Un porros (de ésos) y el Cillit Bang

Medio título se lo he robado (a bofetones, arañazos y navajazos) a la pija de la Anne Igartiguru en este vídeo en el min 1:43, maravilloso.

Y es que ha llegado octubre... y algunas plantitas graciosas florecen (las que no son autoflorecientes, claro). Si a esto le añades la soledad - que es mu mala -  y  que el otro día estaba yo en plan Pastora, "qué lenta shon, alguna noshe d´agojto". Vamos, que no se me ocurre otra cosa que liarme un porros (de ésos),  con ayuda de una de esas maquinitas del demonio (que servidora es politoxi, pero muy torpe con estas cosas del populacho). Claro que sí, si Anne lo hace... ¿porqué la Marquesa no lo va a hacer?

De repente el buen rollito invade el marquesado. Cojo mi carrito y me voy al Mercadona de los estudiantes (metro Benimaclet) y después del atracón de acné, flip flops y zapas mostosas, haciendo cola en la caja me ponen Bananarama.  Oaghj!! Vale, no era Nathan Jones, sino Look On the floor, pero, anyway, ¿se puede ser más feliz? ¿Tendré un admirador secreto observándome por las cámaras de seguridad? Oaghjj!

Para colmo, on my way back home, me crucé con una doble de Edina Monsoon y casi le pido un autógrafo.  Menos mal, que "casi", porque era una chunga del barrio y "casi" salgo abofeteada. Además no es plan dar el espectáculo recogiendo toda la compra esparramada por  la acera y volverla a meter en el carrito.  Recordad que la Marquesa es seguidora de la Virgen del Puño Cerrado y para decidir no recoger un croissant o una madalena que se le haya caído al suelo tiene que haber rodado al menos 30 metros por la acera y haberse hundido totalmente en un charco de aceite o peores.

En serio, desbordada por tantas buenas señales llegué a pensar: "Xica!... que no estaré... morta??" - "Si llego a mi portal y comparto ascensor con Neil Tennant, ya es definitivo:, estoy muerta Jiménez y se me está juntando todo lo que siempre me ha gustado"

Pero un porros (de ésos) no sólo te da buen "rollo"... también te "rallas":  Nada más llegar a casa y encender la tele, caí en la cuenta que una mamarracha me acosaba dia y noche, en el curro y ahora en mi cocina:  ¿No os da la impresión de que Belinda Washington os persigue? ¡No puedo con ella, me tiene negra!

En el curro no me queda otra que usar e-buddy para el messnger, y tienen enchufado un video-anuncio cansino de ella, el típico requetevisto hasta el vómito, en un supermecado  plagadito de marujas "a ver quién se atreve" a probar un producto de limpieza. Y los muy ilusos esperan que sea YO la que decida (con el ratón) qué maruja sobreactuada es la que debe de aceptar el reto. (señores de Cillit Bang:, servidora tiene una vida, y si estoy en ebuddy, es porque ando desesperada y más  salida que el pico de una mesa,  no para seleccionar maruja A o maruja B de la Andalucía profunda y ver cómo desaparecen las manchas de tinte de sus lavabos ante sus caras desencajadas de sorpresa y asombro)

Pero lo peor, es que si NO elijes maruja,  la muy cansina de la Belinda está todo el rato tocando los marquesiles cojones repitiendo "quien se atreve?" ... "quien se atreve?" ... "quien se atreve?" . 

Nena: porqué no te atreves tú a beberte la puta botella de Cillit Bang  y luego te metes el envase por el fogón, cacho pesada!

Más que un anuncio, ¡es un arma de destrucción masiva para la guerra psicológica!

Sí... le puedes quitar el volumen, pero la muy traidora se autoreinicia y vuelve a cargar el anuncio CON volumen, con lo cual acabas hasta el coño de las marujas, las manchas y el puto Clling bang.

 Gracias a diossa, el efecto del porro (de ésos) se pasa al rato y aquí me tenéis sosegada y sobria, escribiéndoos estas líneas mientras la muy zorra lleva toda la mañana repitiendo "Alguien se atreve?"