de las azafatas super divina, arrastrando la maletita sin el aparente menor esfuerzo!! con un dedo si es posible!! como si no pesara... ¡piensa en los 35 €!

Si es que no aprenden. Siempre la misma historia!! ~~Eso jamás le pasaría a la Marquesa!~~

Ejem... esto.... Pues bien, hasta aquí la teoría. Ahora viene lo bueno... (la experiencia práctica) Continuará...

2011: La Marquesa se hace mayor.

2011-01-09T21:09:00.010+01:00

Me da a mi en la nariz que éste va a ser un año de cambios profundos.
Y no me refiero con esto a que a la Marquesa de repente le quepan 20 cm... o que le salgan tetas en plan Miss Salerno, no. (que todo me iría mejor en ambos casos, desde luego)

Para empezar, hablando de narices: lo del tabaco. Qué cansinos los dueños de los bares... me tienen hasta el coño de hacerse las víctimas, cuando el mundo ha seguido funcionando en todos los demás paises con la misma norma. ¡¡Qué gozada estar por fin a la altura del resto de Europa cuando una está divinamente tomándose una copa en un sitio público!!

2011 también arrancó con una mini depresión, ya que la Marquesa, ilusa, olvidó quizá la principal enseñanza de su jamás suficientemente idolatrada maestra Diossa: " ¿que cómo es la gente? ¿la gente...? ¡Lo peor!".
Sí, queridos, a veces una es un poco rubia y pasa por alto tan evidente enseñanza; y si el hombre es el único animal capaz de tropezar dos veces con la misma piedra, la Marquesa es la única mamarracha capaz no sólo de tropezar 4 veces, resbalar, romperse el tacón, partirse la uña postiza y romperse los piños contra la puñetera misma piedra. Noch mal, Diva von Stuttgart, Aufwiedersehen.

2011 también será el año en que la Marquesa deje de serlo de Benimaclet para serlo 'de Elephant & Castle'. Sí queridas, summer 2011 la Marquesa emigra a Inglaterra: primicia para las revistas del corazón. Es que yo siempre he sido un poco Carmina Ordoñez. Y un poquito Cleopatra también. Vamos, que me encanta meterme en una buena bañera llena hasta los topes como ellas dos.
La diferencia con Cleopatra es que ella se metía en el baño de leche, mientras que la Marquesa entra en el baño ya con medio cuerpo perdidito de leche. (como buena cerda de cuidado que es).
Respecto a mi querida Carmina, ella se ponía ciega durante el baño y no antes como hace la Marquesa que no sabemos ni cómo acierta a meterse en la bañera.
Eso sí, jamás me he despertado en ella rollo la cerda guarra esa de Ke$ha. Y odio el whisky. Yo lo hago con Baileys. Oaghj!

Como diría la vieja Boy George: "London hasn't seen a performance like this since La Marquesa appeared at Paul's"

Luto en mi LED (mierda deluxe 24H)

2011-01-04T09:22:00.009+01:00

Hace días que nuestros LCD/LED (plasma no, que es de antiguas y cutres) están de luto. Obviamente me refiero a la triste desaparición de CNN+ (Un canal de información en vivo 24h realizado desde el grupo PRISA con el respaldo de la CNN).

Cuatro y Telecinco se fusionan.
Sí, Telecinco, la televisión que vuelve a los 90, la de las mamachicho, la que mañana tarde y noche emitía la casposa VIP, VIP TARDE, VIP NOCHE... dos décadas después repite jugada y sólo emite telebasura, 'salvame' 'salvame de luxe' 'La cena de sálvame'.

Belén Esteban, trágicamente operada, es (¿por cuánto tiempo?) la única y omnipresente baza, princesa y protagonista de todos los programas de la cadena de telebasura por excelencia. Y Gran Hermano, en su 12 edición, donde ya sólo tienen cabida paletos de la generación tuenti y poligoneras que no interesan a nadie. Yo he seguido algunas ediciones de GH, y ésta no me interesa lo más mínimo.

Pues bien. Este contenido omnipresente en el canal Tele5, y repetido en el canal La Siete ahora lo tenemos por triplicado en el canal GH24 que se han quedado al prescindir de CNN+.

El ejemplo habla por sí sólo. ¿qué pasa en este país cuando eliminamos un canal de informacion 24h en favor de un canal donde podemos ver lo mismo que en otros dos canales simultáneamente? ¿en qué coño piensa Tele5 para pensar que los españoles estamos interesados en ver semejante acopio de palurdez, estupidez, subnormalidad y basura por triplicado en tres de nuestras memorias del mando a distancia a la vez? ¿estamos tontos? - era retórica.

Sólo me queda decir a los señores de Tele5 que me están insultando con su propuesta televisiva para retrasados mentales. Decirles que su desfigurada Belén Esteban y su GH no gozarán de tanta audiencia de por vida, puesto que la subnormalidad de la población no es un parámetro constante. Y que para cuando ustedes se den cuenta de cómo y cuánto se han burlado de la inteligencia de los demás, ya nos hayamos enganchado a Antena3, que ya ha visto la luz y anuncia a bombo y platillo que ellos, en cambio, mañana, tarde y noche no "ponen" lo mismo.

Va por ustedes, srs de Tele5, que son los únicos que sirven mierda de luxe 24H

La Marquesa en la Ópera.

2010-12-31T11:02:00.005+01:00

Oaghj! Qué mejor sitio para una marquesa que la ópera!!

En mi retina se repiten - rollo loop - las memorables escenas de la Marquesa de Merteuil entrando en su palco reservado de la ópera... altiva, segura... me encanta Glenn Close, pero servidora lo único que comparte con aquélla son quizá las Amistades Peligrosas, y poco más.

Pues precísamente una de estas amistades peligrosas... (y tanto!) (...) y más (...) - fué quien invitó a la Marquesa a desvirgarse en términos operísticos en la Opera House de Monteolivete, invitación que servidora tuvo a bien aceptar en 3 milisegundos arrebatándole las entradas de un zarpazo al grito de "Trae pa'cá chacho, ja me maten por la gloria de mi madre!!"

Manon. No es la mejor representación para estrenarse, pero bueno, aún así llegó a casi emocionarme. (Servidora había leido el argumento y no se dejaba sorprender fácilmente).
Aquello estaba perdidito de señoronas florero con abrigos de pieles. Me daban ganas de vomitar en plan "padre de familia" para conseguir el último cacho de tarta. Pero encima de esas asesinas que lucían pieles de cadáveres. Me da asquito esa gente. Mucho. Me parece a mí que si el palacio de la ópera rebentara en colosal explosión Rita Barberá se quedaba sin amigas y el PP sin la mayoría absoluta...

Al menos ...de camino a casa también pude estrenarme por primera vez en otra cosa: Se la tuve que chupetear y soplar a un guapisimo guardia civil.... !la boquilla del control de alcoholemia, cerdas! El primer control en mis 21 añitos... si. Qué ilusión, y cómo estaba de bueno ese policia. Guardo la boquilla. Y mi boca. Uy, que me vuelvo ordinaria.

They tried to make me go to rehab...

2010-12-27T10:29:00.008+01:00

Sí, tan tarde:
Desde el 'marquesazo' con patines (carísimos, ahí están sin tocarlos) que tenía pendiente arreglar esta espalda que no me deja dormir.
Como cualquier otra diva comarcal, una necesita pasar por rehabilitación de vez en cuando.
Así que fui al médico ( de la privada, of course) y le dije: "eh tú, que me prescribas rehabilitación" y en eso estoy, en la Quirón, divinamente. Craso error.

Aquello no es lo que yo esperaba. Porque entre otras cosas, yo ansiaba un mísero masaje, (a cargo de un joven fisioterapueuta rapao y con zapatillas que me diera caña en la espalda mientras yo gemía de dolor y placer) ...pero no.

Lo que me he encontrado es una especie de meeting díario, una especie de orgía geriátrica de abueletes adinerados, abuelas derechonas insoportables y señoronas aquejadas de mil dolores increpando a las 2 auxiliares en prácticas de la universidad católica (de los que la clínica se aprovecha para poder ofrecer el servicio.): "Oiga, que ésto se ha acabado!" "y ahora qué hago, me tienen abandonada!" "Oiga, me van a poner la lámpara o que? tengo frío"
Y también están los tipicos comentarios de señora a señora, de esos que berrean para que obviamente los escuche el auxiliar de turno: "si es que no tienen gente" " de mí se han olvidado" "me ayudas a quitarme los electrodos, que si tengo que esperar que éstos lo hagan..."

El caso es que servidora, en medio de semejante escenario, no le queda otro remedio que ponerse le Ipod a tope y que Lady Gaga haga más soportable la sistuación.
Sin embargo incluso en éstas, la marquesa a veces descubre cosas interesantes: Una tarde entra un abuelete con taca taca, a una velocidad media de 1 metro por hora, y pasa por delante de mí. Me fijé en el taca taca, y oye, qué divino!! no era el típico taca-taca de metal-acero no. Era de bronce. maravilloso (si es que un taca-taca puede considerarse maravilloso). Estuve tentada, durante los 10 min que le costó pasar por delante de mi, en preguntarle "qué andador más bonito tiene usted!... dónde lo ha comprado?" - porque darle un empujón ahí mismo y robárselo no era plan (...)

De repente lo ví claro: debo de ser previsora y hacerme con uno de ellos! siempre ha habido clases... y la marquesa, está claro que con un andador normalito no va a caminar... quiero ése, de bronce.

Además ... está lo del Dakota. - dícese del histórico bar de osos en Valencia, cuya clientela a primeras horas de la noche se caracteriza por una media de edad 53. Y por ello, si se te ocurre ir demasiado pronto, lo encontrarás perdidito de taca-tacas por todas partes, que hay que ir apartándolos si quieres cruzar el local. Lo cual hace recomendable esperar hasta las 01:30 (hora de cierre de residencias) para acudir.

Así que servidora, que en "na y menos" se ve con taca-taca y tendrá que cambiar el horario de acudir al Dakota, se va a ir agenciando el más caro y lujoso de los andadores para dejarlo a la vista y seguir a lo suyo, hundiendo a las amigas (decrépitas para entonces) como debe ser.

Pudding de la Marquesa-GaGa (12)

2010-12-13T10:27:00.014+01:00

Si, queridas. ¿qué queríais? Una sufre una crisis de inspiración y además no ha tenido tregua el pasado puente-acueducto. Tras la invasión británica de mi Marquesado y la posterior invasión de Barcelona por parte de servidora para presenciar lo de la mamarracha esta de GAGA, que no he tenido ni un minuto para contaros nada. Así que con todos estos tropezones, ... ¡pudding!

My tailor is rich
No sabéis lo que es caminar 11,31 km rodeando el Parc de Capçalera y todo el cauce del río hasta la ciudad de las ciencias, para complacer a un británico en estado de éxtasis ( y en camisa de tirantes) al comprobar los 27.5 gradazos del pasado 6 de diciembre. Yo le dije: como mañana el en concierto de la Gaga yo tenga agujetas y no pueda volverme loca saltando, te la cargas. Te lo juro por Cheryl Cole. ¡¡Qué bonito es el amor!! las jornadas de intercambio gastronómico concluyeron con Churros en la chocolateria Valor, Crumpets en casa, Agua de Valencia y mojitos. Sin dejar de ver un sólo momento la BBC y la ITV. yeah.

Lo de Gaga.
Pues os contaré lo que veo que no han publicado en ningún sitio. Porque sois todas unas cerdas y ya habréis leido las buenas críticas de los periódicos en el show de BCN que se convirtierton en malas para el show de MAD. Y si no, leeros El Pais, con dos reviews de un show calcado, absurdamente bipolares.
Desde luego que la cerda canta muy, muy bien. (aunque para cante, el tufo del Talgo borreguero con el que fuimos a Barcelona, con musulmanas descalzadas atufando su asiento y el de enfrente) .
Volviendo a la neoyorkina, tiene una voz en directo que ya quisiera Madonna (dadas las numerosas comparaciones) - Yo aún estoy traumatizada por los gallos de la Ciccione interpretando el Heartbeat de Valencia que obviamente eliminó de su siguiente tour.
La GaGa iba menos maquillada que de costumbre, con las facciones más dulces, más en plan cuando sólo era Germanotta, pero con peluca amarilla. Y como entónces, también cantó maravillosamente. Es más, se excedió demostrando hasta dónde llega su voz en desgarradores berridos, al tiempo que perjuraba que jamás hace, ha hecho, o hará playback (nena, "lips-sinc" en inglés que jo no ho sabia!!).
En ocasiones dejó ver al piano a la misma Germanotta morena, mojigata y recatada que podéis ver (y dificilmente reconocer) en Youtube. Pero los gays necesitamos una buena mamarracha para admitir todo este derroche de voz, convertirla en icono y pagar 75 euros por una entrada. (algunos hasta falsa, pero claro, es que tratándose de Madrid... normal) Donde esté un Montjuic que se quite el olor a ajo del Palacio de los Deportes. Oaghj!!!

Eso sí, no se admiten comparaciones en el montaje del Show, mucho más 90's y más recogido y menos espectacular que cualquiera de la vieja pellejuda. De hecho juraría que habría cabido en cualquier teatro decente. Aunque eso sí, cada sección apestaba a la vieja Madonna, sobretodo los videos de continuidad entre secciones. Incluso se atrevió a copiar la pantalla circular de frente de pasarlela que usó Madonna para su Rain en Sticky & Sweet, pero sin sacarle ni una décima parte del partido, porque solo la usó para hacer uno de sus 15 innecesarios cambios de ropa. (ropa? plasticos y complementos que se reciclaban de un modelo al siguiente!!)
En definitiva, esta mujer con un vozarron maravilloso no se comía un rosco hasta que se ha disfrazado de mamarracha. No le perdono los clichés, topicazos y otra basurilla de libritos de autoayuda (para marginados, acomplejados, inadaptados gays y demás) con el que me cortó el rollo demasiadas veces en interminables discursitos para mentes perezosas. Pero con todo esto, ahora se come el mundo. Olé por ella.

Lo de los Putos controladores aéreos.
Creedme si os digo que estoy trabajando duramente en un artículo a la altura de semejante barbaridad. Y eso es mucho, mucho trabajo. Porque también os quiero contar una triste historia de una "gente" pesetera de un hotel de Mallorca que hizo leña del arbol caído, decide pasarse las leyes españolas por el xxxx y ha cobrado a sus no-clientes penalizaciones por no haber podido llegar al hotel, todo por el capricho de los controladores. (sin hacer una miserable cama, miles de euros sin prestar servicio alguno). Por si no fuera poco lo que han tenido que pasar los viajeros.

Buen rollito!

2010-11-18T16:05:00.005+01:00

Hagamos un paréntesis (sin Kit Kat, que eso engorda y además a mí los gatos no me gustan..) y veamos unos videos de buen rollito, tolerancia y estas cosas que parece que estan tan de moda. Sobre todo cuando en nuestro país van a prohibir el matrimonio gay una vez que ya lo tienen en medio planeta y toda Europa. ¿¿Seran rancios estos marranos del PP...??!! (es retórica).
Mis dos chicas favoritas del momento, con sendos besos gays en sus videos: Pink (con un par de geniales guiños veganos y antitaurinos) y Katie Perry (que se queda bien agusto con el trono de teta-pirotécnica-diva gay de la temporada) :

Strike a pose! (con corset al G-A-Y de London)

2010-11-15T13:04:00.007+01:00

Pues me he tenido que ir "encorsetada" a Londres, qué le voy a hacer..! el patinazo me tiene bien jodida. Pero hasta ahí: ni muerta me quedo en la república bananera de Rita. Yo me largo a Cheryl Cole-landia (conocida antes como Bananarama-landia) cueste lo que cueste.
Mi vértebra T7 es lo primero, y tras 140 eurazos, la Marquesa no tiene nada que envidiar a Madonna pleno éxtasis Vogue durante aquella gloriosa actuación de la MTV.

De hecho, lo que en principio supone una gran duda para mi asistencia al concierto de Lady GaGa el 7 de diciembre, se convierte en una maravillosa oportunidad de ir ataviada mejor que nadie para semejante ocasión: Bastará con añadir latas de cocacola, gafas, cigarrillos y algunas cosas más con imperdibles a mi corsét, en plan Paco Clavel, y ya está!!! Aunque con cuidado, nenas, porque corro serio riesgo de acabar pareciendo una mamarracha y de lo que se trata es de que nadie mire a la Germanotta, sino a mí y a mi caro corsé que parecerá de todo, menos ortopédico.

