La Marquesa en la Ópera.

Oaghj! Qué mejor sitio para una marquesa que la ópera!!

En mi retina se repiten - rollo loop - las memorables escenas de la Marquesa de Merteuil entrando en su palco reservado de la ópera... altiva, segura... me encanta Glenn Close, pero servidora lo único que comparte con aquélla son quizá las Amistades Peligrosas, y poco más.

Pues precísamente una de estas amistades peligrosas... (y tanto!) (...) y más (...) - fué quien invitó a la Marquesa a desvirgarse en términos operísticos en la Opera House de Monteolivete, invitación que servidora tuvo a bien aceptar en 3 milisegundos arrebatándole las entradas de un zarpazo al grito de "Trae pa'cá chacho, ja me maten por la gloria de mi madre!!"

Manon. No es la mejor representación para estrenarse, pero bueno, aún así llegó a casi emocionarme. (Servidora había leido el argumento y no se dejaba sorprender fácilmente).
Aquello estaba perdidito de señoronas florero con abrigos de pieles. Me daban ganas de vomitar en plan "padre de familia" para conseguir el último cacho de tarta. Pero encima de esas asesinas que lucían pieles de cadáveres. Me da asquito esa gente. Mucho. Me parece a mí que si el palacio de la ópera rebentara en colosal explosión Rita Barberá se quedaba sin amigas y el PP sin la mayoría absoluta...

Al menos ...de camino a casa también pude estrenarme por primera vez en otra cosa: Se la tuve que chupetear y soplar a un guapisimo guardia civil.... !la boquilla del control de alcoholemia, cerdas! El primer control en mis 21 añitos... si. Qué ilusión, y cómo estaba de bueno ese policia. Guardo la boquilla. Y mi boca. Uy, que me vuelvo ordinaria.

They tried to make me go to rehab...

Sí, tan tarde:
Desde el 'marquesazo' con patines (carísimos, ahí están sin tocarlos) que tenía pendiente arreglar esta espalda que no me deja dormir.
Como cualquier otra diva comarcal, una necesita pasar por rehabilitación de vez en cuando.
Así que fui al médico ( de la privada, of course) y le dije: "eh tú, que me prescribas rehabilitación" y en eso estoy, en la Quirón, divinamente. Craso error.

Aquello no es lo que yo esperaba. Porque entre otras cosas, yo ansiaba un mísero masaje, (a cargo de un joven fisioterapueuta rapao y con zapatillas que me diera caña en la espalda mientras yo gemía de dolor y placer) ...pero no.

Lo que me he encontrado es una especie de meeting díario, una especie de orgía geriátrica de abueletes adinerados, abuelas derechonas insoportables y señoronas aquejadas de mil dolores increpando a las 2 auxiliares en prácticas de la universidad católica (de los que la clínica se aprovecha para poder ofrecer el servicio.): "Oiga, que ésto se ha acabado!" "y ahora qué hago, me tienen abandonada!" "Oiga, me van a poner la lámpara o que? tengo frío"
Y también están los tipicos comentarios de señora a señora, de esos que berrean para que obviamente los escuche el auxiliar de turno: "si es que no tienen gente" " de mí se han olvidado" "me ayudas a quitarme los electrodos, que si tengo que esperar que éstos lo hagan..."

El caso es que servidora, en medio de semejante escenario, no le queda otro remedio que ponerse le Ipod a tope y que Lady Gaga haga más soportable la sistuación.
Sin embargo incluso en éstas, la marquesa a veces descubre cosas interesantes: Una tarde entra un abuelete con taca taca, a una velocidad media de 1 metro por hora, y pasa por delante de mí. Me fijé en el taca taca, y oye, qué divino!! no era el típico taca-taca de metal-acero no. Era de bronce. maravilloso (si es que un taca-taca puede considerarse maravilloso). Estuve tentada, durante los 10 min que le costó pasar por delante de mi, en preguntarle "qué andador más bonito tiene usted!... dónde lo ha comprado?" - porque darle un empujón ahí mismo y robárselo no era plan (...)

De repente lo ví claro: debo de ser previsora y hacerme con uno de ellos! siempre ha habido clases... y la marquesa, está claro que con un andador normalito no va a caminar... quiero ése, de bronce.

Además ... está lo del Dakota. - dícese del histórico bar de osos en Valencia, cuya clientela a primeras horas de la noche se caracteriza por una media de edad 53. Y por ello, si se te ocurre ir demasiado pronto, lo encontrarás perdidito de taca-tacas por todas partes, que hay que ir apartándolos si quieres cruzar el local. Lo cual hace recomendable esperar hasta las 01:30 (hora de cierre de residencias) para acudir.

Así que servidora, que en "na y menos" se ve con taca-taca y tendrá que cambiar el horario de acudir al Dakota, se va a ir agenciando el más caro y lujoso de los andadores para dejarlo a la vista y seguir a lo suyo, hundiendo a las amigas (decrépitas para entonces) como debe ser.

Pudding de la Marquesa-GaGa (12)

Si, queridas. ¿qué queríais? Una sufre una crisis de inspiración y además no ha tenido tregua el pasado puente-acueducto. Tras la invasión británica de mi Marquesado y la posterior invasión de Barcelona por parte de servidora para presenciar lo de la mamarracha esta de GAGA, que no he tenido ni un minuto para contaros nada. Así que con todos estos tropezones, ... ¡pudding!

My tailor is rich
No sabéis lo que es caminar 11,31 km rodeando el Parc de Capçalera y todo el cauce del río hasta la ciudad de las ciencias, para complacer a un británico en estado de éxtasis ( y en camisa de tirantes) al comprobar los 27.5 gradazos del pasado 6 de diciembre. Yo le dije: como mañana el en concierto de la Gaga yo tenga agujetas y no pueda volverme loca saltando, te la cargas. Te lo juro por Cheryl Cole. ¡¡Qué bonito es el amor!! las jornadas de intercambio gastronómico concluyeron con Churros en la chocolateria Valor, Crumpets en casa, Agua de Valencia y mojitos. Sin dejar de ver un sólo momento la BBC y la ITV. yeah.

Lo de Gaga.
Pues os contaré lo que veo que no han publicado en ningún sitio. Porque sois todas unas cerdas y ya habréis leido las buenas críticas de los periódicos en el show de BCN que se convirtierton en malas para el show de MAD. Y si no, leeros El Pais, con dos reviews de un show calcado, absurdamente bipolares.
Desde luego que la cerda canta muy, muy bien. (aunque para cante, el tufo del Talgo borreguero con el que fuimos a Barcelona, con musulmanas descalzadas atufando su asiento y el de enfrente) .
Volviendo a la neoyorkina, tiene una voz en directo que ya quisiera Madonna (dadas las numerosas comparaciones) - Yo aún estoy traumatizada por los gallos de la Ciccione interpretando el Heartbeat de Valencia que obviamente eliminó de su siguiente tour.
La GaGa iba menos maquillada que de costumbre, con las facciones más dulces, más en plan cuando sólo era Germanotta, pero con peluca amarilla. Y como entónces, también cantó maravillosamente. Es más, se excedió demostrando hasta dónde llega su voz en desgarradores berridos, al tiempo que perjuraba que jamás hace, ha hecho, o hará playback (nena, "lips-sinc" en inglés que jo no ho sabia!!).
En ocasiones dejó ver al piano a la misma Germanotta morena, mojigata y recatada que podéis ver (y dificilmente reconocer) en Youtube. Pero los gays necesitamos una buena mamarracha para admitir todo este derroche de voz, convertirla en icono y pagar 75 euros por una entrada. (algunos hasta falsa, pero claro, es que tratándose de Madrid... normal) Donde esté un Montjuic que se quite el olor a ajo del Palacio de los Deportes. Oaghj!!!

