Mi tesooooro

Seguro que recordáis a Bulma, radar de Bolas de drac en mano, buscando desesperada y húmeda las 7 bolas. Cada vez que bajo al perro, me siento un poco Bulma, versión 2011. Ahora sabréis porqué.Me invade también el espíritu de Gollum cuando en mis manos tengo algo de lo que confieso superdependienta. Me acompaña al báter, a la cama, al trabajo... Algo que es mi tesoro.. que necesita que mi teléfono Android esté 24 horas con batería. Queridas cerdas, estoy hablando (también de buscar desesperadamente bolas) ... del GRINDR.
Yo pensaba que internet de sobremesa era adictivo, pero no puedo despegarme el GRINDR de la mano ni cuando voy a mear en la oficina. Terrible, enfermizo,obsesivo. Y yo, que soy muy consecuenta sé que el primer paso es darse cuenta y admitir que una tiene un problema: sí queridas, La Marquesa... tiene un problema... ...de batería!! ¿alguien sabe cómo coño hacer que la del Xperia Arc dure más?

Como todas sabréis (que sois lo peor) la gay-app te muestra los perfiles de los tíos en función de la distancia: es decir que te ordena en metros de más cercanos a más lejanos! Más de un smartphone ha explotado en un concierto de Mónica Naranjo o echado humo en un miting de Compromís.
Con tanta cerda alrededor mi "radar" no "sale" nunca de Benimaclet. Pero todo el mundo sabe que una Marquesa digna no debe tener relaciones con su súbditos ( y menos cuando viven en el quinto o los ves desde la ventana tendiendo los gayumbos) Solución: el dedo índice hiper musculado de bloquear todo lo que se menea.

Y es que, tras una apocalipsis mundial, después de las cucarachas, la otra especie que sobreviviría son las "mamarrachas" (acabado también en -racha). Dos plagas terribles!! Y como el GRINDR sólo muestra 50 fotos, mi dedo se pasa el día entero bloqueando cerdas.
Pero las muy hijas de puta del Grindr han limitado a SÓLO 10 los bloqueos en 24h. Cabronas, malas, más que malas (con hombreras, gafas de pantalla y botas de mala). En resumen, bloquea con sensatez, according to these 4 golden rules:

1.- Si eres una locaza regetona, bloqueada. Y si llevas una gallina muerta en la cabeza ni te digo.

2.- Todos los torsos descabezados bloqueados - Yo quiero ver caras! Un torso (salvo que seas una desvergonzada-enseña-ubres) significa: "mira qué bueno estoy, ésto es lo único que tengo para enseñar y sólo me interesan torsos como el mío". Además, hay mucho torso maravilloso pegado a una cara más arrugada que una uva pasa. Por suerte, el Karma existe y cuando algunas torsoadictas quedan reciben una merecidísima sopresa que ni el huevo Kinder.

3.- Las de cuello desbocado y escotes de vértigo. ¿Os habéis fijado? algunos cuellos o escotes son tan modernos que llegan al ombligo!! no sé si llevan una camiseta... o una rebequita abrochada en el ombligo. Estas marimodernas hacen que Mario Vaquerizo parezca una robusta camionera a su lado. Bloqueadas. Oaghj!

4.- Si eres una obsesa fetichista que de Apple y te da absolutamente igual cómo salga tu foto de espejo con tal de que se vea perfectamente la puta manzanita, fuera. Sólo por ser tan cutre y poligonera que cuelgas autofoto de espejo tendría que bloquearte, pero si encima eres ridícula que lo haces por enseñar tu manzanita, es que habría que quemarte viva y hacer contigo un pastel de manzana.

Ahora ya veo chulazos a 3 km y en días "despejados" (lunes 05:15 am o bién horario de after donde los Iphones y Androids descansan muertos en taquillas de sauna despues del Venial, Javalon, Deseo) he podido llegar a Ibiza, Alicante incluso Madrid!! Oaghj!
En fín, espero ver pronto a mi marido, que si no mi Grindr con tanto bloqueo va a llegar antes a Londres (1338km) que yo.

