Me dijeron que era una camisa de diseño de Gucci, y va y resulta que no habia manera de sacar los brazos... Tenía que haberme dado cuenta que con ella no podía servidora marcarse un Vogue, precisamente. En fin que tras una temporada encerrada descansando, ya he vuelto de "ese" sitio con mi adicción al Candy Crush totalmente curada (... y con todas las demás adicciones notablemente reforzadas y más cerda y politoxi que nunca). Así que servidora, una vez liberada, se fué pitando al SOS 4.8 de Murcia a por su combo PetShopBoys+Fangoria.
Pasaremos por alto la estafa de Fangoria, porque es la primera vez que su cantante no se equivocó ni una sola vez. (quizá porque Rafa Spunky, fue el único que cantó, y sí, las dos son voces varoniles pero vamos, que Olvido se "olvidó" de cantar). Como siempre servidora vacía su monedero de strass para ver un concierto de Fangoria, y acaba tragándose mitad de show en plan varietés de travelos en el escenario y el playback de las Nancis. Y es que rellenar 15 minutos de "concierto" de "Fangoria" es muy fácil:
1- Te vas al rastro y agarras de la peluca a un par de travelos ó mamarrachas exuberantes, y si pueden doblar en altura a Alaska, mejor que mejor (esto no te será difícil)
2- Busca un nombre de piedra preciosa, bisutería cutre o anuncio de prostis de periódico (TOPACIO, CRISTAL, RUBI, OPALO, ZAFIRO,STRASS, AMANDA, PENÉLOPE, SYLVIA... )
3.- Añádele un apellido que suene exótico-caribeño-latino, o incluso a ácidos (PARAISO, GLAMOUR, LEMORE, STAR, FRESH, FANTASÍA, LIGHT, SPACE... )
4.- Que Mario Vaquerizo se tire un pedo en el escenario al presentarlos como ballet de vedettes (eso asegura el éxito del concierto dada la calidad del público) y ponlos a desfilar con mucha boa de plumas y mucha plataforma, cruzándose como pavos reales en el escenario una y otra vez, durante 10-15 minutos, que es lo que tardan los técnicos en reponer la chapa y pintura de Alaska.
¡ Y ya tienes medio show de "Fangoria" pagado a Mario Vaquerizo por la diputación ppopular de turno!. En mis condominios eso se llama sinvergonzonerío.
Menos mal que me salvaron la noche las marquesas de la tienda de animales, mis amigas, Neil y Chris: Di-vi-nas (pese a tratarse de Murcia, divinas). Desde el "One more chance" vuestra marquesa flotó en extasis ( ...Pero resbaló en cerveza y pis) que los urinarios en vez de recogerlo lo expulsaban en plan fuente manantial Fontbella. Vamos, que la noche más cerda del Odarko era la sección de cosméticos del Corte Inglés comparado con esta orgia de pises. El nivel freático de Murcia aún se está recuperando.
En resumen: Bien por Murcia y mejor aún los murcianicos, como siempre espectaculares. Ay omá qué ricos.
Os dejo un video que viene al pelo.
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