Y además de lo obvio que he hecho... en Londres, pues ha habido más visitas a galerías (ésta vez ha caído el Tate Britain, y algo de Francis Bacon) Y de paso nos hemos dado un garbeo por la sede del partido conservador atacado, invadido e incendiado por los estudiantes. Hay que ver, nenas, cómo se nota que esta gente conservadora tiene dinerito... porque estaba todo arregladito y limpito y como si nada.

Eso sí un frío de cojones. Ese viento que tienen en London, que a su lado el cierzo zaragozano es poniente del desierto... Congelada me he quedado a las 04:15 esperando el bus 148, recién salida de la cama en mi adorado Strata para ir a Victoria Station y coger el Gatwick Express (cagada mediante, que el apretón mejor solucionarlo en el tren, que no en el avión que está lleno de cerdas que te examinan si te levantas. De hecho creo que me he pasado los 35 min del trayecto en el trono, éso es aprovechar un viaje en tren!!!). Y easyJet mediante, servidora ya está en la soleada terreta para contaros todo.

Ala, con diossa.

PD: cerdas! ignorantas! incultas!: si os he inflado a links es para que los visitéis, que sois todas unas chonis de poble en plan "espardenya en lo dit per fora" y no tenéis na de mundo y hay que daros todo masticadito.

El Marquesazo anual

2010-11-11T12:13:00.004+01:00

Queridas súbditas:
Os escribo el presente post para informaros que, como viene siendo costumbre, ha tenido lugar el habitual Marquesazo anual.
Se trata del fostión terrible que la Marquesa tiene a bién darse sobre ruedas y con sus mejores galas, cada comienzo de otoño.

En año pasado la Marquesa fué victima de un Mercedes divino que apareció de la nada. LINK.

En la edición de este año, tan desgraciado evento ha tenido lugar en el carril bus del paseo marítimo, el domingo por la tarde, portando la Marquesa sus patines nuevos con gracia y salero.
De nuevo la combinación coche + susto = Marquesa por los suelos. Esta vez, de culo y espaldas, para garantizar el espectáculo.
Tras recuperar la respiración y empezar a ~~arrastrarse~~ moverse, de nuevo con salero, la Marquesa cogió un tranvía de la Malvarrosa a Benimaclet.
Para mayor aclaración aquí unas cuantas imágenes que vienen al caso.

Una maravilla de TAC entregado en formato CDROM (OAGHJJ) evidencia el acuñamiento de la vértebra T7 que se suma a las espectaculares contusiones dorsales. Todo a lo grande nena.
El caso es que siempre he querido llevar un corsé en plan Escarlata O'hara (últimamente la verdad es que me hacía bastante falta). Así que me lo han prescrito.

Estáis todos/as invitadas/os a abrochármelo en la hora del té.

A mí la legión(ela) !!

2010-11-05T10:54:00.014+01:00

Porque servidora estará falta de imaginación y creatividad, pero no es una lerda capaz de indigestar a sus maravillosas lectoras con dos puddings en tan poco tiempo.

Hace tiempo que tenia ganas de enseñaros algo que veo cada vez que embarco en un vuelo de RyanAir. (4 veces al mes entre London y Madrid)... Y es este cartel que colocan en las escaleras de embarque:

Como véis la banderita se las trae. Y pensar que soy antitaurina y tener que aguantar que sigan promocionando la caspa abroad. Señores de RyanAir, me parece genial (vamos, que me he corrido dos veces) que vuelvan a $er amiguito$ de la Generalitat Valenciana y aún mejor que vuelvan a instalar base de operaciones en Valencia. (necesito ir a Londres twice a month, darling) Pero el respeto a los símbolos oficiales no es algo que se pueda olvidar así como así. Intolerable.

Mi periplo por Madrid, como siempre, ha estado plagado de recibimientos alagos y presentes. (que por cierto luego no puedo traer a Valencia porque servidora es devota de la Virgen del Puño Cerrado y no paga facturación de maleta, portando únicamente equipaje de mano y vengo y voy al límite de esos 50x40x20 cm y con severo riesgo de explosión de maleta a mitad vuelo, con la consecuente inundacion de zapatillas, slips, ~~poppers~~...digo, inciensos y demás contenidos LEGALES (o ilegales, pero muy bien escondidos).

Pues el lunes tarde íbamos mi gran amiga, la 'Chunga de Aluche' y yo, cerca de la calle Alcalá, admirando a un policía local rapado, enorme, vamos... un tiazo en plan Mr Proper, hasta que le sonó el móvil y se nos cayó el alma a los pieses:
"Oh Oh Oh Oh Ooooooh, oH OH oH oH OH , heart in a bad romance..."
Muertas nos quedamos porque aquello retumbó en la silenciosa noche de la manera más contundente. De "chulazo brutal" a "hundida miserablemente" en los 5 seg que a Lady GAGA le costó berrear esa demoledora estrofa.

Pero la noche fué mucho más interesante. Antes habíamos ido a cenar - la Chunga y yo - al VIPS de Alcalá y posterior frapuccino enfrente, en la cafeteria de Alcalá 21. Es ideal... Con lo grande que es Madrid fuimos a encontrar uno de los 5 focos de Legionelosis que salieron en todos los periódicos al dia siguiente. Eso sí es mala pata. Yo no quiero ni pensar que los sofocos y dificultades respiratorias que padezco en estos mismos momentos tengan algo que ver, si no, que sepáis mis herederas que ha sido enfermedad laboral por hayarme en viaje de servicio.

Poco más de mi par de dias allí (que os pueda contar, claro, pedazo cerdas petardas marujas porteras que queréis saberlo todo...pues no!) Pero os diré que estaban montando las luces de navidad en la plaza de Chueca, que el paso de cebra de Montera a Hortaleza para cruzar la Gran Vía es enorme, y según la Chunga de Aluche, el más ancho de Europa... y que hizo relativamente buen tiempo, no como en Valencia, pero still fine.

Tras los habituales retrasos del aeropuerto de Madrid, llegué a Valencia y salí del metro por la boca de Benimaclet y el semáforo con el tranvía lucía así de original: No os decía en el post anterior (el de las bicis)... que no me podia sentir más holandesa??? Valencia es oficialmente Amsterdam!! para muestra, un semáforo. Y es que aunque la estúpida criaja esa de Dorothy merece ser degollada, tenía razón, que como en casa, en ninguna parte.

Pelma y Luis (dos bicis y un destino)

2010-10-27T18:45:00.006+02:00

Y ahí van... con cara de velocidad... Telma & Louisse, por la Avda Alfahuir, prestas a quemar toda caloría viviente...
Pero la verdad es que más que cara de velocidad, vuestra Marquesa no podía evitar presentar una patética cara de asfixia. Sofoco. Impotencia al ver a la cerda de tu amiga distanciarse cada vez más y dejarte atrás. (con el riesgo que supone que vea antes a los chulazos y me los quite, la cerda) Y es que pedalear con taconazo no es lo más adecuado. Pero el tour así lo requeria: Opencor, Mercadona, Lidl y finalmente CC. Arena. Lo más del extraradio. ¿Me entiendes?

Por cierto que jamás me sentí más Holandesa. Y no, no es por puta del barrio rojo - que yo no cobro - sino porque cuando en una ciudad estupenda como Valencia o Amsterdam (que tienen idéntica población y extensión) te cruzas con peatones invadiendo los carriles bici.... es que te entran como unas rabias, unos mil demonios y un instinto sadico de atropello, que ríete tú de Resident Evil.

De hecho, mi compañera de ruta experimentaba una aceleración curiosísima cuando manadas de Ampariwes, Conchiwes y Pilarines invadían el carril bici en plan paseo. Menos mal que el timbre de la bici no se puede fundir, que si no esta cerda lo habría quemado.
Oaghjjj, la cabrona. Qué japuta! ...qué mala! ...qué ideal!!! Yo diría que se dibujaba una sonrisa de medio lado en su cara cuando veia desviarse a la gente desde la acera hacia el carril bici. Y aún más sonrisa cuando tenían que salir huyendo para evitar ser atropelladas! qué gracia!

Cuidado súbditos, que la Marquesa ya tiene su tarjeta de ValenBiSI y es peligrosa. Sobre todo si se despista con tantísimo corredor haciendo footing en la ronda norte y acaba.... cruzando los 12 carriles de tráfico de la ronda chillando como Alien recien salido del huevo. Quina modernor!

Pudding de la Marquesa (11)

2010-10-19T10:24:00.015+02:00

Oaghj! Ya no sé cuánto hace que no hago un pudding, pero es que una prefiere las comidas más ligeritas... Vuelvo de Londres donde he cosido a fotos el edificio Strata, donde están mis apostentos cuando resido en UK. Ya las veréis. Os váis a quedar muertas de la envidia. (sí el Strata es el edificio de la derecha de la cabecera y nuevo territorio anexionado al Marquesado, que tengo las llaves y todo)

Hoy me llaman la atención dos noticias recientes, os paso los links.

Valencia capital europea del deporte 2011: El cartel de Antonio de Felipe, en plan super fetish-blavero. Me encanta. Me encanta él, las zapas que dibuja y todo. Es curiosa la disposición de la ciudad de fondo, no sé a qué me recuerda. (puente Assud or sobre edificio Veles e Vents, Miguelete, Torres serranos, Palau ópera... uy, si es mi cabecera del blog, mismas fotos, en ese mismo orden!!) ¿Creéis que me leerá? Si es así, oficialmente te estoy tirando los trastos, Antonio.

Anyway: Quiero ese cuadro. Aunque tenga que abofetear a Rita. Otro link.

Por otro lado servidora tiene su corazoncito gótico, y también le gustan los murciélagos y las orgías que se montan en las terrazas de la peña. Esta misma tarde les preparo otro fiestón (con rayitas, copas y música gótica) como el que se pegaron este fin de semana en esta jardinera de Valencia.

En fín cerdas. Hoy no gano para plagios (que a la vez de disgustarme, me alegran, proque algo debo de hacer bien): he descubierto una web, lamarquesa.es que en una pura ausencia de ingenio, me ha plagiado el nombre. Que se os atragante, guapas. Que yo empecé mucho antes.

Sigo esperando la puñetera tarjeta del ValenBISI, que ya lleva un mes sin llegar de los 12 que tenía pagados... (ladrones, una vez que tienen la concesión a dedo de GozRita les importa un pepino si quiera enviar las tarjetas, imaginad si les importará siquiera una mierda distribuir y gestionar las propias bicis)

En fín queridas: Bienvenid@s a la Republica Bananera de Rita!!

Arriba México laico

2010-10-11T21:28:00.002+02:00

Sin comentarios. Sólo hacerme eco de una intervención en el congreso Mexicano. Insuperable. Quiero que lo veáis. Ánimo México!
Tenéis todo el apoyo desde El Marquesado.

Totó, como en casa, en ninguna parte

2010-10-03T10:05:00.000+02:00

Ésta va con segundas. No creáis que el título hace referencia al cursi cuadrúpedo de la insípeda y estúpida Dorothy. (un par de bofetones chiitas le metía yo...).Recordad que yo soy elphábica y por tanto asumo que la niñata de las coletas era el villain de la historia, mientras que mi querida Elphie es la verdadera heroína.

El caso es que por "Toto" me refiero a la marca comercial de los maravillosos engendros que hay repartidos en cada WC de Japón y de los cuales mi querida amiga Condesa de Hospital quedó enamorada, al ser wáteres con "valor" añadido... El valor (y según qué cerdas, valor es lo que se necesita) para limpiarte el agujerito a base de chorritos a diferentes presiones y temperaturas.

Por partes: Los hay sencillos y los hay maquiavélicamente complicados.

Y si sólo están en japonés es cuando ya la "liada" es terrible. A veces el chorro te cocía literalmente la almeja. Y en otras ocasiones casi provoca un desgarro en mi virgen ojete. Yo he llegado a correr por la habitación del hotel escapando del chorro descontrolado... no os digo más, queridas.

Cuando te sientas notas enseguida que aquello está calefactado para que lo hagamos sin miramientos (aunque nieve y esté Uma Thurman matando a O'ren Ishi en ese momento) Encontrarás un un panel de mandos (botonera o pulsadores) habitualmente en una especie de reposabrazos lateral del wáter. Este es el del hotel de Kyoto:

En los modelos más básicos siempre hay dos botones. El limpia ojetes (habitualmente se representa con un culete en plan Shinchan) y el bidet (que se representa por un icono de mujjjer). Para ambos dos habitualmente puedes regular la presión con que el invento te lanza el agua. (es que en los casos difíciles, esos en que una ha de rascar a conciencia con el papel, el chorro se las ve y se las desea para deshacerse de los pegotes, nena).Aquí la foto del mando del hotel de Shinjuku. Sencillito.

Puede ser un modelo sencillo, pero de inofensivo no tiene nada... si no mirad la que lió esta cerda (que no sé quién es, debía pasar por allí y yo no sé nada y no tenéis pruebas ni nada..) Dentro video:

Modelos más complejos incluyen también una segunda variante y su botón para el ojete y hasta la temperatura del agua. Resulta que un chorrazo directo al ojete da mucha impresión y hasta puede resultar desagradable (para algunas, que a otras se las oye chillar de placer), de modo que este segundo chorrete está mas difuminado en plan regadera y da menos impresión. Palabra de servidora. Cuando la cosa tiene más nivel, el panel de mandos lo encontramos empotrado en la pared, en plan aire acondicionado. Aquí tenéis el del Buffet libre del CC. Aqua. ( de Tokyo, cerdas), empotrado en pared y con dos chorros pal ojete. (uy que ordinario me está saliendo este post)

Y si ya el modelo es la ostia, incluye un botón de secado por aire (Yo de esos vi pocos). Pero me parece el botón más recomendable puesto que de lo contrario acabas usando el papel para evitar mojar la ropa interior con un chorreante trasero. (vamos a suponerlo hasta limpio). Y entonces sí que se quedan los pegotes (de papel) en la raja durante todo el día. Mejor con secado. Dónde va a parar! Oaghj!! Aquí una foto de estas maravillas de la técnica, la del hotel de Akasaka. Había hasta una luz azulada dentro (no sé aún dónde) que parecía que estabas cagando encima del coche fantástico, tía, te lo juro.

Esto merece otro vídeo...

Qué os voy a decir, toooda una experiencia de la que ya estaba advertida, que me hizo probar todos los totós que pude, incluidos los de los centros comerciales, trenes, hoteles, MacDonalds, Subways, Starbucks. Ya véis que la Marquesa cagó por todo Tokio, cámara de fotos en mano, sólo para documentarse, claro. El último que fotografié, en la recepción del hotel haciendo el check-out: metal cromado, de diseño, empotrado y con taza iluminada. OAGHJ!!

Marcha mundial por los derechos de los animales (BCN/VLC)

2010-09-29T10:23:00.010+02:00

Primero ved este video:

Y ahora apelo a la humanidad que queda en algunos humanos para poner fin a imágenes como ésta, que yo personalmente no puedo soportar ni aguantar sin llorar.

Sé que muchos relacionáis todo este tema con el taurino y algunos (palurdos) aún se las ingenian para relacionarlo con los nacionalismos. Cuando no quedan excusas para lo injustificable se recurre a las más patéticas. ¿qué excusas os quedan a vosotros? ¿Vendréis conmigo este sábado?

Toda la vida hemos salido al orgullo para pelear contra lo que no es justo. Sabemos mejor que nadie lo que es luchar solos por nuestros pisoteados derechos. Los animales no pueden hacerlo. ¿Qué nos pasa ahora? ¿Nos hemos olvidado de lo que significa pelear por lo justo? Animaros. Tened humanidad, ya que ser humanos está demostrado que no basta. Confío en vosotros/as.

SABADO 2 de OCTUBRE:
En Valencia: Hora: 17.30 horas,Plaza del Ayuntamiento de Valencia.
En Barcelona: desde las 17.00 horas, Pça. Urquinaona

El Sábado 2 de octubre de 2010, personas de todo el mundo se reunirán en cada país y en varias ciudades por una misma causa, realizar actividades a favor de los derechos de todos los animales, manifestando el rechazo a su tortura y exigiendo que sean respetados sus derechos a nivel mundial.