Eso sí, no se admiten comparaciones en el montaje del Show, mucho más 90's y más recogido y menos espectacular que cualquiera de la vieja pellejuda. De hecho juraría que habría cabido en cualquier teatro decente. Aunque eso sí, cada sección apestaba a la vieja Madonna, sobretodo los videos de continuidad entre secciones. Incluso se atrevió a copiar la pantalla circular de frente de pasarlela que usó Madonna para su Rain en Sticky & Sweet, pero sin sacarle ni una décima parte del partido, porque solo la usó para hacer uno de sus 15 innecesarios cambios de ropa. (ropa? plasticos y complementos que se reciclaban de un modelo al siguiente!!)
En definitiva, esta mujer con un vozarron maravilloso no se comía un rosco hasta que se ha disfrazado de mamarracha. No le perdono los clichés, topicazos y otra basurilla de libritos de autoayuda (para marginados, acomplejados, inadaptados gays y demás) con el que me cortó el rollo demasiadas veces en interminables discursitos para mentes perezosas. Pero con todo esto, ahora se come el mundo. Olé por ella.

Lo de los Putos controladores aéreos.
Creedme si os digo que estoy trabajando duramente en un artículo a la altura de semejante barbaridad. Y eso es mucho, mucho trabajo. Porque también os quiero contar una triste historia de una "gente" pesetera de un hotel de Mallorca que hizo leña del arbol caído, decide pasarse las leyes españolas por el xxxx y ha cobrado a sus no-clientes penalizaciones por no haber podido llegar al hotel, todo por el capricho de los controladores. (sin hacer una miserable cama, miles de euros sin prestar servicio alguno). Por si no fuera poco lo que han tenido que pasar los viajeros.

Buen rollito!

Hagamos un paréntesis (sin Kit Kat, que eso engorda y además a mí los gatos no me gustan..) y veamos unos videos de buen rollito, tolerancia y estas cosas que parece que estan tan de moda. Sobre todo cuando en nuestro país van a prohibir el matrimonio gay una vez que ya lo tienen en medio planeta y toda Europa. ¿¿Seran rancios estos marranos del PP...??!! (es retórica).
Mis dos chicas favoritas del momento, con sendos besos gays en sus videos: Pink (con un par de geniales guiños veganos y antitaurinos) y Katie Perry (que se queda bien agusto con el trono de teta-pirotécnica-diva gay de la temporada) :

Strike a pose! (con corset al G-A-Y de London)

Pues me he tenido que ir "encorsetada" a Londres, qué le voy a hacer..! el patinazo me tiene bien jodida. Pero hasta ahí: ni muerta me quedo en la república bananera de Rita. Yo me largo a Cheryl Cole-landia (conocida antes como Bananarama-landia) cueste lo que cueste.
Mi vértebra T7 es lo primero, y tras 140 eurazos, la Marquesa no tiene nada que envidiar a Madonna pleno éxtasis Vogue durante aquella gloriosa actuación de la MTV.

De hecho, lo que en principio supone una gran duda para mi asistencia al concierto de Lady GaGa el 7 de diciembre, se convierte en una maravillosa oportunidad de ir ataviada mejor que nadie para semejante ocasión: Bastará con añadir latas de cocacola, gafas, cigarrillos y algunas cosas más con imperdibles a mi corsét, en plan Paco Clavel, y ya está!!! Aunque con cuidado, nenas, porque corro serio riesgo de acabar pareciendo una mamarracha y de lo que se trata es de que nadie mire a la Germanotta, sino a mí y a mi caro corsé que parecerá de todo, menos ortopédico.

Y además de lo obvio que he hecho... en Londres, pues ha habido más visitas a galerías (ésta vez ha caído el Tate Britain, y algo de Francis Bacon) Y de paso nos hemos dado un garbeo por la sede del partido conservador atacado, invadido e incendiado por los estudiantes. Hay que ver, nenas, cómo se nota que esta gente conservadora tiene dinerito... porque estaba todo arregladito y limpito y como si nada.

Eso sí un frío de cojones. Ese viento que tienen en London, que a su lado el cierzo zaragozano es poniente del desierto... Congelada me he quedado a las 04:15 esperando el bus 148, recién salida de la cama en mi adorado Strata para ir a Victoria Station y coger el Gatwick Express (cagada mediante, que el apretón mejor solucionarlo en el tren, que no en el avión que está lleno de cerdas que te examinan si te levantas. De hecho creo que me he pasado los 35 min del trayecto en el trono, éso es aprovechar un viaje en tren!!!). Y easyJet mediante, servidora ya está en la soleada terreta para contaros todo.

Ala, con diossa.

PD: cerdas! ignorantas! incultas!: si os he inflado a links es para que los visitéis, que sois todas unas chonis de poble en plan "espardenya en lo dit per fora" y no tenéis na de mundo y hay que daros todo masticadito.

El Marquesazo anual

Queridas súbditas:
Os escribo el presente post para informaros que, como viene siendo costumbre, ha tenido lugar el habitual Marquesazo anual.
Se trata del fostión terrible que la Marquesa tiene a bién darse sobre ruedas y con sus mejores galas, cada comienzo de otoño.

En año pasado la Marquesa fué victima de un Mercedes divino que apareció de la nada. LINK.

En la edición de este año, tan desgraciado evento ha tenido lugar en el carril bus del paseo marítimo, el domingo por la tarde, portando la Marquesa sus patines nuevos con gracia y salero.
De nuevo la combinación coche + susto = Marquesa por los suelos. Esta vez, de culo y espaldas, para garantizar el espectáculo.
Tras recuperar la respiración y empezar a arrastrarse moverse, de nuevo con salero, la Marquesa cogió un tranvía de la Malvarrosa a Benimaclet.
Para mayor aclaración aquí unas cuantas imágenes que vienen al caso.


Una maravilla de TAC entregado en formato CDROM (OAGHJJ) evidencia el acuñamiento de la vértebra T7 que se suma a las espectaculares contusiones dorsales. Todo a lo grande nena.
El caso es que siempre he querido llevar un corsé en plan Escarlata O'hara (últimamente la verdad es que me hacía bastante falta). Así que me lo han prescrito.

Estáis todos/as invitadas/os a abrochármelo en la hora del té.

A mí la legión(ela) !!

Porque servidora estará falta de imaginación y creatividad, pero no es una lerda capaz de indigestar a sus maravillosas lectoras con dos puddings en tan poco tiempo.

Hace tiempo que tenia ganas de enseñaros algo que veo cada vez que embarco en un vuelo de RyanAir. (4 veces al mes entre London y Madrid)... Y es este cartel que colocan en las escaleras de embarque:

Como véis la banderita se las trae. Y pensar que soy antitaurina y tener que aguantar que sigan promocionando la caspa abroad. Señores de RyanAir, me parece genial (vamos, que me he corrido dos veces) que vuelvan a $er amiguito$ de la Generalitat Valenciana y aún mejor que vuelvan a instalar base de operaciones en Valencia. (necesito ir a Londres twice a month, darling) Pero el respeto a los símbolos oficiales no es algo que se pueda olvidar así como así. Intolerable.

Mi periplo por Madrid, como siempre, ha estado plagado de recibimientos alagos y presentes. (que por cierto luego no puedo traer a Valencia porque servidora es devota de la Virgen del Puño Cerrado y no paga facturación de maleta, portando únicamente equipaje de mano y vengo y voy al límite de esos 50x40x20 cm y con severo riesgo de explosión de maleta a mitad vuelo, con la consecuente inundacion de zapatillas, slips, poppers...digo, inciensos y demás contenidos LEGALES (o ilegales, pero muy bien escondidos).

Pues el lunes tarde íbamos mi gran amiga, la 'Chunga de Aluche' y yo, cerca de la calle Alcalá, admirando a un policía local rapado, enorme, vamos... un tiazo en plan Mr Proper, hasta que le sonó el móvil y se nos cayó el alma a los pieses:
"Oh Oh Oh Oh Ooooooh, oH OH oH oH OH , heart in a bad romance..."
Muertas nos quedamos porque aquello retumbó en la silenciosa noche de la manera más contundente. De "chulazo brutal" a "hundida miserablemente" en los 5 seg que a Lady GAGA le costó berrear esa demoledora estrofa.

