UK vs ESPAÑA (2/2)

Aquí tenéis el (trágico?) desenlace de la cruda batalla que la Marquesa os propone para amenizar vuestra sosa e insulsa (y arruinada) nochevieja:

Round 4: El glamour sofisticado (Sophie E. Bextor vs Rosa de España).

Ejem, supongo que no se puede describir un significado con su significante, y eso pasa con Sophie. Ya puedes poner a su lado lo que quieras, que parecerá una rueda de camión al lado de una diosa.

Round 5: El duo de tecno-maricas (Pet Shop Boys vs OBK):

Para las talifanas OBKeras, anunciaros que aquí se habla del rollo, no de si los cantantes son o dejan de ser bujarrones en su intimidad, nadie me negará el rollo poppy-marica que se han gastado siempre los dos grupos. Aunque la decisión es obvia, seré buena y dejaré sin hachazo las cabezas de los catalanes.

Round 6: La reina del glam (David Bowie vs M. Vaquerizo).
Si, me he inventado esta categoría sólo para meterme contigo. Lo siento, pero lo que tú llamas glamour yo lo llamo glamur de Fabada con chorizo y poca vergüenza. Ni leopardo ni cebra, ni dorados: Dos bofetones y dos caños de sangre es lo que tienes, Vaquerizo, es que no puedo contigo. Es que te serrucheaba los tacones de charol esos rosas que tienes pa que te dejaras los dientes del trompazo como lo hizo tu mujer. Con la de Muchachada Nui y la parodia de tu "que-invento-es-esto?"con Sara Montiel, ya van dos veces que media España se rie de tu rollito. (la otra media busca Polonio para tu regalo de Navidad). Qué hachaza tienes!! Que vendes humo!

Round 7: Las"otras" Suprémes. (Bananarama vs Las Supremas de Móstoles)
Y es que ambas girl-bands han tomado prestada iconografía, nombre o hasta coreografías de la mítica banda de afroamericanas. (is that right?). Una de ellas es sencillamente imprescindible en toda fiesta petarda-british. Los 80 no serían los 80 sin ellas. Pero las otras, no es que sean petardas es que son para salir a la calle a tirar petardos en una verbena de pueblo estrenando alpargatas nuevas. (d'eixes en-lo-dit-per-fora...)



Round 8: mari-Clubbing (G-A-Y vs DESEO54)
Me saltan las lágrimas mientras escribo esto... el año que viene será...



Y bien? quién ha ganado. Si junto a estos 16 videos metéis sus correspondientes parodias (Saunders de Cher, Madonna, Britney,Sophie) SLQH (absolutamente) Muchachada Nui (M.Vaquerizo) y con mucho alcohol (pero mucho!) creo yo que no echaremos de menos ni Londres ni Valencia. Pasadlo bien y acordaros de la Marquesa si echais mano de sus consejos!!!

UK vs ESPAÑA (1/2)

Una vez recuperada del sofoco Sara-Montielero (gracias SLQH!!!) va siendo hora que retome el camino de la disertación. Mi segundo viaje a Londres en meses me ha venido a reafirmar en mi sintonía con la manera de hacer allí las cosas, sobre todo la música, los pubs, las discotecas, etc.

Allí los bares y clubs abren todos los dias (y con llenos). Puedes irte de marcha y estar a las 12 en casa sintiendo el orgasmo de estar viva y en la capital de Europa. ¿Y sobre todo, cuándo ha costado una libra sólo 1,11 euros? Nena, puedes estar pedo toda la tarde-noche a razón de 3,50 = 3,85 euros la cerveza!!

¿Quién (sobre todo servidora) no se plantea cambiar el fin de año ibérico por un fin de año en Londres? El Soho en vez de El Carmen. G-A-Y por Deseo54. Dejar por un día los osos (todos casados!!) con la misma camisa de Springfield, desaliñados, dejados, cejijuntos... y lanzarse a por estupendos británicos, polacos y rumanos rubios ceniza y ojos azules.
Y sobre todo, por dios! la música british por... por... la de siempre:
Os propongo e invito (para esta nochevieja) a... La batalla UK vs ESPAÑA. (la podéis montar en cualquier casa, Youtube mediante, entre uva y uva)


Round 1: La diva anciana decrépita (Cher vs Sara Montiel):
Si cariño, os dais cuenta de cómo de penosos somos cuando las 4 modernas de siempre nos lobotomizan el perolo y claudicamos en aceptar el concepto de glamour rancio que nos impone Alaska & Cía. Aquí, por real decreto "Vaquerizo" el glamour es una anciana con boca articulada remotamente, y envuelta en leopardo, como una morcilla entre llamas asándosé en una parrilla. En tierras anglo parlantes, glamour es una buena cirujía estética y muchos efectos especiales de imagen y de voz en el DVD. Además, "Cher es típicamente valenciana, ché! "



Realmente es necesario explicaros las diferencias? Os diré que una de las dos Divas no tiene ni vergüenza ni dignidad...ni dentadura...ni voz.

Round 2: La perra chillona ciber-disfrazada: (Lady GaGa vs Monica Naranjo)
Estas dos no tienen mayor inconveniente en enfundarse en trajes de mamarrachas espaciales, con tal de darle un toque ciber a sus videos. Curiosamente las dos destrozan su pelo/pelucas a cada plano. Y también berrean lo suyo eh.



Round 3: La pitufa icono marica: (Kylie vs Alaska)
Ya sé que la Kylie es australiana, pero... ¿qué es Australia sino la granja palurda de canguros de UK? Nenas, no me preocupa, jamás ha entrado un lector de Australia. (de hecho dudo que sepan leer)





Continuará...

Por fín!!!: Lady Gaga

Y esto se llama así, porque servidora ha sido un poco lerda e injusta con esta mujer desde el principio. Para que luego digan que las primeras impresiones no son las que cuentan...

Hasta noviembre de 2009 no le había prestado la más mínima atención a esta neoyorkina, que empezó siendo "la pesada de los politonos" con su aborrecido "Poker Face" (del que se ha abusado más que de los latiguillos del Chiquito de la Calzada).

Y, bueno, es darse un voltio por Londres y verla aqui y escucharla allá... y una maravilla. Vamos, que estoy que no cago con ella. La estás escuchando ahora si acabas de entrar en mi blog. Y estas son mis razones:
- Es excesivamente kitch como Cher y repintada como la más basta de las Drag Queens.
- No es guapa: la mujer no es demasiado afortunada ( a mí siempre me ha parecido una poligonera en plan Chari, cajera del super de Aluche con ese maquillaje rollo Inma de Gran Hermano). Pero claro llamándose "Stefani Joanne Angelina Germanotta " no podía ser de otra forma. Pero eso la hace más interesante: se podría operar y ser tan anodina como las demás divas, pero no.
- A esta mujer le gusta más un plataformón imposible que a la mismísima Diossa.
- Apesta a Kylie Minogue en cuanto a disfraces, decorados y demás atrezzo se refiere.
- Tiene un variadisimo aire PinUp en plan Cristina Aguilera pero aparece llena de referencias del estilismo siniestro.
- Camaleonicamente glam y ochentera como David Bowie.
- Encanta a los gays y tiene una voz más que considerable.
- En cada escena sale con un pelo tintado de un color diferente y liso o rizado según le de. (eso cuando no usa un pelucón itencionalmente evidente, claro)

Vamos, que estamos ante un cruce de Marilyn Manson con Mónica Naranjo, con trazas de Cher y Cristina Aguilera.
A mí, que me pones un videoclip en un pub y soy feliz (me encantaba el Liquid de Madrid y me encanta el G-A-Y de Comptons en Londres) no puedo evitar correrme viva con los videoclips de los HITS de esta, "mi nueva Diva", que me pongo dos o tres veces nada más llegar a casa.




Por dios! veréis que drama, qué divina arrastrándose en tacones y con muletas, esos fuegos, esas matanzas de cerdas, novios y chulazos.... Vamos que el orgasmo está asegurado. Olvidaros (o no) del PokerFace y tomáos 10 min en redescubrir a Lady Gaga:
1) El obligadíssimo video de Paparazzi dura 7 min de los cuales solo 4 son canción, pero sale Alex (el vampiro Eric de TrueBLOOD) y merece la pena. . Fijáos habla en no se qué idioma y también en valenciano (cuando en la barandilla dice "solta, solta"). Aquí va el link porque este video no se permite insertar. Cuando lo hayáis visto pasáis al siguiente.