Una de las concentraciones más grandes que lucha por los derechos de todos los animales, está por venir. Es una oportunidad que ellos necesitan ¡No faltes!
¡¡¡ ASISTE SOLO/A O CON UN AMIGO DE 4 PATAS, PERO ASISTE !!!
¡¡ Ellos nos necesitan, no les falles !!

"Por todas las criaturas tristes en cautiverio que se golpean contra los barrotes...
Por aquel que es cazado, está perdido, abandonado, con miedo o hambriento...
Por todos los que están con dolor o muriendo, por aquellos que serán asesinados...
Que seamos los verdaderos amigos del resto de animales, y que merezcamos compartir el planeta con ellos..."

Os dejo los links:

EFE: España se suma a la Manifestación Mundial por los Derechos de los Animales

Under pressure ( y pasa lo que pasa)

2010-09-16T17:54:00.005+02:00

Queridas toas.
La que subscribe se está fumando un porros (de ésos) mientras teclea.
Una está bajo stress. Under pressure que diría la Bowie (no Clara, sino David).

Tengo una papeletaaaa, que quien me conoce ya sabe lo que es. Así que no te extrañe de ahora en adelante leer cosas como la siguiente.

Esta mañana, sin ir mas lejos, mientras daba clase a 3 bakalas, (...), y estando yo de pie, en la pantalla/pizarra...:

" Y como véis, el byte S1 que se encuentra en la cabecera de sección de multiplexación... " - me hurgo en el bolsillo - ..." no es una señal de sincronización en sí misma " - encuentro un trocito de algo cuadrado y me lo acerco a la cara para verlo - "... sino un byte donde el equipo transmite un mens... Uy! un trankimazin, qué felicidad!! Ya véis que yo me alegro con poco, es que soy un poquito Carmina Ordoñez " - risas. ... vergüenza... pánico. (pero cómo he podido decir éso en público!!)

Ya sé, estoy muy mal. Pero entre el trabajo, la papeleta fmailiar y la orgía de "I love you's" en la que acabo recursivamente cada noche con mi interlocutor británico, no estic gens centrà, xica.

A los asesinos de Platanito

2010-09-14T15:48:00.003+02:00

Hoy es un dia gris. A duras penas he acertado a la tercera con mi contraseña del ordenador. No tengo apetito. Siento náuseas. Solo puedo poner los links, no adjuntaré foto alguna.

Hoy se ha vuelto a cometer un cruel asesinato de un animal inocente. En un lugar que ni nombraré y que tiene la desgracia de ser conocido por semejante barbarie.

Esa gentuza insiste en que sintamos vergüenza de ser españoles ante una Europa estupefacta, que sencillamente no da crédito a lo que en esta tierra rancia vallisoletana se permite, se aplaude y hasta tienen estómago de defender.

Yo os maldigo, os odio, chusma de Tordesillas. Cadáveres de lo que un día debió ser el ser humano. Vuestras mentes están podridas en el medievo de la sinrazón. Vuestro corazón, ahogado en la ignorancia.

Me repugnáis, mujeres que defendéis lo imposible, en aras de una supuesta tradición. Y os digo, traidoras de lo humano, que no sois en nada diferentes a las orgullosas madres que aplauden en Africa la destrucción a estirones del clítoris de sus hijas. Palurdas! Sois lo mismo, y estáis igual de equivocadas. Retrasadas!

Me repugnáis, hombres de la "fiesta" nazional, que no sois diferentes de aquellos que se agolpaban en los coliseos romanos para disfrutar con la sangre, la barbarie y la muerte. Retrasados. Paletos. Casposos. Fachas. Escoria.

No tenéis diferente argumento al que sostenían los nazis en los campos de concentración. La diferencia de raza o especie parece justificar que no seáis hombres, sino una vergüenza, lerdos esperpentos, trogloditas, energúmenos. Anormales. Yo os escupo. Me dáis asco.

El maltrato animal es un delito. Nada hace cambiar que los palurdos lo llaméis fiestas de vuestro pueblo. Sigue siéndolo. No hay diferencia de hacerlo en una u otra fecha, de hacerlo con uno u otro animal. Hipócritas. Imbéciles. Asesinos. Cobardes.

Deseo que dejéis de existir. Deseo que muráis. Deseo que dejéis de manchar el nombre de la raza humana con vuestra perversión. Lastima que unos extraterrestres no os persiguieran y desangraran acabando con vuestras asquerosas vidas en aras de una hipotética superioridad de especies. No veo el momento en que no estéis en este mundo. Será un sitio mejor.

New beginning: Io sono enamorata

2010-09-08T10:30:00.004+02:00

Definitivamente, el verano es época de celo sentimental para servidora. Época de "un clavo quita otro clavo" - el resto del año no lo consigo. Pero en verano una, además de más cerda, está como más abierta... (de mente, cabronas!) de lo otro también, pero no me refería (sólo) a éso.

Y mira que me han salido maridos bien rana: me han abandonado por SMS; me han puesto los cuernos en mi propia casa y en mi cumpleaños, etc). Pero a la buena gente ( y yo creo que tengo un implante por ahí de un cachito de una persona de esas) a veces las cosas nos salen bien.

Y este último "clavo" es el pedazo chulo rapao rubio oscuro con ojos azules británico, como ya sabéis desde junio, . He perdido ya la cuenta de los viajes a la tierra de Bananarama (donde debí nacer yo) que llevo hechos este año y ya babeo con los 4 que tengo programados hasta fin de año.

Y es que La Marquesa ya no es la misma desde que ese demonio de ojos azules solo piensa en mi... y yo a penas puedo centrarme en otra cosa que no sea ver su foto de fondo de pantalla y babear... las 24 h.

Por lo que sea, me ha venido asín, como del cielo, una revelación (te quiero chiíta) que me ha convencido que estoy ante un New Beginning. Así que me he comprado unos patines inline (rollers, carísimos) para poder afirmar con todo argumento que estoy "defying gravity", pero con la ventaja de no estar "flying solo" sino con la mejor de las compañías. (y no hablo de Ryanair, jeje).

Además están poniendo Valencia perdidita de estaciones de bicicletas de manera que podremos coger bici para ir de cualquier sitio a cualquier sitio, un lujo que no esperaba yo de la sandia que tenemos por alcaldesa... habrá que aprovecharlo! Volver al Forma Sport!... etc.

Estoy muy contenta. He mandado la Universidad a la PUTA MIERDA, porque aquí servidora sólo tiene una vida y pasa de perderla repitiendo una y otra vez los mismos cursos. (gano más pasta y tengo mejor chavola que cualquier amargado profesor de mi carrera y desde luego chulazo más morboso).

Nenas: arriba la Marquesa!!

Los japoneses (japonesas todas)

2010-08-21T13:14:00.003+02:00

Bajitos, escuálidos, horrendos. No hay por donde agarrarlos. No hay quien se salve. Tan delgadas e insulsas que podríamos vestirlos a todos en Bershka con la talla S.

Se vé (y yo lo sufrí) que los paladares nipones no gustan del dulce, por lo que simplemente no hay cosas dulces (y claro, las cerdas, no engordan)
El chocolate allí sencillamente NO EXISTE. Ni batidos de chocolate ni bebidas chocolateadas. NADA. Hay bollería, sí, y con aspecto estupendo. Tartitas, muffins, de todo. Pero cuando te lo metes en la boca te das cuenta que no le han echado azucar y es como si comieras a palo seco una barra de pan de a cuarto. Ni qué decir tiene que servidora, adicta al Nesquik ha pasado los peores 10 días de su vida.
Vamos por partes: (aunque luego van todos a la hoguera en el mismo saco...)

1.- Los heteros. Su aspecto, en un espeluznante 80% de la gente joven, es de la típica marica mamarracha de Chueca- sí, hablo de los heteros.
Y es que los japoneses no tienen personalidad, y aunque para ellos los occidentales somos trogloditas de otro planeta, lo cierto es que siempre han intentado parecerse a nosotros.
Como decía hace 2 post, parece que se ha puesto de moda (des)teñir sus brillantes cabellos negro azabache con una especie de agua oxigenada de marca "Cielo" - literalmente. Manda cojones.
Pero no contentos con ello, dan un paso más... se cardan el pelo, y acaban asemejándose a Maria Teresa Campos, pero en unos imposibles tonos naranja oscuro o marrón. (el "cielo" destiñe, pero no hace maravillas) Es decir, que vas viendo gatos marrones muertos en las cabezas de los japoneses. Y van tan tranquilos. No tienen ninguna vergüenza. Con el calor que debe dar eso a 40ºC y con un 100% de humedad. Y éstos que os pongo son los guapos, imaginaros la mayoria, que son feos poligoneros del copón que van de modernas y se lo hacen en casa con el tinte y con el pelo tupido de El Puma en los 80's...

Insisto, éstos eran los heteros y sólo los guapos de la web... que parecen escapadas del Black & White. Los jóvenes normales me hubieran costado una atrosis en bofetones.

2.- Los gays.
Hablo de los 30 o 40 gays que hay, porque en Tokio, urbe con mas de 10 millones de habitantes, no hay más de 3 calles en la zona gay (Shinjuku san Chome) y en los perfiles (Gaydar, gayromeo, Recon...) no hay mas de 6 conectados a la vez... Ejem.. lo sé porque lo he investigado a fondo, creedme.
Bueno, si los heteros aparentan mamarrachas de chueca, los gays ya ni te cuento. Son gay-shas en todo su explendor. Mujeres del todo. Hasta el punto que es muy difícil de distinguir si es una mujer o una gay-sha. Casi se me escapa un bofetón al oír hablar a más de una, que a su lado, Boris Izaguirre es Arnold Swarzenegger. Lamentable. Desesperante.
Ay queridas, entre la ausencia de chocolate y la ausencia de vida sexual, una promete - en plan Escarlata O'hara, jamás volver a pasar hambre, o lo que es lo mismo, jamás volver a Tokyo. Vixca València!

Aufwiedersehen Maria Callas!

2010-08-19T19:50:00.004+02:00

Entre que rumio y escribo los dos o tres articulitos de Japón, volando por Siberia mi caprichoso Ipod me reproducía aleatoriamente una canción que llevo años queriendo dedicar a alguien.
Pero por cruel y dura jamás tuve sentimientos tan indiferentes hacia nadie... hasta la larga noche de mi cumpleaños.
Por eso, para tí, gran "Diva" de la ópera alemana (como has conseguido que te bauticen), que supuestamente querias algo conmigo, acercarte a mí... y no se te ocurre mejor cosa que elegir el día de mi cumpleaños, en mi propia casa, en mi sofa y en mi aseo, y con mis mejores amigos para hacerlo (...lo de "acercarte"...) te la dedico de todo corazón.
No merece la pena ni escribir más.
Por mi puedes seguir spameando a todos mis contactos de Facebook, pelma, porque lo que es por mi... Como dijo una vez la inigualable Diossa:
"Maria Callas, para tí la Marquesa ha muerto"

Jetlag... a la japonesa

2010-08-11T00:35:00.007+02:00

Oaghj queridas...
Nos enseña mi adorada maestra Diossa que una no es "nadie" hasta que no recibe diariamente unas cuantas llamadas de amenazas y varias cartas con Antrax. Yo añadiría que además necesitas un empacho de jetlag si quieres dejar de ser la Jessica poligonera de barrio que eres.

Y en esas estoy yo, queridas, que no me veo - y esta vez os juro que ninguna substancia tóxica ha tenido que ver. LLevo como 3 dias sin dormir y ahora que me acuesto en Tokyo estupenda en mi hotel, a las 23 or so... y seré mamarracha!!! pues no va y a las 04:30 ya estoy desperta!! y a las 06:50 otra vez! pero ésto que es!! (que diria Matias Prats)

Pues el JetLag, nenas, cerdas todas.

Así que me voy a ir haciendo a la idea y preparando hueco para el buffet libre el desayuno (estos japos podrán añadir a Hiroshima otro dia fatal para su historia: cuando la Marquesa les vació los víveres en orgasmo buffet libreriano)

De momento os puedo confirmar que los japoneses son todas unas mamarrachas sin personalidad entre los que parece haberse puesto de moda una especie de gato persa rojizo que se ponen en la cabeza, ah no!!, que es el peinado!!. Pues eso, toodos en plan King Africa con 3 toneladas de pelo enrojecido y quemado por las agotadas existencias de agua oxigenada de la isla. Todos con el pelo marrón-naranja y electrizado en punta, enlacadas como una puerta. Uy qué perezaaaaaaaa. Mamarrachas. pero todas todas las heteros eh... de las gay-shas ya os hablaré otro día porque agarraros...

Os dejo una foto de la ventana de mi hotel de ahora mismo, donde podéis ver el único japonés que me he traido a mi habitación... y con 60 cm!!! OAGHJJ!

Sayonara, cerdas!

2010-08-04T11:59:00.002+02:00

Después de la "didáctica" fiesta de cumpleaños (...) la paz vuelve al Marquesado.
Y es que estoy con los preparativos para mi viaje "gordo" del año . - los 8 viajes a Londres son "domésticos", que es como decir: "voy a Paiporta a un recao".

Mameha-san del Hospital y servidora nos vamos de expedición marquesil a Tokyo, con visita incluida a Kyoto (donde las Gay-shas).
Prometo volver hecha una mamarracha vestida con mil camisetas de Son Gokuh y transformada en Mazinger Z - la Afrodita A era una sosa.

Como viene siendo costumbre os dejo un video ilustrativo: (click en imagen que no me deja insertar)

Tened en cuenta que sólo lo hago con la única intención de que os muráis de envidia.
ciao nenas.

La crecida del Támesis (mission accomplished)

2010-07-23T23:06:00.010+02:00

Escribo estas líneas tomándome un Smirnof Ice, mientras oigo cómo llueve (en julio!!); al ritmo de Kylie y su All the Lovers , que suena en el canal británico Dance Nation; con mi pantalla bajo un poster de Bananarama; A la izquierda del teclado: mi móvil británico de T-Mobile; a la derecha: mi reloj nuevo Diesel británico. Y el frigorífico lleno de crumpets. Y a punto de tener noviete... ¿lo adivináis? británico!

Genial. Todo genial... de no ser porque estoy en Valencia ahora mismo!! y pese a todo lo anterior, y aunque me pese y me engañe a mi misma, lejos de Londres.

Si queridas, ya más no puedo hacer!! Eso me pasa por contar los meses por visitas a London!! Tanto va el cántaro a UK que al final vuelve lleno de té! Y ya tengo booked septiembre y octubre. Oaghjj!

Me temo, que me he enamorado, con lo cual el lío es tremendo. ¡¡ No sé cómo se escribe Marquesa en inglés!! Y eso de la Marquesa de Elephant & Castle no me va super para nada. Suena como a circo.

Claro, que si traigo aquí al chulazo londinense, se carboniza en la Malvarrosa en 5 milisegundos, en plan vampiro. Porque ojos azules tiene, pero blanco "ya" es (como dirian en Gasteiz). Nota: comprar 10 toneladas de factor de protección solar 50000 en Mercadona para su visita de Agosto.

Dejando detrás el finde, el ciego de Vodka y la posterior tremenda vomitera en pleno Támesis (eso es caché, cerdas... Oaghjjj!) Debí haber cenado algo antes de meterme en el cuerpo media botella de litro de Vodka del Duty Free de Manises... I'm back, Ryanair y su espectacular puntualidad mediante.

Ha sido una semana de subidón, en la que los chiítas me han acusado de ser fumeta de tan feliz que soy.

Para colmo, tras 7 años de discrección y saber estar, el outing en mi trabajo ha sido inevitable, tras forrar mi despacho con fotos de mi rapao inglés. (sí, mujercita, "outing" es cuando haces público que alguien es gay, no cuando lo echas de un blog...)

Me suda el coño. "Si hasta Diossa sabe lo mio, que se entere todo el mundo", como diría la mini-locutora de la COPE.

Buen bofetón se llevó el compi que se atrevió a llamar orejón a mi nene.

No había sido tan feliz en años.

