Antes de que os matéis unos a otros con los comments, y para evitar una sangría en el próximo fiestorro del Marquesado, mejor arranco un nuevo artículo. Todo sea porque no os rompáis los tacones en la cabeza unas a otras u os rasguéis los pómulos hasta partir las uñas postizas, o despluméis las boas al ahogar con ellas a la mamarracha que te respondió aquel comentario...
Por fín tengo a Trancas y Barrancas, las hormigas de Pablo Motos. Hay que ver qué majas son (idénticas a las del programa) Eso sí, a Oskar le ponen histérico, no puede con ellas. Las he tenido "fistear" con sendas botellas de la edicion GAY de ABSOLUT y poner encima de un armario fuera del alcance del guardián del Marquesado, para que no las "customice".
Y es que el programa de este chico de Requena, es sencillo fresco y agradable de ver. (como lo era de escuchar el "No somos nadie" de M80) Supongo que es el tipo adecuado en la cadena adecuada; Recuerda, querida, que Cuatro es la cadena que nos hace llegar la imagen de la diosa del mal, Diana de "V" las mañanas de los fines de semana.
Me da por escribir sobre las teles porque hay algo que no me ha dejado indiferente en el mundo de las ondas, y es que la tele casposa de las marujonas, Telecinco, ha denunciado (y ganado el juicio) a La Sexta por emitir cachitos de su programación (zappings en "Sé lo he hicísteis...") Se ve que éso sólo lo quieren hacer ellos con su recién estrenado programa (fet per valencians) "Xq no te callas?". Curiosamente no sólo coincide en franja horaria con "Sé lo que hicísteis", sino que además les han copiado el formato y hasta el aspecto de los presentadores, incluido el duo rubia-cómico wapete. Es decir, han clonado el programa de La Sexta y después lo denuncian, para eliminarlo, jeje, ni Hitler oye.
Señores, habemus cambio en el abanico televisivo: Tele5 se acerca a la caspa de Antena3 y nos vamos a tener que acostumbrar a sintonizar LaSexta y Cuatro si no queremos que nuestro 42"de plasma huela a basura (o a tupperware de maruja).
No se puede esperar más de la tele de MariTere Campos, sí, ella es el icono que lo resume todo. (sólo hay que verla en su estado puro en La Mirada Crítica): Maruja tonta - pero poderosa- decide lo que es importante y lo que no. Tele5 es como una gran maruja poderosa en audiencia, pero cada vez más lerda , menos interesante e incapaz de hacer nada que no sea para marujas, chungos, paletillos con 4 neuronas y demás audiencia lobotomizada. Tele5 no sabe hacer programas interesantes, novedosos, con chispa o innovar en nada. Salvo copiando.
Mientras otras cadenas se la juegan con cómicos inteligentes y con nuevas fórmulas (y dan con ellas como la revisión del típico Zapping que hace Patricia Conde/Angel Martín - ñam ñam ambos), Tele5 sigue castigándonos con sus series de barrio y de profesiones y emitiendo más Gran Hermano. ¿Vais a ganar en tribunales la audiencia que no sabéis ganar en el plató? Cualquier día de éstos vuelven las MamaChicho, tiempo al tiempo.