2) El segundo video es el HIT "Bad Romance" vigente en cualquier ciudad desarrollada, aunque parezca un apaño con sobras petardas de Kylie Minogue. Pero a la vez es tan.. tan rollo "Sin with Sebastian" !! Me encanta! Eso sí es un fuego, y no el croma de Sara Montiel!



3) El ochentero "Let's Dance" http://www.youtube.com/watch?v=M65zI9LH-as

4) El denostado Poker face: http://www.youtube.com/watch?v=Ngf5Oo_XrjI

Manifiesto conjunto por los derechos fundamentales de Internet

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaran que:

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Ni Remotamente

Ejem, sólo comentaros que Ambrosio ha tenido que retirar los tropezones de tarta de chocolate que estaba mojando en mi Nesquik de media tarde. Han quedado empotrados en la pared de la cocina del marquesado, tras ser expulsados con violencia de mi garganta tras el ataque de risa que me ha dado al ver este video. Dos veces me he retorcido en el suelo de las convulsiones. Cuando no era la interpretación era la propia letra de la parodia. Sólo digo una cosa. Tengo una "sonrisa de medio lado" que llega a Cullera... Oaghj.

La Marquesa desaboría

Estoy deprimida. Sí ya sé que es mala forma de empezar un post, pero entre tanta lluvia en Londres y que tengo el tobillo a lo Cristiano Ronaldo (con un enema más grande que el cerebro de Yola Berrocal), que no estoy de ánimo.

Anoche decliné la sugerencia de acudir a unas termas sencillamente por apatía. (una sauna, coño!).
Y es que, aunque surprisingly enough he perdido 4 kg con el reposo en cama, sigo pudiendo demostrar lo que mi amiga y yo hemos bautizado el "efecto ballenato":
Sí, se trata del efecto producido por una cerda de alto volumen - como servidora - al entrar en el SPA de una sauna y aumentar dos palmos el nivel del agua para mayor ahogo de las que en él se encuentren. No estoy yo para shows. Ni para escribir, ni para nada. Estoy desilusionada, indiferente; desaboría.

El "VIDEO"

Bueno nenas, es que no lo puedo evitar, es superior a mis fuerzas y ni jarta de porros, cosmopolitans y otras sustancias... puedo evitar romper mis uñas postizas con rabia contra el teclado después del shock de "EL VIDEO".

Si a estas alturas no sabes de qué "video" estamos hablando, es que eres una cerda, ignoranta, poligonera, inculta y vives en Urano: fuera de mi blog!

Yo, que en plan Juan Carlos I en nochebuena, - pero en mi diván - os iba a contar: que he vuelto a Londres este finde; que he repetido musical Wicked; que se me han puesto las pestañas a lo Lisa Minelli cuando vi a Jason Donovan en "Priscilla". Por dios! cómo empeora la gente!, incluso tengo una pelotita de ping-pong de Cyntia, la china que hace maravillas con ellas... y muchas cosas más que os iba a contar...

Pero no; es poner un tacón en Valencia, encender divinamente el ordenador y acabar en el suelo (pero no para éso, cerdas!) sino hecha una cerda como con espuma en la boca y en pleno éxtasis epiléptico.



Eso ha sido el "VIDEO". Yo, que me sacas del minimalismo y me da un ataque de ansiedad, es que no puedo con los leopardos, las cebras. Mira, cerda, ni figuras ni dorados ni Manuela Trasobares que valga.

Y ése video tiene leopardos, dorados y hasta figuras disecadas!!! (ah no, que la Sara Montiel aún respira, o éso dicen... aunque igual son habladurias claro).
Yo pienso que Sara está momificada y le mueven los labios y la mano con unos alambres (de oro, of course).
Qué casualidad que entre la lista de mejores posibles parejas de dueto de Olvido, mi mejor amiga incluya a Macario, Monchito y Rockefeller.
Dónde va a parar! ellos tienen mucha más expresividad y por lo menos moviendo la boca a la vez que las víctimas escuchamos el sonido. Definitivamente Sara Montiel está muerta, momificada, disecada y rellena de pelos de Mario Vaquerizo.

Y esos fuegos, esas llamas, esos cromas, esos fundidos, esas transiciones, esos efectos calidoscopios. No estamos en una cortinilla de TVE en 1983!!! Ambrosio! El tranquimazin! El mismísimo infierno el puñetero video oye.

Decís algunas que si es un video de "bajo presupuesto". No, querida, "bajo" presupuesto es éso que haces y llamas la cena del año, meterte con tus calentadores en el Burger King de tu polígono.
Lo de este "video" no es bajo presupuesto, es bajo tierra, o como mínimo arrastrado, rastrero o presupuesto "subterráneo".

Decís otras que si está hecho así adrede. Pues píntate de payasa de Micolor y sal a la Gran Vía "adrede" bonita, que conseguiras el mismo interesante efecto.

Pero el valor artístico tampoco se salva. Sara está MAL. Y no me digáis que es suficiente el hecho de que sea ella, por su valor iconográfico. Para eso ya está la sopa Campbell. A mí se me inundó el comedor de vergüenza ajena, de ver que no da una con la boca. Y cuando yo no podía estar más petrificada la Sara se pone a bailar una sevillana-rumba-Vogue, que no se quien pensó que podríamos creer que es bailar al ritmo.

Quien quiera saber cómo hacer un video siendo una abuela, pero sin perder la dignidad, que admire a la maravillosa Dusty Springfield, cuyo video "In private" me recuerda demasiado rebotar de sube y baja de la Saritísima (Yo creo que a Sara la habrán subido a un Vibro-Max o algún invento así).
Espero que este video os quite el mal gusto de boca, ya que se puede apreciar el verdadero glamour, no el glamur de chorizo de fabada Litoral que transmite Sara. Si éste no lo hace, queridas, hubiera sido preferible pillar la gripe A.


Cuando lanzaron (mas bién, defecaron) el album "Absolutamente" les debió dar tanta vergüenza que aseguraron en prensa a bombo y platillo, que ésta vez no nos sacarían la edicion con dos pelos de coño,- uno naranja y otro negro- tres lentejuelas, un moco de Mario y un DVD rodado con un móvil en el baño de un pueblo.
Pues en diciembre lo sacan a la venta.
Ésta es su manera de arruinar a las maricas: Primero te saco la pasta en un album-CD; (al-BUUUM, en este caso) Pero a las 4 semanas te saco la edición limitada con cuatro remezclas en otro disco (CD2) y te vuelves a tragar repetido el mismo CD1. Y a los pocos meses, cuando entre la crisis y las ansias de botox de Vaquerizo te dejan sin pasta para la permanente, y te sacan tooooodo lo mismo pero añadiendo un DVD tirándose dos pedos y un erupto.
Yo YA lo sabía así que no compré el album, que pa eso está la mula. Pero no me queda más remedio que comprarlo ahora. Parafraseando el famoso anuncio de producto de limpieza: Yo quiero tener un sólo CD de Absolutamente, no cincuenta". Oaghj

Rehab

Pues sí queridas amigas, cerdas todas. Estoy de rehabilitación. Son quizá las dos semanas más dulces de este infierno de convalescencia desde el intento de atropello-Marquesicidio del Mercedes aquel, el 11 de septiembre. (que no! que no es que ninguna maruja llamada Mercedes quisera liquidarme!! se trata de la marca de coche!! - hasta para ser atropellada tengo un nivel , oaghj! ) Y jamás podría comulgar tanto con mi gran ídola Amy Winehouse, puesto que al margen de ser politoxi como ella, estoy acabando de rehabilitar mi tobillo y mi clavícula. (de lo otro más bien estoy recayendo; eso sin contar que soy la Angela Channing de la María, en vez de los viñedos; y de Benimaclet en vez del Valle de Tuscany)

En concreto me está ayudando mucho el visionado de la serie completa de Sexo en NY, desde el principio. (Sí queridas, hasta ahora sólo había visto la peli y ni un sólo capítulo). El caso es que la serie, así en plan empacho de capítulos es un poco cansada, previsible e increíble: Lo increíble es que esas cerdas aguanten de pie tras la jartá de Cosmopolitans que se meten (entre otras muchas cosas que se "meten")
Yo he intenado hacerme uno (hablo de un Cosmopolitan, cerda!) y casi me caigo del ciego (otra vez más) por las escaleras. No me ha quedado más remedio que inventarme el Espardenyan-Cosmopolitan, que es el coctel original con mucho zumo de naranja. Porque si no... da mas asquito que un pelo del hachazo blanco del pelucón de Rita en plena ración de paella. Muerte a los Arándanos!!