¿Pero, y ahora qué coño hago?

Se me ha acabado el Smirnof Ice... Coño!

Marquesa on a mission

2010-07-20T18:33:00.006+02:00

No hace falta despegar al atardecer para darse cuenta que Valencia es preciosa. Tampoco hacía falta que celebrárais con un castillo de fuegos artificiales que la Marquesa salía despedida de la ciudad, Ryanair mediante, cabronas, hijas de puta, cerdas.

Hoy es viernes, 16 de julio. Llevo un día mu malo. Estoy super sensible, pa mi que el Miolastan de anoche me ha sentado fatal. - Oía voces de niñas en mis aposentos y escuché claramente "quien eres tú?". - un terror. Eso me pasa por tomar un Miolastán solo porque iba a caducar y me daba pena que se perdiera (ya lo sé... soy politoxi y lo peor)
...Y toda la noche de paranoias, de pesadillas y similares.
Por la mañana un ataque de ansiedad terrible con asma. Algo que curiosamente jamás había escuchado hasta la tarde anterior. (...) Nota reprender al servicio. (...)
Será psicosomático. Pero en las pesadillas me he jartado a llorar y llorar, en plan la canción de Fangoria. Mandad todas un SMS a vuestras madres inmediátamente diciéndole lo mucho que la queréis.

Pero lo peor ha sido llegar al trabajo y encontrar, en medio de la carretera, un gatito negro abandonado de semanas, ciego. Y la llorera ha sido ya de libro. Por supuesto que he ido al rescate. Sí: la Marquesa buscando por las huertas de Fuente de San Luis, al puñetero gatito indefenso, que se ha volatilizado. literalmente. Menos mal, que si no ahora no estaría surcando los pirinéos rumbo a Bananaramalandia, donde me espera mi grán amiga Talaverana, chantajeada como de costumbre con la bolsa del cola-cao (preciado tesoro en tierras inglesas).

De hecho mis vuelos a Londres se cuentan por billetes de ~~easy~~ ... Ryanair y bolsas de colacao a cuenta de mi accomodation en Vauxhal.

Ahora sé de donde sale el degradado cromo del Photoshop tipico, que no es más que lo que se ve desde el avión al atardecer. (azules y marrones)
Eso sí,nada como el cielo rojo del capítulo 12 de "V 2009" que promete mucha rabia y mucha maldad de mi nueva diosa, Ana. Que milagrosamente SÍ está a la altura de la insuperable Diana. Oaghjjj!! las adoro.

Espero ser una Woman on a mission todo el finde, y espero acabar de engañar al rapao blueyes que me tiene flujeando desde el viaje anterior. (en junio!!) Estoy loca del coño. En un año 6 veces en Londres. Y ahora a ver a un maromo rubio rapao de ojos demoníacamente brutales.

Deseadme suerte.

Concentraciones antitaurinas en Valencia!!

2010-07-13T10:40:00.003+02:00

AnimaNaturalis te invita a participar en las dos concentraciones por la abolición de la tauromaquia en Valencia, una ciudad donde como cada año en la feria de Julio, se dará muerte a casi un centenar de toros. AnimaNaturalis

AnimaNaturalis protestará frente a la plaza de toros de Valencia para exigir el fin de tan cruenta actividad, mediante una pacífica concentración. ¡Únete a ambas!

Acude totalmente vestido de negro.
No es necesario que traigas pancartas para ésta acción.
¡Asiste! tu voz es su voz, tristemente silenciada por los pasodobles en las plazas.

¡Acude y difunde!

Día: 18 de julio Hora: De 17:30 a 19:30 horas Lugar: Plaza de toros de Valencia (calle Xátiva, 28) Contacto: Valencia@animanaturalis.org Día: 22 de julio Hora: De 17:30 a 19:30 horas Lugar: Plaza de toros de Valencia (calle Xátiva, 28) Contacto: Valencia@animanaturalis.org

link completo

2010-07-08T10:13:00.005+02:00

Los 80's nos enseñaron que si un desconocido te regala flores, éso es "impulso". Yo lo llamaría impulso retorcido.

Queridas, os escribo desde la tranquila clase preferente del Alvia - sin niños a los que abofetear - en mi recorrido al destierro madrileño, hoy domingo 27 de junio. 7 dias... y motivos de trabajo que me obligan a tragarme tooooda la semana del orgullo en la capital de la meseta. (Espero que no sea lo único que tenga que tragarme...) ejem... estoooo. Uy que me descentro.

Y me he dejado en el Marquesado el estupendo ramo de flores (no diré cuáles hasta que no finalice la investigación)
Una pena.
Y decía yo que es un detalle cruel, pues para una vez que una recibe algo decente en casa, no sabe a quién agradecerlo. Ni admiradores secretos ni ostias! Yo quiero saber quién ha sido y que nos atengamos todos a las consecuencias. (se tiene que casar conmigo por ley marquesil y punto)
Una no puede ( al menos no yo) acabar de disfrutar del regalo pues al no saber de quién es ni siquiera puedes otorgarle el valor adecuado. No es lo mismo un ramo de flores de un psicópata peligroso obsesionado con servidora, que el ramo de flores de un arepentido ex marido que quiere volver a entablar relaciones - pese a haber sido bapuleado posts atras...

Más cutre aún sería que el ramo fuera un detalle protocolario de El Corte Inglés o de Linea Directa Aseguradora, que intenta hacer más llevadera la absolución del asesino del Mercedes que me tiró al suelo rompiéndome clavícula y tobillo.

En fin, que para algo bonito que le pasa a una, no sabe si es lo uno o lo otro.
Más sola que un calcetín perdío y recibiendo flores de alguien que no quiere que sepa quién se acuerda de mi.
Oaghjj, qué duro es ser una diva autodidacta, mamarracha y funcionaria.

por facebú (by facebook)

2010-06-26T18:00:00.001+02:00

-nena, tu sabes cómo se rasura una el coño?

-whaaaattt??

-jajajajaa, como lo oyes...

-ja,ja

-a mi Paul le gusta el ojete despejado... y yo eso no lo he hecho nunca JAJAJAJAJA

-por, te lo vas a rasurar or qué?

-Tú has visto sus fotos? pues si! of course, lo que me pida!!

-yo, sí, pero be careful darling.

-por eso te pregunto, maricón.
que yo la lío parda y me instalo una segunda raja del acidente, fijo.

-pues con la maquinilla de cortar la barba vale...
...y un espejo

-jejeje

-te querrá comer el ojete

-y si voy a la esteticienne y le digo: oye Vane, que mi chulo de Londres quiere que me
despejes el Bosque de Tallac!

-yo no soy muy peludo y se me queda divino, je,je, me hacen unas comidas mi chulazo
que no veas, je,je

-pero tu lo rasuras o como

-eso sí: luego soy yo el que doy por .....

-igual lo puedo hacer con Veet o algo...

-si con la maquinila de cortar el pelo y ya esta con un espejo
mi pelo no es duro y no se nota casi

-oye nena... tú y yo no tenemos confianza como para hacérnoslo la una a la otra no?

-pero tía!! pues noooo!!

-es que yo sola me voy a cortar...!
jajajajaja

-que asco, cerda!!!

-en fin...

Pasarse de la raya

2010-06-21T15:00:00.000+02:00

Ya estáis pensando todas.. "la marquesa está cabreada con alguien que se ha excedido y agárrate..."

Pues no.

Yo, que soy una brand-woman sencillamente no consiento que nadie lleve cuatro rayas.

Diréis: uy, qué rehabilitada que está ésta, con 3 rayas ya se conforma. Y es que sí: tres es el número adecuado de rayas.

En mi marquesado no permito que te pases de la raya: si te pillo con una raya de más, es que eres una mamarracha; es que me vuelvo loca, encolerizo, me salen sarpullidos y además saco un cuchillo jamonero y te hago lonchas. Por cerda.

Y ya no quiero ni pensar de los que soy capaz si te pillo con cinco o con seis!! Es que te lanzo desde el Miguelete para que caigas sobre un lecho de 3000 peinetas de fallera, puestas boca-arriba y te quedes trinchada como una brocheta. (riete tú de SAW 3) por cerda, por poligonera y por ridícula.
Observa bien a lo que me refiero:

Uy? ¿qué pasa? ¿qué pensábais? Me referia a las zapas! malpensadas!!

Al teléfono (On the phone)

2010-06-15T18:15:00.006+02:00

- Me voy a Tokyoooo nenaaaaa!!
- Cerda, japuta, cabrona.
- Sí, a la civilización: donde no hace falta papel higiénico en el báter.
- ¿ y cómo es eso?
- Pues que te sientas en el bater y él te hace la limpieza de los bajos fondos solito. Los hay que tienen hasta mando a distancia!!
- Oaghjj!! pero... ¿y si no te fias? ¿cómo sabes que lo ha hecho todo bien? Sólo me faltaba descubrir que tengo un pegote en el Bosque de Tallac cuando me meta en la cama con un chulazo...!
- Que síii que lo limpia todo.
-¿Pero cómo lo comprobaste? ¡con lo que cuesta a veces a manubrio! ...éso es una guarrada!
- Lo hacen perfectamente, y puedes regular temperatura, velocidad, presión...
-Uy pues yo necesitaría mucha presión... que yo soy de las que clava y arrrrastra el papel , rascando culo. A conciencia. Haciendo surco. Hasta que no queda nada, nena.
- Y tambien eliges qué recorrido hace.
-Muy bien porque yo tengo mucho pelo, otras no, pero yo sí; y siempre se puede quedar algo bien agarrao y no conviene.
-Que queda todo limpito!

- Mira tía, yo no me fío: yo acabaría palpándome el culo en plan "prueba y error" para asegurarme. Y no es plan.

Soy bipolar... y qué ?

2010-06-08T09:54:00.006+02:00

A estas alturas, no creo que os soprenda a nadie, no?
Un post estoy divina, y al siguiente soy Candy Candy en pleno orgasmo lacrimal.
Sòc aixina, xica.
Y ahora estoy de bajón. Tremendo. Ni 220 euros de compras en el Sephora pueden con semejante tristeza.
Pero vosotr@s sois lo primero y aquí tengo mis uñas de porcelana aporreando el teclado.

Al menos os puedo confirmar que me he desprendido del título adicional de marquesa de "Flatul" , con lo que ya podéis hacerme visitas de cortesía, sin riesgo de muerte radioactiva.

También os puedo confirmar e invitar al evento del año en el Marquesado. Cuyo flyier ya corre por Facebook. Aquí lo tenéis:

Será una fiesta fresquita, en la terraza, con videoclips en plan G-A-Y Late (London, cerdas)
Lo del 36 es por el número de video-clips eh... ejem... es que hay 36... y se reproducirán aleatoriamente. Cuando el videoclip del flyier aparezca, aparecerá también la tarta. Ni antes ni después. Who knows... ?
(sólo llevará lo justo de arsenico y cianuro)

Por cierto, para alegraros un poco, compartiré con vosotros este video de Vengaboys, donde contínuamente se recurre a la segunda intención : "Rocket to Uranus." (leido, rocket tu "yourAnus"). Atención a la forma de pollón huevudo del cohete... y atención a la forma de puño de la nave de los malos. Todo va a parar a Ur Anus. Un fist ideal...

Y esta tarde podréis ver el estreno de "Alejandro" a tuti plen.... mientras tenéis la cuenta atrás en www.ladygaga.com

Abandonada, desilusionada, defraudada, triste, con el alma devorada, exhausta, rota, desangrada, apagada, extenuada, seca, agotada, dolida, traicionada, atacada por la ansiedad, decepcionada, con la esperanza extinta, abatida y hundida, os deja hasta el siguiente, vuestra Marquesa.

I am unbelievably gorgeous and sexy

2010-05-31T18:59:00.012+02:00

Oaghhj, oaghjj y más oaghhhhj!
¡Ala lo que me dijeron! Estoy Divinamente...!
Este fin de semana en Londres ha sido pura terapia, queridas: Día por día he ido dándole la vuelta a mi mala suerte en todos los aspectos:

Es llegar el viernes al Soho, entrar en el 'Duque de Wellington' y me ponen "Woman on a mission", "Your disco needs you" y otras perlas que jamás esucharía en un pub de VLC.
Y para confirmar el fin absoluto de mi mala suerte, ahí estaban, en el suelo, junto a la barra, 2 billetes de 20 libras, diciéndome, en perfecto valenciano: "Agarran's!! Xica, agarrans!!! i dona`t presa que ixa coenta anglesa del costat també mos ha vist".
Y a mi bolsillo fueron a parar 40 libras que me alegraron la noche (sobre todo según iban transformándose en botellas de "Smirnoff Ice"). Con lo que me sobró me compraré el botón de la cisterna desaparecido en extrañas circunstancias la semana pasada.

Acabé en Heaven extasiada con los remixes de Timbaland, Cheryl Cole, Agnes Carlsson y demás cositas de las que en España solo puedo ver en la tele de mi comedor, parabólica mediante.

El sábado cogí la poca mala suerte que me quedaba y se la endosé a UK en el festival de Eurovisión, (ejem, últimos: soy letal, nenas) y además he quedado como la puta ama entre las amigas acertando con 3 semanas de adelanto que sería Alemania la mejor canción. (léase msn y facebook). Bueno, con 735 canales de TV es fácil saber por dónde van los tiros. mmm tiros... mmm uy, que se me va la cabeza: continúo.

En eso de encontrar un chulo inglés de 30, rubio oscuro, ojos azules, con zapas y cañero... sólo os diré... que es verdad eso de que "siempre hay un roto para un descosío"

El domingo... quiero decir, más tarde... fuimos al "GAY Late" donde acabé la fiesta en pleno extasis de Lady Gaga, Ultrabeat, Cascada.
El video que no vi en ninguna parte es este que os pongo aquí una PASADA de Infernal: "Love is all (you'll ever want) " - Subid el volumen a tope, esos graves y l a letra es un subidón increible optimista, genial. Y cierta. Son lo mejor de este post.

Love is all you ever want - Don’t you know?
And you cannot let go - Until you get the love you need
Don’t you see? - Keep on looking
It will find a way to you

Every little fight you go through - Is a way of asking:
”Will you be the one redeeming my all?
Or am I determined to fall again?”

Ah, es verdad... que me quedaba otro tema por resolver... lo de mi ex-marido, el efímero Marqués de Requena: sí, el que me dejó por SMS... Bueno: también me acordé de él en el disco-pub... cuando pusieron este video de September: "You'll never see me again, now who's gonna cry for you?"·

Y es que mi alter ego es un osito imbécil idealista y cursi con el corazón roto, incapaz de dirigir una sola palabra a quien se lo rompió: pero la Marquesa lo manda bien lejos y espera seguir sin saber nada de él como él mismo decidió que así fuera por SMS. You are not welcome, darling. Además, la regenta del presente blog espera que se te atragante este segundo video, y que hagas caso omiso al primero, porque hay gente que no reconocería el amor ni aunque se lo estamparan en la cara como un merengue.

La Marquesa... por su alter ego: MA-TA.

La Marquesa de la mala suerte.

2010-05-28T18:09:00.012+02:00

Sí: con éste os vais a reir.

Me encuentro sentada divinamente en la casa de mi grán amiga Boite, en Londres, con ~~el cuenco de nesquik~~ la taza de té en la mesa. Me he venido a la capi de Europa para romper con una semana negra terrible devastadora y fatal que me acosaba en tierras rita-barberianas. Ya avisé de que este año la Marquesa se iba a ver Eurovisión a la capital europea. Pero no sabía que al final acabría haciéndolo más por necesidad de huir de la mala suerte que por glamour..

1.-La Marquesa ya era feliz porque había encontrado marqués... no? - Pues "soltera de repente" (casi tiene nombre de película) De la noche al día, del todo a la nada, de sentirse feliz a sentirse fracasada. Sin razón, sin motivo, por sms. Lo peor.

El post de los patitos, queridas lectoras iba por ahí, que era un alegoría - que NO una alegría.

