Vuelta y Vuelta (Hundida! 2ª parte)

Para celebrar las 10.000 visitas os haré una confesión: y es que estoy inmersa en la que yo denomino "Operación Vuelta y Vuelta". Algunos la denomináis "Operación Bikini" pero yo en tal caso debería llamarla "Operación Carpa" (de circo) porque se ajusta más a la realidad. La llamo "Vuelta y Vuelta" por dos razones:

1) Tengo a los satélites de Google y Live Maps horrorizados y deslumbrados cuando sacan fotos de Benimaclet y enfocan mi terraza: y es que no hay día que no me tumbe un ratito al sol - vuelta y vuelta. (boca arriba y boca abajo, divinamente con mi IPOD y mi copa de Mistela, como poseída por la mismísima Carmina) .Es que como siga así de blanca, cuando vaya a laplaya de Pinedo, además de ballena voy a parecer un Cocoon, y no es plan.
Si navegando por Google Maps veis un destello blanco en Benimaclet, ésa es mi casa (y yo tomando el sol). Y... sí, claro, por supuesto que sí que salgo a la terraza con 3 toneladas de diamantes encima!!! el bronceado no está reñido con el glamour!2) Tengo la nevera perdidita de productos "vuelta y vuelta" a la plancha, de esos de 0% o 2 % de grasa, pechugas de pavo y otras enajenaciones similares. Si a eso le añadimos 40 min de bici y un poquito de pesas, quizá pueda estar visible a finales de agosto por la playa de cerdas mencionada en 1).

Esto me ha recordado que os mentí. Sí, queridas, cuando redacté el post "Hundida!" mi cerebro no recordaba - mecanismos de seguridad mental - una muy triste experiencia. Debí haberla mencionado entonces y está relacionada con esto de ponerse en forma:

Corría el 2006. FormaSport de Benimaclet. Comienza la clase de Body Pump a la que yo estaba apuntado (uy, apuntada).
Pero algo no va bien: Para empezar son todo mujjjeres (en las clases de Body Pump siempre hay algún chico, medio floro, pero chico al fin y al cabo). También me mosquea que nadie coja una mísera pesa, ni barra ni nada. Pero ya es tarde... la clase ya ha empezado:
Cuando me quise dar cuenta estaba dando ridículos saltitos, pasos y carreritas en diagonal adelante y hacia atras!!! Abochornado, sudando, con la cara roja como un tomate. mareado de dar vueltas como una peonza: estaba pasando el peor rato de mi vida.
Pronto, (pero demasiado tarde) me dí cuenta que “eso” no era BodyPump, era una clase de Aerobic! Cabronas cómo se os ocurre cambiar el horario sin avisar!

Quise morir, sólo imaginar todos eso culturistas alrededor viendo como un oso barbudo no acertaba ni una de las coreografías que las hijasdeputa de las cerdas ejecutaban perfectamente. (¿¿cómo iba yo a poder, si ninguna coincidía con el “Vogue” ??)
Era como si en esas bandadas de pájaros que vuelan sincronizadas, cambiando mágicamente de dirección a la vez, (sin molestarse unos con otros), metieras en medio un oso ruborizado, barbudo y torpe, dando saltitos en la dirección contraria a la del resto. Penoso. Lamentable. Realmente no recuerdo cómo pude salir de aquella situación, probablemente me desmayé. Ni qué decir que no he vuelto a poner el tacón en ese gimnasio. (ni muelles de las Nike Shox)

Así que a partir de ahora... si la Marquesa no va al FormaSport; Jane Fonda vendrá al Marquesado, que para eso está Youtube. (thanks to Pauet)
Y no me va tan mal, que la semana pasada dí una vuelta por el museo de las Ciencias, y en donde los SuperHeroes, había un cachivache para comprobar cuánto puedes saltar. La gente saltaba 30, 35, 40 cm... Yo, que con Beyoncé comparto las mismas patorras, dejé el bolso a un lado, y salté, alargando el brazo toooodo lo que pude: 45 cm de salto. La Marquesa habia superado a la mayoría de los bakalas y turistas!!! Pero lo que los turistas nunca supieron fue el tremendo tirón que me dió en el brazo al conseguir mi hazaña. Tras volver a encajar mi axila, apenas pude recoger mi bolso. Lo siguiente fué salir de ahí disimuladamente (sonrojada, encogida y con un dolor terrible, pero triunfalmente digna) y mientras los sudores me caían por la frente, me alejé a ver como nacen los pollitos en las incubadoras . Nada como el milagro de la vida para recuperarse de una situación donde te quieres morir.