Eurotongo - o cómo volver del otro lado de los pelos

¿Recordáis aquella escena de la peli de Bram Stoker donde Drácula sale disparado del ataud  tieso como una mojama?

-Pues no la he encontrado en internet, pero era algo parecido a esto...

Y eso mismo le ha pasado a vuestra marquesa... el sábado pasado, tras el tongazo descarado de la compra selección del candidato  de tve a Eurovisión resultando "ganador" el cantante que los 40 Principales había publicado en su web hora y media antes de las votaciones. Votaciones bochornosas, por cierto,  en las que  Xavi Martinez (Jurado y Parte "Talismán" del futuro seleccionado), tras conocer en exclusiva los votos del público tuvo  15 minutos fuera de cámara para calcular cómo neutralizar al más votado con su peor nota y premiar a su representado brother con la máxima, tal como le habia prometido torpemente por twitter hace semanas, para hacer de su canción un "himno en Europa". (literal) Si a eso añadimos que la hija del responsable de Eurovisión TVE trabaja en el equipo del candidato ganador, ya tenemos el gazpacho servido, bien de ajo.

La marquesa no soporta las chapuzas con olor a ajo, y ésta apesta como para despertar a una muerta, a una nomuerta o simplemente a una mamarracha que se ha pasado de trankimazines como yo. Bueno... las que me conocéis bien - hijasdeputa - sabéis que en realidad lo que me ha despertado es el frenesí de pensar que yo misma hubiera podido gastarme los 2€ que costaba votar... inútimente, estando todo amañado desde antes de abrir las líneas... Terrible. Sobrecogedor. Tiemblo de sólo pensarlo, no hay trankimazin que me mantenga dormida.

Pero a vosotras ya os vale: ¿No puede una quedarse traspuesta en una siestecita de un par de años... otra vez?  Vale, he ido y vuelto del otro mundo más veces que Prairie, (la sosa rubia ciega de OA, ignorantas!  incultas! pobres! )  Pero qué pronto me olvidáis, perras desagradecidas.

A ver!.. ¿qué año es? - Uy 2017! So cerdas, anda que me me habéis dejado criar telarañas, un poco más y me despierto pitopáusica pérez. 

Ea, pues ya estoy aquí. No sé de qué os extrañáis: ¿Acaso alguién dudó que Red Reznikov iba a volver a su cocina?  La Marquesa vuelve a su marquesado. Todas firmes! 

Repasemos...¿Qué me he perdido?  

Monica Oltra mandando en les Corts.... ajá... ¿La trotona de Pontevedra todavía en Moncloa?... ajá... Bianca gana DragRace 6 - eso explica mi eyaculación nocturna - ajá...

¿¿Dakota cerrado?? Eso si que no!  -ah, pero abren otro más cerca de casa... vale...

Canal 9 sigue apagado... ajá...   y Julio Tormo sigue perdido en la sección de armarios de Ikea, ajá...

(bueno, al menos eso significa que tenemos Ikea por fín).. .ajá...

En Deseo54 sigue habiendo más heteropoligoneras de cuño-botellón que reinas del cristal...ajá...

Todo correcto, pero... espera... noto un vacío en la fuerza. ( y bien gordo):  Algo no va bien!:  excedentes de Gin Tonic en los Mercadonas de la ciudad....carriles bici hasta en el ascensor... ¡el balcón de l'Ajuntament profanado por la chusma! Banderas arcoiris y escenario del orgullo en plena plaza!   reinas magas republicanas! ...

no... no... NOOOOOO!!!! cabronas, ¿qué habéis hecho!!??

Traedme mis sales, mi poppers, mi cazalla! - la Marquesa ha vuelto!

Publi-acidez (en los ojos)

Hola cerdas, este es uno de estos posts que si no comparto, reviento. (el corrector me dice que es con v).  Yo tendré mis fallos, pero al menos no los aireo en la TV nacional: Pero lo de estos publicistas es para abofetearlos hasta que me salten las uñas postizas y me baje la tensión a valores rollo 110-60.

La crisis llega a la publicidad: Qué chapuza! Tengo al "Photoshop" flagelándose en el PC de vergüenza ajena y con amenazas de suicidio (que se quiere instalar en un Windows Vista) Esto es lo que pasa cuando las grandes empresas contratan por 800 euros al mes a quienes deben encargarse de su imagen corprorativa.

Caso 1: La niña repelente de Puleva MAX, Ya no es sólo que aparezca todo el anuncio acompañada de una zorra animada que la quiere descarriar.  Ya no es sólo que casi escupa a su madre por querer darle leche normal; Es que la muy demonio coje la Puleva MAX y se dedica a echarla en... en ninguna parte! Tan pequeña y ya aprendiendo a salpicarlo todo con leche.  El becario puso, sin mucho éxito, un tazon delante para que los exquisitos expectadores de Sálvame no vieran nada raro...