2.-Bueno, ya siendo Marquesa "Muriel" (de nuevo) la cosa no había hecho más que comezar. Una, que es torpe, para qué vamos a negarlo, partió hace meses, de un "culazo" la llave de la moto, metida en el maletero. Y sólo me quedaba una llave (la segunda copia). Como marquesa prevenida vale por dos... cogí la llave y me decidí por fín a hacer una copia antes de quedarme también sin ella.
El trayecto de mi casa a la ferreteria donde las copian es de 210 metros. Cuando llegué descubrí entre sudores frios que ya no la tenia en los bolsillos. Ni deshaciendo el recorrido, (3 veces) ni buscando en casa. Desapareció, y con ella, la posibilidad de usar mi moto. (al menos para mí, no para el cabronazo que se encuentre la llave y que divinamente puede llevarsela).

3.- Pero la mala suerte sigue. Una que tras la ruptura conyugal (sí, me dejaron!!) buscaba algo de sexo despues de tanto celibato, y... conseguí ser follada!!! Ser BIEN follada... en el examen de Diseño de circuitos de teleco. Ideal. Suma y sigue.

4.- Qué más podria perder que aun no hubiera perdido? Pues el juicio, y no me refiero al raciocinio, sino al juicio contra el hijoputa del mercedes que me tiro de la moto perdiendo viaje a NY y estando escayolada (lease blog septiembre-noviembre 2009). Lo has adivinado, juicio perdido.

5.- Pero hasta la cosa más ridícula sale mal: mis cisternas de los aseos son de esas modernas que tienen un pulsador doble (redondo central para media descarga y uno de media luna al lado de descarga completa). Antes de anoche recien acabada de dejar mi tesorito, presioné con mi marquesil dedo indice el pulsador central. Todo ocurrió tan rápido!! en medio segundo el pulsador desapareció. Hipertérrita entendí que al pulsarlo se quedó pegado al dedo - por arte de magia- y al retirarlo, salió de su ubicación adherido a mi índice, pero enseguida cayó a la taza del bater, que estaba en pleno fervor orgásmico del remolino absorvente (claro acababa de tirar de la cadena). Por supuesto el pulsador cayó en él y despareció en el acto.

6.- Queridas todas... mi única y última redención es la posibilidad de ventilarme a un osito británico con ojos azules y cañero. Pero me temo que, como dijo mi segundo marido (que ahora prefiere a esa tal Mari Callas que a toda una marquesa), según él: "Unos nacemos con estrella y otras nacéis estrelladas". Y.. llevo una semana de flatulencias imposibles, inexplicables que me tienen con la enagua bajada mas tiempo que subida y haciendo más visitas al baño que Kate Moss.

De modo que lo de ventilarme al británico, sí, pero va a ser otro tipo de ventilación... Oghjjj, qué ordinaria pero realista a la par!

Nenas, a ver Eurovisión y la semana que viene será otra semana. Ya os contaré.

¿Porqué mis patitos de goma NUNCA flotan?

2010-05-23T18:54:00.007+02:00

Es cosa de mala suerte o ... ¿Acaso flota alguno de los estereotipados, típicos patitos de goma instalados divinamente en el imaginario colectivo?
¿Asistimos al cruel descubrimiento de que otra vez más nos han engañado en algo tan elemental como que un patito de goma debe flotar y acompañarnos en nuestros relajantes baños flotando entre espuma y los islotes de nuestras extremidades?

Yo, no será por patitos de goma, de los cuales tengo ya una coleccion considerable: De colores del CASA; glamurosos de "La Loja do gato prieto" (incluso algunos recogidos junto a un container en Bravo Murillo) Pero todos tienen algo en común: aunque están supuestamente hechos para ello, ninguno flota: todos acaban de lado, boca a bajo, o lo que es peor, hundidos.

Y digo yo: ¿Tan dificil es crear un puto patito de goma que se tenga en su sitio como Epi y Blas nos enseñaron que debía ser? ¿porqué todos vienen con agujerito en la base para que entre el agua y tarde o temprano zozobre? ¿Y si los hicieran sin él?

¿Porqué la sociedad nos enseña la felicidad de las cosas más elementales y luego nos impide alcanzarla, aún pareciendo imposible fallar en el intento?

¿Porqué este post se asemeja a cualquier texto de Carrie Bradshaw y además hablando de lo mismo? - Pero sin abusar cansinamente cada capítulo del comienzo: " En Nueva York, las mujeres....."

Mi último patito de goma más perfecto no podía ser. Dorado, purpurina y boa de plumas negras. Éste - creia yo - imposible que se hunda.
Y se hunde. Y la boa destiñe. Y la purpurina deja de brillar.
Qué Drama.

Funcionarios públicos y sueldos congelados

2010-05-19T12:20:00.005+02:00

De uno de esos emails que no hacemos caso, pero la Marquesa no habría podido describirlo mejor. Corto y copio:

En 1956, Dolores Medio escribió “Funcionario público”, novela desgarrada donde se narran las penurias de Pablo Marín, funcionario atado a un sueldo mísero que malvivía en un cuartucho junto a su mujer.
Tras las décadas siguientes de desarrollo, la figura del empleado público casi indigente, trasunto del cesante de novelón galdosiano, fue poco a poco hundiéndose en el olvido. Pero en los últimos días, la cloaca política y mediática neoliberal ha babeado de placer ante los ecos de una posible congelación salarial a los funcionarios. Sin embargo, nada sería más injusto que pasar la factura de la crisis a este colectivo.
Así, en los momentos de hervor económico y ladrillazo, un encofrador podía duplicar el sueldo de un Técnico Superior de la Administración, y para conseguir que un albañil viniera a casa había, poco menos, que apuntarse en una lista de espera y cruzar los dedos.
Mientras los funcionarios perdían poder adquisitivo y realizaban malabarismos contables con el sueldo, miles de paletos de eructo, puti club y caspa montaban una constructora y juntaban billetes de quinientos euros como cromos. Legiones de jóvenes abandonaban los estudios y dejaban sus libros escolares criando polvo mientras se pavoneaban en coches refulgentes… ¿los funcionarios? Unos “pringaos, hombre, unos “pringaos”… ¿para qué estudiar?, ¿para qué invertir?, ¿para qué innovar?... “España va bien”.
Y mientras tantos celebraban sus ganancias entre cubatas, risas, rayas de coca y “España va bien”, miles de hombres y mujeres habían inmolado sus mejores años junto a una taza de café cargado, un flexo y un temario de oposiciones. Con los codos clavados en una mesa, viendo la vida desfilar a través del claroscuro de un ventanal, a la espera del momento crucial y temible de los exámenes.
Pues bien, ahora resulta que, según los neoliberales, los efectos de aquellos excesos han de pagarlos los “privilegiados funcionarios”, precisamente el colectivo que apenas se benefició del auge económico y que, por supuesto, no provocó la crisis. Según ese planteamiento no pidamos cuenta a las entidades bancarias que prestaron dinero sin las debidas garantías. No pensemos que las ganancias obscenas de la especulación acabaron en paraísos fiscales. No indaguemos en ayuntamientos y comunidades que dilapidaron millones encargando obras absurdas que enriquecieron a empresarios. No, no… todo esto que lo paguen los funcionarios.
Sí, los funcionarios, aquellos “pringaos” durante los años del falso esplendor económico.
Sí, el juez que sacrificó como poco cinco años en una oposición terrorífica (aparte de los cinco de carrera) para ganar menos que muchos fontaneros. Sí, los miles de opositores que hubieron de recurrir al Lexatín, el policía que se juega la vida por mil quinientos euros mensuales, el auxiliar que no gana más de novecientos… ¡resulta que estos han de pagar la crisis y son unos “privilegiados”!
Gustavo Vidal Manzanares es jurista y escritor

Pudding de la Marquesa (10)

2010-05-06T12:30:00.009+02:00

Uy pero qué número tan redondo y esperado para el pudding de vuestra humilde servidora. (no te lo crees ni tú). Vale, que a estas alturas escriba un pudding (postre hecho con pequeñas sobras de aquí y allá unidas de cualquier manera) significa que estoy o muy liada, o con la cabeza en pleno viaje astral.

Yo creo que un poco de las dos cosas... jeje.

Os cuento. Para empezar, y ante la desaparición de mi idolatrado chef, he decidido que ya va siendo hora de hacerme mis propias tartas de chocolate. No será la mejor tarta del mundo como venía siendo, pero os juro por el collar de perlas de Kim que ha salido exquisita. Aquí la podéis ver. Jugosa por dentro, pero la cobertura necesita más chocolate amargo.

Más cosas. Desde hace un rato tengo mis dos entradas para ir a ver Lady GaGa en BCN el puente de diciembre. En servicaixa ya no quedan pero en TickTack aún tenéis de pista a un módico precio de 73,50 €.

Y es que no paro, la Marquesa ha aceptado, tras meses de insistencia, la invitación de su gran amiga Robo Boite (que viene siendo la Roberta de Talavera de toda la vida...) y llenará de glamour la fiesta de Eurovisión del próximo 29 de mayo, en London. ¿dónde mejor para celebrar una eurofiesta que en UK? Cerdas: moríos de envídia, lentamente (y escuchando al Fary). Porque yo estoy HARTA de ir detrás de vosotras suplicando asistencia a mis marquesiles fiestas. Que os den...... en fin, éso que tanto os gusta. (recordad, la botella con la apertura hacia abajo, que si no hace vacío y pasa lo que pasa)

Seguimos con el pudding: Ikea mediante, el Marquesado está que lo tira (literalmente) si a alguien le interesan estanterias, bancos de TV,columnas y demás de la serie "Magiker" que lo diga. Que yo me he pasado a Besta, mucho más aporpiada para mi pequeñin de 47".

Por cierto, el centro comercial "Arena" de ~~Barona~~ Orriols-Benimaclet es una monada. Tiene de todo y la mitad de las tiendas aún estan sin abrir!! Oaghj! queiro una tienda Fred Perry ya!

Y...sí, queridas. Los rumores son ciertos. No se habla de otra cosa en las peluquerias de la provincia. En el mercado central no hay otro tema de conversación: La Marquesa ha encontrado Marqués (de Requena). (casi parece que me he liado con una bodega de vinos!!).

Estoy feliz y contenta y ya iba siendo hora.

Marquesa superprofesora

2010-04-16T20:00:00.001+02:00

Algunos pocos súbditos conocíais mi faceta educativa como super-profesora.

Evidentemente mis alumnos disfrutan de el último grito en inovación didáctica - que es un grito rollo Monica Naranjo, así como muy fashion.

Sin ir más lejos ayer cumplí un sueño húmedo que tenía pendiente desde que hace 2 meses en mi trabajo apareció una superpantalla de TV de mas de 90' pulgadas, táctil por si fuera poco.

Fué verla y tuve que chillar: (primero porque es más grande que la mía del Marquesado y eso es intolerable) y segundo porque me imaginé en semejante TV el videoclip de Lady GaGa y Beyoncée y sufrí una erección (anticipada).

Así que ayer, que yo era la encargada de dar una clase (magistral, of course) en la sala de reuniones "pija", y no perdí la oportunidad, y a 6 altavoces y 90 pulgadas tembló el edificio con el "Telephone".

En dos minutos tenía a todos los alumnos sentaditos admirando a la diva (a otros profesores les cuesta un cuarto de hora reunir al ganao en el aula).

No me imagino mejor manera de empezar una clase y despertar a la gente que con un coñito de bitch y unos cuantos travelos uniformados, y de guinda una matanza como diossa manda.

Oaghjjj.

Sin embargo, no contenta con jugarme el puesto, aún la lié más parda... Y eso que no iba colocada de nada... (el Nesquik no cuenta, cerdas, ni administrado en rayas tampoco!!) Estaba yo en pleno discurso hablando de fibras ópticas y sus características, cuando me metí yo solita en un callejón sin salida que acabó en descojono total.

"Como todos sabéis, la atenuación en la fibra se debe a las pérdidas de señal óptica, no a otro tipo de pérdidas, ... me callo porque lo que iba a decir es muy ordinario... bueno... os diré que tiene que ver con Concha Velasco."

Lamentable. Soy bruta. Soy ordinaria. (y barbuda). ¿Qué esperábais? Con todo dios partiéndose el culo de la risa no pude evitar hacerlo yo tambien - en plan Bruja Avería, claro. A los 2 minutos pudimos continuar la clase. Y yo es que de éso, tengo mucha.

Bon cap de setmana!!

La Marquesa y el Alaris.

2010-04-12T19:34:00.012+02:00

Hola my dears!

Suscribo las presentes líneas luciendo mi mejor cara de asco.
Y es que parece mentira que una sea ferroviaria, porque estoy sentada en el peor asiento ever en la historia del tren Alaris.
Sabéis esos odiosos sitios de 4 asientos enfrentados 2 a 2, en plan mesita de te, que el Alaris tiene en medio de algunos vagones... donde por más que encojas las piernas estás todo el rato molestando al de enfrente. Los pies literalmente no caben uno frente al del otro. De esos sitios sólo hay 4 en toda la rama (conjunto de vagones delimitados por cabinas de maquinista).
Pues yo no sólo he logrado uno de ellos, sino el peor de ellos, encima en contra de la marcha, con lo cual de un momento a otro vomitaré mi marquesil Nesquik con Panq uemao (only available in Easter Holidays). Lo bueno de éso es que podré hacerlo a presión en la cara de la cerda que tengo enfrente que se lo tendrá bien merecido por poner su bolso ocupando 3 cm de mi parte de mesita.

Vale, tenía muy olvidada la capital que huele a ajo (Victoria dixit). No en vano mis viajes en 2 años han sido: Londres 4: Madrid 1 - Pero el motivo de mi clandestino viaje es triple:

1.- El primero, no es que le tuviera ninguna gana a la capital manchega ups, sino que voy al encuentro de alguien: Si, queridas, estoy de camino a Madrid, en en plan "Caravana de mujeres" a la búsqueda del marido.
Una es muy coherenta (y un poco coenta) y ha puesto en práctica aquéllo de "Meet me half way"que los Black Eyed Peas predican aquí y allá.

2.- Por otro lado, y como buena discípula de mi gran, única y sin igual maestra, Diossa, me hayo en la obligación - de la que sois partícipes todos mis súbditos - de ir a ver su obra de teatro "Esperando la Carroza" prorrogada - como no puede ser de otro modo - y allá que voy a seguir empapándome de su poderío y arte.

3.- Y por último, y éso mismo espero que sea - el último - me gustaría que este viaje sirva de "desinaguración" del Alaris, por la pronta puesta en marcha de los ansiados 391km de tren AVE (TAV si ets català). - Yo creo que voy a estar los 391 km disfrutando de un orgasmo contínuo en mi viaje inagural, gimiendo de tal forma que me harán pasar unas cuántas veces por el scanner para encontrar el supuesto consolador oculto bajo mis marquesiles enaguas.
Así pues, habiendo renunciado a echar una becaeta - este engendro de asiento no lo permite - y derrotada a estas horas de la madrugada del sábado (08:50 AM) voy a ver si le echo los trastos a un rapao que acaba de pasar por el pasillo, después de todo, ya me he animado con el Waterloo de mi Ipod, cuya sabia y campy reproducción aleatoria levanta a una muerta por mas toneladas de bisutería que lleve....

Hasta luego maric-.... quiero decir... hasta luego corazones!

How clean is your house?

2010-04-09T19:39:00.014+02:00

Y pensábamos que señoronas petardas con perlas y peinados imposibles sólo habitaban en la República bananera de Rita Barberá y resulta que a la semana de tener mi mini antena (metro y medio) para ver la TDT inglesa mi percepción de los ingleses iba a cambiar. (Si por lo de easyJet ya creo que son unos cerdos, cuando veáis de los que os hablo ahora, es que es para llamarlos de insalubres para arriba).
Haciendo zapping enla TDT inglesa (via satélite, desde el Marquesado, of course) me encontré en channel4 / More4 una imagen dantesca de lo otrora hubiese podido llamarse vivienda, y dos señoronas - rollo escapadas del mercado central-, rascando con las uñas en el suelo y llevandose el pegote a los morros, en plan CSI pero cerdo.

La maruja-total no se llama Amparín, ni Conchiwes: sino Kim. Y os aseguro que esta versión británica de Ofelia - la secretaria de la TIA - es la bomba: triple collar de perlas; recogido imposible; cara de asco, taconazos, mirada de desaprobación y vocabulario ácido-irónico. Una joya.
Aquí tenéis la web de la serie, podéis revisar los capitulos, y encontrar joyas como:

"Julie, I have to tell you this: This food smells so bad: I'm gonna faint."
"No, dear, you havent started (cleaning) in your whole life, that's why i'm here."
"Oh my God, Oh my god, what the hell is this??"
"This pillow smells like onions - please don´t move it too much"
"Listen to the thump, Kim, as I drop it... boom! OOUUUUUUUUUUUUU"
"How many years of dirt is this???"