Es más, cuando me den el "alta" - y si no, con un par de plataformones me bastará para estarlo - pienso lanzarme - rollo luchadora de sumo ansiosa, al Dakota, Sephora, Fnac, playa y demás puntos de encuentro fornicatoril, echando ostias; Es decir: más o menos como las locazas raras de Islandia que se han avalanzado a por los últimos Whoppers, haciendo colas de hasta 3 horas antes que les cierren los tres únicos Burger King que había en esas tierras. Se rumorea que Bjork ha muerto violentamente feliz tras su vigesimo whopper, y que sigue teniendo, aún muerta, la misma cara de rara psicópata retrasada peligrosa yonki que tenía antes.

También saldré echando leches a ver el Agora (la peli y tambien el edificio de Calatrava) Probablemente me desilusione de igual forma con ambos.

Aunque no os creais que me he quedado recluida en casa, no. Me poseyó Elphaba y salí este sábado divinamente, más verde que una rana, hecha una bruja, al Deseo54 - la primera vez que me disfrazo en mi vida. Pensé, "que bien! seguro que entro gratis, o lo que sea". Sí, si....
Una mierda de chupito de caramelo rojo de 4,75 el litro en el Mercadona es lo que me dieron por ir hecha una mamarracha a animarles el cotarro. Serán ratas! OAGhjjj

¿Sabéis qué he aprendido? -Que el verde no me sienta bien y mancha mucho. Y también que parece que disfrazarse es de pueblo. Y es que una es Marquesa, pero muy cercana al pueblo y es lo que tiene. (ya lo véis en la foto, que con el accidente de moto perdí también la vergüenza). Pero nenas, me he dado cuenta que la marica urbana (MU) no se disfraza ni muerta (aunque para mí, lo que pasa es que las MU van disfrazadas de mamarrachas gafapastas, pantalones cuadri-rayas y pelos imposibles durante todo el año y temen ser descubiertas si se lo quitan)

Vodafone estafa dos veces en 4 meses en su 90x1 24 horas

Ya es casualidad (de esas en las que no creo). Y es que Vodafone me ha estafado por segunda vez con su plan de tarifas Super 90x1 (24horas). Este plan cuesta 12 euros, aparte del consumo, que dan derecho a consumir 1000 minutos en régimen de 90x1, a cualquier destino y hora del dia.

El problema es que no solemos mirar la factura y con eso cuenta Vodafone, porque ya me direis, 2 errores en 4 meses, en mi caso, dan para muuucho beneficio fraudulento entre los millones de incautos usuarios de la operadora roja, que no miran sus facturas. Y por si alguno las mira, en los meses en que me han estafado, no me las han enviado en papel, qué coincidencia!!!.

La estafa de los 1000 minutos de Vodafone.
Vodafone envía un sms advirtiendo al usuario del consumo del 80% y del 100% de sus 1000 minutos, apartir del cual, tarifica a una cantidad insultante de céntimos cada uno de los minutos.
La estafa consiste en enviar dicho mensaje SIN HABER consumido los 1000 minutos. En mi caso, me lo envió el 24 de junio, y tras confirmarme atención al ciente que así era, cambié de tarifa, olvidándome de los 1000 minutos a los que me daban derecho los 12 euros de cuota.
Cuando ví la factura electrónica el consumo total mensual no llegaba ni a 890 minutos. Y la señorita operadora latinoamericana pudo comprobarlo.
Es más, a 24 de junio yo había consumido 740 minutos. No creo que nadie vaya anotando los minutos que consume, y no están nuestros bolsillos como para no fiarse de un sms confirmado con teleoperadora correspodniente y pagar cada minuto a precio de whopper.
Han sido 4 reclamaciones, todas ellas respondidas con "no ha lugar la reclamacion". Ellos mismos reconocen que nunca llegué a los 1000 minutos, pero les da absolutamente igual. Sólo me llaman imbécil en mi cara.

La estafa de la tarifa: 100 euros de más.
Sabéis que el 11 de septiembre tuve el accidente de moto. Yo hasta el momento tenía otra tarifa, a la que tuve que cambiarme justamente por culpa del error anterior de Vodafone que os he contado más arriba. Como me escayolaron e iba a estar de baja 2 meses en casa, decidí recuperar la tarifa 24h 90x1. (nenas, se habían acabado las llamadas desde el curro por la mañana!!!).

Aún con la escayola humeda, llamé al 123, a las 14:50 para solicitar cambio de tarifa a la 24h super 90x1. Así que sólo me quedaba disfrutar de las llamadas durante mi oblgado reposo/secuestro en casa.

He visto la cantidad en el extracto del banco, 150 euros!!! ¿cómo puede ser?? ¿tanto he llamado?
Revisando la factura electrónica de Vodafone en internet veo que tengo llamadas de 19 euros, de 11, de 8, de 14 euros ... tarificadas "Normal" es decir, que han olvidado aplicarme la famosa tarifa 24h 90x1. Me han cobrado cada minuto por separado y así una llamada de 69 minutos, en vez de costar 15 centimos, ha costado 19 euros!!!.

Tras 45 min de espera en la atención al cliente, y tras la mala experiencia de su estafa en junio, he decidido que no tengo porqué abonarles una factura errónea. He devuelto la factura en el banco. Cuántas familias llegan o no a fin de mes por 100 euros! Puede significar el (im)pago de la hipoteca o matrícula de la universidad, o de cualquier cosa importante, en todo caso, joder, es MI dinero y si la factura está errónea por culpa de Vodafone, no pueden obligarme a pagarla.
Pues eso pretenden.

Vodafone obliga al cliente a financiar sus errores de facturación a interés cero.
Mientras estudian SU INCIDENCIA, han comprobado que efectivamente hay un error con mi tarifa y que no coincide con lo que se ha facturado... me obligan a que pague los 150 euros y que ya me iran devolviendo en cómodos plazos la diferencia.
¿Ahora soy el Banco de España o que?
Llevo recibidos ya 3 sms amenazandome que pago la factura errónea o me cortan la linea. Imaginaros que el error fuera de 1200 euros.
¿Tan rateros sois que necesitais mis 100 euros de prestamo? ¿a qué interés me los vais a devolver? ¿ dónde está el aval del préstamo? ¿ me habéis firmado algo? ¿o entregado algún depósito? ¿Pagaréis los intereses por numeros rojos o los inconvenientes por impagos que pueda generar la no disponibilidad de esos 100 euros en mi cuenta?

"Srs" de Vodafone, no hay ninguna ley ni juez en este pais que ampare su estafa. No se puede obligar a pagar una factura que no corresponde con lo contratado. Si el error es vuestro corresponde e vosotros poner todos los medios para subsanarlo. Imaginaros que en este país contratárais cualquier cosa por 1000 euros y os cobraran por eror 6000 y que os digan a la cara que aunque es un error los tenéis que pagar primero y que ya os los devolverán poco a poco. (o para más inri te meten en la base de datos morosos)
Teniendo conocimiento del error y amenazarme con el corte de linea, lo que están haciendo es un abuso tipificado como estafa (1) y apropiación indebida bajo coacción (2). Y si me llevais a juicio prepararos para pagarme hasta el asiento de preferente del avión, ladrones hijos de puta.

Vodafone no envía la factura de papel cuando se "equivoca"
Es curioso, pero cuando hay un error de facturación, ese mes la factura de papel no llega al cliente, y hablo por mi factura de JUNIO y la de SEPTIEMBRE, de ese modo Vodafone se asegura que el 97% de los clientes no puedan comprobar la estafa. Menos mal que siempre queda la factura electrónica para ese 3% de gente que lo hace por internet . Todo pensado eh?

