21/5/14

"S.O.S." 4.8: el festival amarillo.

Me dijeron que era una camisa de diseño de Gucci, y va y resulta que no habia manera de sacar los brazos... Tenía que haberme dado cuenta que con ella no podía servidora marcarse un Vogue, precisamente. En fin que tras una temporada encerrada descansando, ya he vuelto de "ese" sitio con mi adicción al Candy Crush totalmente curada (... y con todas las demás adicciones notablemente reforzadas y más cerda  y politoxi que nunca). Así que servidora, una vez liberada, se fué pitando al SOS 4.8 de Murcia a por su combo PetShopBoys+Fangoria.
Pasaremos por alto la estafa de Fangoria, porque es la primera vez que su cantante no se equivocó ni una sola vez. (quizá porque Rafa Spunky, fue el único que cantó, y sí, las dos son voces varoniles pero vamos, que Olvido se "olvidó" de cantar).  Como siempre servidora vacía su monedero de strass para ver  un concierto de Fangoria, y acaba tragándose mitad de show en plan varietés de travelos en el escenario y el playback de las Nancis. Y es que rellenar 15 minutos de "concierto" de "Fangoria" es muy fácil:
1- Te vas al rastro y agarras de la peluca a un par de travelos ó mamarrachas  exuberantes, y si pueden doblar en altura a Alaska, mejor que mejor (esto no te será difícil)
2- Busca un nombre de piedra preciosa, bisutería cutre o anuncio de prostis de periódico (TOPACIO, CRISTAL, RUBI, OPALO, ZAFIRO,STRASS, AMANDA, PENÉLOPE, SYLVIA... )
3.- Añádele un apellido que suene exótico-caribeño-latino, o incluso a ácidos (PARAISO, GLAMOUR, LEMORE, STAR, FRESH, FANTASÍA, LIGHT, SPACE... )
4.- Que Mario Vaquerizo se tire un pedo en el escenario al presentarlos como ballet de vedettes (eso asegura el éxito del concierto dada la calidad del público) y ponlos a desfilar con mucha boa de plumas y mucha plataforma, cruzándose como pavos reales en el escenario una y otra vez, durante 10-15 minutos, que es lo que tardan los técnicos en reponer la chapa y pintura de Alaska.
¡ Y ya tienes medio show de "Fangoria" pagado a Mario Vaquerizo por la diputación ppopular de turno!.  En mis condominios eso se llama sinvergonzonerío.
Menos mal que me salvaron la noche las marquesas de la tienda de animales, mis amigas, Neil y Chris: Di-vi-nas (pese a tratarse de Murcia, divinas).  Desde el "One more chance" vuestra marquesa flotó en extasis ( ...Pero resbaló en cerveza y pis) que los urinarios en vez de recogerlo lo expulsaban en plan fuente manantial Fontbella. Vamos, que la noche más cerda del Odarko era la sección de cosméticos del Corte Inglés comparado con esta orgia de pises. El nivel freático de Murcia aún se está recuperando. 
En resumen:  Bien por Murcia y mejor aún los murcianicos, como siempre espectaculares. Ay omá qué ricos.
Os dejo un video que viene al pelo.

11/3/14

No me toquéis el 9

Ay nenas, no pretendo que la panda de borregas que me seguís por aqui lleguéis a razonar  nada más allá de si Madonna se ha oxidado más que Kylie o que hagáis vuestras apuestas en  Eurovisión. Así que dejadme que lo haga yo por vosotras. Yo razono, ordeno, y vosotras obedecéis y punto. No os quejéis que os toca la parte más sencilla.
Sabéis que el olvido es la principal causa de que las personas volvamos a tropezar mil veces con la misma piedra, o con la panda de sinvergüenzas que nos gobiernan.  Yo os voy a proponer que NO les ayudemos a curar el trauma que nos crearon a tod@s l@s valencian@s cerrándonos nuestra TV pública tras haberla saqueado para sus amigos.  NO les ayudemos a tapar sus vergüenzas. El olvido es SU arma. La memoria es la nuestra.
Pronto han salido otras emisoras de los obispos - que literalmente emiten tedeum a las 21:30 - y a las que el PP les adjudicó la frecuencia a dedo y se auto denominan "Televisió autonòmica de la Comunitat Valenciana". Panda de carroñeros desgraciados.  Su logotipo apareció hasta en las cámaras de los cliks de famóvil del Belén de la JCF, lo cual no es de extrañar ya tienen todo el trato de favor  - favores que les serán sumisamente devueltos - por parte de sus amos del PP valenciano. Borrad esta emisora del régimen..
Yo os digo que no configuréis a vuestros padres, abuelos, tíos, etc NADA en la tecla "9" que no sea el Canal 9.  Son 24 los años que la RTVV que nos daba nuestro estatuto ha estado instalada en ese botón.
No sabéis la cantidad de veces que cada uno de nosotros por inercia acaba dándole al "9" a lo largo del día y se caga en los putos muertos de los que saquearon y cerraron la TV, con la escusa de no cerrar las escuelas que TAMBIEN cerraron después. Cada equivocación al apretar ese botón despierta la indignación de un pueblo arruinado y avergonzado. Cada dedo que acaba en el 9 es un "me cago en tó" de un ciudadano que podrá tener presente hasta el día de las próximas elecciones, quién es responsable de la pérdida de los servicios y dónde está el dinero que tendría que haberlos hecho posibles. Cada vez que le damos al 9 los trapos sucios de los fascistas que nos han arruinado se exponen al aire. Cada vez que alguien aprieta al 9, es una bofetada al moniato de Fabra. Cada vez que el dedo se va a esa esquina, es un voto menos a los asesinos de nuestra TV. Cada vez que sale esa carta de ajuste en nuestra tele la memoria se mantiene viva. Jamás un "SIN SEÑAL"  ha transmitido tanta información, 24 h mostrandonos la VERDAD.