Las veréis chillando al abrir puertas, blasfemando en plan marujo al comprobar lo cerdos que son algunos británicos, y flipando en colores al quedarse pegadas a los armarios, resbalar en el suelo o chillando al descubrir esculturas de mierda; haciendo aspamientos mientras rascan aquí y allá con sus uñas y adivinando, entre arcadas, hace 10 años qué era ese pegote o qué comida había originalmente en un bote antes de que mutara. (un poco cerdas también son éstas eh...)

"Oh my god!, it was cheese!"
"Oh my dear... it smells like (snif, snif)... peanuts!"

Pero nuestra Rita Barberá de la limpieza no va sola: la acompaña una mujer enjuta muchísimo menos total y más sosa: una especie de Scally del FBI (sección báteres), que rebienta todos los medidores de ácaros, bacterias y demás peligros cuando toma muestras aquí y allá.

Son Divinas. Un programa super original de mi favorita Channel4 (cadena que realmente parió Queer as folk). Seguro que en UK es un fenómeno. Aquí me toca a mí haceros llegar semejantes inventos televisivos. Os dejo un par de vídeos. Los episodios están partidos en dos; el susto y la bronca (1) y la limpieza y resultado (2). Porque estas dos señoras no se cortan un pelo en abroncar a los cerdos de los dueños de las casas.

NOTA: Si eres un terrorista chiita amante de la limpieza, te recomiendo no ver ninguno de ellos.

Un saludo, nenas.

Como en casa.... (easyjet, nunca mais)

2010-04-06T12:37:00.010+02:00

Y mira que detesto a la sosa de la Dorothy, pero cuánta razón tenía. Yo he pasado todas las Easter Holidays en el Marquesado. Claro que aún estoy traumatizada por la cancelación. hace dos semanas, del vuelo de easyjet y posterior abandono del pasaje en Londres Gatwick. A la ida ya salimos hacia Londres con 2 horas de retraso!! Pero ésto sucedió para volver a Valencia.

Sencillamente cuando estabamos ya embarcando, con el avión al lado, a la mari-azafata de turno no le dió la gana de hacer más horas y cancelaron el vuelo. Ella lo vale. No dieron ninguna justificación ni causa de la cancelación (no la había). "no os podemos ayudar, iros a casa". (en Londres!!)
Dos colegios, señoras mayores, gente sin recursos quedó tirada en Gatwick la tarde-noche del 29 de marzo, sin que ningún portavoz de la aerolinea siqueira apareciera (cerraron la persiana y llamaron a la policía para que no armáramos follon).
Sí: estan obligados a dar alojamiento bebida, comida, transporte y vuelos alternativos hasta Valencia, y una indemnización. Ellos desaparecieron, no hace falta decir que no hicieron nada de eso. Es delito, ya lo se. Pero los delincuentes éramos nosotros, bajo la amenaza policial de ser arrestados si alzábamos la voz. Cerdos británicos!

Prefiero ni pensar cómo pudo volver toda esa gente abandonada literalmente en Gatwick. Por supuesto, nadie en ese aeropuerto sabía hablar español. En Manises, para trabajar en el Burger King te piden inglés. Pero es que nosotros somos cultos y ellos son unos retrasados cerdos mezquinos lechosos que a penas se ven el ombligo ya son felices. Debiéramos tratarles así de mal a ellos cuando vienen a la península. Pienso sacar mi mejor sonrisa de medio lado cuando vea dos lechosos y repugnantes británicos comerse la ración de paella en la calle Ribera por 15 euros de nada. Y animo a todos los taxis a que les den una bonita vuelta por Cuenca cuando recojan a esos hijos de la grandísima ...reina en Manises para llevarles a la Ciudad de las Ciencias.

Pude volver pagándome a parte y por mi cuenta un Ryianair (solo vuelta, 122 euros) cuyo booking en pleno ataque de ansiedad, agradezco a mi grán amiga meretriz del Vauxhal. Y aún suerte, porque como os digo no hubo ninguna alternativa de volver a Valencia. Pasé la noche cogiendo trenes de Gatwick a Victoria, metro a Vauxhall, bus nocturno a Liverpool St, y expreso (40 euros) a Stansted, desde donde vuela Ryianair a las 07:00 e la mañana.

Y no es que me vaya el rollo pontífice, pero estube a "naíca" de besar el suelo valenciano cuando por fin mis airmax95 lo pudieron pisar.

Una odisea terrible de casi 20 horas y una lección aprendida. Jamás viajaré con una aerolínea que te abandona en el aeropuerto negándote tus derechos fundamentales, como ha hecho easyjet.

¿Dónde está La Marquesa?

2010-03-30T18:00:00.000+02:00

Foto extraída de la fotogalería de Las Provincias del dia 16 de marzo de 2010. La notícia la tenéis aquí. Ya tenéis faena... ¿dónde está La Marquesa? Clicka la imagen para agrandar...

Y ésta es la captura de la edición digital, donde La Marquesa comparte portada con otras celebrities como Madonna o ésta que empieza... cómo se llama... ah sí Lady GaGa.

(clicka en la imagen para agrandar)

Los perfiles

2010-03-22T11:20:00.005+01:00

Sí, nena, ésos perfiles.

Como buena cerda de cuidado que eres ya sabes a lo que me refiero:

¿Qué haríamos sin esos perfiles que te llenan de alegría una escapada a London (como la que servidora tiene previsto hacer este finde)? Las fallas tampoco serían lo mismo sin esos miles de perfiles dispuestos a ~~mantener sexo~~ tomar una horchatita entre mascletá y castillo de fuegos artificiales.

De tal modo que, a día de hoy, servidora tiene estos perfiles:

- GayRomero (para los amantes de la cocina con especias mediterráneas). Muy útil para salir a Europa. Berlin Londres. Allí es lo más. Lo tengo para mis escapaditas al Vauxhall.

- TuAno (para los que tienen problemas de hemorroides y lo sufren en silencio). Obviamente tiene que ver con el dolor, el sufrimiento y la escatología. Yo, como a cerda deprabada no me gana ni el tato, también tengo aquí mi perfil. Es muy importante no confundirlo con otra web de perfiles que se llama "TuRamo", que es para los gays que quieren casarse, preparar un bodorrio casposo y concertar cita con Pedro Zerolo o Carmen Alborch para que oficie la ceremonia.

-(te)Recon(ozco): Esto es una multiplataforma, que quier decir que unes con superglue varias platadormas de Diossa&Malyzzia y te haces una torre de Babel divina. Todas las cerdas tenéis (tenemos) un apartado aquí; que si skinorras, osas, amos y esclavos, musculocas, deportistas, pijas, trajeadas, cerdas, cerdas que se meten botellas de butano por el idem... en fin. Que yo por supuesto recon-nozco que lo soy y en alguna parte también tengo mi fotito, claro que sí.

-Bearww. La mejor manera de entrar en el Dakota o en el Bear&Botanic y no saber el nombre real de nadie, pero sí todos los nicks del Bearww: "Ahí está rabobear, de copas con escrupulOSO y ese de espaldas es AnsiOSO. Vaya, ha venido Beartolo y ése es su colega, comatOSO, voy a saludarle." Uff que pereza, acaso es obligado ponerse un nick que acabe o empiece en "bear / oso" ??? - Si es que la camisa a cuadros a alguno le resta hormonas! Resulta que mi tercer ex-marido me sacó estas fallas una foto resultona en plan leñadora, y claro, he tenido que abrir un perfil del bearww inmediatamente para colgarla. Quin remei!

Y estos son los que servidora no tiene ni jarta de agua de Valencia.

- Gay&Dar&Tomar. Nena, tú te crees que yo tengo los 4 meses de tiempo que hacen falta para ver toda la gente que puede haber online?? Para que encima luego todo sean rabos y fotos copiadas? Qué ganas de complicarse la vida!! Yo si quiero rollo una noche no puedo pasarme 8 horas viendo la lista de conectados!! Acabo antes con las páginas amarillas. No. Paso. Borrado.

- Baccara.org - Sí, ése que para ser (.org) declara no tener ánimos lucrativos pero cobra suscripción; Ése regentado por 4 chicos que se las dan de los auténticos bakalas x eskribir komo analfabetos n sus putos mensas, kreyendo ke son ways pero que en cuanto abren la boca resultan ser reinas de la noche y divas de la peluquería. Las Baccara disfrazadas de chandaleros: Vamos, que Sophie Ellis Bextor al lado de cualquiera de los dueños, tiene voz de camionera eruptando. Ésta es la página que no permite comentarios homófobos pero publica el cómic donde se insulta, ridiculiza y se humilla a las maricas amaneradas. (copiando descaradamente Dragon Ball) Y encima buscas un bakala y te sale el perfil de una dragqueen o de un señor de 52 años. Vamos, que lo bordan. Obviously, not.

-Men-Hund: Es , como su propio nombre indica, una red de perfiles internacional donde las maricas malas cosmopolitas se inscriben para HUNDir a los demás: Que si ésta tiene ladillas, que si la otra es una malqueda. Lo bueno es que acabas sabiendo como se dice calientapoyas hasta en mandarín.

Aunque hay una cosa que es común en todos los perfiles: en la mayoria o sólo salen rabos descabezados, o la foto es del 82... y el photoshop obra el milagro.
Yo para no tener que engañar, hago a diario Marquesa-Pump (que es como el Body Pump pero con una bata divina, pelucón cardado, música de Kylie Minogue y pulseras, muchas pulseras, tanta bisutería como puedas para que no hagan falta ni las pesas) Cuando cuelgue mi próximo perfil no sabréis si es Jane Fonda o la Marquesa la de la foto.

En fin, preparo mi huida a la capital de este viejo continente, que curiosamente está en una isla (para no oler a ajo, debe ser, aunque al final huele a curry)

Top 10 EuroDance para Fallas! (versión 2)

2010-03-14T21:21:00.030+01:00

Como sois unas cerdas que del Wiki-Wiki no hay quien os saque, aquí va mi Top10 EuroDance para que tengáis algo decente que poner en vuestras humildes fiestas de fallas. Y que sepáis que es fruto de muchísimas horas sacrificada delante de mi TV visionando mis 20 canales de música ingleses (of course) y alemanes (auch).

Del nuevo video-calamidad de las viejunas Bananarama, deciros que ilustra el significado de la palabra "catastrofe". (Parecen las Baccara..pero las actuales!) El video les ha costado 5 euros, que es lo que vale el Whoper al que invitaron al hijo de la vecina del bloque que les hizo el video. A una Talifana de Bananarama como la Marquesa le ha costado 3 trankimazines evitar la depresión. Por favor, bonitas, no hagáis nada más, tened dignidad, que sino acabaréis vendiendo exclusivas y haciendo playbacks a lo Sara Montiel. Preferimos recordaros como las putas amas que fuisteis en los late 80's.

También he castigado a Cascada por el descarado abuso del sampler de Lady Gaga en su nuevo trabajo, pese a ser muy apropiado para las Fallas. También castigamos a Sugababes por deshacerse de su compañera empujándola sin paracaidas desde un avión en pleno océano atlántico y hacer además un video cutre a lo camela.

#1: Telephone - Lady GaGa. 9min30seg de orgasmo de video, con triple éxtasis contínuo desde el minuto 6:15. A la primera no te dirá mucho, a la segunda necesitarás una tercera, y cuando lo hayas visto tres veces, estás perdida!

#2: On & ON - Agnes Carlsson. Maravilloso y eurovisivo total. En España la MáximaFM no nos lo pondrá hasta junio. Sal de esta república bananera escuchando el HIT sólo un par de semanas despúes de su lanzamiento en UK.

#3: Parachute - Cheryl Cole. La (aún) Girls Aloud tiene una nueva BALADA! que alguien ha convertido en esta maravilla de remix. Hace dos semanitas que salió. Los 40 principales acaban de descubrir su HIT de... septiembre que tenéis también en esta lista. Supongo que en verano, de 2014 cuando hagan negocio con la discográfica, emitirán este.

#4: One Love - David Guetta feat Estelle: Maravilloso. Además hoy todo lo bueno que suena, tiene a este DJ de por medio. En mis parabólicas emiten hasta 4 o 5 videos de este señor. Me quedo con este.

#5: Morning after dark - Timbaland feat SoShy & Nelly Furtado. Y yo que a este tío no lo conocía... y os meto dos vídeos. Es el que le hizo el 4 minutes a Madonna (incluso sale al principio de ese video) pero tiene muucha producción propia. Vale, Timbaland no hace Eurodance, pero mola. Este es mejor que el otro, por cómo combina los sonidos. (y las voces, entre ellas Nelly Furtado) Pero el otro os resultará más comercial.

#6: Cheryl Cole - Fight for this love. Este tema ya huele en UK, MegaHit del año (pasado) que ha convertido a esta Girl Aloud en una semidiosa. Este remix la mantiene en este TOP 10 porque aquí, en la tierra del ajo y la morcilla, están empezando a ponerlo, en su version sencilla, en la radio. Pero yo os pongo el remix, que está algo mejor (aún).

#7: Anna Grace - Love Keeps Calling. Contribución de un lector vasco. La verdad es que suena genial. (encara que faça auloreta a Trance) Aceptamos bomba - como petardo festivo. Aquí está. Muchas Gracias!

#8: Meck feat Dino: It feels Like a Prayer. Bueno, la semana pasada me lo encontré en la cadena Flaunt y luego lo repitieron en Clubland... Así que aquí va. El video una mierda. Pero la canción... anda subid el volumen, (...un poquito más)

#9: Saturdays "EGO"- Almighty Remix- Yo ya había escuchado esta cancion para pavas que salen del insti con la carpeta de SuperPop pegada al pecho y que escuchan los 40 principales. Pero entre que mi sofá cama en Vauxhall está en juego y que el remix mejora muchisimo la ñoñeria de canción original, pues aquí está.

#10: Lil John- Give all U got : Lo que decía. Un poco de mentalidad abierta y veréis que este tema os entra. Tampoco pensábais que aquello de 20 cm os iba a entrar y bien que pusisteis de vuestra parte hasta que entró toda eh, cerda! Pues esto también, al fin y al cabo es british Eurodance. Black Music Rules! (o si no empezad a verlo desde el minuto 1m:10s)

#10: Tiësto feat Tegan & Sara: "Feel it in my bones" Tras la sugerencia del terrorista chiíta y la amenaza velada de mi querida amiga Boite de quedarme sin casa en London, ejem, pues "libremente" (...) he decidido que el nuevo numero 10 de la lista es algo que firmado por Tiësto. Espero que sea sufienciente garantía para que no siga recibiendo cartas con Antrax y me quitéis esos cuchillos del Ikea de la yugular. Ala, Arreglado. (petardas, más que petardas, pero nada de I am a Woman on a mission, que esta lista tiene un nivel!)

#BONUS VIDEO: Timbalad feat Kate Perry - If we ever meet again. Esta canción es super happy-commercial. Y es que en UK el Eurodance gira al R'N'B, Y a mí me gusta, leñe.

Gracias a mi repartidor de flyiers de Venial favorito, a los terroristas chiitas y vascos, y a mi gran amiga que de Talavera de la Queen ha llegado hasta el Vauxhall Londinense por ~~amenazarme~~ ayudarme a hacer esta lista.

Comunicado de AnimaNaturalis (CTRL C + CTRL V)

2010-03-06T19:30:00.009+01:00

Falla Humana en Valencia

Únete a nuestra protesta contra la tauromaquia durante las fiestas de Fallas.

Las Fallas de Valencia son unas de las fiestas más importantes en España, y declaradas de Interés Turístico Internacional. Sin embargo, dentro del programa de Fallas se incluyen numerosos espectáculos taurinos.

Por ello AnimaNaturalis convoca por segundo año consecutivo a una impactante protesta, para pedir la celebración de unas Fallas sin crueldad.

