Cuánto hay que tragar...

¿Qué hace una marquesa aterrorizada (y hambrienta, todo sea dicho de paso) antes de una endoscopia? Pues escribir un post a su secta de seguidoras.
Hambrienta porque de las doce no puedo comer nada (sí nenas, como los Gremlins!!)

La verdad es que aunque yo he preparado esta prueba muy a conciencia (llevo meses "practicando"  tragando de todo garganta abajo) no estoy segura de estar cómoda con una camara metida en mi marquesil aparato digestivo. Espero al menos que sea Full HD y 3D, que cualquier otra cosa es como de pobres, como de Seguridad Social, y yo estoy de la pobredumbre hasta el moño. Como yo siempre digo, o  hay nivel, o no me trago nada, coño.

Además, vengo alterada. Ayer iba yo paseando por los Jardines del Real (Viveros!, lerdas, Viveros!), de camino al Marquesado. Serían las 21:15 y la cabrona de la Rita, que me tiene una envidia que no me puede ni ver, no se le ocurre otra cosa que encerrarme. Si nenas, me quedé atrapada en Viveros, porque cuando fuí a salir por la puerta del Club de Tenis e  Hípica  (Oaghj!!) , me doy cuenta que la puerta está cerrada. Corriendo a salir por Botanico Cavanilles y ... cerrada!  (por supuesto ninguna indicación de por qué puerta salir) Será cabrona!  La alcaldesa no me perdonará nunca que que tenga más barba que ella y que aguante más cubatas sin hacer la mamarracha ni ponerme a lanzar trons de bac como una peonza.

Al final... (esto os va a encantar, hijas de puta...) tuve que saltar la valla de 2 metros, con pamela y todo.  Lo peor es que al bajar por el lado exterior ya en la calle, se me metió uno de los palos de la valla por dentro de la camisa por la espalda y me quedé colgada literalmente como un chubasquero en una percha, hecha una mamarracha y sin poder moverme (a riesgo de romper mi camiseta de Mazinger Z )

No queráis saber cómo pude descolgarme, pero te juro Rita, que Mónica Oltra será tu mejor amiguita del alma comparado con la que te voy a liar yo. Hasta aquí hemos llegado. Es la guerra, bitch!

Top 10 consejos para Osas patinadoras

Y la Marquesa coge carrerilla para serviros otro absurdo y glamuroso post, esta vez con unos prácticos consejos para que no acabéis - como servidora - luciendo un maravilloso corsé cervical para cachondeo envidia de las amigas. O por lo menos para que si te has de fostiar viva, lo retrases hasta octubre, que es cuando me toca a mi el Marquesazo anual.

Claro, queridas! Hay ciertos trucos y normas que aunque parecen obvios, como estáis todas echadas a perder de tanto poppers, Dakota y tanta Mónica Naranjo, pues viene bien recordarlos:

1.- El peor enemigo de un oso patinando es... una niña patinando. Sí, esos clones de "melody"  están por todas partes, y que sepas que una función "random" es la más predecible de las curvas comparada con su trayectoria.

2.- El peor enemigo de un niña patinando es.... un oso patinando. (ley del Karma recíproco). Siempre nos queda el consuelo que proporciona la física al saber que Fuerza= masa*aceleración y  la puñetera niña  sale despedida varios hectómetros si colisiona con nosotros. Lo malo es que la cabrona no lo sabe.

3.- Corolario de Santi-Knitting: Si ves esa rueda abandonada en medio del tinglado, no te descojones pensando a ver quién perdido o del compi que se mire sus patines para comprobar si es suya.. porque nena,  es tuya!!  No tardes 5 vueltas en darte cuenta, bonita.

4.- La probabilidad de que te osties delante de ese chulazo que tanto miras es directamente proporcional a la cercanía a él y al tiempo que le mires. O lo que es lo mismo, tú fíjate en el tiazo ése, que te caerás en plan mamarracha delante de sus morros. Y desde luego que ya no podrás mirarle más.

5.- Ley de la zorra del rabo rojo: Las osas malas no existen. Si te empujan propulsan y te caes dársena abajo al agua es porque quieren motivarte para que aprendas a frenar como Dios manda.