Eh! que no me invento nada. Sí, una mujer de la que se conoce su homosexualidad (bravo por ella) ha adoptado a un arzobispo, cardenal para más señas. Y es que, tratándose de una primera edil, puede hacer lo que le salga del... de la selva amazónica . Lesbianismo, adopción y catolicismo recalcitrante jamás habían estado tan unidos; Este señor para el que todos NO tenemos los mismos derechos, y que parece salido de un tribunal de la "santa" inquisición, como premio a su intolerancia y pertenencia a la calaña de Rouco Varela, se le nombra hijo adoptivo de la ciudad. Toma ya! Y la foto... no tiene desperdicio! no me digáis que no parece una foto de hace medio siglo!, pero mujer, cuántas veces te ha dicho tu "pareja" que la mantilla no se lleva!!! (no combina con ninguna rueda de camión) y besando la mano de ese abuelo..? pero de dónde sacas las fuerzas??!!! Pero a ver, eso de nombrarle hijo de la ciudad... ¿ha sido antes o después de confesarle que más que hacer tijereta, lo que te gusta a tí es podar ramas con unas buenas tenazas? A mí, es que me tienes mareao, "bonita". A ver, ¿cómo coño (perdón)... ¿cómo narices se traga que en una sociedad laica tú hagas estas cosas en nombre de los ciudadanos? ¿Cómo se traga que dejes colapsar calles como Jaime Roig con esas señoronas ricas que tanto te agradan, aparcando en 3 de los 4 carriles, mientras mandas a tu policía local a multar a coches que NO molestan en barrios pobres? ¿Porqué tus cochecitos multa-carril-bus JAMAS pasan por el carril bus del Colegio Aleman? ¿Acaso no quieres descontentar a tanta señorona en abrigo de piel que tantos votos te dan? Al final qué me estas diciendo...¿que los pobres pagamos con estupidas multas brutales (150 euros) las entradas a la ópera y F1de tus señoronas amigas, a las que además de ir gratis a todos tus grandes eventos, no les multas cuando cortan Jaime Roig y su carril BUS para recoger a sus principitos de clase bien, futuros votantes tuyos?
Has convertido un cuerpo de seguridad en meros aparcacoches de la clase alta, y recaudadores de multas estúpidas en los barrios humildes, para pagar con ellas los cotarros a los que invitas a la jetset. Yo no he podido subir al Veles e Vents ni conozco nadie que lo haya hecho. Pero seguro que tu panda de fanáticas gruppies que te siguen a todas tus inauguraciones (sean en el barrio que sean) para abuchear a bolsazos a quien te lleve la contraria, esas SÍ que han tenido hasta entradas de la F1 gratis. La gente que puede permitirse comprar entradas de la ópera es precisamente quien va gratis todas las semanas, mientras que la gente humilde ni ahorrando y pagando tiene un asiento libre. Sabes eso como se llama todo esto que haces? Fascismo.
Cuándo dejarás de gobernar para los ricos y para la Iglesia?? Eres toda una decepción, esperaba mucho más de una mujer tan inteligente y popular como tú, pero despues de muchos años ya me he dado cuenta de que no gobiernas para los valencianos. Y por eso a veces te toca devolver favores como éste. Plantéate ser presidenta de las marujas ultraconservadoras del Tyrius, a ver si te dejan entrar... que debes saber hacer unas tortillas y unos bollos que ni la Bree Van de Kaamp. Eso sí, como no te laves esas manos tan "eclesiásticas" que tienes, te van a salir los bollos con sabor a Lonja del Pescado.(si es que no se la has regalado ya a tus amigos de la F1)
Os dejo el enlace de el Levante. LINK Pero no os perdáis la información sobre el "curilla" que da ELPAIS, se ve que es todo un "defensor" de lo valenciano (es irónico) LINK
Vino a Valencia. No cantó (hizo playback en el 80% de las canciones y estrofas); Graznó (en el otro 20%). y se fué.
Cerdas, ésa es la crónica que me habíais pedido eh? menudo coñazo con esta petición popular. Me niego a darle más importancia a esa sosa amargada que acabó el show antes de lo previsto (despues de tanto desafine debió caérsele la cara vergüenza, pese a los hilos de oro y el botox) finiquitando su espectáculo más lamentable de todos los que he presenciado. Ignoro si será así en todos los conciertos de la gira... pero es que este STICKY & SWEETY ha sido un truñazo. Antipática y borde a más no poder, respondió al público que jaleaba "MADONNA!!" - con un serio: "me vais a dejar que toque mi canción?"
En las pantallas gigantes, una introducción espectacular e impresionante - a la par que patética por plagio evidente a Tim Burton (al que adoro) daba comienzo al show de la vieja afónica delirante.
Ya pintaba mal desde la primera canción, "Candy Shop" ya que el playback hacía todas las estrofas y ella sólo cantaba las dos palabras de la "respuesta". ("Your seat" y al rato, "so sweet") El momento más "dios mío Alaska canta mejor" fueron las estrofas en tono alto de Heartbeat, donde le salieron gallos, pollos, gallinas, patos, ocas y con ella, la CERDA ya teníamos en el escenario toda la granja. "I keep it going all night looouuuooooong
(...) I keep on dancing to the naaaaaaaaiiiiiiight"
Yo SÍ que lo siento en mi heart, bonita. En serio, no sabía si reir o llorar.