Si tú eres usuario de Vodafone piensa que esto podría pasarte a tí, y piensa si tendrías 200 o 300 euros de margen en esta época de crisis para prestarles a esos desgraciados cuando ellos cometen un error. Esto es así. Cuesta creerlo pero ES ASI. Es un abuso ilegal. (otro más)
Y como estamos TOTALMENTE DESPROTEGIDOS yo creo que todos deberíais cambiaros preventivamente de operadora, antes que os pase también a vosotros, si es que no os han estafado ya... aquel mes que no recibísteis la factura en papel.

Si los súbditos no van al Marquesado...

...pues la Marquesa tendrá que mostrarse en las pantallas de los súbditos.

Primer de tot, haig de dir que de soc de L'Emp.... uy, ya estamos otra vez. Primero que nada deciros que sois unas cerdas lamentables que no queréis nada a vuestra Marquesa, y que no habéis venido - salvo honrosas excepciones - con presentes para aliviar mi convalescencia. Gracias a la Marquesa de Albalat por sus orgásmicas cookies de chocolate que casi ponen a prueba mi ateísmo...

Gracias also, a los macabros anuncios de Google - sensibles al contenido. (anunciaron hace 2 semanas hasta 6 empresas de sillas elevadoras para escaleras en plan la peli de los Gremlins, y luego anunciando empresas que reclaman lesiones de accidentes de tráfico: "si yo no cobro ellos tampoco" mmm. A ver si van a leer mis artículos, ejem, porque es todo lo que yo necesito!!)

Y gracias también a quien me retrató en estas naturales y espontáneas intantáneas. (y las que no veréis mientras pueda pagar los chantajes)

Sí nenas, tengo una bota carísima con incrustaciones de Svarosky (o como se diga), que es ponérmela y me invade el espíritu de Murphy, ya que esa bota es más el pie de Robocop que un invento ortopédico.

De hecho no contenta con la sesión fotográfica, servidora se animó a acudir al Dakota (nenas, llevaba 4 semanas y media sin dejarme ver).

De todo el trayecto desde el Marquesado hasta el pub en cuestión el momento más crítico, el más complicado fueron esas endemoniadas puertas de Saloon. Si, ésas mismas puertas con vida propia que todos esperamos cada fin de semana que se estampen en la cara y les rompan los dientes a las repelentes venialeras que osan repartir flyiers en semejante territorio hostil.

Pues ayer mismo no veas el show para entrar con las muletas y la pata robótica en el local. Eso es una entrada triunfal y lo demás es de poligonera entrando en el LIDL.

Pero no os creáis que la pata no trae "cola". Los seguros AXA me han insistido para que protagonizara el anuncio de TV donde se ve a una mujer aturdida saliendo de una cama de hospital y avanzando hasta el salón de su casa:

MIRALO AQUI

Me negué, por supuesto, por dos razones: Por un lado, mi pata ortopédica es mucho mejor porque incorpora el sistema de aire ese The Pump que usó Reebok en los 80: Pero por otro, sientiéndolo mucho, me negué a poner esa cara de yonki flipada, porque yo estaré jodida y seré politoxi, pero mi cara la veréis siempre altiva y digna como pueden demostrar las fotos. Dientes, que es lo que os jode!

La Marquesa volverá...

Aquí estoy, esperando escuchar en las notícias cómo el avión de Delta Airlines se ha estampado sin supervivientes en algún lugar entre Valencia y Nueva York. Y es que yo no soy rencorosa, no: sólo quiero encontrar una justificación a mi dudosa suerte, y ésta no puede ser otra que se ahoguen todos esos pasajeros y que yo me salve por no haber podido viajar. Una, que es caprichosa.

Gracias a mi gran amiga la condesa de la calle Hospital, puedo hacer más llevadera mi reclusión en el Marquesado, caminando libre por los mundos del WorldOfWarcraft (WOW), y al menos me doy mis buenos paseos, divina, sin escayola ni cabestrillo, por los Bosques de Elwin.
Aquí teneis a LaMarquesa, en el reino de Exodar. (a que tiene un parecido con Gabrielle Solis ?) Si es que soy mucha Marquesa yo eh, Oaghh!


También he de agradecer su visita y palabras a mis súbditos góticos de Benimaclet, que fueron suero "psicológico" para un ánimo hundido. (bueno, su charla y ese pedazo caracola que me trajeron, rellena a alta presión de chocolate que explotó en mi boca, acabando con cualquier resto de depresión) Creo que el chillido de placer se escuchó hasta en la Malvarrosa. Os juro que llevaba unas 5 veces la cantidad de chocolate que deberia llevar. OAGHHHJ!

Luego, el IPOD con Bananarama, Fangoria y Madonna hicieron el resto.

Y como una puede estar cabreada, hundida, inmobilizada y dolorida, pero se debe a sus lectores, hago un esfuerzo (y apago el WOW) y os dedico unas líneas (rayas rayas!! ay por dios!) para que sepáis que la Marquesa , cual lengua asesina, volvera para anunciar, que se os viene encima una venganza infernal. Sólo dadme tiempo.

Que curioso, hay dos vídeos diferentes!! para mi que el bueno es el segundo:

Yo también soy Elphaba Nesarose

Pues agotando ya el recurso Ozziano os diré que, de sentirme la Bruja del Oeste he pasado a sentirme Nesarose, la Bruja del Este, inválida y en silla de ruedas. Vamos... que sólo me falta que me caiga una casa encima, porque la moto ya me ha caido.

Sras, me aburro viva, y con tantas horas con la tele como única compañera, estoy condenada a llenar mi casa con el GYMFORM Vibro Max, el My Rostisserie (que es ideal de la muerte) y mil cachivaches más del teletienda. Me aterroriza ver cómo me he graduado cum laude en "Sálvame" -con y sin Deluxe- "Tal cual", "DEC" , Gran Hermano y demás perlas de la tele.

Y para colmo la ordinaria de la Belén Esteban va y me roba el protagonismo con todo aquel circo del defensor del menor, el día en que YO era la justa protagonista por mi accidente, ¿me entiendes?

Han pasado 2 semanas y estoy harta de la escayola (berrocal). Para subir y bajar las escaleras lo tengo que hacer de culo - literalmente. Eh, tú cerda, que veo esa sonrisa de medio lado: fuera de mi blog!! Pero es verdad; lamentable, pero verdad. Arrastro mi marquesil culo escalón arriba y/o abajo, que ya voy pudiendo apoyarme con el brazo malo.

He aquí una patética instantánea de la Marquesa disfrutando de su primera ducha en demasiados días con la pata escayolada fuera de la ducha. Cabronas, disfrutadla que cuando esté en plena facultad de mis piernas no quedara mamarracha con cabeza.

Así que, cuando me visitéis (que sois lo peor y a penas uno o dos súbditos lo habéis hecho - tomo rencorosa nota...) tened a bien darme unos 5 min de cortesía para abrir las puertas del Marquesado si Ambrosio no está de servicio para hacer lo propio.
Ay queridas, si esto debe ser un castigo del más allá (de Mexico o Venezuela, por lo menos) por habernos reido tanto en aquel artículo de los 15 esguinces en 3 segundos de esta mujer y mi escayola en el tobillo es la mejor manera de ponerme en su piel y saber por lo que pasó esta torpe mujer las semanas siguientes:

Defying Gravity: Marquesa 0 - Gravity 1

Pos eso, tanto desafiar la gravedad con mi escoba moto, que al final la gravedad siempre gana y una, acaba en el suelo Muy digna, pero en el suelo.

Viernes 11 de septiembre, 08:20 AM

Como una premonición surrealista, en el semáforo de Viveros, con un resacón considerable, se me cruza, con zuecos y tal cual una tirolesa, arrastrando un carrito Rolser, nada más y nada menos que la reina del surrealismo, Manuela Trasobares (luchad por ello!)

Qué ideal!! estuve a punto de bajarme de la moto y coserla a fotos, pero creedme, que no se habría acostado aún... Y no quiero ni pensar qué podria estar portando en el carrito. Lo mismo venía de algún fiestón de los de la semana de la moda. Yo qué sé.

Así que seguí hasta el curro, en cuyas puertas me quedé porque: Un coche sin luces sí pude evitar. Pero moto+curva+frenazo+gravilla es una ecuación sin ninguna incognita y resultado bien conocido: Marquesazo!