Pero la noche fué mucho más interesante. Antes habíamos ido a cenar - la Chunga y yo - al VIPS de Alcalá y posterior frapuccino enfrente, en la cafeteria de Alcalá 21. Es ideal... Con lo grande que es Madrid fuimos a encontrar uno de los 5 focos de Legionelosis que salieron en todos los periódicos al dia siguiente. Eso sí es mala pata. Yo no quiero ni pensar que los sofocos y dificultades respiratorias que padezco en estos mismos momentos tengan algo que ver, si no, que sepáis mis herederas que ha sido enfermedad laboral por hayarme en viaje de servicio.

Poco más de mi par de dias allí (que os pueda contar, claro, pedazo cerdas petardas marujas porteras que queréis saberlo todo...pues no!) Pero os diré que estaban montando las luces de navidad en la plaza de Chueca, que el paso de cebra de Montera a Hortaleza para cruzar la Gran Vía es enorme, y según la Chunga de Aluche, el más ancho de Europa... y que hizo relativamente buen tiempo, no como en Valencia, pero still fine.

Tras los habituales retrasos del aeropuerto de Madrid, llegué a Valencia y salí del metro por la boca de Benimaclet y el semáforo con el tranvía lucía así de original: No os decía en el post anterior (el de las bicis)... que no me podia sentir más holandesa??? Valencia es oficialmente Amsterdam!! para muestra, un semáforo. Y es que aunque la estúpida criaja esa de Dorothy merece ser degollada, tenía razón, que como en casa, en ninguna parte.

Pelma y Luis (dos bicis y un destino)

Y ahí van... con cara de velocidad... Telma & Louisse, por la Avda Alfahuir, prestas a quemar toda caloría viviente...
Pero la verdad es que más que cara de velocidad, vuestra Marquesa no podía evitar presentar una patética cara de asfixia. Sofoco. Impotencia al ver a la cerda de tu amiga distanciarse cada vez más y dejarte atrás. (con el riesgo que supone que vea antes a los chulazos y me los quite, la cerda) Y es que pedalear con taconazo no es lo más adecuado. Pero el tour así lo requeria: Opencor, Mercadona, Lidl y finalmente CC. Arena. Lo más del extraradio. ¿Me entiendes?

Por cierto que jamás me sentí más Holandesa. Y no, no es por puta del barrio rojo - que yo no cobro - sino porque cuando en una ciudad estupenda como Valencia o Amsterdam (que tienen idéntica población y extensión) te cruzas con peatones invadiendo los carriles bici.... es que te entran como unas rabias, unos mil demonios y un instinto sadico de atropello, que ríete tú de Resident Evil.

De hecho, mi compañera de ruta experimentaba una aceleración curiosísima cuando manadas de Ampariwes, Conchiwes y Pilarines invadían el carril bici en plan paseo. Menos mal que el timbre de la bici no se puede fundir, que si no esta cerda lo habría quemado.
Oaghjjj, la cabrona. Qué japuta! ...qué mala! ...qué ideal!!! Yo diría que se dibujaba una sonrisa de medio lado en su cara cuando veia desviarse a la gente desde la acera hacia el carril bici. Y aún más sonrisa cuando tenían que salir huyendo para evitar ser atropelladas! qué gracia!

Cuidado súbditos, que la Marquesa ya tiene su tarjeta de ValenBiSI y es peligrosa. Sobre todo si se despista con tantísimo corredor haciendo footing en la ronda norte y acaba.... cruzando los 12 carriles de tráfico de la ronda chillando como Alien recien salido del huevo. Quina modernor!

Pudding de la Marquesa (11)

Oaghj! Ya no sé cuánto hace que no hago un pudding, pero es que una prefiere las comidas más ligeritas... Vuelvo de Londres donde he cosido a fotos el edificio Strata, donde están mis apostentos cuando resido en UK. Ya las veréis. Os váis a quedar muertas de la envidia. (sí el Strata es el edificio de la derecha de la cabecera y nuevo territorio anexionado al Marquesado, que tengo las llaves y todo)

Hoy me llaman la atención dos noticias recientes, os paso los links.

Valencia capital europea del deporte 2011: El cartel de Antonio de Felipe, en plan super fetish-blavero. Me encanta. Me encanta él, las zapas que dibuja y todo. Es curiosa la disposición de la ciudad de fondo, no sé a qué me recuerda. (puente Assud or sobre edificio Veles e Vents, Miguelete, Torres serranos, Palau ópera... uy, si es mi cabecera del blog, mismas fotos, en ese mismo orden!!) ¿Creéis que me leerá? Si es así, oficialmente te estoy tirando los trastos, Antonio.

Anyway: Quiero ese cuadro. Aunque tenga que abofetear a Rita. Otro link.

Por otro lado servidora tiene su corazoncito gótico, y también le gustan los murciélagos y las orgías que se montan en las terrazas de la peña. Esta misma tarde les preparo otro fiestón (con rayitas, copas y música gótica) como el que se pegaron este fin de semana en esta jardinera de Valencia.

En fín cerdas. Hoy no gano para plagios (que a la vez de disgustarme, me alegran, proque algo debo de hacer bien): he descubierto una web, lamarquesa.es que en una pura ausencia de ingenio, me ha plagiado el nombre. Que se os atragante, guapas. Que yo empecé mucho antes.

Sigo esperando la puñetera tarjeta del ValenBISI, que ya lleva un mes sin llegar de los 12 que tenía pagados... (ladrones, una vez que tienen la concesión a dedo de GozRita les importa un pepino si quiera enviar las tarjetas, imaginad si les importará siquiera una mierda distribuir y gestionar las propias bicis)

En fín queridas: Bienvenid@s a la Republica Bananera de Rita!!

Arriba México laico

Sin comentarios. Sólo hacerme eco de una intervención en el congreso Mexicano. Insuperable. Quiero que lo veáis. Ánimo México!
Tenéis todo el apoyo desde El Marquesado.

Totó, como en casa, en ninguna parte

Ésta va con segundas. No creáis que el título hace referencia al cursi cuadrúpedo de la insípeda y estúpida Dorothy. (un par de bofetones chiitas le metía yo...).Recordad que yo soy elphábica y por tanto asumo que la niñata de las coletas era el villain de la historia, mientras que mi querida Elphie es la verdadera heroína.

El caso es que por "Toto" me refiero a la marca comercial de los maravillosos engendros que hay repartidos en cada WC de Japón y de los cuales mi querida amiga Condesa de Hospital quedó enamorada, al ser wáteres con "valor" añadido... El valor (y según qué cerdas, valor es lo que se necesita) para limpiarte el agujerito a base de chorritos a diferentes presiones y temperaturas.

Por partes: Los hay sencillos y los hay maquiavélicamente complicados.

Y si sólo están en japonés es cuando ya la "liada" es terrible. A veces el chorro te cocía literalmente la almeja. Y en otras ocasiones casi provoca un desgarro en mi virgen ojete. Yo he llegado a correr por la habitación del hotel escapando del chorro descontrolado... no os digo más, queridas.

Cuando te sientas notas enseguida que aquello está calefactado para que lo hagamos sin miramientos (aunque nieve y esté Uma Thurman matando a O'ren Ishi en ese momento) Encontrarás un un panel de mandos (botonera o pulsadores) habitualmente en una especie de reposabrazos lateral del wáter. Este es el del hotel de Kyoto:

En los modelos más básicos siempre hay dos botones. El limpia ojetes (habitualmente se representa con un culete en plan Shinchan) y el bidet (que se representa por un icono de mujjjer). Para ambos dos habitualmente puedes regular la presión con que el invento te lanza el agua. (es que en los casos difíciles, esos en que una ha de rascar a conciencia con el papel, el chorro se las ve y se las desea para deshacerse de los pegotes, nena).Aquí la foto del mando del hotel de Shinjuku. Sencillito.