Vale que el Vogue, Ray of light, Like a prayer fueron momento subidón; pero compensado con creces por la aparición de un payaso lobotomizado vestido de rojo zapateando, en el interminable segmento folk rumano-flamenco, que ya tocó suelo con la aparición de un cruce entre "Los del Rio" y Maria Jesús y su PUTO acordeón. Mientras aparecían una legión de Salma Hayeks con sonrisa gilipoyas, bailando 3 polkas seguidas!!! Arsénico, por compasión! y todo este "arte" despues de soportar la spanish lesson. Yo soy loco, SOY LOCOOOOO pero de ingresarme inmediatamente.
De la organización mejor no hablar. Lo del Parquing, mas o menos bien (teniendo en cuenta lo que es sacar 30.000 coches a la vez) Pero lo del acceso a la zona preferente, no tiene nombre. Seguramente tú, querida lectora infeliz, aún piensas que viste el concierto en zona preferente, pero realmente lo viste desde zona 69 euros. Vaaale, nosotros mismos nos equivocamos también. Hay miles de personas que se quedaron felices en la zona barata con entrada cara... jejeje...tontas! Pero queridas amigas no sé qué es mejor, si habernos quedado en la zona barata y continuar admirando a un mito, o haber tenido que presenciar a 5 metros nada más la apocaliptica visión de unas piernuchas y brazucos pellejudos de la vieja hijadeputa que ya no puede ni cantar. Sabéis qué? VIVA ALASKA, VIVA LA GORDI !
Lo mejor: La chica divina que sacó de su bolso lo que todos pensamos que era una NintendoDS cuadrada azul metalizada de marca DIOR y empezó a maquillarse 45 minutos toa tirá en el suelo en la cola. Hundiédonos al resto, claro está, que sólo pudimos sacar la NDS verdadera y jugar al "Imagine supermaquilladora".
Lo peor: Como pille al del acordeón y al payaso del claqué ... les voy a dar una spanish lesson que no olvidaran.
Y es que hay pocas cosas que rejuvenezcan tanto como ver que sigues teniendo pelo y tus amigas ya estan calvas, o ligarte un yogurín de menos de 25 años (saludos a los tres últimos maridos) o... verte de nuevo en la Universidad; rodeada de estudiantes jovenes, wapos y ... pobres.
Y es que la Universidad Politécnica acaba de presenciar cómo el glamur y el poderío han irrumpido en las aulas 10 años después. No hay público más predispuesto a quedar cegado por un buen coche, un buen modelito o porqué no, un buen peinado o en su defecto una buena barba que despierte en esos angelitos ese sentimiento paternal que tanto les atrae.
Por supuesto, he llegado tarde a la primera clase. Una opción era ir sepultada hasta el cuello de sortijas pulseras y bisutería armando tal estruendo que el profesor tubiera que callar y todo el mundo tubiera que dedicarme la merecida atención al abrir la puerta. Pero he decidido entrar con mi móvil (messenger encendido, por supuesto) mi Ipod, mis zapas de Nueva York y la colonia más cara de mi colección... en plan: "que pasa, yo gano una pasta y vengo solo a pasar el rato"
Qué bien, mi primera clase! sí: he buscado un sitio en la última fila, al lado de un chulazo makarra que tiene un par de ostias... y he montado mi "paraeta"
Qué ilusión, no? PUES NO, HA SIDO UN ASCO. A ver cerdas: (aquí la palabra "cerdas" tiene tooodas sus acepciones) Pero qué invento es esto?
Para empezar, no quepo en esa silla! pero si parece sacada de un parvulario! Y el asiento era ... de MADERA DURA!!! cómo se puede una sentar ahí más de 4 horas? Tengo un culete divino, no una pata de jamón iberico en las posaderas!! O ponen un sofa-masaje de esos de los centros comerciales o no vuelvo!