Montaremos una falla humana en la Plaza del Ayuntamiento de Valencia, en la que activistas con banderillas clavadas y ensangrentados representarán a las

víctimas de la tauromaquia que morirán durante las Fallas de este año.

Día: domingo 14 de marzo

Hora: para activistas y voluntarios, desde las 11.00 de la mañana.

Lugar: Plaza del Ayuntamiento

Puedes ver las imágenes de la protesta del año pasado en este enlace.

¡Necesitamos activistas y voluntarios, únete! Si estás interesado, escribe a Elisa Arteaga a valencia@animanaturalis.org.

El ADN Valenciano, el menos español.

2010-02-23T15:00:00.001+01:00

Nenas, estoy húmeda...
No sé si sabíais que, aparte de tener sangre azul, pero ser roja, a la vez que blavera, atea, politoxi, antitaurina, republicana y demás, la Marquesa es un poco nacionata... en fin, que me ha llenado de júbilo la noticia de ayer en el periódico que dice, literalmente que:

Los valencianos tienen más diferencias genéticas con los españoles que los vascos. El mayor estudio de ADN en España revela que extremeños y valencianos son los que más se distinguen del resto.

Creo que empezando a ser hora de reconocer algunas ( ...pocas) de mis raices extremeñas. Si es que para tener ADN decente hay que haber tenido un "lo regne" en condiciones. El ADN nos devuelve en 2010 lo que el mal que vingué d'Almansa ens llevà el 1717. Borbón boca abajo! Que me exaltooooo. Vixca Jaume primeeeerrr!! A mí els maulets!! Si Lizondo levantara la cabeza...

¿Lo mío es puro teatro?

2010-02-21T12:35:00.011+01:00

Ni de coña, cerdas. Lo que pasa es que una es cultivada (y cultivadora....) y de vez en cuando se deja ver por las plateas y palcos de algún teatrillo. Lo mismo me dá la sala "Inestable" (un patio corrala que unos okupas han reconvertido en teatrillo) que el Principal. Y es que ciertamente son los dos últimos sitios a los que he ido. (aunque los okupas del primero no tengan nada que ver con las Amparines y sus abrigos del piel del segundo).Por la mañana leí el artículo en el periódico y por la tarde estaba en la cola. (por cierto, aterrorizada por tanta rasta, piercing, cuero, tachuelas y flauta. (que si hubiera llevado a mi Oskar, allí que se hubiera quedado a vivir).

Tonino se vistió de rojo alcaldesa para meterse en el personaje de la que, tras 216 años, sigue siendo la primera edil. Hizo un revuelto de topicos lésbicos con el (nada) oculto amorío de la alcaldesa con el alcohol, aprovechando para marcarse unos cuantos tangos argentinos y darle su toque irónico a la robusta mujer, harta de que le votemos por más que despoja a la ciudad de las cosas que queremos. (literalmente se dedica a matar al publico poco a poco a cuchillazos, a ver si así no sale elegida otra vez) Al final me gustó. La obra lleva 3 años ya rodando de sitio en sitio.

A ver si la pilláis y os reís un rato, que merece la pena. La sala Inestable son 9/7 euros y 2 con carnet de la politécnica (Yupiiii!)

Por otro lado... tenía la entrada del Mamma Mia! comprada desde noviembre. Yo ya sabía que no es lo mismo ver un Mamma Mía en una ciudad cosmopolita que en nuestra querida y provinciana Valencia, llena de Amparines, Conchiwes, Vicentas y demás señoronas de pelo cardado que "consiguen" sus entradas sin pagar y que avetustan cualquier espectaculo moderno.

Y así fue. Las canciones en riguroso Play-back. Todos los actores sobreactuados en general hasta la vergüenza ajena. El escenario: dos paredes curvas a las que dan la vuelta hasta el aburrimiento para situar todas las acciones dentro (concavas) o fuera (convexas) del hotelito griego. 60 euros para una sucesión de playbacks en un escenario muy modesto y actores poco creibles y exagerados. (quien lo diria despues de tantos años en Madrid!!) Una decepción. Eso sí, Ampariwes y Conchines contentas con los simulados golpes, caidas, portazos, chistes fáciles y (escasas) referencias rancias al mundo gay... vamos como una peli de Pajares y Esteso en la España palurda de los 60. Para colmo, todas las canciones "adaptadas" al español, con lo cual desintegraron cualquier posibilidad de que el público cante. (en Inglés las habríamos cantado al menos una tercera parte del público)
Si vas a ir a verlo, déjate la boa de plumas y las plataformas en casa, porque darás el cante. (al menos alguien cantaría en directo, porque lo que son los actores, no).

Y por último, el próximo viernes 26 de febrero tenéis cita obligada con una de las mejores obras presentadas ever al circuito café teatro y el radio city: "Los Defectos y las Virtudes" ésta vez en la casa de la cultura de Albal (Ambrosio: ¿dóndo coño está ese pueblucho?). Yo la he visto ya 3 o 4 veces y no me la pienso perder. Es del grupo "viviendo del cuento" (.net) y realmente son geniales. La marquesa es una gran talifana de ellos. Por algo será...

Divino segundo cuatrimestre!

2010-02-10T11:41:00.006+01:00

La Marquesa ha retomado el curso académico universitario, y está disfrutando del reencuentro con ~~esa panda de frikis~~ mis estupendos compañeros de teleco.
Este año apenas los había visto (entre el "marquesazo" con la moto que me ha tenido escayolada en el Marquesado y las vacaciones navideñas no había puesto el tacón en las aulas todavía).

No sé si será porque yo soy un año más vieja (y repetidora) y ellos más jóvenes... que cada vez veo más abismo entre sus pobres estudiantiles vidas y mi glamurosa existencia:
- Ellos roban el Clearasil para el acné en el Mercadona; -Yo bajo divina las escaleras del Sephora para comprar la loción de Shisheido anti caida del pelo (99€) y otra anti-canas. Lo mismito. Igualito.

Y este año me parecen mas jóvenes, inverbes, lechosos y frikis que nunca. Es decir, un horror.
El año pasado desaparecían del aula porque querian ver (o jugar!!!) un partido de fútbol... y este año salen disparados porque echan "Lost".

Al menos me alivia saber que tras algunas generaciones de deportistas y musculados rapados pijos, mi vieja Escuela de Teleco por fín vuelve a ser lo que siempre ha sido: caldo de cultivo de gafotas, frikis, zapatillas sin marca, melenas y gorditos descuidados que no saben lo que es el AXE.

Ogahjjj!

No tengo el chichi pa farolillos

2010-01-29T12:00:00.005+01:00

Hago mía la coletilla que encumbró a Diana (7 Vidas -T5).
Y es que cada día me sorprende la cantidad de veces que me asalta esa sensación, y me descubro diciendo: "No tengo porqué aguantar esto", "nadie tiene porqué decirme a mi lo que tengo que hacer" "no tengo necesidad de soportar lo otro....", "ya no tengo edad de pasar por eso"; etc.

Y eso, queridas amigas treintañeras, pasa porque nos hacemos mayores. Viene con la edad.
La mujer fuerte que todos llevamos dentro, llega cansada ("de la mina", como diria Mitzi en pleno desierto austral), habiéndose ganado el pan y no está para aguantar tonterias ni malos rollos de nadie.

El síntoma definitivo que lo demuestra: Empiezan a aparecer canas. Vamos que como me descuide, en dos días me miro al espejo y voy a ver a Dorothy de "Las Chicas de Oro"

Os dais cuenta, queridas, que cada día vamos descubriendo que nos identificamos con nuestras madres; Pasado un tiempo nos pareceremos a nuestras abuelas, luego a nuestras bisabuelas, luego a las tatarabuelas y finalmente seremos Cher o Sara Montiel (en función de si has sido una mujer glamurosa y divina o una cerda fumeta de puros)

Si es ley de vida: aunque por caminos distintos, avanzamos derechitas a la tienda de taca-tacas.
Como sois unas cerdas que no entendéis nada si no es relacionándolo con series fashion de la TV, os pondré un ejemplo. Toda marica que se precie se identifica divinamente con alguna de las columnas de la imagen de abajo, cerdas, que yo lo se.
En este caso el pasado, los impagables 80's , nos revela el futuro. Porque sí, cerda; todo son habas contadas, y ya veis que los guionistas de 2004 no han inventado nada que no estubiera ya inventado 20 años antes.
¿Queréis saber cómo seréis 20 años despues? Elije columna, si te atreves: la sosa, la zorra, la plasta o la boba. Y dadme las gracias que no haya puesto que todos los caminos acaban en Saritíssima o Cher, que si no en 10 min tenemos 20.000 lectoras suicidadas.

Aprovecho para recomendaros el artículo de mi compañera Kiku, - desaparecida en combate, por cierto - (eh, que yo no tengo nada que ver!!, debe haberse comido uno de sus pastelitos...) titulado: "El daño ha hecho Carrie Bradwhaw". Un saludo, cerdas.

Porras y Crumpets

2010-01-20T18:14:00.003+01:00

No!! No es ninguna serie de animación friky, ni nada por el estilo.. que sé que algunas cerdas no me perdonáis que le dedique más horas al WoW que al Marquesado... Bueno: ...si viérais qué poses lanzando hechizos con la mano en alto, divina, qué manera de drenar almas, por dios! qué descarga de sombras, oaghj! qué estilazo a la hora de socarrar en las Mazmorras. (yo antes de descargar el juego ya sabía que eso de las "mazmorras" a mí se me iba a dar muy bien...)

Pero no. El título en cuestión hace referencia a mi última solución anti-depresión que consiste literalmente en ponerse ciega de:
¡¡Qué mejor combinación que las castizas, grasientas, chorreosas y refritas porras nadando en el mismo tanque de Nesquik que unos deliciosos y refinados Crumpets importados del Vauxhall londinense!!
Por cierto, están a punto de acabarse..., necesito un vuelo a Gatwick de inmediato!!
(si un dia encontráis por ése aeropuerto una cerda con 5 FredPerrys encima y portando una maleta llena de paquetes de Crumpets, ésa soy yo!)

Una no gana para disgustos: que si después de 10 años de boicot de los mafiosos fabricantes de muebles, el Ikea de Valencia se aleja de nuevo (y eso que iban a poner 2!!) Que si la Policia Nacional y el atasco del Marquesado de esta mañana es porque un pobre chaval rumano de 24 años se ha quedado atrapado en el container de ropa solidaria y ha muerto...

Que si el cartel del MTV Winter de este año no lo conoce ni su puta madre... que si el hotel Hilton se larga de Valencia y vende el rascacielos... nena, lo que yo te diga, todo malos rollos. Encima tengo un examen la semana que viene y... lo de agacharme bajo la mesa del profesor no me valió de nada el año pasado. (cómo se aprueba un examen de teleco entonces????)

Menos mal que los del PP quieren volvernos a vender el mismo humo (otra vez!) con lo del vuelo a NY. Sí, despues de tomarnos el pelo el año pasado, ahora quieren que el vuelo esté disponible todo el año (no como viene siendo un vuelo en verano y poco más... cosa que mereció una inaguración del PP a bombo y platillo en plena jornada de reflexión de las elecciones europeas, el caso era inagurar aunque el vuelo no durara ni 3 meses) Grrr.

Es por todo ello, mi querida súbdita, (si tú, la cerda que lee), que estoy desaboría, agria. Y no me queda más remedio que hacerme unos largos en mi "poal" de Nesquik, razón por la cual logro reunir fuerzas cada mañana y levantarme.

Nieveeee! (en Valencia)

2010-01-08T11:55:00.010+01:00

Va, venga, me voy a animar a escribir algo. Pero sólo porque esta mañana en Valencia ha pasado algo que no pasaba en casi tres décadas (no, no es que Rita haya perdido las elecciones...):

De 07:30 a 09:00 ha estado nevando: así, tal cual. (pero sin cuajar)

Yo estaba bajando al perro... aunque en un alarde de sinceridad os diré que ni me he fijado si el perro ha meado o lo que sea, porque he entrado en un estado de hipnosis catalíptica viendo los copos caer. (royo la loca esa de la Björk bailando en la oscuridad en pleno viaje astral).
Así que lo mismo tengo, en casa, en este preciso momento, a Oskar cagándose en mi marquesil estampa en pleno arrechucho canino por culpa de la extraña precipitación matutina.

Jamás había visto la nieve tan de cerca, y no es que no haya estado nunca en un lugar nevado, no (la Marquesa tiene mucho mundo y ha visto ésa y otras "nieves" muy de cerca)
Es que LITERALMENTE un copo (rollo Kellogs) de nieve se me ha metido en mi ojo (que ya es mala suerte para 4 que han caido). Pero en fín, una ilusión que ni el concierto de Madonna en Valencia, oye. Parecía Lina Morgan, en plan Tonta del Bote perdía, haciendo vídeos de Benimaclet.

Y como esta mierda de post sin más peso no merece ni ser publicado os sugeriré (sí, de "ésa" forma - latigo en mano - que tengo yo de "sugeriros" las cosas) que visitéis una iniciativa para manifestarse, virtualmente en contra de las subvenciones con dinero público a los "espectáculos" taurinos. (entre comillas porque para el resto de la humanidad no palurda no son sino barbaries salvajes).

YOTAMPOCO.ORG

Podéis colgar una foto con o sin slogan de la web (o no colgar nada y elegir una insulsa y cobarde silueta). Pero hacedlo, anda, que se den cuenta que entre tanto energúmeno hay gente que... en fin, que hay "personas" (categoría incompatible con ser taurino).

UK vs ESPAÑA (2/2)

2009-12-22T18:00:00.001+01:00

Aquí tenéis el (trágico?) desenlace de la cruda batalla que la Marquesa os propone para amenizar vuestra sosa e insulsa (y arruinada) nochevieja:

Round 4: El glamour sofisticado (Sophie E. Bextor vs Rosa de España).

Ejem, supongo que no se puede describir un significado con su significante, y eso pasa con Sophie. Ya puedes poner a su lado lo que quieras, que parecerá una rueda de camión al lado de una diosa.

Round 5: El duo de tecno-maricas (Pet Shop Boys vs OBK):

Para las talifanas OBKeras, anunciaros que aquí se habla del rollo, no de si los cantantes son o dejan de ser bujarrones en su intimidad, nadie me negará el rollo poppy-marica que se han gastado siempre los dos grupos. Aunque la decisión es obvia, seré buena y dejaré sin hachazo las cabezas de los catalanes.

Round 6: La reina del glam (David Bowie vs M. Vaquerizo).
Si, me he inventado esta categoría sólo para meterme contigo. Lo siento, pero lo que tú llamas glamour yo lo llamo glamur de Fabada con chorizo y poca vergüenza. Ni leopardo ni cebra, ni dorados: Dos bofetones y dos caños de sangre es lo que tienes, Vaquerizo, es que no puedo contigo. Es que te serrucheaba los tacones de charol esos rosas que tienes pa que te dejaras los dientes del trompazo como lo hizo tu mujer. Con la de Muchachada Nui y la parodia de tu "que-invento-es-esto?"con Sara Montiel, ya van dos veces que media España se rie de tu rollito. (la otra media busca Polonio para tu regalo de Navidad). Qué hachaza tienes!! Que vendes humo!

Round 7: Las"otras" Suprémes. (Bananarama vs Las Supremas de Móstoles)
Y es que ambas girl-bands han tomado prestada iconografía, nombre o hasta coreografías de la mítica banda de afroamericanas. (is that right?). Una de ellas es sencillamente imprescindible en toda fiesta petarda-british. Los 80 no serían los 80 sin ellas. Pero las otras, no es que sean petardas es que son para salir a la calle a tirar petardos en una verbena de pueblo estrenando alpargatas nuevas. (d'eixes en-lo-dit-per-fora...)

Round 8: mari-Clubbing (G-A-Y vs DESEO54)
Me saltan las lágrimas mientras escribo esto... el año que viene será...

Y bien? quién ha ganado. Si junto a estos 16 videos metéis sus correspondientes parodias (Saunders de Cher, Madonna, Britney,Sophie) SLQH (absolutamente) Muchachada Nui (M.Vaquerizo) y con mucho alcohol (pero mucho!) creo yo que no echaremos de menos ni Londres ni Valencia. Pasadlo bien y acordaros de la Marquesa si echais mano de sus consejos!!!