Puede ser un modelo sencillo, pero de inofensivo no tiene nada... si no mirad la que lió esta cerda (que no sé quién es, debía pasar por allí y yo no sé nada y no tenéis pruebas ni nada..) Dentro video:


Modelos más complejos incluyen también una segunda variante y su botón para el ojete y hasta la temperatura del agua. Resulta que un chorrazo directo al ojete da mucha impresión y hasta puede resultar desagradable (para algunas, que a otras se las oye chillar de placer), de modo que este segundo chorrete está mas difuminado en plan regadera y da menos impresión. Palabra de servidora. Cuando la cosa tiene más nivel, el panel de mandos lo encontramos empotrado en la pared, en plan aire acondicionado. Aquí tenéis el del Buffet libre del CC. Aqua. ( de Tokyo, cerdas), empotrado en pared y con dos chorros pal ojete. (uy que ordinario me está saliendo este post)

Y si ya el modelo es la ostia, incluye un botón de secado por aire (Yo de esos vi pocos). Pero me parece el botón más recomendable puesto que de lo contrario acabas usando el papel para evitar mojar la ropa interior con un chorreante trasero. (vamos a suponerlo hasta limpio). Y entonces sí que se quedan los pegotes (de papel) en la raja durante todo el día. Mejor con secado. Dónde va a parar! Oaghj!! Aquí una foto de estas maravillas de la técnica, la del hotel de Akasaka. Había hasta una luz azulada dentro (no sé aún dónde) que parecía que estabas cagando encima del coche fantástico, tía, te lo juro.

Esto merece otro vídeo...

Qué os voy a decir, toooda una experiencia de la que ya estaba advertida, que me hizo probar todos los totós que pude, incluidos los de los centros comerciales, trenes, hoteles, MacDonalds, Subways, Starbucks. Ya véis que la Marquesa cagó por todo Tokio, cámara de fotos en mano, sólo para documentarse, claro. El último que fotografié, en la recepción del hotel haciendo el check-out: metal cromado, de diseño, empotrado y con taza iluminada. OAGHJ!!

Marcha mundial por los derechos de los animales (BCN/VLC)

Primero ved este video:



Y ahora apelo a la humanidad que queda en algunos humanos para poner fin a imágenes como ésta, que yo personalmente no puedo soportar ni aguantar sin llorar.

Sé que muchos relacionáis todo este tema con el taurino y algunos (palurdos) aún se las ingenian para relacionarlo con los nacionalismos. Cuando no quedan excusas para lo injustificable se recurre a las más patéticas. ¿qué excusas os quedan a vosotros? ¿Vendréis conmigo este sábado?

Toda la vida hemos salido al orgullo para pelear contra lo que no es justo. Sabemos mejor que nadie lo que es luchar solos por nuestros pisoteados derechos. Los animales no pueden hacerlo. ¿Qué nos pasa ahora? ¿Nos hemos olvidado de lo que significa pelear por lo justo? Animaros. Tened humanidad, ya que ser humanos está demostrado que no basta. Confío en vosotros/as.

SABADO 2 de OCTUBRE:
En Valencia: Hora: 17.30 horas,Plaza del Ayuntamiento de Valencia.
En Barcelona: desde las 17.00 horas, Pça. Urquinaona

El Sábado 2 de octubre de 2010, personas de todo el mundo se reunirán en cada país y en varias ciudades por una misma causa, realizar actividades a favor de los derechos de todos los animales, manifestando el rechazo a su tortura y exigiendo que sean respetados sus derechos a nivel mundial.

Una de las concentraciones más grandes que lucha por los derechos de todos los animales, está por venir. Es una oportunidad que ellos necesitan ¡No faltes!
¡¡¡ ASISTE SOLO/A O CON UN AMIGO DE 4 PATAS, PERO ASISTE !!!
¡¡ Ellos nos necesitan, no les falles !!

"Por todas las criaturas tristes en cautiverio que se golpean contra los barrotes...
Por aquel que es cazado, está perdido, abandonado, con miedo o hambriento...
Por todos los que están con dolor o muriendo, por aquellos que serán asesinados...
Que seamos los verdaderos amigos del resto de animales, y que merezcamos compartir el planeta con ellos..."

Os dejo los links:

EFE: España se suma a la Manifestación Mundial por los Derechos de los Animales

Under pressure ( y pasa lo que pasa)

Queridas toas.
La que subscribe se está fumando un porros (de ésos) mientras teclea.
Una está bajo stress. Under pressure que diría la Bowie (no Clara, sino David).

Tengo una papeletaaaa, que quien me conoce ya sabe lo que es. Así que no te extrañe de ahora en adelante leer cosas como la siguiente.

Esta mañana, sin ir mas lejos, mientras daba clase a 3 bakalas, (...), y estando yo de pie, en la pantalla/pizarra...:

" Y como véis, el byte S1 que se encuentra en la cabecera de sección de multiplexación... " - me hurgo en el bolsillo - ..." no es una señal de sincronización en sí misma " - encuentro un trocito de algo cuadrado y me lo acerco a la cara para verlo - "... sino un byte donde el equipo transmite un mens... Uy! un trankimazin, qué felicidad!! Ya véis que yo me alegro con poco, es que soy un poquito Carmina Ordoñez " - risas. ... vergüenza... pánico. (pero cómo he podido decir éso en público!!)

Ya sé, estoy muy mal. Pero entre el trabajo, la papeleta fmailiar y la orgía de "I love you's" en la que acabo recursivamente cada noche con mi interlocutor británico, no estic gens centrà, xica.

A los asesinos de Platanito

Hoy es un dia gris. A duras penas he acertado a la tercera con mi contraseña del ordenador. No tengo apetito. Siento náuseas. Solo puedo poner los links, no adjuntaré foto alguna.

Hoy se ha vuelto a cometer un cruel asesinato de un animal inocente. En un lugar que ni nombraré y que tiene la desgracia de ser conocido por semejante barbarie.

Esa gentuza insiste en que sintamos vergüenza de ser españoles ante una Europa estupefacta, que sencillamente no da crédito a lo que en esta tierra rancia vallisoletana se permite, se aplaude y hasta tienen estómago de defender.

Yo os maldigo, os odio, chusma de Tordesillas. Cadáveres de lo que un día debió ser el ser humano. Vuestras mentes están podridas en el medievo de la sinrazón. Vuestro corazón, ahogado en la ignorancia.

Me repugnáis, mujeres que defendéis lo imposible, en aras de una supuesta tradición. Y os digo, traidoras de lo humano, que no sois en nada diferentes a las orgullosas madres que aplauden en Africa la destrucción a estirones del clítoris de sus hijas. Palurdas! Sois lo mismo, y estáis igual de equivocadas. Retrasadas!

Me repugnáis, hombres de la "fiesta" nazional, que no sois diferentes de aquellos que se agolpaban en los coliseos romanos para disfrutar con la sangre, la barbarie y la muerte. Retrasados. Paletos. Casposos. Fachas. Escoria.

No tenéis diferente argumento al que sostenían los nazis en los campos de concentración. La diferencia de raza o especie parece justificar que no seáis hombres, sino una vergüenza, lerdos esperpentos, trogloditas, energúmenos. Anormales. Yo os escupo. Me dáis asco.

El maltrato animal es un delito. Nada hace cambiar que los palurdos lo llaméis fiestas de vuestro pueblo. Sigue siéndolo. No hay diferencia de hacerlo en una u otra fecha, de hacerlo con uno u otro animal. Hipócritas. Imbéciles. Asesinos. Cobardes.

Deseo que dejéis de existir. Deseo que muráis. Deseo que dejéis de manchar el nombre de la raza humana con vuestra perversión. Lastima que unos extraterrestres no os persiguieran y desangraran acabando con vuestras asquerosas vidas en aras de una hipotética superioridad de especies. No veo el momento en que no estéis en este mundo. Será un sitio mejor.