Por supuesto que para que yo tenga un accidente hace falta algo más que un citroen o un renault (de mierda): fue un Mercedes el que se avalanzó hacia mí en esa famosa curva sin visibilidad. OAGHJJ! Eso es nivel hasta para atropellarme.

Yo sólo intentaba ver el lado bueno: estaba tendida - divina- en pleno cruce, montando un atasco de la ostia y siendo el centro de atención!!! ideal! Para que os hagáis una idea rememorar la siguiene escena:

Para colmo, cuando llegó la ambulancia, el enfermero rapado wapisimo y majísimo que me acompañó todo el viaje hizo que no pensara más que en él, y en las zapas que no había manera de ver, inmobilizada con hombro, costillas y pierna destrozadas. Creedme que estiré la cabeza hasta retorcerme de dolor, pero apenas se las pude ver.

Y el recorrido??!!! I-DE-AL

Para llevarme desde la rotonda de los anzuelos hasta el clínico no os creáis que lo hicieron discretamente por el camino recto, no: ni por la Ronda, ni por Hermanos Maristas, ni por Peris y Valero, ni siquera por la Gran Via. Vale que son las 4 vias rápidas al clínico pero es que éso no es de nivel!!!: tras 15 min de viaje y de sirena (llamando la atención, claro que sí!!) me di cuenta que estabamos TODAVIA en la plaza del ayuntamiento montando el follón. OAGHHJ que maravilla!! menudo rodeo, esto si es caché!!! pero ideal las vistas de la plaza desde la camilla y por el techo de la ambulancia marquesil, con el chulazo al lado.

Total, que tengo escayola berrocal hasta la rodilla, y la parte de arriba, hombro en cabestrillo. Y estoy secuestrada en mi propia casa, que por ser tan divina es duplex y mal duermo en el suelo del comedor sin poder bajar a las habitaciones o despacho o baños.

Pero hasta la herida de la rodilla es ideal, porque es un ojo de dragón que me mira con sus pupilas en plan réptil.

Se agradecerán las visitas- siempre acompañadas de presentes, alcohol o cualquier vicio que mitigue la rabia que llevo dentro si finalmente no puedo viajar a NY.

Arderán inglesias si no puedo viajar.

Pudding de la Marquesa 9: Crisis Existencial

El post se iba a titular: "One short day in the Emmerald Heron city" (quien lo pille, perfecto, quien no, ... reciba un escupitajo por ignoranta).
Pero hoy 09/09/09 merece la pena que os sirva mi noveno pudding.

Por fín acabaron las vacaciones de mi asistenta (por el marquesado rodaban arbustos en plan peli del oeste) y Oskar ya escarbaba en despacho. Y tras 3 horas y media, el suelo quedó impecable. Además recibí un obsequio de una camiseta de "Ecuador / Amazonia" que no tengo claro aún en qué ocasión ponerme. (...)

Y es que no tengo nada elaborado que contaros salvo mi interesantísima vida, inmersa en una crisis existencial del tamaño del Miguelete, que ni Alaska puede remediar. Y eso la que ví en concierto desde primerísima fila, apoyada en la valla, el sábado pasado y GRATIS en Villareal... (sí ése mismo concierto que las cerdas de Madrid pagaron 40 euros por ver a codazos detrás de 200.000 mamarrachas modernas pelo cresta y gafapasta). Ésta vez ni lloré de emoción cuando interpretó Ni tú ni nadie (mil campanas), fíjate si la depresión me tiene desaboría. Eric, no estás solo, querido.

Por eso quizá cuando mi grán amiga y confidente de sociedad, la duquesa de Orriols, sugirió coincidir en el gimnasio, no me lo pensé dos veces y bajé (porque lo tengo a escasos 48 segundos de mi portal: sí ésa que viste salir corriendo no era la Terremoto, era yo).

La excusa era hacer algo de gimnasia, pero en realidad lo que hicimos fué tomar el té, sentadas en sendas bicis estáticas, criticando, viendo chulazos y poniéndonos al día de los cotilleos y marujeos del petardeo patrio valenciano. Lamentable. Creo que llegué a sudar y todo, pero no del esfuerzo, sino del calor que hace en el Forma Sport. (eso me pasa por caer en la tentación de 2 años x 99 euros y acabar en un gim que parece la ONU) Oaghjjj !!

De lo que realmente se quería enterar la cerda de mi acompañante es con quién diantres me iba yo al cine después. (la cabrona no debe haber dormido en toda la noche, pues a los 15 min de gimansio, de mi boquita marquesil sólo salió un " uy qué tarde se ha hecho, debo retornar al Marquesado, querida")

Dejando de lado el chulazo rapado, rubio oscuro, ojos azules y de barrio chungo con el que fuí a Kinepolis, os diré que finalmente ví "UP!". Sí, ya sé querido súbdito-gótico-trasladado desde Madrid por fidelidad a la Marquesa, que prometí verla contigo, pero... ya ves que yo de fidelidad, al Nesquik y punto. (siempre puedo decir que iba muy ciega cuando te lo dije...)

Sin duda es la película del semestre (si no del año). Por diossa, qué dramón. La peli te lleva al punto de hacer pucheros hasta dos veces y como tengas el día tonto apareces con los lagrimones, ametrallada a fotos en el Facebú de las cerdas de tus amigas. Y es que crudeza, drama, tristeza, emoción y emotividad son los railes de esta peli que vista en 3D es toda una demostración de que estamos en el siglo XXI.

Es curioso, que películas supuestamente alegres, de animación acaben siendo dramas sensiblones y que la otra película que he visto recientemente, Arrástrame al Infierno, en vez de miedo, acabes partiéndote el culo y descojonándote de la risa.Pero ayer mientras yo disfrutaba (a lagrimón tendido) de la peli, otro drama invadía el marquesado. Mi padre, que si no le cojo el telefono en 20 min ya piensa que he sido víctima de un secuestro express o de un Carminazo (mal desencaminado no anda, la verdad, oaghjj!) ya estaba montando una de las suyas. Como servidora apaga el teléfono en el cine, teatro, óperás y musicales, mi progenitor durante 2 horas no pudo dar conmigo. Consecuencia: No quedó subdito por despertar en busca de mi paradero, y no dudó en explorar todas las estancias de mi marquesado, no sin antes obsequiar a Oskar con una bajada extra al fangoso jardín, lo cual hizo posible que cuando yo volví del cine tuviera de nuevo todo el suelo, de los dos pisos, lleno de cachos de barro, fango y arenilla.
Tras mes y medio de espera a la asistenta, 3 horas me duró el suelo limpio.

Ah bueno, y que sepáis que esa cerda borracha que vísteis en el Piccadilly, arrastrándose por las escaleras toa ciega NO era yo, por mucho que se me parezca. Que yo sería incapaz de recordar los 6 vodkas y las 3 cervezas del Dakota y del Bosque... y yo... no es que sepa dónde estaba yo, pero seguro que tengo coartada! OAGHHJJ !

Yo también soy Elphaba

¿Quien no ha tenido su propio Mago de Oz? Esa persona brillante y encandiladora que aparece en tu vida, rodeado de magia y efectos visuales, cegándonos a todos.

Ya que eres una cerda ignoranta - que ni te habrás leido ni mi artículo, ni el libro ni mucho menos visto el musical de Wicked, (espero al menos sí la pelicula de 1939) - te pongo en antecedentes:

La revisión de Maguirre del Mago de Oz nos descubre un inteligente mago; artista de la propaganda, de las apariencias, populista y manipulador. Capaz de encumbrarte o de condenarte públicamente lanzándote a las masas de enanos (valga su estatura tb para medir su intelecto). Si no estás de su lado, estás contra él. Glinda accedió (Hada del norte) pero Elphaba no (Bruja del oeste),
El Mago no domina lo mágico, pero sí la maquinaria, la fisica, la ingeniería. Y es capaz de concebir artilugios mecánicos de incontestable credibilidad a ojos de cualquier limitado enano.
Ese Mago es un estratega capaz de romper las amistades más fuertes. (cuántas Glindas y Elphabas coinciden semanalmente en el Dakota o en el Piccadilly, sin hablarse, tras años de ser uña y carne) .
El Mago es el máximo valedor del "Divide y vencerás" , de desprestigiar y expulsar al que molesta si no puede callarlo, capaz de darle a todo la vuelta. Capaz de escribir y orquestar un guión teatral lobotomizador, representado hábilmente en su circo envuelto en humo. Esa es la verdadera magia del Mago.