El retorno de Marianico el Corto (Back to the 70's)

No nenas, no, esto no es el típico post de tendencias, moda, música o cultura que pudiera comparar la que nos espera con épocas pasadas. Esto es peor que el remake de los greatest Hits de Alaska del año pasado. ( y ya es decir)

Os hablo del retorno a la época de la caspa, a la época de Marianico el Corto. ¿Os acordáis aquellas sobremesas del "No te rias que es peor"? La época del machismo asqueroso del que encima se enorgullecen gentuza que ahora nos va a gobernar. El desprecio a la tolerancia que convertía en chiste rancio y denigrante todo lo diferente. (mujeres, maricas, negros...). Dejad que me explique mientras me hace efecto el trankimazin (Oaghj):

1.- El sábado dejé un país donde todas las personas teníamos los mismos derechos. Hoy vuelvo a un país donde los maricones volverán al armario y sólo saldrán para ser carne de chiste para palurdos en la nueva TV del gobierno y en su red de canales fascistas de la TDT party.

2.- Dejé un país donde, como en el resto del primer mundo, habíamos empezado a disfrutar de una avanzada ley antitabaco, y vuelvo al país del puro y del humo en los bares con tal de promocionar el circo, el futbol, los toros y la pandereta. El país hecho a medida para Mauricio Colmenero.

3.- Dejé un país que usaba el euro y éstos fachas nos van a devolver a la peseta cuando se gasten todo nuestro dinero en aeropuertos sin aviones y regalos para sus amigos (11 millones de euros de más a las productoras del Papa, 15 millones de euros a Calatrava por una maqueta, decenas de millones a Ecclestone, etc...)

4.- Apagué el sábado una televisión pública tan obsesionada con la imparcialidad que a veces me irritaba y hoy volveré a ver el NODO del PP cuando la encienda. Dejé a la galardonada Ana Pastor y en su lugar pronto me encontraré a ése criminal de la verdad que es Urdaci.

5.- Dejé un país donde la mujer contaba con leyes de igualdad para luchar por la equiparación total. RyanAir me ha devuelto a un país donde a los políticos del PP las mujeres les "sirven" para sus celebraciones de "Champan y Mujeres" o bien - como cantan sus monjas al comenzar los mítines del PP- "madres que limpian su casa y la mantienen pura" (mujeres objetos o mujeres esclavas).

6.- Dejé el país del oscarizado Almodóvar; y vuelvo a un país de Alfredo Landa, Pajares, Esteso, tetas, fanatismo católico, amas de casa tontas, curas, y mariquitas afeminados.

7.- Dejé un país con leyes (matrimonio, tabaco, igualdad...) del primer mundo, y vuelvo a un país del tercer mundo donde todo irá hacia atrás. Los conservadores quieren eliminar aquí lo que los conservadores del Reino Unido, y de medio mundo están proponiendo o tienen ya en sus países.

Los desgraciados exterminarán toda nuestra sociedad del bienestar al grito de "esh que losh soshialishtash nosh han dejado eshta herencia". Pero ya lo venían haciendo en las comunidades del PP. Han callado cobardemente en campaña electoral todo lo que quieren hacer en el gobierno, engañando a cientos de miles de españoles, que ellos mismos avisaron que saldrían a la calle cuando hagan lo que "Rajoy va a hacer".
En Valencia (la Grecia española) no sé qué tendrán la cara dura de decir si gobiernan desde 1995, con todas las competencias transferidas. Sus casi 20 años de gobierno aquí ya nos habían puesto los últimos en inversión social, dependencia y los primeros en fracaso escolar. ¿Ahora qué coño más váis a decir? ¿A qué ZP váis a culpar?

Si tú los has votado... largo de este blog... o te clavo el tacón en el ojo. ( ...en los tres, que como a Rajoy, sé que en el fondo te gusta)

La Marquesa difunde.

Reivindicativa y enfundada en mi bata naranja y bajo una pamela de vértigo, también naranja (que parezco un cruce entre Joan Collins y Mònica Oltra) os invito a que veáis este video y saquéis vuestras propias conclusiones. Hay muchas maneras de asegurarse chupar del bote eternamente, y el PP-PSOE nos tienen engañados con un sistema electoral rancio que les asegura el bipartidismo forever, a costa de los derechos de la población. Pasen y vean. Oaghj!