Por si fuera poco, 35 grados dentro de clase: el aire acondicionado era como la lencería fina en casa de Rita Barberá: Inexistente. Parecía un alto horno horrososo. De qué sirve acudir divina con 3 kilos de antiarrugas en la cara (soy joven, soy joven!) si en 5 minutos de mi frente nacían las cataratas del Niágara. (mayor, arrugada y chorretosa, menos mal que estaba en la última fila)
Y ya, la definitiva... esa fragancia... ese tufillo a "estudiante" que obviamente había eliminado de mi mente....Vale que los telecos son freakis, pero... lo del pánico al agua creía que era cosa de los Gremlins y los gatos..., joder, que casi me he mareado!! Y eso que ya sabéis todas que servidora es una cerda de cuidado (cuando hay que serlo). Pero con el tufillo a sobakillo con acné es que no puedo! No sólo no tienen glamur ni dinero ni gusto, ni pelos en el cuerpo, es que tampoco tienen vergüenza! CERRRDAS. (aquí es donde más que una "caida" de ojos de desprecio... os "lanzo" la mirada al suelo en plan "Hundida!", de abajo a arriba, como debe de ser, como asqueada)
Bueno, no veía la hora en que el profesor (al que por supuesto le he tirado los trastos, ¡de alguna manera tendré que aprobar!) hiciera un descanso. Y cuando lo ha hecho he salido a respirar al pasillo. Y he podido ver mejor el drama: Todos los estudiantes con chanclas, babuchas, bañadores, con ropa en plan anarquista, melenas y .... bueno, no sigo porque es casi como para ponerse a llorar. Ni una partícula cuántica de decoro, tía. Te lo juro por mi entrada del concierto de Madonna del jueves.
Y a todo esto, con el "ay ay ay" en el cuerpo de encontrarme tras cualquier esquina de la escuela, a alguna inspiración del artículo "Las malas malísimas"... todo un aliciente.
Total, que en mi primer dia de universidad he acabado saliendo disparada en mi moto, echando leches de la Escuela, sudada, a chorrones, echa una "osa" pegajosa y medio asfixiada por el futuro colectivo de ingenieros. Me he saltado todos los semáforos, hasta dar portazo tras la puerta acorazada de mi Marquesado. No recordaba yo que lo de la Uni estaba reñido con el aseo. Yo creo que esto del retorno a las aulas voy a reconsiderármelo....
Se admiten apuestas... cuánto durará la Marquesa en la Universidad? Le robará la burbuja a la niña esa de cristal de Alicante para poder asistir a las clases? Acabará con un chulazo estudiante que la "chulee"? o acabará de nuevo como todas las tardes enfrente del messenger en su despacho del Marquesado dandole a la manivela? (que ordinaria me he vuelto , por dios!)
El ánimo esta nueva sección será contaros aquellas cositas graciosas e interesantes, superficiales, cotidianas pero sin embargo glamurosas, que rodean al marquesado, a toda su área de influencia, y por supuesto, a la Marquesa misma. Y es que a veces es bueno mostrar el lado humano, el lado agradable y porqué no, toooorpe, de la marquesa. Porque por sus venas (además de Nesquik y Colacao light, y algunas sustancias tóxicas - bueno muchas, vale sí, todas las que puedo...) tambien corre la misma sangre que en cualquier otra persona... (Danacol, Danaten y Lcasei arriba o abajo) Muchos de vosotros ya recibíais una especie de correo electrónico o newsletter (numerado) cada semana o quincenalmente, pues ésta sería la sección del marquesado donde tendrían cabida estos flash de actualidad, agenda petarda de la ciudad, cosas que pasan, remix de enlaces a noticias de prensa sin más elaboración ni profundidad, rarezas y demás que en sí por separado no merecen que estropee mis uñas dedicándoles un artículo.De modo que desde hoy inauguro esta sección, cajón desastre o pudding (cuyas ediciones irán numeradas) de la que someteré a votación su título:
Flash: " No solo cuchillo" (resultado 0% votos)
Petardeo Ché Remixed (15 % votos)
El Pudding de la marquesa (61 % votos, ganador y se rebautiza este artículo)
Familia in-feliz (de petardas) (15 % votos)