6.- Ley de Monique: Patinando no se adelgaza. Al contrario, se engorda. Todo el mundo sabe que  las osas son muy buenas cocineras y no está bien visto acudir al tinglado sin tartas, pasteles o bollería. (también llamada ley de Bree Van de Kaamp-Inline) Tampoco está bien visto dejar una sola miga en el plato.

7.- Teorema  la Vieja'l visillo.  Si hay un corro de osas marujenando debes parar INMEDIATAMENTE y unirte a ver qué pasa. Seguramente están aclarando si aquel chulazo es hetero o no, y  qué perfil de Grindr, Bender, Tuamo, Bakala, Bearww o Gaydar tiene.

8.- Ley de Baba la Vident. Cerda, no hay que ser "vidente" para saber que si patinas encima de las babas de las osas salidas, te caes sí o sí. Patina siempre por delante.

9.- Norma Duval-secuencial: Por este orden, los elementos de protección que has de llevar son: las muñequeras; luego las rodilleras, las  coderas y por último el protector del culo. Toda osa-chunga que se precie sabe perfectamente que en una pelea con otra cerda siempre se empieza a bofetadas, luego a rodillazos, codazos y quién sabe si se acaba poniendo el culo.

10.- Ley de Grindr d'Or:   Noooo, la posición de los perfiles no va cambiando según das vueltas al tinglado. Cielo: Llevas unos patines, no un reactor; así que guarda el puto móvil antes de acabar en el mar; aunque si te caes al agua no te preocupes, porque enseguida llegará la marina... pero no ésa, sino la Marina D'Or a fotografiarte y publicarte instantáneamente con la últimísima version de Facebook messenger que se ha descargado y que ya deberías tener instalada.

A la luz de Venus

Debe ser por eso, que ando rara ya unos meses.

Ahí está Venus todas las noches tan brillante, hundiendo en la miseria a Jupiter que al final ha decidido alejarse para evitar tan odiosa comparación. Y es que no siempre podemos ver Venus de esta manera. Y yo ando alienada.

Re-descubriendo mi vida y reinventándome (rollo Madonna, pero no ahora, por dios! sino en los 90!!)  Ay queridas, me temo que este es un post rollazo transcendental.

Me debato entre Katy Perry y la Gaga, y lo digo en serio. Cada vez lo tengo menos claro.

Ya sabéis que estoy encantada de la vida con los patines, que para mi es como si fueran nuevos; y con los osetes con los que voy a patinar, de la poca gente decente con la que me apetece estar. Quién lo iba a decir hace 2 meses, que mi mayor ilusión en la semana es que llegara el domingo e irme a la patinada popular, uniformada de Osanadú. Ni Bosques de Tallac ni ostias. Además, hasta octubre no me toca el tradicional  Marquesazo anual, así que patino fina y segura. (sobre todo fina)

Además he cambiado de moto. Y estoy encantada con mi moto ROJA, mas acorde con mi "personalidad".  Al paso viene que además estoy muy "Comprometida" ;) y conociendo gente estupenda que no se da por vencida y lucha por un país* mejor. He podido hacer llegar a Rita una propuesta y una pregunta a través del grupo municipal, y me siento influyente. (quiero decir, más aún si cabe de lo que era antes, claro, que para eso estáis todas lobotomizadas aquí, dispuestas a hacer lo que vuestra marquesa os diga sin rechistar)

Pero no sólo eso: me han regalado una Nespresso de ésas pijas (que nadie se explica cómo yo no la tenía ya incluso antes de salir...)  y ya soy "alguien" con mi numerito de ovejita, sintiéndome importante en las selectas tiendas del fabricante de Nesquik. Y lo peor de todo, me empieza a gustar el café, que jamás en mi vida habia probado. !!Viva la leche condensada!! Todas sabemos que la leche, cuanto más espesa mejor. (...)

Y sí queridas... no sólo comprometida, sino también... prometida.... ¡¡¡quién lo iba a decir cuando pudisteis leer en primicia este post hace dos años!!! ... que el Marqués de Benimaclet iba a ser hijo de la Gran Bretaña... lo que son las cosas... tanto va el cántaro a la fuente, que al final vuelve roto y envuelto en un poster de Bananarama.

Ay Venus, que revolucionas todo con tu luz y poppers... no te vayas que estoy muy agustito.

Os dejo con el video que obligadamente debe acompañar a este post, cómo me conocéis, cerdas!