New beginning: Io sono enamorata

Definitivamente, el verano es época de celo sentimental para servidora. Época de "un clavo quita otro clavo" - el resto del año no lo consigo. Pero en verano una, además de más cerda, está como más abierta... (de mente, cabronas!) de lo otro también, pero no me refería (sólo) a éso.

Y mira que me han salido maridos bien rana: me han abandonado por SMS; me han puesto los cuernos en mi propia casa y en mi cumpleaños, etc). Pero a la buena gente ( y yo creo que tengo un implante por ahí de un cachito de una persona de esas) a veces las cosas nos salen bien.

Y este último "clavo" es el pedazo chulo rapao rubio oscuro con ojos azules británico, como ya sabéis desde junio, . He perdido ya la cuenta de los viajes a la tierra de Bananarama (donde debí nacer yo) que llevo hechos este año y ya babeo con los 4 que tengo programados hasta fin de año.

Y es que La Marquesa ya no es la misma desde que ese demonio de ojos azules solo piensa en mi... y yo a penas puedo centrarme en otra cosa que no sea ver su foto de fondo de pantalla y babear... las 24 h.

Por lo que sea, me ha venido asín, como del cielo, una revelación (te quiero chiíta) que me ha convencido que estoy ante un New Beginning. Así que me he comprado unos patines inline (rollers, carísimos) para poder afirmar con todo argumento que estoy "defying gravity", pero con la ventaja de no estar "flying solo" sino con la mejor de las compañías. (y no hablo de Ryanair, jeje).

Además están poniendo Valencia perdidita de estaciones de bicicletas de manera que podremos coger bici para ir de cualquier sitio a cualquier sitio, un lujo que no esperaba yo de la sandia que tenemos por alcaldesa... habrá que aprovecharlo! Volver al Forma Sport!... etc.

Estoy muy contenta. He mandado la Universidad a la PUTA MIERDA, porque aquí servidora sólo tiene una vida y pasa de perderla repitiendo una y otra vez los mismos cursos. (gano más pasta y tengo mejor chavola que cualquier amargado profesor de mi carrera y desde luego chulazo más morboso).

Nenas: arriba la Marquesa!!

Los japoneses (japonesas todas)

Bajitos, escuálidos, rarísimos. No hay por donde agarrarlos. No hay quien se salve. Tan delgadas que usan todos la talla S de Bershka.

Se vé (y yo lo sufrí) que los paladares nipones no gustan del dulce, por lo que simplemente no hay cosas dulces (y claro, las cerdas, no engordan)
El chocolate allí sencillamente NO EXISTE. Ni batidos de chocolate ni bebidas chocolateadas. NADA. Hay bollería, sí, y con aspecto estupendo. Tartitas, muffins, de todo. Pero cuando te lo metes en la boca te das cuenta que no le han echado azucar y es como si comieras a palo seco una barra de pan de a cuarto. Ni qué decir tiene que servidora, adicta al Nesquik ha pasado con "mono" los peores 10 días de su vida.
Vamos por partes: (aunque ya te digo que es facilísimo ser casta y célibe en Tokio.....)

1.- Los heteros. Su aspecto, en un aterrador 80% de la gente joven, es de la típica mamarracha de Chueca- sí, hablo de los heteros.
Y es que los japoneses parece quue no tienen demasida personalidad, y aunque para ellos los occidentales somos trogloditas de otro planeta, lo cierto es que parece que intentan parecerse a nosotros.
Como decía hace 2 post, parece que se ha puesto de moda (des)teñir sus brillantes cabellos negro azabache con una especie de agua oxigenada de marca "Cielo" - literalmente. Manda cojones.
Pero no contentos con ello, dan un paso más... se cardan el pelo, y acaban asemejándose a Maria Teresa Campos, pero en unos imposibles tonos naranja oscuro o marrón. (el "cielo" destiñe, pero no hace maravillas) Es decir, que vas viendo gatos marrones muertos en las cabezas de los japoneses. Y van tan tranquilos. Sin complejos. Con el calor que debe dar eso a 40ºC y con un 100% de humedad. Y éstos que os pongo son los "modelos" de revista. Imginad los de barrio que van de modernas y se lo hacen en casa con el tinte y con el pelo tupido de El Puma en los 80's...

Insisto, éstos eran los heteros y sólo los guapos de la web... que parecen escapadas del Black&White. Los jóvenes normales me hubieran costado una atrosis en bofetones.

2.- Los gays.
Hablo de los 30 o 40 gays que hay, porque en Tokio, urbe con mas de 10 millones de habitantes, no hay más de 3 calles en la zona gay (Shinjuku san Chome) y en los perfiles (Gaydar, gayromeo, Recon...) no hay mas de 6 conectados a la vez... Ejem.. lo sé porque lo he investigado a fondo, creedme.
Bueno, si los heteros aparentan mamarrachas de chueca, los gays ya ni te cuento. Son gay-shas en todo su explendor. Mujeres del todo. Hasta el punto que es muy difícil de distinguir si es una mujer o una gay-sha. Al oír hablar a más de una a su lado, Boris Izaguirre es Arnold Swarzenegger. Lamentable. Desesperante.
Ay queridas, entre la ausencia de chocolate y la ausencia de vida sexual, una promete - en plan Escarlata O'hara, jamás volver a pasar hambre, o lo que es lo mismo, jamás volver a Tokyo sin la maleta llena de chocolate y muchos videos porno.

Aufwiedersehen Maria Callas!

Entre que rumio y escribo los dos o tres articulitos de Japón, volando por Siberia mi caprichoso Ipod me reproducía aleatoriamente una canción que llevo años queriendo dedicar a alguien.
Pero por cruel y dura jamás tuve sentimientos tan indiferentes hacia nadie... hasta la larga noche de mi cumpleaños.
Por eso, para tí, gran "Diva" de la ópera alemana (como has conseguido que te bauticen), que supuestamente querias algo conmigo, acercarte a mí... y no se te ocurre mejor cosa que elegir el día de mi cumpleaños, en mi propia casa, en mi sofa y en mi aseo, y con mis mejores amigos para hacerlo (...lo de "acercarte"...) te la dedico de todo corazón.
No merece la pena ni escribir más.
Por mi puedes seguir spameando a todos mis contactos de Facebook, pelma, porque lo que es por mi... Como dijo una vez la inigualable Diossa:
"Maria Callas, para tí la Marquesa ha muerto"

Jetlag... a la japonesa

Oaghj queridas...
Nos enseña mi adorada maestra Diossa que una no es "nadie" hasta que no recibe diariamente unas cuantas llamadas de amenazas y varias cartas con Antrax. Yo añadiría que además necesitas un empacho de jetlag si quieres dejar de ser la Jessica poligonera de barrio que eres.

Y en esas estoy yo, queridas, que no me veo - y esta vez os juro que ninguna substancia tóxica ha tenido que ver. LLevo como 3 dias sin dormir y ahora que me acuesto en Tokyo estupenda en mi hotel, a las 23 or so... y seré mamarracha!!! pues no va y a las 04:30 ya estoy desperta!! y a las 06:50 otra vez! pero ésto que es!! (que diria Matias Prats)

Pues el JetLag, nenas, cerdas todas.

Así que me voy a ir haciendo a la idea y preparando hueco para el buffet libre el desayuno (estos japos podrán añadir a Hiroshima otro dia fatal para su historia: cuando la Marquesa les vació los víveres en orgasmo buffet libreriano)

De momento os puedo confirmar que los japoneses son todas unas mamarrachas sin personalidad entre los que parece haberse puesto de moda una especie de gato persa rojizo que se ponen en la cabeza, ah no!!, que es el peinado!!. Pues eso, toodos en plan King Africa con 3 toneladas de pelo enrojecido y quemado por las agotadas existencias de agua oxigenada de la isla. Todos con el pelo marrón-naranja y electrizado en punta, enlacadas como una puerta. Uy qué perezaaaaaaaa. Mamarrachas. pero todas todas las heteros eh... de las gay-shas ya os hablaré otro día porque agarraros...

