Marquesa superprofesora

Algunos pocos súbditos conocíais mi faceta educativa como super-profesora.

Evidentemente mis alumnos disfrutan de el último grito en inovación didáctica - que es un grito rollo Monica Naranjo, así como muy fashion.

Sin ir más lejos ayer cumplí un sueño húmedo que tenía pendiente desde que hace 2 meses en mi trabajo apareció una superpantalla de TV de mas de 90' pulgadas, táctil por si fuera poco.

Fué verla y tuve que chillar: (primero porque es más grande que la mía del Marquesado y eso es intolerable) y segundo porque me imaginé en semejante TV el videoclip de Lady GaGa y Beyoncée y sufrí una erección (anticipada).

Así que ayer, que yo era la encargada de dar una clase (magistral, of course) en la sala de reuniones "pija", y no perdí la oportunidad, y a 6 altavoces y 90 pulgadas tembló el edificio con el "Telephone".

En dos minutos tenía a todos los alumnos sentaditos admirando a la diva (a otros profesores les cuesta un cuarto de hora reunir al ganao en el aula).

No me imagino mejor manera de empezar una clase y despertar a la gente que con un coñito de bitch y unos cuantos travelos uniformados, y de guinda una matanza como diossa manda.

Oaghjjj.

Sin embargo, no contenta con jugarme el puesto, aún la lié más parda... Y eso que no iba colocada de nada... (el Nesquik no cuenta, cerdas, ni administrado en rayas tampoco!!) Estaba yo en pleno discurso hablando de fibras ópticas y sus características, cuando me metí yo solita en un callejón sin salida que acabó en descojono total.

"Como todos sabéis, la atenuación en la fibra se debe a las pérdidas de señal óptica, no a otro tipo de pérdidas, ... me callo porque lo que iba a decir es muy ordinario... bueno... os diré que tiene que ver con Concha Velasco."

Lamentable. Soy bruta. Soy ordinaria. (y barbuda). ¿Qué esperábais? Con todo dios partiéndose el culo de la risa no pude evitar hacerlo yo tambien - en plan Bruja Avería, claro. A los 2 minutos pudimos continuar la clase. Y yo es que de éso, tengo mucha.

Bon cap de setmana!!

La Marquesa y el Alaris.

Hola my dears!

Suscribo las presentes líneas luciendo mi mejor cara de asco.
Y es que parece mentira que una sea ferroviaria, porque estoy sentada en el peor asiento ever en la historia del tren Alaris.
Sabéis esos odiosos sitios de 4 asientos enfrentados 2 a 2, en plan mesita de te, que el Alaris tiene en medio de algunos vagones... donde por más que encojas las piernas estás todo el rato molestando al de enfrente. Los pies literalmente no caben uno frente al del otro. De esos sitios sólo hay 4 en toda la rama (conjunto de vagones delimitados por cabinas de maquinista).
Pues yo no sólo he logrado uno de ellos, sino el peor de ellos, encima en contra de la marcha, con lo cual de un momento a otro vomitaré mi marquesil Nesquik con Panquemao (only available in Easter Holidays). Lo bueno de éso es que podré hacerlo a presión en la cara de la cerda que tengo enfrente que se lo tendrá bien merecido por poner su bolso ocupando 3 cm de mi parte de mesita.

Vale, tenía muy olvidada la capital que huele a ajo (Victoria dixit). No en vano mis viajes en 2 años han sido: Londres 4: Madrid 1 - Pero el motivo de mi clandestino viaje es triple:

1.- El primero, no es que le tuviera ninguna gana a la capital manchega ups, sino que voy al encuentro de alguien: Si, queridas, estoy de camino a Madrid, en en plan "Caravana de mujeres" a la búsqueda del marido.
Una es muy coherenta (y un poco coenta) y ha puesto en práctica aquéllo de "Meet me half way"que los Black Eyed Peas predican aquí y allá.

2.- Por otro lado, y como buena discípula de mi gran, única y sin igual maestra, Diossa, me hayo en la obligación - de la que sois partícipes todos mis súbditos - de ir a ver su obra de teatro "Esperando la Carroza" prorrogada - como no puede ser de otro modo - y allá que voy a seguir empapándome de su poderío y arte.

3.- Y por último, y éso mismo espero que sea - el último - me gustaría que este viaje sirva de "desinaguración" del Alaris, por la pronta puesta en marcha de los ansiados 391km de tren AVE (TAV si ets català). - Yo creo que voy a estar los 391 km disfrutando de un orgasmo contínuo en mi viaje inagural, gimiendo de tal forma que me harán pasar unas cuántas veces por el scanner para encontrar el supuesto consolador oculto bajo mis marquesiles enaguas.
Así pues, habiendo renunciado a echar una becaeta - este engendro de asiento no lo permite - y derrotada a estas horas de la madrugada del sábado (08:50 AM) voy a ver si le echo los trastos a un rapao que acaba de pasar por el pasillo, después de todo, ya me he animado con el Waterloo de mi Ipod, cuya sabia y campy reproducción aleatoria levanta a una muerta por mas toneladas de bisutería que lleve....

Hasta luego maric-.... quiero decir... hasta luego corazones!

How clean is your house?

Y pensábamos que señoronas petardas con perlas y peinados imposibles sólo habitaban en la República bananera de Rita Barberá y resulta que a la semana de tener mi mini antena (metro y medio) para ver la TDT inglesa mi percepción de los ingleses iba a cambiar. (Si por lo de easyJet ya creo que son unos cerdos, cuando veáis de los que os hablo ahora, es que es para llamarlos de insalubres para arriba).
Haciendo zapping enla TDT inglesa (via satélite, desde el Marquesado, of course) me encontré en channel4 / More4 una imagen dantesca de lo otrora hubiese podido llamarse vivienda, y dos señoronas - rollo escapadas del mercado central-, rascando con las uñas en el suelo y llevandose el pegote a los morros, en plan CSI pero cerdo.