UK vs ESPAÑA (1/2)

2009-12-11T10:00:00.000+01:00

Una vez recuperada del sofoco Sara-Montielero (gracias SLQH!!!) va siendo hora que retome el camino de la disertación. Mi segundo viaje a Londres en meses me ha venido a reafirmar en mi sintonía con la manera de hacer allí las cosas, sobre todo la música, los pubs, las discotecas, etc.

Allí los bares y clubs abren todos los dias (y con llenos). Puedes irte de marcha y estar a las 12 en casa sintiendo el orgasmo de estar viva y en la capital de Europa. ¿Y sobre todo, cuándo ha costado una libra sólo 1,11 euros? Nena, puedes estar pedo toda la tarde-noche a razón de 3,50 = 3,85 euros la cerveza!!

¿Quién (sobre todo servidora) no se plantea cambiar el fin de año ibérico por un fin de año en Londres? El Soho en vez de El Carmen. G-A-Y por Deseo54. Dejar por un día los osos (todos casados!!) con la misma camisa de Springfield, desaliñados, dejados, cejijuntos... y lanzarse a por estupendos británicos, polacos y rumanos rubios ceniza y ojos azules.
Y sobre todo, por dios! la música british por... por... la de siempre:
Os propongo e invito (para esta nochevieja) a... La batalla UK vs ESPAÑA. (la podéis montar en cualquier casa, Youtube mediante, entre uva y uva)

Round 1: La diva anciana decrépita (Cher vs Sara Montiel):
Si cariño, os dais cuenta de cómo de penosos somos cuando las 4 modernas de siempre nos lobotomizan el perolo y claudicamos en aceptar el concepto de glamour rancio que nos impone Alaska & Cía. Aquí, por real decreto "Vaquerizo" el glamour es una anciana con boca articulada remotamente, y envuelta en leopardo, como una morcilla entre llamas asándosé en una parrilla. En tierras anglo parlantes, glamour es una buena cirujía estética y muchos efectos especiales de imagen y de voz en el DVD. Además, "Cher es típicamente valenciana, ché! "

Realmente es necesario explicaros las diferencias? Os diré que una de las dos Divas no tiene ni vergüenza ni dignidad...ni dentadura...ni voz.

Round 2: La perra chillona ciber-disfrazada: (Lady GaGa vs Monica Naranjo)
Estas dos no tienen mayor inconveniente en enfundarse en trajes de mamarrachas espaciales, con tal de darle un toque ciber a sus videos. Curiosamente las dos destrozan su pelo/pelucas a cada plano. Y también berrean lo suyo eh.

Round 3: La pitufa icono marica: (Kylie vs Alaska)
Ya sé que la Kylie es australiana, pero... ¿qué es Australia sino la granja palurda de canguros de UK? Nenas, no me preocupa, jamás ha entrado un lector de Australia. (de hecho dudo que sepan leer)

Continuará...

Por fín!!!: Lady Gaga

2009-12-04T22:04:00.013+01:00

Y esto se llama así, porque servidora ha sido un poco lerda e injusta con esta mujer desde el principio. Para que luego digan que las primeras impresiones no son las que cuentan...

Hasta noviembre de 2009 no le había prestado la más mínima atención a esta neoyorkina, que empezó siendo "la pesada de los politonos" con su aborrecido "Poker Face" (del que se ha abusado más que de los latiguillos del Chiquito de la Calzada).

Y, bueno, es darse un voltio por Londres y verla aqui y escucharla allá... y una maravilla. Vamos, que estoy que no cago con ella. La estás escuchando ahora si acabas de entrar en mi blog. Y estas son mis razones:
- Es excesivamente kitch como Cher y repintada como la más basta de las Drag Queens.
- No es guapa: la mujer no es demasiado afortunada ( a mí siempre me ha parecido una poligonera en plan Chari, cajera del super de Aluche con ese maquillaje rollo Inma de Gran Hermano). Pero claro llamándose "Stefani Joanne Angelina Germanotta " no podía ser de otra forma. Pero eso la hace más interesante: se podría operar y ser tan anodina como las demás divas, pero no.
- A esta mujer le gusta más un plataformón imposible que a la mismísima Diossa.
- Apesta a Kylie Minogue en cuanto a disfraces, decorados y demás atrezzo se refiere.
- Tiene un variadisimo aire PinUp en plan Cristina Aguilera pero aparece llena de referencias del estilismo siniestro.
- Camaleonicamente glam y ochentera como David Bowie.
- Encanta a los gays y tiene una voz más que considerable.
- En cada escena sale con un pelo tintado de un color diferente y liso o rizado según le de. (eso cuando no usa un pelucón itencionalmente evidente, claro)

Vamos, que estamos ante un cruce de Marilyn Manson con Mónica Naranjo, con trazas de Cher y Cristina Aguilera.
A mí, que me pones un videoclip en un pub y soy feliz (me encantaba el Liquid de Madrid y me encanta el G-A-Y de Comptons en Londres) no puedo evitar correrme viva con los videoclips de los HITS de esta, "mi nueva Diva", que me pongo dos o tres veces nada más llegar a casa.

Por dios! veréis que drama, qué divina arrastrándose en tacones y con muletas, esos fuegos, esas matanzas de cerdas, novios y chulazos.... Vamos que el orgasmo está asegurado. Olvidaros (o no) del PokerFace y tomáos 10 min en redescubrir a Lady Gaga:
1) El obligadíssimo video de Paparazzi dura 7 min de los cuales solo 4 son canción, pero sale Alex (el vampiro Eric de TrueBLOOD) y merece la pena. . Fijáos habla en no se qué idioma y también en valenciano (cuando en la barandilla dice "solta, solta"). Aquí va el link porque este video no se permite insertar. Cuando lo hayáis visto pasáis al siguiente.

2) El segundo video es el HIT "Bad Romance" vigente en cualquier ciudad desarrollada, aunque parezca un apaño con sobras petardas de Kylie Minogue. Pero a la vez es tan.. tan rollo "Sin with Sebastian" !! Me encanta! Eso sí es un fuego, y no el croma de Sara Montiel!

3) El ochentero "Let's Dance" http://www.youtube.com/watch?v=M65zI9LH-as

4) El denostado Poker face: http://www.youtube.com/watch?v=Ngf5Oo_XrjI

Manifiesto conjunto por los derechos fundamentales de Internet

2009-12-03T13:31:00.001+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaran que:

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Ni Remotamente

2009-11-24T19:56:00.003+01:00

Ejem, sólo comentaros que Ambrosio ha tenido que retirar los tropezones de tarta de chocolate que estaba mojando en mi Nesquik de media tarde. Han quedado empotrados en la pared de la cocina del marquesado, tras ser expulsados con violencia de mi garganta tras el ataque de risa que me ha dado al ver este video. Dos veces me he retorcido en el suelo de las convulsiones. Cuando no era la interpretación era la propia letra de la parodia. Sólo digo una cosa. Tengo una "sonrisa de medio lado" que llega a Cullera... Oaghj.

La Marquesa desaboría

2009-11-23T09:50:00.006+01:00

Estoy deprimida. Sí ya sé que es mala forma de empezar un post, pero entre tanta lluvia en Londres y que tengo el tobillo a lo Cristiano Ronaldo (con un enema más grande que el cerebro de Yola Berrocal), que no estoy de ánimo.

Anoche decliné la sugerencia de acudir a unas termas sencillamente por apatía. (una sauna, coño!).
Y es que, aunque surprisingly enough he perdido 4 kg con el reposo en cama, sigo pudiendo demostrar lo que mi amiga y yo hemos bautizado el "efecto ballenato":
Sí, se trata del efecto producido por una cerda de alto volumen - como servidora - al entrar en el SPA de una sauna y aumentar dos palmos el nivel del agua para mayor ahogo de las que en él se encuentren. No estoy yo para shows. Ni para escribir, ni para nada. Estoy desilusionada, indiferente; desaboría.

El "VIDEO"

2009-11-18T19:03:00.018+01:00

Bueno nenas, es que no lo puedo evitar, es superior a mis fuerzas y ni jarta de porros, cosmopolitans y otras sustancias... puedo evitar romper mis uñas postizas con rabia contra el teclado después del shock de "EL VIDEO".

Si a estas alturas no sabes de qué "video" estamos hablando, es que eres una cerda, ignoranta, poligonera, inculta y vives en Urano: fuera de mi blog!

Yo, que en plan Juan Carlos I en nochebuena, - pero en mi diván - os iba a contar: que he vuelto a Londres este finde; que he repetido musical Wicked; que se me han puesto las pestañas a lo Lisa Minelli cuando vi a Jason Donovan en "Priscilla". Por dios! cómo empeora la gente!, incluso tengo una pelotita de ping-pong de Cyntia, la china que hace maravillas con ellas... y muchas cosas más que os iba a contar...

Pero no; es poner un tacón en Valencia, encender divinamente el ordenador y acabar en el suelo (pero no para éso, cerdas!) sino hecha una cerda como con espuma en la boca y en pleno éxtasis epiléptico.

Eso ha sido el "VIDEO". Yo, que me sacas del minimalismo y me da un ataque de ansiedad, es que no puedo con los leopardos, las cebras. Mira, cerda, ni figuras ni dorados ni Manuela Trasobares que valga.

Y ése video tiene leopardos, dorados y hasta figuras disecadas!!! (ah no, que la Sara Montiel aún respira, o éso dicen... aunque igual son habladurias claro).
Yo pienso que Sara está momificada y le mueven los labios y la mano con unos alambres (de oro, of course).
Qué casualidad que entre la lista de mejores posibles parejas de dueto de Olvido, mi mejor amiga incluya a Macario, Monchito y Rockefeller.
Dónde va a parar! ellos tienen mucha más expresividad y por lo menos moviendo la boca a la vez que las víctimas escuchamos el sonido. Definitivamente Sara Montiel está muerta, momificada, disecada y rellena de pelos de Mario Vaquerizo.

Y esos fuegos, esas llamas, esos cromas, esos fundidos, esas transiciones, esos efectos calidoscopios. No estamos en una cortinilla de TVE en 1983!!! Ambrosio! El tranquimazin! El mismísimo infierno el puñetero video oye.

Decís algunas que si es un video de "bajo presupuesto". No, querida, "bajo" presupuesto es éso que haces y llamas la cena del año, meterte con tus calentadores en el Burger King de tu polígono.
Lo de este "video" no es bajo presupuesto, es bajo tierra, o como mínimo arrastrado, rastrero o presupuesto "subterráneo".

Decís otras que si está hecho así adrede. Pues píntate de payasa de Micolor y sal a la Gran Vía "adrede" bonita, que conseguiras el mismo interesante efecto.

Pero el valor artístico tampoco se salva. Sara está MAL. Y no me digáis que es suficiente el hecho de que sea ella, por su valor iconográfico. Para eso ya está la sopa Campbell. A mí se me inundó el comedor de vergüenza ajena, de ver que no da una con la boca. Y cuando yo no podía estar más petrificada la Sara se pone a bailar una sevillana-rumba-Vogue, que no se quien pensó que podríamos creer que es bailar al ritmo.

Quien quiera saber cómo hacer un video siendo una abuela, pero sin perder la dignidad, que admire a la maravillosa Dusty Springfield, cuyo video "In private" me recuerda demasiado rebotar de sube y baja de la Saritísima (Yo creo que a Sara la habrán subido a un Vibro-Max o algún invento así).
Espero que este video os quite el mal gusto de boca, ya que se puede apreciar el verdadero glamour, no el glamur de chorizo de fabada Litoral que transmite Sara. Si éste no lo hace, queridas, hubiera sido preferible pillar la gripe A.

Cuando lanzaron (mas bién, defecaron) el album "Absolutamente" les debió dar tanta vergüenza que aseguraron en prensa a bombo y platillo, que ésta vez no nos sacarían la edicion con dos pelos de coño,- uno naranja y otro negro- tres lentejuelas, un moco de Mario y un DVD rodado con un móvil en el baño de un pueblo.
Pues en diciembre lo sacan a la venta.
Ésta es su manera de arruinar a las maricas: Primero te saco la pasta en un album-CD; (al-BUUUM, en este caso) Pero a las 4 semanas te saco la edición limitada con cuatro remezclas en otro disco (CD2) y te vuelves a tragar repetido el mismo CD1. Y a los pocos meses, cuando entre la crisis y las ansias de botox de Vaquerizo te dejan sin pasta para la permanente, y te sacan tooooodo lo mismo pero añadiendo un DVD tirándose dos pedos y un erupto.
Yo YA lo sabía así que no compré el album, que pa eso está la mula. Pero no me queda más remedio que comprarlo ahora. Parafraseando el famoso anuncio de producto de limpieza: Yo quiero tener un sólo CD de Absolutamente, no cincuenta". Oaghj

Rehab

2009-11-02T15:43:00.010+01:00

Pues sí queridas amigas, cerdas todas. Estoy de rehabilitación. Son quizá las dos semanas más dulces de este infierno de convalescencia desde el intento de atropello-Marquesicidio del Mercedes aquel, el 11 de septiembre. (que no! que no es que ninguna maruja llamada Mercedes quisera liquidarme!! se trata de la marca de coche!! - hasta para ser atropellada tengo un nivel , oaghj! ) Y jamás podría comulgar tanto con mi gran ídola Amy Winehouse, puesto que al margen de ser politoxi como ella, estoy acabando de rehabilitar mi tobillo y mi clavícula. (de lo otro más bien estoy recayendo; eso sin contar que soy la Angela Channing de la María, en vez de los viñedos; y de Benimaclet en vez del Valle de Tuscany)

En concreto me está ayudando mucho el visionado de la serie completa de Sexo en NY, desde el principio. (Sí queridas, hasta ahora sólo había visto la peli y ni un sólo capítulo). El caso es que la serie, así en plan empacho de capítulos es un poco cansada, previsible e increíble: Lo increíble es que esas cerdas aguanten de pie tras la jartá de Cosmopolitans que se meten (entre otras muchas cosas que se "meten")
Yo he intenado hacerme uno (hablo de un Cosmopolitan, cerda!) y casi me caigo del ciego (otra vez más) por las escaleras. No me ha quedado más remedio que inventarme el Espardenyan-Cosmopolitan, que es el coctel original con mucho zumo de naranja. Porque si no... da mas asquito que un pelo del hachazo blanco del pelucón de Rita en plena ración de paella. Muerte a los Arándanos!!

Es más, cuando me den el "alta" - y si no, con un par de plataformones me bastará para estarlo - pienso lanzarme - rollo luchadora de sumo ansiosa, al Dakota, Sephora, Fnac, playa y demás puntos de encuentro fornicatoril, echando ostias; Es decir: más o menos como las locazas raras de Islandia que se han avalanzado a por los últimos Whoppers, haciendo colas de hasta 3 horas antes que les cierren los tres únicos Burger King que había en esas tierras. Se rumorea que Bjork ha muerto violentamente feliz tras su vigesimo whopper, y que sigue teniendo, aún muerta, la misma cara de rara psicópata retrasada peligrosa yonki que tenía antes.

También saldré echando leches a ver el Agora (la peli y tambien el edificio de Calatrava) Probablemente me desilusione de igual forma con ambos.

Aunque no os creais que me he quedado recluida en casa, no. Me poseyó Elphaba y salí este sábado divinamente, más verde que una rana, hecha una bruja, al Deseo54 - la primera vez que me disfrazo en mi vida. Pensé, "que bien! seguro que entro gratis, o lo que sea". Sí, si....
Una mierda de chupito de caramelo rojo de 4,75 el litro en el Mercadona es lo que me dieron por ir hecha una mamarracha a animarles el cotarro. Serán ratas! OAGhjjj

¿Sabéis qué he aprendido? -Que el verde no me sienta bien y mancha mucho. Y también que parece que disfrazarse es de pueblo. Y es que una es Marquesa, pero muy cercana al pueblo y es lo que tiene. (ya lo véis en la foto, que con el accidente de moto perdí también la vergüenza). Pero nenas, me he dado cuenta que la marica urbana (MU) no se disfraza ni muerta (aunque para mí, lo que pasa es que las MU van disfrazadas de mamarrachas gafapastas, pantalones cuadri-rayas y pelos imposibles durante todo el año y temen ser descubiertas si se lo quitan)