Es muy difícil que alguien se abra paso con otra perspectiva, llegar a contar la misma historia rodada con distinta cámara. Pero cuando lo hace, cuán valiente y osado, tenemos esa pequeña sensación de descanso y felicidad.
Así, por un lado tenemos la septuagenaria película de Judy Garland; y por otro, filmado desde otra cámara se nos cuenta la misma historia en Wicked.
Cuánta inteligencia a la hora de plasmar desde otro ángulo, a través de la precuela de una pelicula sosa, el funcionamiento de nuestra sociedad y hasta de muchos sistemas políticos actuales.

No, no me he pasado con la maría, queridas (aún le queda un par de meses) Retomo el hilo del preámbulo (el principio del post, lerda):

A nivel "doméstico" todos hemos tenido ese Mago de Oz que entró por la puerta grande de tu casa, y que acabó expulsándote de ella lanzándote desde el balcón. Comprobaste tarde, que la única, pero poderosa mágia que tiene el mago es la de hacertelo perder todo, casa, amigos, reputación, etc. (vamos que te espanta hasta el último contacto del Bearwww)

Si queridas, yo también tuve un Mago con nombre y apellidos!! Inútil sería revelarlo aquí, puesto que yo soy la Bruja del Oeste y ningún enano Munschkin me daría siquiera opción a crédito.
Desde entonces vuelo desafiando la gravedad, sorteando las habladurías, como Elphaba, alimentando mi fortaleza con el injustificado rechazo que el Mago siembra con su encanto en todo el reino. Vuelo sola, en mi escoba, pero al menos vuelo libre; tropezando rara vez con otras "brujas" que lo son por la misma causa.
Cuán difícil es, aun después de todo, no añorar su sonrisa, su seguridad, sus ojos, su magia, y que sin invitación alguna, apareca en sueños desde el primer día de mi exhilio hasta hoy mismo, manteniendo vigente el hechizo.

A ciencia cierta sé que mi adorado Mago me lee ahora, y también sé que comparto Mago con algunas de vosotras, que por lo tanto, sois brujas también. Mi Mago, como los demás, debe mostrarse inalcanzable si no quiere ser descubierto. Pero ya es tarde, porque los Magos, aún desde su palacio en ciudad Esmeralda y tras su brillante máscara y maquinaria, también son personas de carne y hueso. (y tb leen este blog)

Valga este post, como mi mano verde tendida, una vez más, a mi inalcanzable e idolatrado Mago y ambas cámaras cuenten el mismo final de la historia.

El Mago creó a la bruja y es él quien debe desembrujarla. Aunque quizá decidamos no permitir que ningún Mago presente, futuro o pasado pueda hacernos dejar de volar. Quizá entonces sea demasiado tarde para Oz y para el propio Mago, cuando descubrá cómo luchó contra una parte de sí mismo.

El cajero homófobo de Mercadona

Queridas, no penséis ni por un instante que esto es fruto de un pronto (eso y el paño lo hace la asistenta) o que escribo en caliente, no, no.

En estos instantes llevo a su máximo explendor aquello de la venganza se sirve fría. (helada, diría yo). Tampoco es que sea una venganza al uso, pero es que ante la falta de inspiración y el cambio de "tono" del blog (nunca mejor dicho, a verde? super verde! - me convierto en bruja, lo siento), creo yo que ya va siendo hora de que os cuente qué pasó en el Mercadona de la calle Alboraya, el 7 de abril de 2009.Estando haciendo cola en la caja nº20 de la salida a la calle Jaca; el cajero estaba muy alterado. La verdad es que yo no habia visto nada extraño a la hora de pagar el cliente que estaba por delante de mí.

El cajero, de unos 26 años, era un tal Marco, un morenito pelopincho, muy delgadito, malote de estos de mirada perdonavidas, wapete, chulito y con las cejas sospechosamente retocadas. (por qué os creéis que yo estaba precisamente en esa caja???)
Estaba despotricando, quejándose y alzando la voz, sin pudor a que toda la cola de su caja y la de la caja de al lado, escucháramos la mierda intolerante que estaba vomitando. A su compañera de la caja de al lado, una "Choni" rubia teñída algo más mayor y tranquila, de unos 30 tacos, no pareció importarle demasiado la actitud de su joven compañero de turno.

Aún estaba saliendo por la puerta su último cliente y Marco, desde su caja, le estaba despidiendo con insultos y reproches.

Marco: "Si es que no puede ser, ¡¡sólo le ha faltado darme su telefono!!"
Cajera Choni: " Bueno ya sabes, hay gente así, igual sólo estaba siendo amable"
Marco: "Pero es que ese tio me ha mirado el culo, y los maricones me dan asco"
Cajera Choni: "Ya, pero qué le vas a hacer?"
Marco (haciendo gesto de dar ostias con la mano): "Yo sí se lo que habria que hacer...."

Desafortunadas declaraciones siendo yo el siguiente cliente, que tuve que morderme la lengua más fuerte que nunca; porque la mas pequeña de las lindezas que hubieran salido por mi boca hubieran acabado con ese chico llorando y despedido, encargado mediante....
Pensé en estampar los huevos "de gallinas criadas en el suelo" con fuerza contra su caja y luego simular sorpresa y torpeza. También pensé en susurrarle al oído "Nunca sabes donde puede haber un maricón de esos" (porque de mi alter ego, rapao con mis pintas, jamás lo habría pensado)
Pero me conformé con guardar el ticket de mi compra hasta hoy:

Es curioso que la semana pasada sin ir mas lejos, el propio Marco se quedara atontao con mi compra mirando el culo a una chica que salía por la otra caja.

HOY MISMO 19:20h: No ha tenido ninguna vergüenza. Habia dos "pibones", dos tias latinas super ceñidas y con el mínimo de tela tapándolas, y el gordito de panaderia no ha tenido reparo en llamar a Marco, de punta a punta del supermercado, guiñándole el ojo indicándole que acudiera a "panaderia". Su unico objetivo, enseñarle, en el pasillo de lácteos, el ganao "que sobretodo en septiembre entra". Y a lo lejos se han puesto a resoplar como machos salidos babeando. Marco, que ha acudido cargando un palé más alto que yo, no ha tenído bastante con eso, se ha acercado curioso y sin función ninguna, a las cajas donde las tías estaban haciendo cola para mirar no una, sino hasta dos veces. Es muy triste, pero la segunda de las veces ha sido para traer a un tercer compañero, en sus avanzados cuarenta, que ha hecho el ridículo y patético ademán de organizar las barras de pan de linea de cajas, mientras de reojo examinaba el trofeo encontrado por el panadero y perseguido e indicado por Marco, bajo los guiños y mirada cómplices de nuestro sonriente amigo. Todo un show de machismo y desprecio materialista. ¿Qué hubiera pasado si una panda de maricones hacemos lo mismo persiguiendole a él? le daria un infarto!!!

¿Qué hay de distinto en ello, Marco? ¿acaso está bien porque tú eres normal y los maricones merecemos una paliza? ¿Te hubiera parecido bien que esa chica vomitara la misma basura sobre tu morbosa cara de poligonero fracasado sin estudios?

¿Porqué a tí te tiene que dar asco, al punto de olvidar tus funciones de atención al público?

Y sin embargo no tienes reparo en hacer tú lo mismo, con el agravámen que tu estás en tu trabajo y los clientes NO (ni el chico que supuestamente te miró el culo, ni la chica a la que se lo miraste)
Tanto os quejáis de que los clientes no somos simpáticos o agradables, pero si lo es un tío te da asco. ¿Si lo hubiera sido la tía a la que mirabas el culo el otro dia no te habría molestado nada de nada no? ¿es eso?