Os dejo una foto de la ventana de mi hotel de ahora mismo, donde podéis ver el único japonés que me he traido a mi habitación... y con 60 cm!!! OAGHJJ!

Sayonara, cerdas!

Sayonara, cerdas!

Después de la "didáctica" fiesta de cumpleaños (...) la paz vuelve al Marquesado.
Y es que estoy con los preparativos para mi viaje "gordo" del año . - los 8 viajes a Londres son "domésticos", que es como decir: "voy a Paiporta a un recao".

Mameha-san del Hospital y servidora nos vamos de expedición marquesil a Tokyo, con visita incluida a Kyoto (donde las Gay-shas).
Prometo volver hecha una mamarracha vestida con mil camisetas de Son Gokuh y transformada en Mazinger Z - la Afrodita A era una sosa.

Como viene siendo costumbre os dejo un video ilustrativo: (click en imagen que no me deja insertar)





















Tened en cuenta que sólo lo hago con la única intención de que os muráis de envidia.
ciao nenas.

La crecida del Támesis (mission accomplished)

Escribo estas líneas tomándome un Smirnof Ice, mientras oigo cómo llueve (en julio!!); al ritmo de Kylie y su All the Lovers , que suena en el canal británico Dance Nation; con mi pantalla bajo un poster de Bananarama; A la izquierda del teclado: mi móvil británico de T-Mobile; a la derecha: mi reloj nuevo Diesel británico. Y el frigorífico lleno de crumpets. Y a punto de tener noviete... ¿lo adivináis? británico!

Genial. Todo genial... de no ser porque estoy en Valencia ahora mismo!! y pese a todo lo anterior, y aunque me pese y me engañe a mi misma, lejos de Londres.

Si queridas, ya más no puedo hacer!! Eso me pasa por contar los meses por visitas a London!! Tanto va el cántaro a UK que al final vuelve lleno de té! Y ya tengo booked septiembre y octubre. Oaghjj!

Me temo, que me he enamorado, con lo cual el lío es tremendo. ¡¡ No sé cómo se escribe Marquesa en inglés!! Y eso de la Marquesa de Elephant & Castle no me va super para nada. Suena como a circo.

Claro, que si traigo aquí al chulazo londinense, se carboniza en la Malvarrosa en 5 milisegundos, en plan vampiro. Porque ojos azules tiene, pero blanco "ya" es (como dirian en Gasteiz). Nota: comprar 10 toneladas de factor de protección solar 50000 en Mercadona para su visita de Agosto.


Dejando detrás el finde, el ciego de Vodka y la posterior tremenda vomitera en pleno Támesis (eso es caché, cerdas... Oaghjjj!) Debí haber cenado algo antes de meterme en el cuerpo media botella de litro de Vodka del Duty Free de Manises... I'm back, Ryanair y su espectacular puntualidad mediante.


Ha sido una semana de subidón, en la que los chiítas me han acusado de ser fumeta de tan feliz que soy.


Para colmo, tras 7 años de discrección y saber estar, el outing en mi trabajo ha sido inevitable, tras forrar mi despacho con fotos de mi rapao inglés. (sí, mujercita, "outing" es cuando haces público que alguien es gay, no cuando lo echas de un blog...)


Me suda el coño. "Si hasta Diossa sabe lo mio, que se entere todo el mundo", como diría la mini-locutora de la COPE.


Buen bofetón se llevó el compi que se atrevió a llamar orejón a mi nene.

No había sido tan feliz en años.

¿Pero, y ahora qué coño hago?

Se me ha acabado el Smirnof Ice... Coño!

Marquesa on a mission

No hace falta despegar al atardecer para darse cuenta que Valencia es preciosa. Tampoco hacía falta que celebrárais con un castillo de fuegos artificiales que la Marquesa salía despedida de la ciudad, Ryanair mediante, cabronas, hijas de puta, cerdas.

Hoy es viernes, 16 de julio. Llevo un día mu malo. Estoy super sensible, pa mi que el Miolastan de anoche me ha sentado fatal. - Oía voces de niñas en mis aposentos y escuché claramente "quien eres tú?". - un terror. Eso me pasa por tomar un Miolastán solo porque iba a caducar y me daba pena que se perdiera (ya lo sé... soy politoxi y lo peor)
...Y toda la noche de paranoias, de pesadillas y similares.
Por la mañana un ataque de ansiedad terrible con asma. Algo que curiosamente jamás había escuchado hasta la tarde anterior. (...) Nota reprender al servicio. (...)
Será psicosomático. Pero en las pesadillas me he jartado a llorar y llorar, en plan la canción de Fangoria. Mandad todas un SMS a vuestras madres inmediátamente diciéndole lo mucho que la queréis.

Pero lo peor ha sido llegar al trabajo y encontrar, en medio de la carretera, un gatito negro abandonado de semanas, ciego. Y la llorera ha sido ya de libro. Por supuesto que he ido al rescate. Sí: la Marquesa buscando por las huertas de Fuente de San Luis, al puñetero gatito indefenso, que se ha volatilizado. literalmente. Menos mal, que si no ahora no estaría surcando los pirinéos rumbo a Bananaramalandia, donde me espera mi grán amiga Talaverana, chantajeada como de costumbre con la bolsa del cola-cao (preciado tesoro en tierras inglesas).

De hecho mis vuelos a Londres se cuentan por billetes de easy ... Ryanair y bolsas de colacao a cuenta de mi accomodation en Vauxhal.

Ahora sé de donde sale el degradado cromo del Photoshop tipico, que no es más que lo que se ve desde el avión al atardecer. (azules y marrones)
Eso sí,nada como el cielo rojo del capítulo 12 de "V 2009" que promete mucha rabia y mucha maldad de mi nueva diosa, Ana. Que milagrosamente SÍ está a la altura de la insuperable Diana. Oaghjjj!! las adoro.

Espero ser una Woman on a mission todo el finde, y espero acabar de engañar al rapao blueyes que me tiene flujeando desde el viaje anterior. (en junio!!) Estoy loca del coño. En un año 6 veces en Londres. Y ahora a ver a un maromo rubio rapao de ojos demoníacamente brutales.



Deseadme suerte.

Concentraciones antitaurinas en Valencia!!

AnimaNaturalis te invita a participar en las dos concentraciones por la abolición de la tauromaquia en Valencia, una ciudad donde como cada año en la feria de Julio, se dará muerte a casi un centenar de toros. AnimaNaturalis

AnimaNaturalis protestará frente a la plaza de toros de Valencia para exigir el fin de tan cruenta actividad, mediante una pacífica concentración. ¡Únete a ambas!

Acude totalmente vestido de negro.
No es necesario que traigas pancartas para ésta acción.
¡Asiste! tu voz es su voz, tristemente silenciada por los pasodobles en las plazas.

¡Acude y difunde!

Día: 18 de julio Hora: De 17:30 a 19:30 horas Lugar: Plaza de toros de Valencia (calle Xátiva, 28) Contacto: Valencia@animanaturalis.org Día: 22 de julio Hora: De 17:30 a 19:30 horas Lugar: Plaza de toros de Valencia (calle Xátiva, 28) Contacto: Valencia@animanaturalis.org

link completo

Los 80's nos enseñaron que si un desconocido te regala flores, éso es "impulso". Yo lo llamaría impulso retorcido.

Queridas, os escribo desde la tranquila clase preferente del Alvia - sin niños a los que abofetear - en mi recorrido al destierro madrileño, hoy domingo 27 de junio. 7 dias... y motivos de trabajo que me obligan a tragarme tooooda la semana del orgullo en la capital de la meseta. (Espero que no sea lo único que tenga que tragarme...) ejem... estoooo. Uy que me descentro.