La maruja-total no se llama Amparín, ni Conchiwes: sino Kim. Y os aseguro que esta versión británica de Ofelia - la secretaria de la TIA - es la bomba: triple collar de perlas; recogido imposible; cara de asco, taconazos, mirada de desaprobación y vocabulario ácido-irónico. Una joya.
Aquí tenéis la web de la serie, podéis revisar los capitulos, y encontrar joyas como:

"Julie, I have to tell you this: This food smells so bad: I'm gonna faint."
"No, dear, you havent started (cleaning) in your whole life, that's why i'm here."
"Oh my God, Oh my god, what the hell is this??"
"This pillow smells like onions - please don´t move it too much"
"Listen to the thump, Kim, as I drop it... boom! OOUUUUUUUUUUUUU"
"How many years of dirt is this???"


Las veréis chillando al abrir puertas, blasfemando en plan marujo al comprobar lo cerdos que son algunos británicos, y flipando en colores al quedarse pegadas a los armarios, resbalar en el suelo o chillando al descubrir esculturas de mierda; haciendo aspamientos mientras rascan aquí y allá con sus uñas y adivinando, entre arcadas, hace 10 años qué era ese pegote o qué comida había originalmente en un bote antes de que mutara. (un poco cerdas también son éstas eh...)

"Oh my god!, it was cheese!"
"Oh my dear... it smells like (snif, snif)... peanuts!"

Pero nuestra Rita Barberá de la limpieza no va sola: la acompaña una mujer enjuta muchísimo menos total y más sosa: una especie de Scally del FBI (sección báteres), que rebienta todos los medidores de ácaros, bacterias y demás peligros cuando toma muestras aquí y allá.

Son Divinas. Un programa super original de mi favorita Channel4 (cadena que realmente parió Queer as folk). Seguro que en UK es un fenómeno. Aquí me toca a mí haceros llegar semejantes inventos televisivos. Os dejo un par de vídeos. Los episodios están partidos en dos; el susto y la bronca (1) y la limpieza y resultado (2). Porque estas dos señoras no se cortan un pelo en abroncar a los cerdos de los dueños de las casas.

NOTA: Si eres un terrorista chiita amante de la limpieza, te recomiendo no ver ninguno de ellos.








Un saludo, nenas.

Como en casa.... (easyjet, nunca mais)

Y mira que detesto a la sosa de la Dorothy, pero cuánta razón tenía. Yo he pasado todas las Easter Holidays en el Marquesado. Claro que aún estoy traumatizada por la cancelación. hace dos semanas, del vuelo de easyjet y posterior abandono del pasaje en Londres Gatwick. A la ida ya salimos hacia Londres con 2 horas de retraso!! Pero ésto sucedió para volver a Valencia.

Sencillamente cuando estabamos ya embarcando, con el avión al lado, a la mari-azafata de turno no le dió la gana de hacer más horas y cancelaron el vuelo. Ella lo vale. No dieron ninguna justificación ni causa de la cancelación (no la había). "no os podemos ayudar, iros a casa". (en Londres!!)
Dos colegios, señoras mayores, gente sin recursos quedó tirada en Gatwick la tarde-noche del 29 de marzo, sin que ningún portavoz de la aerolinea siqueira apareciera (cerraron la persiana y llamaron a la policía para que no armáramos follon).
Sí: estan obligados a dar alojamiento bebida, comida, transporte y vuelos alternativos hasta Valencia, y una indemnización. Ellos desaparecieron, no hace falta decir que no hicieron nada de eso. Es delito, ya lo se. Pero los delincuentes éramos nosotros, bajo la amenaza policial de ser arrestados si alzábamos la voz. Cerdos británicos!

Prefiero ni pensar cómo pudo volver toda esa gente abandonada literalmente en Gatwick. Por supuesto, nadie en ese aeropuerto sabía hablar español. En Manises, para trabajar en el Burger King te piden inglés. Pero es que nosotros somos cultos y ellos son unos retrasados cerdos mezquinos lechosos que a penas se ven el ombligo ya son felices. Debiéramos tratarles así de mal a ellos cuando vienen a la península. Pienso sacar mi mejor sonrisa de medio lado cuando vea dos lechosos y repugnantes británicos comerse la ración de paella en la calle Ribera por 15 euros de nada. Y animo a todos los taxis a que les den una bonita vuelta por Cuenca cuando recojan a esos hijos de la grandísima ...reina en Manises para llevarles a la Ciudad de las Ciencias.

Pude volver pagándome a parte y por mi cuenta un Ryianair (solo vuelta, 122 euros) cuyo booking en pleno ataque de ansiedad, agradezco a mi grán amiga meretriz del Vauxhal. Y aún suerte, porque como os digo no hubo ninguna alternativa de volver a Valencia. Pasé la noche cogiendo trenes de Gatwick a Victoria, metro a Vauxhall, bus nocturno a Liverpool St, y expreso (40 euros) a Stansted, desde donde vuela Ryianair a las 07:00 e la mañana.

Y no es que me vaya el rollo pontífice, pero estube a "naíca" de besar el suelo valenciano cuando por fin mis airmax95 lo pudieron pisar.

Una odisea terrible de casi 20 horas y una lección aprendida. Jamás viajaré con una aerolínea que te abandona en el aeropuerto negándote tus derechos fundamentales, como ha hecho easyjet.