Comenzamos con el primero! (1) El otro día, el fin de semana de la Fórmula 1, estabamos bañándonos tan ricamente un amigo - al que le espantan las algas - y yo. Y de repente así como flotando, inocente, llega una bolita que a primera vista asemejaba la piña redondita de los cipreses... Servidora alarga la mano para alcanzar la bolita y aterrorizar al pobre amigo con el "alga". Pero a quien casi le da "algo" es a mí misma al comprobar que no se trataba de una bolita de esas de ciprés, ni tampoco de una alga; sino de un TRUÑO flotante, quién sabe si proviniente de algún Yate de megalujo de los de la Fórmula 1. Pero serán puercos! Así que la Jet Set se jarta a cagar en la Malvarrosa y luego en vez de tratar tales glamurosos excrementos con báteres adecuados, nos lo mandan a Pinedo a que retocemos entre ellos! Esa es la idea que tiene Rita de que los valencianos disfrutemos de la Copa América o de la F1? eso entiende por degustación de caviar y delicatessen "reciclados". ¿Quién no recuerda haber jugado en el mar y haber tragado agua por abrir demasiado la boca... no quiero ni pensar! Dios, menos mal que no lo llegué ni a coger, porque si en vez de emplear la vista he de emplear el tacto para identificar el OFNI (objeto flotante no identificado), esta marquesa no estaría escribiendo ahora mismo con las dos manos, y el blog se habria pasado a llamar "El Manco de Levante" Véte tú a saber ahora que el Queen Elisabeth 2 está atracado en Valencia cuantos mojones con sabor a marisco, caviar o foie podremos degustar esta semana: Valencianos, comed! LINK PRENSA
(2) Y ya que estamos... (amenazados), antes que alguna envidiosa "amiga" me hunda he de confesar que sí, he robado en el Leroy Merlin (5 grapas de nada) pero, nena, qué subidón de adrenalina. Tanto... que tube que seguir robando y acabé (ay nenas olvidar lo siguiente nada más lo leáis) en el Alcampo! - robando tomates kumato. Que una puede tener un venazo delincuente, pero sigue siendo exiquisita de paladar. Esta espera del concierto de Madonna es que me pone de los nervios, y pues eso, que voy descubriendo nuevos hobbies... Por cierto que los temores que desde London me llegaban se han hecho realidad, las cabronas han sacado más entradas de 99 euros (para desgracia de las que tienen de 69 que no pudieron comprarlas el primer dia pese a madrugar y de las que SI tenemos de 99 pensando en que ibamos a ser 3000 cerdas y ahora compartiremos "golden circle / front barricada" con unas cuantas de miles de cerdas más! Nike shox, taconazo o plataforma del 8 highly recommended!! ) Por cierto, que le ha dedicado el concierto de Roma a Benedicto 16.. LINK PRENSA Acaso aquí se lo dedicará a Rita? a Rus? a Chris Marquez?
(3) Y ya que me he "puesto" (a confesarme), comentaros que... en fin... esto no sé cómo decirlo... En mi despensa hay SOLUBLE HACENDADO!!! AAAGGHHHH! pero tiene una expliación; Si alguien que se pone al teclado, por muy marquesa que sea , si no se documenta bien se arriesga a acabar como una Lidia Lozano cualquiera, y como yo tenia que escribir un artículo sobre Nesquik vs ColaCao, pues mandé al servicio al Mercadona a documentarme ... ¿cuela? ¿no? JO...vaaale, YO SOLA cogí mi carrito ROLSER qué pasa! y me fui al Mercadona (dignísima con mi IPOD) y compre el dichoso soluble tan baratito.... que por cierto NO recomiendo super-para nada. Eso sí, mi carrito es verde militar, macarra, super violento y agresivo!
Es más, la Marquesa frecuenta los Mercadonas de la zona en función de lo que le pica... (uy iba a ser ordinara cual Belen Esteban, y en esta ocasión quería serlo AUN MAS!!) en función de lo que le pica la puta almeja, el coño, el chumino,la clòtxina, el fogó, el parrús...estamos? A saber:
Si me da por ver estudiantes (pobres, pero chulazos al fin y al cabo) cojo el puto carrito y me piro a Emilio Baró (I). Ya que Emilio Baró (II) queda lejos y hay peligro de ser reconocida por maestros, vecinos, familia....
Si me da por mezclarme entre asiduos de Deseo54, me enfundo el IPOD y arrastro mi carrito al ritmo de Kylie Minogue, desfilando hasta la calle Alboraia. Donde a veces me cruzo con mi querida futura amiga (esperemos) Babs Davenport.