Sr. Encargado del Mercadona de la calle Alboraya:

Ante los mencionados, desgraciados, insultantes, desafortunados e intolerables acontecimientos que el 7 de abril de 2009, (y hoy 31 de agosto) que yo y otros muchos clientes tuvimos que soportar en la caja 20 de su supermercado, impropios sin duda de una empresa con el grado de compromiso social interno y externo como Mercadona; no me queda más remedio que recordarle:

Los cajeros están para cobrar, no para dar discursos homófobos al resto de la cola ni meterse con los clientes por una supuesta orientación sexual. Ni para perseguir a las clientas "en equipo" por el supermercado. Vaya por un lado que su cajero no es un tío muy listo, pero por otro, el trato con el cliente exige ciertas cualidades, de las que sin duda él carece.

Parafraseándote, querido Marco, "Yo sí se lo que hay que hacer" y mis lectores también.

Aquí está la información de contacto de Mercadona para sugerir que las personas que no están preparadas para la diversidad social, y MUCHÍSIMO menos si estan atendiendo al público, dejen de hacer mal su trabajo y les recoloquen en las únicas tareas que saben hacer, recoger las mierdas de los cerdos en un matadero en una aldea perdida de Extremadura, a poder ser.
Os doy permiso para cortar y pegar el presente artículo en todo su explendor.

Quédate con el cambio, querido.

Operación Pandemia $$$$

L'efecte E.T. (PuntVLC - 2002)

La Marquesa, mientras estuvo exiliada 6 años en Madrid, fué oráculo de consulta de súbditos chés recien llegados a la capital, y su web, "PuntVLC" era el faro que los alumbraba y orientaba. Copio este articulo de 2002, en recuerdo a cómo nos sentíamos todas las falleras, animando a las que aún estén por allí.

"L'efecte E.T.: Mi caaasa, teléeefonooo; Mercadooooona"

Vinga home! Qui no s´haja sentit com E.T. perdut en la meseta que alce el dit encés i ho diga !!!

L'efecte E.T. (efecte consecüent a l'exili forçós dels valencians a les terres de la reina Isabel) és la primera sensació que patix qualsevol persona massa acostumada als arrosos, les falles, fogueres, moros i cristians i magdalenes, quasi en el mateix moment de posar mig peu a la meseta ibèrica. En dos paraules... on estic?

Ara no és el moment de lamentar-nos per la situació de centralisme "recalcitrante" que patix l'estat i que fa que siga més fàcil per a un astronauta de la NASA trobar treball a Favareta que per a un teleco o informàtic trobar faena a la nostra comunitat.
I tampoc parlarem dels trucs per a sobreviure en Madrid. Resulta prou mes suculent parlar del "careto de primo" que se'ns queda a tots quan s'adonem que no es questió d'una visiteta turística, sinò que l'exili te pinta de durar una "miqueta" més del que haviem sospitat. (aprofita ara i imprimix-te els trucs per a sobreviure fora de la terreta, que els tens dins d'esta mateixa secció).

El cas és que dona igual quin dia t´hajes incorporat a la faena en Madrid, inclús si és un dijous, l'arrivada del divendres sembla fer-se eterna ...com les cúes a l'A3 que descobriràs ese mateix dia, peró no vullc ser jo qui t'amargue (encara) l'existència, segurament tot ho aniras descobrint per tú mateix...

Ok, necessites escapar, fugir... però com? Jo recomane seriosament el tren, el nostre benvolgut Alaris i Altaria que fa oloreta a taronja inclús cuan encara está aparcat a l'andana d'Atocha. Els punyeteros de Renfe són ara els nostres únics herois capassos de dur-nos a casa en un temps raonable i acotat. Deixa el cotxe aparcat a Benimaclet que ja l'agafaras el cap de setmana!

Clar, que l'efecte E.T. (com tota bona paranoia que es preue, es caracteritza per tindre fases on el sentit comú es fa present en la mateixa mida que la bellesa de l'adorable extraterrestre que li dona nom. (es a dir, cap). Pero ja vorás com acabes donant-me la rao i maldiguent l'autovia que ens hauria de portar a casa en poc més de 2h30m ... si no fora per 5 milions de madrilenyos que la colapsen buscant una miqueta de qualitat de vida. A més, cal agafar el tren més i més transport públic (...)

Síntomes: ah! Pero és que cal parlar dels síntomes? Be, volies caldo?... nyas cocido madrilenyo!

1.- Saturació de l'intranet del treball per streaming de Ràdio9.

2.- Posar com a "condición de contorno" per a trobar casa l'existència d'un Mercadona a menys de 5 minuts de casa, tan important com el metro o el bus nocturn.

3.-Comprar o llegir per internet el Llevant / Las Provincias quan portes 20 anys utilitzant les seues fulles només per no tacar el parquet de ta casa quan pintaves la teua habitació.

4.- Senyalar amb el dit encés de roig un Mercadona, Bancaixa, Cam, etc quan aleatòriament en trobes un, i caure la baba al temps que dels teus llavis es pot escoltar "mi caaaasa".

5.- Notar que els mocs estan durs com pedres degut a la carència d´humitat.

6.- Imaginar que Bin Laden té un pòster de les torres KIO i el fastigós edifici de Sweepes de Callao en la seua cova... Soc l'únic que l'ix espuma per la boca quan per enèsima apareix l'edifici "Sweepes" de Callao en les pelis espanyoles? Es que una película no es espanyola del tot si no ixen les torres KIO o el edifici de Callao? Si no el fiquen rebenten o què?.

7.- El síntoma d'imbecilitat terminal per excel.lencia es quan acaves pensant que més enllà de l'M30 no hi ha res més que "provincies" i gent "de províncies" i encara que no hajes caigut, poc a poc aniras comprovant que vora 5 milions de persones no poden vore més enllá de la M30 i els més privilegiats no poden vore més enllà de la M40.

L'efecte E.T. es crònic i incurable, pero acaba, com en la pelicula, quan aconseguim tornar a casa (i a la cúa del SERVEF). Es podria dir que, al contrari que quan apareix (quasi sempre involuntàriament), la seua fí potser tant voluntària ( tot a pastar fang) com involuntària (expedient de regulació, despatxament (im)procedent, etc. ...) El cas es que mentres estigues baix l'efecte E.T. PUNTVLC és la teua WEB, serem el teu "teléfono" i des d'ací et farem arrivar els trossets mes importants de la terreta per a que no estigues sol i tingues amb quí compartir l'exili. A més, així podrás fer un bon ús del dit encés, com ara, estacar-lo dins dels ulls d'algun "castizo" dels que no veuen més enllà del seu melic. (no volia províncies? - nyas comarca! ).

TOP (Y BOTTOM) 10 DE LONDRES

Pues ha llegado el momento del juicio final, donde la Marquesa es, obvioulsy, la jueza (insobornable?) que valorará lo guay y lo chungo de la capital británica. Volveré mucho antes de lo que se teme mi amiga Roberta. Tengo algo pendiente en el Bar Comptons.

TOP 10:

• 1.- Oliver y en general todos los chicos rubios ceniza con ojos azules.
• 2.- La pulsera para entrar gratis al Heaven
• 3.- Salir de marcha todos los dias y que esté todo petao.
• 4.- El Jukebox del G-A-Y y la música que se gastan por ahí.
• 5.- Los precios de la ropa Lonsdale.
• 6.- Prohibido fumar en discos y pubs.
• 7.- El poppers te lo venden hasta en las panaderias.
• 8.- Acabar "consumía" de no parar de follar, everyday.
• 9.- Siempre hay un español a menos de 3 metros. Te montas una pandi de españoles en media horita.
• 10.- Los musicales.

BOTTOM 10:

• 1.- Pagar en la disco sin derecho a consumición.
• 2.- La lluvia que echa a perder tu modelito y peinado.
• 3.- El metro a 35ºC, no tiene aire acondicionado.
• 4.- Las pavas britanicas lechosas a lo Emma Bunton.
• 5.- El Eagle es una reunión de costureras y amas de casa.
• 6.- La puta libra esterlina.
• 7.- Los bares y cafes sin cuarto de baño.
• 8.- Las paellas de Campden y Covent Garden dan asco.
• 9.- Siempre hay otro español a menos de 3 m. Chillones, absurdos y que te ponen en evidencia.
• 10.- Tiendas para turistas con las mismas repulsivas y típicas asquerosidades.