Y me he dejado en el Marquesado el estupendo ramo de flores (no diré cuáles hasta que no finalice la investigación)
Una pena.
Y decía yo que es un detalle cruel, pues para una vez que una recibe algo decente en casa, no sabe a quién agradecerlo. Ni admiradores secretos ni ostias! Yo quiero saber quién ha sido y que nos atengamos todos a las consecuencias. (se tiene que casar conmigo por ley marquesil y punto)
Una no puede ( al menos no yo) acabar de disfrutar del regalo pues al no saber de quién es ni siquiera puedes otorgarle el valor adecuado. No es lo mismo un ramo de flores de un psicópata peligroso obsesionado con servidora, que el ramo de flores de un arepentido ex marido que quiere volver a entablar relaciones - pese a haber sido bapuleado posts atras...

Más cutre aún sería que el ramo fuera un detalle protocolario de El Corte Inglés o de Linea Directa Aseguradora, que intenta hacer más llevadera la absolución del asesino del Mercedes que me tiró al suelo rompiéndome clavícula y tobillo.

En fin, que para algo bonito que le pasa a una, no sabe si es lo uno o lo otro.
Más sola que un calcetín perdío y recibiendo flores de alguien que no quiere que sepa quién se acuerda de mi.
Oaghjj, qué duro es ser una diva autodidacta, mamarracha y funcionaria.

por facebú (by facebook)

-nena, tu sabes cómo se rasura una el coño?

-whaaaattt??

-jajajajaa, como lo oyes...

-ja,ja

-a mi Paul le gusta el ojete despejado... y yo eso no lo he hecho nunca JAJAJAJAJA

-por, te lo vas a rasurar or qué?

-Tú has visto sus fotos? pues si! of course, lo que me pida!!

-yo, sí, pero be careful darling.

-por eso te pregunto, maricón.
que yo la lío parda y me instalo una segunda raja del acidente, fijo.

-pues con la maquinilla de cortar la barba vale...
...y un espejo

-jejeje

-te querrá comer el ojete

-y si voy a la esteticienne y le digo: oye Vane, que mi chulo de Londres quiere que me
despejes el Bosque de Tallac!

-yo no soy muy peludo y se me queda divino, je,je, me hacen unas comidas mi chulazo
que no veas, je,je

-pero tu lo rasuras o como

-eso sí: luego soy yo el que doy por .....

-igual lo puedo hacer con Veet o algo...

-si con la maquinila de cortar el pelo y ya esta con un espejo
mi pelo no es duro y no se nota casi

-oye nena... tú y yo no tenemos confianza como para hacérnoslo la una a la otra no?

-pero tía!! pues noooo!!

-es que yo sola me voy a cortar...!
jajajajaja

-que asco, cerda!!!

-en fin...

Pasarse de la raya

Ya estáis pensando todas.. "la marquesa está cabreada con alguien que se ha excedido y agárrate..."

Pues no.

Yo, que soy una brand-woman sencillamente no consiento que nadie lleve cuatro rayas.

Diréis: uy, qué rehabilitada que está ésta, con 3 rayas ya se conforma. Y es que sí: tres es el número adecuado de rayas.

En mi marquesado no permito que te pases de la raya: si te pillo con una raya de más, es que eres una mamarracha; es que me vuelvo loca, encolerizo, me salen sarpullidos y además saco un cuchillo jamonero y te hago lonchas. Por cerda.

Y ya no quiero ni pensar de los que soy capaz si te pillo con cinco o con seis!! Es que te lanzo desde el Miguelete para que caigas sobre un lecho de 3000 peinetas de fallera, puestas boca-arriba y te quedes trinchada como una brocheta. (riete tú de SAW 3) por cerda, por poligonera y por ridícula.
Observa bien a lo que me refiero:

Uy? ¿qué pasa? ¿qué pensábais? Me referia a las zapas! malpensadas!!

Al teléfono (On the phone)

- Me voy a Tokyoooo nenaaaaa!!
- Cerda, japuta, cabrona.
- Sí, a la civilización: donde no hace falta papel higiénico en el báter.
- ¿ y cómo es eso?
- Pues que te sientas en el bater y él te hace la limpieza de los bajos fondos solito. Los hay que tienen hasta mando a distancia!!
- Oaghjj!! pero... ¿y si no te fias? ¿cómo sabes que lo ha hecho todo bien? Sólo me faltaba descubrir que tengo un pegote en el Bosque de Tallac cuando me meta en la cama con un chulazo...!
- Que síii que lo limpia todo.
-¿Pero cómo lo comprobaste? ¡con lo que cuesta a veces a manubrio! ...éso es una guarrada!
- Lo hacen perfectamente, y puedes regular temperatura, velocidad, presión...
-Uy pues yo necesitaría mucha presión... que yo soy de las que clava y arrrrastra el papel , rascando culo. A conciencia. Haciendo surco. Hasta que no queda nada, nena.
- Y tambien eliges qué recorrido hace.
-Muy bien porque yo tengo mucho pelo, otras no, pero yo sí; y siempre se puede quedar algo bien agarrao y no conviene.
-Que queda todo limpito!

- Mira tía, yo no me fío: yo acabaría palpándome el culo en plan "prueba y error" para asegurarme. Y no es plan.

Soy bipolar... y qué ?

A estas alturas, no creo que os soprenda a nadie, no?
Un post estoy divina, y al siguiente soy Candy Candy en pleno orgasmo lacrimal.
Sòc aixina, xica.
Y ahora estoy de bajón. Tremendo. Ni 220 euros de compras en el Sephora pueden con semejante tristeza.
Pero vosotr@s sois lo primero y aquí tengo mis uñas de porcelana aporreando el teclado.

Al menos os puedo confirmar que me he desprendido del título adicional de marquesa de "Flatul" , con lo que ya podéis hacerme visitas de cortesía, sin riesgo de muerte radioactiva.

También os puedo confirmar e invitar al evento del año en el Marquesado. Cuyo flyier ya corre por Facebook. Aquí lo tenéis:

Será una fiesta fresquita, en la terraza, con videoclips en plan G-A-Y Late (London, cerdas)
Lo del 36 es por el número de video-clips eh... ejem... es que hay 36... y se reproducirán aleatoriamente. Cuando el videoclip del flyier aparezca, aparecerá también la tarta. Ni antes ni después. Who knows... ?
(sólo llevará lo justo de arsenico y cianuro)

Por cierto, para alegraros un poco, compartiré con vosotros este video de Vengaboys, donde contínuamente se recurre a la segunda intención : "Rocket to Uranus." (leido, rocket tu "yourAnus"). Atención a la forma de pollón huevudo del cohete... y atención a la forma de puño de la nave de los malos. Todo va a parar a Ur Anus. Un fist ideal...



Y esta tarde podréis ver el estreno de "Alejandro" a tuti plen.... mientras tenéis la cuenta atrás en www.ladygaga.com

Abandonada, desilusionada, defraudada, triste, con el alma devorada, exhausta, rota, desangrada, apagada, extenuada, seca, agotada, dolida, traicionada, atacada por la ansiedad, decepcionada, con la esperanza extinta, abatida y hundida, os deja hasta el siguiente, vuestra Marquesa.

I am unbelievably gorgeous and sexy

Oaghhj, oaghjj y más oaghhhhj!
¡Ala lo que me dijeron! Estoy Divinamente...!
Este fin de semana en Londres ha sido pura terapia, queridas: Día por día he ido dándole la vuelta a mi mala suerte en todos los aspectos:

Es llegar el viernes al Soho, entrar en el 'Duque de Wellington' y me ponen "Woman on a mission", "Your disco needs you" y otras perlas que jamás esucharía en un pub de VLC.
Y para confirmar el fin absoluto de mi mala suerte, ahí estaban, en el suelo, junto a la barra, 2 billetes de 20 libras, diciéndome, en perfecto valenciano: "Agarran's!! Xica, agarrans!!! i dona`t presa que ixa coenta anglesa del costat també mos ha vist".
Y a mi bolsillo fueron a parar 40 libras que me alegraron la noche (sobre todo según iban transformándose en botellas de "Smirnoff Ice"). Con lo que me sobró me compraré el botón de la cisterna desaparecido en extrañas circunstancias la semana pasada.