Pero vamos que la muy cerda derrama toda la leche en la mesa porque le sale del coño (00:09 y 00:10)  y sólo hay que verle la cara cuando lo hace, en plan "esto ahora que lo limpie la cabrona de la zorra" (seg  00:11 y 00:12)

Caso 2: Gallo ensaladas (y las gallinas). Vale, es evidente que Susana Griso jamás ha pisado un mercado (incluyendo el descarado virtual del anuncio). Lo peor tampoco es que hayan montado un rancio escenario falsísimo en segundo plano rollo HMYV: a un lado "ELLAS" con señoras en gradas cual gallinas ponedoras y  al otro "ELLOS" señores con mirada trankimazímica;  Todos ellos con el cuello dislocado de asentir con la cabeza hasta el frenesí durante todo el anuncio (como el tipico perro del maletero de los coches). Hasta ahí es como cualquier miting del PP. Así que no se trataba de eso.  Lo peor es que la Griso no ha tocado en su vida una puñetera hélice de pasta de las que anuncia...- ni tampoco en el anuncio (seg 00:09-00:11):

A ésta la pillaron un dia describiendo cómo tiene de grande  el "ego" algún directivo de Antena3, y con Photoshop el becario, de nuevo sin éxito alguno, le ha metido la pasta entre los dedos, de manera insultante para cualquier aficionado "básico" al retoque de pómulos, arrugas, papada y también del photoshop en general.

Ay Ay Ay Ay... puta crisis

Contextualizando a ostias

No sé siquiera si saludaros, grandísimas hijas de perra:  Casi un año llevo desaparecida y vaya, no es que yo pretendiera que montárais sacrificios de mozos taurinos en mi honor – que hubiera estado bien "embolar" a  unos cuantos por motivos culturales-tradicionales también de la misma edad media de donde proceden...  

Ni mucho menos que alguna de vosotras se hubiera suicidado un “poquito-nada-más”  en tributo a su marquesa. No.  Me hubiera conformado con que al menos os hubiérais dado cuenta de que estaba missing. La marquesa ha despertado:

La verdad es que he estado apartada, de retiro espiritual, en medios rurales. Si, habéis leído bien: lo que viene siendo, estar muerta de asco en el pueblo. 

Pero no os creáis que ha sido involuntario… super para nada.   Desde que una sssorra pija llamó aldeanos a los que aprendían en la lengua que Cervantes consideró "la más bonita del mundo"…  servidora ha cogido las espardenyas, la cazalla y se ha ido en busca de sus orígenes. (lo que ya no me esperaba es que mis orígenes salieran huyendo echando leches ante tal noticia).   

Para acabar de arreglarlo, las escapadas y  garbeos a la capi:  FAIL! – que quiere decir que mis amigas me han ignorado más que al último disco de Madonna.  Aunque me habéis deprimido mogollón, tías, que sepáis que yo os perdono. Ahora ya estoy  mejor:  He recibido el pedido de Amazon de 300 muñequitas vudú y estoy super entretenida personalizándolas . Buen rollito, que no me olvido de ninguna de vosotras!

Para qué nos vamos a engañar:  Este mundo es una mierda, pero un truño nivel canción que España envía a Eurovisión.  Decenas de cadáveres en camiones,  gente intentando salir de sus países en lo que es la mayor catástrofe humanitaria de refugiados desde la última guerra mundial y por último, la foto de Aylan, tristísimo último recurso desesperado de nuestro planeta por que espabilemos de un taconazo en los webos.  Pero no:  “Salvame” sigue en antena, justo después de MHYV.  La Pantoja fuera de la cárcel por estar indispuesta y Bárcenas que pide añadir 2 semanas a su medio mes de vacaciones para esquiar.  Pero a mí me tocó contribuir con  una multa de la cámara ilegal de  Bellreguard  a los 300.000 euros con los que costearon  sus fiestas en los  que paletos torturan toros.  What a wonderful world ?

Entiendo que la PPlaga de langostas nos ha dejado no sólo arruinados sino también hipotecados de por vida (la coca, las putas, los efebos yates y bolsos  que han estado “consumiendo” los consellers del gobierno del moniato no son baratijas… ) Pero si alguien se atreve a encender la tele, debería darle vergüenza no ser capaz de contextualizar, y hablo de vergüenza nivel  Massiel 3.0 – la que cauteriza heridas soplando.  

No os creáis que nada nos afecta, en el saqueado levante español feliz de enviar hasta su sangre a Madrid:  8 cm ha subido el nivel del mar y eso que yo hace siglos que dejé la laca y me pasé a la cera!! En 50 años los refugiados seremos nosotras que llegaremos en canoa o flotando sobre nuestras plataformas a alguna parte, con ese tipín tan deseado que por fin conseguiremos por no podernos meter en el cuerpo nada que pase más allá de la garganta… Bueno. al menos para las más cerdas, la leche nunca escaseará.