EXCLUSIVA! Los secretos de la Marquesa

No doy crédito!!! Mientras me estaban cardando el pelo para la manifestación y fiestas del orgullo de este sábado en Valencia, alargo mi mano para coger una revista y AHGGGJJJ!!! No sé cuántos botes de popp... digo, de sales, ha necesitado la Vane (mi esteticiene) para hacerme volver en mí. Si es que nos tienen envídia: Primero fueron a por MariCallas, y ahora a por mí: Os copio todo, todo y todo. (pincha la portada para agrandar)

Hemos podido entrevistar a alguien que convive día a día con la Marquesa, y que prefiere mantener su identidad en en anonimato, bajo unas oscuras gafas de sol. El Sr. "O" lo cuenta todo de nuestra enigmática marquesa:

-¿Porqué hace ésto, señor "O"? ¿Porqué ventilar las intimidades de su Señora?

-Por la crisis: antes en el Marquesado no entraba pienso de menos de 18 €/kg y ahora.... snif, ... es Hacendado y no puedo más. Tengo un pedigree que mantener!! También por desquitarme de un año de aparecer humillado vestido de fallera tetona en el lateral de este blog.

-Pero usted ya tomaba venganza "customizando" las lisas paredes del marquesado con tremendos agujeros de yeso, arañazos y demás detallitos...

- Si, y disfruto poniendo ojitos de gato de Shrek para quedar impune! Lo que la cerda no sospecha es que luego vendo el polvo de yeso de medio en medio gramo para poder pagarme una vida digna, (a la entrada del ayuntamiento me la compraba toda una señora vestida de rojo); Pero llegaron un tal Bertarelli y un tal Ecclestone, que se ve que son dos camellos chungos de lo peor, a los que le compra toda su "mierda" y yo no tengo más remedio que vender exclusivas.

-Cual es su relación con la Marquesa?

-Digamos que me encargo de la seguridad del Marquesado.

-Tiene algún entretenimiento escabroso que contarnos de la sra. marquesa?

- Hacemos concursos de pedos. Desde que la muy rácana me compra pienso Hacendado acabo ganando yo por K.O. No veas cómo triunfa el Eau de DogShow, no hay quien pueda con ellos. Que se joda y que me vuelva a comprar Eukanuba.

-¿La Marquesa cambia cuando no hay cámaras o súbditos?

-Bueno, tendría que verla bajando las escaleras con cualquier instrumento fálico en la mano haciendo playbacks y coreografías de Bananarama.

-No me diga!!

-Si: yo todos los días "olvido por casualidad" decenas de pelotitas y juguetes mios en los escalones a ver si hay suerte y la cerda resbala y se mata en pleno orgasmo de "I want you back" pero no hay manera.

-Eso es que se le da bien la bajada de escaleras.

-Mejor que a Rosa Maria Sardá en "Ahí te quiero ver".

-Quizá pueda contarnos alguna otra intimidad de alcoba...
-Sí; la marquesa tiene la bañera infestada de patitos de goma. De todos los colores y tamaños.
-Alguno especialmente lametable?

-Si, uno dorado con boa de plumas negras.

- No será que usted pretende los citadas figuritas de goma?

- Eso es incierto!! De vez en cuando hay alguna "baja"... pero que yo no tengo nada que ver, ni hay pruebas de que esos agujeros sean mis colmillos ni nada. Si se encontró un patito azul en mi colchoneta es porque debió hacer un viaje astral o se se meteria algo que la marquesa olvidara por ahí, ya le digo que el patito estaba azul... y todos sabemso que la Marquesa es fan de Amy Whinehouse...

-Sin embargo usted acabó con la plantación de "hierba" de la Marquesa...

- Me estaba purgando!!! Yo no entiendo de esas cosas!!! yo no sé distinguirlas, ni si son sativas o índicas, si hay que comprarlas ya feminizadas, ni conozco nombres de ninguna variedad de tipo IceCool o White widow.... yooooo no se absolutamente nada de esas semillas tan tiernecitas recien brotadas y sabrosas y no recuerdo haberme comido ninguna. (bueno no recuerdo nada de aquel día, no sé porqué)

-Respecto a la vida sexual de la Marquesa, ¿qué puede decirnos?

-Uy si yo te contara lo que ocurre en el despacho...
-¿Ha soprendido infraganti a la Marquesa con alguno de sus súbditos?

-Si, y además me encanta cortarles el rollo. Aparezco sigilosamente y les pongo literalmente el morro a pocos cm. de sus asuntos hasta que se dan cuenta... si además me tiro un cuesco de los míos, y además les clavo la mirada fijamente en plan "que cosa tan deprabada estais haciendo": adios folleteo. Soy un cachorro inocente y sin maldad, o eso aparento.

-¿Acaso la marquesa va "calenturienta" por el marquesado?

-Si claro, todas las tardes, la muy cerda no se despega del ordenador y ya teclea solo con una mano. Algun dia tendría yo que confundir sin querer mi hueso con otra cosa tiesa y dura, pero me temo que sería lanzado desde las almenas...

- Ella aseguró en un artículo pensar en zuecos de monja para evitar dichas situaciones...

-Si, pero aún tiene un método más eficaz. Se imagina a Carmen Machi cagando y el bulto en la entrepierna desaparece ipso facto.

- Por cierto... ¿ cómo soluciona usted los suyos (sus calentones)?

-Uy pues según el día. La Marquesa, sin sospecharlo, me proporciona una grán variedad de alternativas: Que tengo un día friky, me tiro a Gizmo; Que me apetece un buen FF, me tiro a Trancas o Barrancas (según me dé); Si me apetece rollo leather, hay otro peluche de un perro de cuero negro que no veas. Cuando voy de pastis acabo tirandome a SuperCoco. Lo importante es que la cerda no se entere de por donde me paso yo sus peluches.

- ¿Qué modelo a seguir tiene usted?

-Stewie (de Padre de Familia) sin duda, adoro la inistencia en asesinar a su madre. Me siento super identificado con él. Espero que algún día ambos consigamos deshacernos de nuestras carceleras.

- Y para finalizar, que planes de futuro tiene usted, sr. "O"?

- Pues siendo único heredero del Marquesado, seguiré, confundiendo la lejia con el agua en la jarra BRITA a ver si la cerda la palma, uy quiero decir, que me gusta desinfectar la jarra de agua de la Marquesa para que no pille ninguna infección...