Y si me da por pasearme entre algo de glamour, carrito y yo cruzamos la línea 6, hasta el Mercadona de Alfahuir donde todo son nuevas ricas amargadas por no saber cómo pagar la hipoteca de tanta resiodencial con piscina, paddel, tennis, jardines y segurata. Joderos, ordinarias por aparentar lo que no sois.
(4) Y para acabar (con mi reputación) deciros que no sé cómo ha pasado, debió ser un viaje astral o efecto del sonambulismo - pero en el último mes, me han pillado en un DIA% y en un LIDL. Lo siento, sé que se os ha caido un Mito, (encima no, esperemos... porque aun no me he apuntado al FormaSport). Pero bueno, la hipoteca del Marquesado me tiene asfixià como la faja que le ponen a Escarlata O'Hara. Por más que me puse gafas de 38 metros cuadrados, parece ser que alguna revista en plan "Mundo Fallero" o "Laca y cesta" logró sacar unas instantáneas, que... "instantáneamente" carbonicé (junto a las fotógrafas) con mi lanzallamas del teletienda.. o es del Lidl ? uy que yo misma me pierdooooo!!! no he dicho nada!! quiero un abogado! (rapao y macarra mejor)
En fin, por muy acabada que pudiera llegra a estar, esta claro que cuando a la gente le interesa, es muy facil sacar a flote a alguien (como el truño de la playa de pinedo) o en este caso a la Britney Spears, que no podia haber estado mas gorda ridicula drogada y mamarracha y ahí la teneis aupada por la MTV con un monton de premios. Lo que hace un coñito rubio con traje de colegiala.... LINK PRENSA
Estaba yo viendo por la calle algunos carteles de películas infantiles y de repente he caido en lo repulsivos y ridículos que pueden llegar a ser. No me digas que no son odiosos, pero qué bofetón tiene esa niña. La mayoría de los protagonistas que salen en los carteles me incitan al hachazo. Con razón la ministra quiere ampliar la ley del aborto.
Qué cabe esperar de la raza humana, si durante la primera década de nuestra vida se nos atiborra a ver películas cursis, absurdas y fantasiosas. ¡ Menuda diferencia! Yo me crié temeroso de la Bruja Averia, aprendiendo a los 5 años el capitalismo y el mal. Cuando pudimos dejar de llorar por Marco, seguimos llorando con Candy Candy, aprendiendo lo cabrona que es la vida y que el amor eterno no existe. Nadie nos engaño: la vida era y es una puta mierda.
Hoy en día se educan con Hannah Montana, y otras pedorras hijas de perra del sueño americano, que los ponen en el borde del precipicio y suicidio potencial.
Yo escuchaba a Alaska ("la calle desierta, la noche ideal un coche sin luces. no pudo evitar") pero hoy los crios, de escuchar Melody pasan a las zorras chillonas de plástico de USA, en su MP3 durante la clase de "mates", entre SMS y SMS de sus móviles.
Sí, arremeto contra todo el género y la industria que tiene detrás; y es que si bien unas por cursis, otras por infantiles (en su sentido más despectivo de la palabra, por supuesto) y otras por nazis, todas son culpables de que haya generaciones de machistas, maltratadores, anorexicas, homófobos, intolerantes, drogadictos, depresivos, palurdos .............(religiosos), torturadores de animales... y un largo etc.
Yo te acuso a tí, Disney, de incitar a la anorexia por fabricar ilusiones animadas de cómo ha de ser la princesa ideal que todas las niñas querrán ser.
Te acuso de ningunear la felicidad y el amor para todo aquello que no sean principes azules de raza aria. (No puede haber amor para el jorobado eh... )
Te acuso de sólo acordarte de los homosexuales para nutrir de estupendas dependientas tus tiendas Disney, sin que jamás se te haya pasado por la cabeza que los niños sepan que existen los gays en tus recalcitrantes películas, fomentando la homofobia e intolerancia.
Te acuso de despreciar y abocar a la depresión y al hundimiento de millones de niños gays que por tu culpa se creen una excepción a extinguir.