Acabé en Heaven extasiada con los remixes de Timbaland, Cheryl Cole, Agnes Carlsson y demás cositas de las que en España solo puedo ver en la tele de mi comedor, parabólica mediante.

El sábado cogí la poca mala suerte que me quedaba y se la endosé a UK en el festival de Eurovisión, (ejem, últimos: soy letal, nenas) y además he quedado como la puta ama entre las amigas acertando con 3 semanas de adelanto que sería Alemania la mejor canción. (léase msn y facebook). Bueno, con 735 canales de TV es fácil saber por dónde van los tiros. mmm tiros... mmm uy, que se me va la cabeza: continúo.

En eso de encontrar un chulo inglés de 30, rubio oscuro, ojos azules, con zapas y cañero... sólo os diré... que es verdad eso de que "siempre hay un roto para un descosío"

El domingo... quiero decir, más tarde... fuimos al "GAY Late" donde acabé la fiesta en pleno extasis de Lady Gaga, Ultrabeat, Cascada.
El video que no vi en ninguna parte es este que os pongo aquí una PASADA de Infernal: "Love is all (you'll ever want) " - Subid el volumen a tope, esos graves y la letra es un subidón increible optimista, genial. Y cierta. Son lo mejor de este post.

Love is all you ever want - Don’t you know?
And you cannot let go - Until you get the love you need
Don’t you see? - Keep on looking
It will find a way to you

Every little fight you go through - Is a way of asking:
”Will you be the one redeeming my all?
Or am I determined to fall again?”

Ah, es verdad... que me quedaba otro tema por resolver... lo de mi ex-marido, el efímero Marqués de Requena: sí, el que me dejó por SMS... Bueno: también me acordé de él en el disco-pub... cuando pusieron este video de September: "You'll never see me again, now who's gonna cry for you?"·




Y es que mi alter ego es un osito imbécil idealista y cursi con el corazón roto, incapaz de dirigir una sola palabra a quien se lo rompió: pero la Marquesa lo manda bien lejos y espera seguir sin saber nada de él como él mismo decidió que así fuera por SMS. You are not welcome, darling. Además, la regenta del presente blog espera que se te atragante este segundo video, y que hagas caso omiso al primero, porque hay gente que no reconocería el amor ni aunque se lo estamparan en la cara como un merengue.

La Marquesa... por su alter ego: MA-TA.

La Marquesa de la mala suerte.

Sí: con éste os vais a reir.

Me encuentro sentada divinamente en la casa de mi grán amiga Boite, en Londres, con el cuenco de nesquik la taza de té en la mesa. Me he venido a la capi de Europa para romper con una semana negra terrible devastadora y fatal que me acosaba en tierras rita-barberianas. Ya avisé de que este año la Marquesa se iba a ver Eurovisión a la capital europea. Pero no sabía que al final acabría haciéndolo más por necesidad de huir de la mala suerte que por glamour..

1.-La Marquesa ya era feliz porque había encontrado marqués... no? - Pues "soltera de repente" (casi tiene nombre de película) De la noche al día, del todo a la nada, de sentirse feliz a sentirse fracasada. Sin razón, sin motivo, por sms. Lo peor.

El post de los patitos, queridas lectoras iba por ahí, que era un alegoría - que NO una alegría.

2.-Bueno, ya siendo Marquesa "Muriel" (de nuevo) la cosa no había hecho más que comezar. Una, que es torpe, para qué vamos a negarlo, partió hace meses, de un "culazo" la llave de la moto, metida en el maletero. Y sólo me quedaba una llave (la segunda copia). Como marquesa prevenida vale por dos... cogí la llave y me decidí por fín a hacer una copia antes de quedarme también sin ella.
El trayecto de mi casa a la ferreteria donde las copian es de 210 metros. Cuando llegué descubrí entre sudores frios que ya no la tenia en los bolsillos. Ni deshaciendo el recorrido, (3 veces) ni buscando en casa. Desapareció, y con ella, la posibilidad de usar mi moto. (al menos para mí, no para el cabronazo que se encuentre la llave y que divinamente puede llevarsela).

3.- Pero la mala suerte sigue. Una que tras la ruptura conyugal (sí, me dejaron!!) buscaba algo de sexo despues de tanto celibato, y... conseguí ser follada!!! Ser BIEN follada... en el examen de Diseño de circuitos de teleco. Ideal. Suma y sigue.

4.- Qué más podria perder que aun no hubiera perdido? Pues el juicio, y no me refiero al raciocinio, sino al juicio contra el hijoputa del mercedes que me tiro de la moto perdiendo viaje a NY y estando escayolada (lease blog septiembre-noviembre 2009). Lo has adivinado, juicio perdido.

5.- Pero hasta la cosa más ridícula sale mal: mis cisternas de los aseos son de esas modernas que tienen un pulsador doble (redondo central para media descarga y uno de media luna al lado de descarga completa). Antes de anoche recien acabada de dejar mi tesorito, presioné con mi marquesil dedo indice el pulsador central. Todo ocurrió tan rápido!! en medio segundo el pulsador desapareció. Hipertérrita entendí que al pulsarlo se quedó pegado al dedo - por arte de magia- y al retirarlo, salió de su ubicación adherido a mi índice, pero enseguida cayó a la taza del bater, que estaba en pleno fervor orgásmico del remolino absorvente (claro acababa de tirar de la cadena). Por supuesto el pulsador cayó en él y despareció en el acto.

6.- Queridas todas... mi única y última redención es la posibilidad de ventilarme a un osito británico con ojos azules y cañero. Pero me temo que, como dijo mi segundo marido (que ahora prefiere a esa tal Mari Callas que a toda una marquesa), según él: "Unos nacemos con estrella y otras nacéis estrelladas". Y.. llevo una semana de flatulencias imposibles, inexplicables que me tienen con la enagua bajada mas tiempo que subida y haciendo más visitas al baño que Kate Moss.

De modo que lo de ventilarme al británico, sí, pero va a ser otro tipo de ventilación... Oghjjj, qué ordinaria pero realista a la par!

Nenas, a ver Eurovisión y la semana que viene será otra semana. Ya os contaré.

¿Porqué mis patitos de goma NUNCA flotan?

Es cosa de mala suerte o ... ¿Acaso flota alguno de los estereotipados, típicos patitos de goma instalados divinamente en el imaginario colectivo?
¿Asistimos al cruel descubrimiento de que otra vez más nos han engañado en algo tan elemental como que un patito de goma debe flotar y acompañarnos en nuestros relajantes baños flotando entre espuma y los islotes de nuestras extremidades?

Yo, no será por patitos de goma, de los cuales tengo ya una coleccion considerable: De colores del CASA; glamurosos de "La Loja do gato prieto" (incluso algunos recogidos junto a un container en Bravo Murillo) Pero todos tienen algo en común: aunque están supuestamente hechos para ello, ninguno flota: todos acaban de lado, boca a bajo, o lo que es peor, hundidos.

Y digo yo: ¿Tan dificil es crear un puto patito de goma que se tenga en su sitio como Epi y Blas nos enseñaron que debía ser? ¿porqué todos vienen con agujerito en la base para que entre el agua y tarde o temprano zozobre? ¿Y si los hicieran sin él?

¿Porqué la sociedad nos enseña la felicidad de las cosas más elementales y luego nos impide alcanzarla, aún pareciendo imposible fallar en el intento?

¿Porqué este post se asemeja a cualquier texto de Carrie Bradshaw y además hablando de lo mismo? - Pero sin abusar cansinamente cada capítulo del comienzo: " En Nueva York, las mujeres....."

Mi último patito de goma más perfecto no podía ser. Dorado, purpurina y boa de plumas negras. Éste - creia yo - imposible que se hunda.
Y se hunde. Y la boa destiñe. Y la purpurina deja de brillar.
Qué Drama.