Fugada al país de Bananarama (IV)

Bueno, nada como una semana de EuroDance y de British Pop para airear el rancio tufillo housero con el que nos castiga la MaximaFM/Deseo54 tooooodas las semanas. No es que no me guste, pero es que siempre lo mismoooo!

En cambio en Londres, el Eurodance triunfa y cuando te das cuenta estás dando saltos. Gusta como el pop; se canta como el progresivo y el ritmo es de lo mas brit. Imposible resistirse. Fuí al XXL, donde caerían fulminadas todas las osas del Brutus / Bosque de Tallac si lo conocieran. 3 Salas con 3 músicas (bueno, bóvedas, porque todas las discos de Londres estan ubicadas en bajos de puentes ferroviarios y son como naves de bóvedas o bodegas de piedra) Una pasada. Miles de osos y rapados y ni una sola locaza. Drogas y camisas fuera y muchos pelos. El cielo en London.

Por cierto, no se puede fumar en ningún garito / club / pub / disco. Con lo cual hay terracitas o a fumar a la puta rue. Genial. All together es una experiencia mística. Intentad bajaros los podcast que la música es brutal. (número 2 mejor)

Pero... era invitable caer en el G.A.Y tanto el pub como la discoteca. La discoteca, como todas, (en el Heaven) Más bóvedas y bodegas de piedra bajo puentes, con 4-5 salas de petardeos diferentes. En una sala te volvías loca con lo último de Madonna y en otra te volvias loca con lo primero de Kylie Minogue. Y en otra más eurodance de lo mejorcito.
Pero el pub... ay el pub G.A.Y: Aún estoy con la tensión disparada:
Las que habéis tenido la oportunidad de asitir a una de mis recepciones sabréis lo que me gusta a mi un buen video proyectado, petardo y bailable. Otros sabréis lo que era el Liquid de Madrid no? y por ultimo sabéis lo que es un Jukebox (donde metes monedas y eliges la canción siguiente).

¿Y si lo juntamos todo? Un pub donde hay 200 plasmas con videoclips eurodance y petardos y donde además es la peña la que los va eligiendo. (podias filtrar por titulo artista, etc)
Mirad (clikad) atentamente la siguiente imagen y entenderéis que me pusiera a gritar histérica, arañandome la cara hasta sangrar y finalmente cayera desmayada del shock:

Cuando volví en mí, seguí chillando hasta que mi gran amiga Roberta me abofeteó - la de Talavera - que a peores, ni siquiera es toledana, sino francesa. Tuvimos que abandonar el local cuando la avergoncé dándole un morreo al Jukebox.

Pero aún había más Bananarama, claro que yes: Nos metimos en un pub de la calle Poland st. que había karaoke. Bueno, ¡qué tedio! ... Hora y media escuchando canciones que ni su padre conoce. (y ya es dificil que la Roberta tampoco las conociera, menudo bicho musical está hecho).

Pero de repente Diossa obró el milagro: ¿Pues no se les ocurre a tres mamarrachas borrachas ( lo de borrachas sobra, a partir de las 19:00 de la tarde, todas lo están) elegir MI canción??? En fín que en la pantalla salió Nathan Jones. Yo me puse a chillar como un Alien al que le inyectan poppers en vena...
... la Roberta no tuvo más remedio que volver a darme un bofetón. ¿pero... y las tres cerdas?? A destiempo sin entonar, no cantaban la frase hasta 10 segundos después de que empezara la siguiente. La canción no era siquiera reconocible, destrozada, casi adrede. UN CRIMEN!! De inmediato entendí la necesidad de legalizar el IRA, ETA y AlQaeda juntas con tal que liquidaran a esos tres energúmenos y dejaran de destrozar mi canción favorita. Con un par de PINTS de más, yo misma habría subido al escenario, les habría clavado la peineta en la ahorta y habría empezado a hacer mi coreaografia de Nathan Jones sobre sus cuerpos sin vida, sin inmutarme. Me limité a chillarles "Asesinos, terroristas" y todo lo demás que se me ocurrió. Se lo merecían. Aquí va la mejor canción ever "de" Bananarama. (realmente es de las Supremes).

WOW WOW WICKED!

Encara estic tota escarrufà! (uy, que tengo lectoras mesetarias) - Aun estoy con la piel de gallina, nenas.

Mira que ya sólo viendo el cartel del musical ya prometía, pero se quedaba corto. La verdad es que no me dio tiempo de acabar la novela de Maguire pero una vez visto el musical, veo que se aparta relativamente de lo que narra un libro mucho más detallista en cuanto al mundo de Oz, las tierras, las razas y los origenes y la psicología de los personajes.

El libro es mucho mas "novela" seria, social y política; el musical es mucho mas Disney infantil y superficial. Me explico:

Los detalles y conceptos crudos de la novela (que tampoco es que haya tantos) han sido disimulados, cambiados o sencillamente omitidos, en plan Canal 9:

SPOILER WARNING: La muerte de la cabra, la minusvalia de Nessarose, las visicitudes de la juventud de Elphaba y hasta lo zorra que era su madre con los Quadlings (a cuya raza y tierras no se hace ninguna referencia en el musical).

Mientras que la novela es un auténtico repaso a cómo funciona políticamente nuestro mundo y el triste recurso de los políticos de aplastar los derechos de unos para satisfacer a otros...

Sin embargo el musical pasa de largo de todos estos conceptos y hasta alguno importantísimo como el lado feminista y la defensa de los derechos de los animales por parte de la bruja verde . Tampoco menciona las filosofías unionistas ni corrientes tiktoknistas, tan patentes en el libro.

Tampoco ha dejado de sorprenderme que capítulos enteros como el primero, el del reloj del dragon y su efecto "tiktokista"en las gentes del pueblo (en clara alusión al circo con el que nos engatusan los políticos) no aparecen en la historia del musical. PEROOO sin embargo, el escenario del teatro Victoria de Londres estaba presidido por tres elementos que ni se mencionan en el show: el gran dragón mecánico, un gran mapa con los paises de OZ al los que en ningún momento se alude, y un gran reloj y su (siemrpe sufrida como escenario) maquinaria ; mero y carísimo atrezzo sin justificar al público que no encontraá relación con el show si no lee el libro... curioso eh?

Aun así, musical y novela, revisan y desautorizan la sosa historia de la pelicula El Mago de Oz, pues nos muestran a una bruja Verde (del Oeste, Elphaba, Eplhie o Fabala) buena, coherente, inconformista, ecologísta, amiga de los desfavorecidos, victima de la prensa y propaganda de los regímenes, y que decide seguir el camino sola sin dejarse seducir por la vida facil o el soborno. Así pues el poder, el régimen la convierte en mala y usa la propaganda para convertirla en la bruja del Oeste.

Del libro me queda leer la mitad, pero el musical, que arranca desde la infancia de la bruja del oeste, continúa, en paralelo a la pelicula, pero desde "otra cámara".

La historia que nos cuentan no acaba donde empieza la pelicula sino que continúa en paralelo con el film de Judy Garland, pero contado de otra manera. Es decir que la pava de la Dorothy aparece, entre mofas y chistes petardos, cuanto menos en sombras chinescas, aterrizando con su casa encima de la Bruja del Este y entendiendo el espectador porqué lo hace.

Otra curiosidad: El cartel (que ya estáis regalándome en 1x1 metro) muestra claramente los labios rojos pintados de la bruja, sin embargo ella en ningún momento del musical los lleva de otro color que no sea el verde... (asemejándose a "ogra" de Shrek mas que a otra cosa) No podía ser de otra forma, pues el maquillaje no sería acorde con lo poco superficial y material que es Elphaba en la historia. (Elphaba rechaza todo adorno y complemento cuya única finalidad sea estética) Un desliz, que la estética del cartel no sea representativa de la psicología del personaje . ¿Por qué narices entonces se los han pintado en la publicidad? Eso sí, todo el teatro en verde, las luces, los pasillos, las paredes, todos los detalles en verde, genial.

En la parte artística, se sale la protagonista, cuya voz me recuerda horrores a la hija prometida de MammaMía! aunque Elphaba suena más potente

Genial. Imprescindible si quieres pasar de ser una Choni de polígono. Mucho más profunda de lo que parece, por supuesto recomiendo leer el libro y luego ver el musical, entre otras cosas porque si no lo lees primero, no te enterarás de nada, cerda.