(deberiamos descongelar tu puto cerebro nazi en un microondas y de paso chamuscarlo para luego tirarlo a la albufera, a ver si flota como el corcho que es o acaba en el cañar de Pinedo)
Y en general acuso a los gobiernos (ya que estamos) de permitir todo ello, sin plantearse el acceso de los críos - (como se hace con la publicidad de tabaco, violencia, armas, contenido adulto, etc) a aquellas producciones que son negativas para la contrucción una sociedad feliz y tolerante.
Cojamos 3 ejemplos aberrantes: "Princesa por sopresa", "Matilda", "La isla de Nin" - Pero nena serás ilusa?! si vas a acabar limpiando los baños de Barajas!!! Lo unico que te va a venir por sorpresa es la primera regla; tu única aventura va a ser despegar ese truño del báter de la T4 y la única magia que vas a ver es como desaparece la pasta y no llegas a fin de mes.
Y luego nos preguntamos porqué hay cada dia más fracaso escolar (al tiempo que ignoramos el fracaso de la niña Big Mac sobre su báscula).
Porqué hay tanto palurdo, cansado de no ser el chico popular (Zack Norris) del Disney Channel, que acaba aporreando a las vaquillas en su pueblo, o torturando a patos.
Ya sé que estaréis pensando... "ya está colocada la Marquesa otra vez, qué exagerada...como es criófoba..." Pero veréis como sois de los míos, cabronas, si es que hay que poneros ejemplos de todo...
¿Cuántas veces habeis estado comiendo en un sitio "bien" o intentando descansar en un tren, bus o avión,... y asistís impotentes al lamentable espectáculo de unos niños malcriados corriendo y chillando como si se acabara el mundo?
Os dais cuenta de la desagradable gama de frecuencias que esas pequeños aliens pueden alcanzar a emitir, desgarrando esas gargantas que tienen, llevándote al punto de la histéria?
¿Y sus padres? sus padres pasando de tó. A ellos les dan PetitSuisse, a mi tambien me daban dos, pero dos OSTIAS si se me ocurria molestar a alguien. ¿Mas ejemplos?
Esa familia de maleducados que permiten que los crios berreen y zapateen frente a tu puerta de casa mientras esperan el ascensor.
Esos crios de pie junto a la rueda giratoria del restaurante japonés, tocando todos los putos platos, ante la mirada indiferente de sus padres.
A que apetece un poco de lanzallamas en esas situaciones eh! Tres docenas de bofetones les daba yo; pero así, sin quitarme ni el anillo de marquesa ni nada... que quede marca. Hombre ya!
Si vuelves a tocar un rollito vietnamita te secciono la mano a peinetazo limpio; ¡ Criatura del demonio!
Me vais a perdonar que no siga con más ejemplos, porque me está subiendo como un frenesí infanticida similar al de Cruela de Vil cuando se des-rehabilita y le saltan los pelos como alambres.
Pero como desde el marquesado siempre hacemos crítica constructiva, os proponemos un top 10 de películas y series que son los más adecuados para educar y preparar a esas cosas chillonas y molestas que son los niños, para que en vez de drogadictos y/o alcoholicos, produzcan lo suficiente como para pagarnos las pensiones. Recordar que deberian visionar toda la lista como muy tarde antes de los 5 años...
TOP TEN pelis & series para la infancia.
- Las amistades Peligrosas. (Glenn Close te enseña como hundir y manipular a las amigas) - Dinastía y Falcon Crest.(Glamur, caderas y mucho dinero) - El Demonio viste de Prada (cómo ser la puta ama sin despeinarse una cana)
-Desayuno con diamantes (Audrey te enseña que para llegar a algo, lo más rápido es ser puta)
- Lo que el viento se llevó. (sobre todo el momento aparentar lujo con cortina del ventanal)
- Testigo de cargo (M. Dietrich te enseña que todos los hombres son unos cabrones, y de paso te enseña a tomarte la justicia por tu mano)
- Aída. (de telecinco, donde aprenderás que nada de Mansiones o Castillos: un patio corrala en Alcorcón será tu casa, y tu trabajo, en los aseos de la T4 )
- La Bola de cristal (Bruja Averia te enseñará como funciona el mundo y que hay que ser mala) - Queer as folk, original UK, por supuesto (te enseñara a colocarte... en tu sitio y divertirte) - Candy Candy ( la vida es sufrir y sufrir - como evitar que se te corra el rimmel)