Respecto a las "otras" alternativas para recibir TV - sobre todo en estos dias de Fallas, mascletaes, etc. Yo os recomiendo programar en el "7"  Levante TV (a la que por supuesto el régimen fascista del PP no le ha concedido a dedo la licencia autonómica como a las "suyas" sino una licencia local, por lo que fuera de la provincia no podréis sintonizarla.).

27/2/14

Diario de la Marquesa I: Con los terroristas!

Inicio hoy una nueva sección, cuya misión será la de siempre: Hundir y rajar ehm.. daros a conocer personas que destacan por algo y tengo a mano.(vamos, lo que viene siendo una panda de freakis)
Y como me siento un poco "Patricia"  y me ha dado por el formato "entrevista" a partir de hoy  entrevistaré a los pocos amigos que me quedan. (Cuando las lean aún me quedarán menos)
Y yo les digo: "nena, que las entrevistas en la red pueden lanzarte a la fama y catapultartle al estrellato". Sólo que en el caso de este blog... yo las catapulto "a secas", y ellas ya se "estrellan" solitas.

Comenzamos por una gran cerd - quiero decir amistad que al caer la noche se transforma en terrorista. Os hablo del nuevo Banksy lanero, el terror de las mercerías a este lado de la Albufera: Uday1973,  comandante supremo de un ejército de Conxiwes y Ampariwes armadas con sus agujas de tricotar. Hasta ahora siempre ha cardado la lana, y es hora de que se lleve la fama. De hecho, para que veáis que no me invento nada (bueno, alguna pajilla mental sí que cae...) podéis ver otros artículos en prensa aqui.

Hablemos de sus principios, querido Uday..

1.- ¿Cuándo descubriste que te atraía la lana? ¿quizá en plena sesión bondage inesperada? Le cambiaste a tu hermana  la cose-cose por tu madelman o directamente se la robaste a punta de aguja?
Desde siempre mi madre y mi abuela tejían y hacían ganchillo. Somos de familia de merceros en Valencia con varias tiendas. Hace tres años leí un artículo sobre ganchillo freestyle en el País y me puse a investigar en ese nuevo mundillo.


2.- ¿Qué le traumatizó más: el cierre de Lanas Aragón o el final de David el Gnomo? jajaja el cierre de Lanas Aragón. Sin duda. También comprábamos durante una época que no había en El Corte Inglés. 
3.- Doy por supuesto que siempre has sido la oveja negra de la familia, pero...¿Es cierto que en su casa, lo único virgen que hay es la lana? Clarooo y los cd's y dvd's... Aunque he de decirle Sra. Marquesa que prefiero las mezclas en fantasía. merino, mohair, acrílico...etc en una misma lana. 
Bueno pasemos a tus gustos y preferencias actuales.


4.- ¿Cual es tu diva favorita: Lana Turner, A-lanis Morrisey o Lana del rey? De hecho esta última interactuó contigo por algo que habías publicado en internet…? ¿para cuándo esperas recibir la demanda por acoso y copyrights?
En mi cuenta de Instagram voy colgando mis últimas intervenciones en la calle. Y un dia me sorprendió un #me gusta en uno de mis graffitis del año pasado por parte de Lana del Rey. Se trata de #U73. Iba patinando por la playa de Oropesa cuando los campeonatos de tenis y en una cancha abandonada de tenis lo graffiteé con lanas. Representaba un conflicto entre la monarquia y la república en medio de la naturaleza encuchando de fondo como ganaba España los puntos en el partido de tenis. En mi blog está explicado.

5.- En las largas noches de insmonio, ¿cuenta usted ovejas o salen todas corriendo aterrorizadas? 
 Qué va .qué va. Contaba coches y ambulancias porque vivía junto a La Fe antigua.
6.- Qué siete al observar esta foto? - Pánico, Dulzura, o hambre de comida china?

Si solo es el ovillo se lo dejo para que juegue. Pero si me coge algo que estoy tejiendo le doy un grito para que salga corriendo

Sobre sus obras de arte urbanas (urban Knitting..)
7.- Llamas atentados terroristas a tus obras de arte…  ¿Cuándo dejaste de tomar la medicación? Al perpetrar vuestros atentados...¿llevas algun tipo de uniforme o ropa de camuflaje? ¿o eres coherentes con la causa y llevas la bata rosa con pantuflas de pompones y rulos en la cabeza?
Atentado = yarn bombing = atentado con lanas.    Al principio mis atentados/ ocupaciones fueron en solitario de la mano del ganchillo en forma de Urban Knitting o Tejido Urbano. Decorar mobiliario urbano siendo de lo primero las banderillas del torero de la plaza Toros de Vlc. Duró más de una semana...Luego me uní a varios grupo de tejedoras. La ropa suele ser cómoda por las noches. Pero si me apetece graffitear después del trabajo busco un hueco y con la ropa que lleve ese dia me pongo a crear.

8.- Siendo amantes del riesgo extremo, habréis tenido algún encuentro con la policía… ¿os han confiscado las agujas alguna vez? Eres consciente de que la unica manera de quete detengan por estos actos de vandalismo es que hagas faltas de ortografía? 4 o 5 han habido pero sin importancia y porque pasaban en ese momento de casualidad por la calle donde estaba o estábamos, que ahora hemos formado una crew textil: Wool Graffiti Valencia. Sí que un dia fue pillada en la Iglesia Santos Juanes con un furgón policial...uff. Lo corté y a continuar.

9.- Los atentados suelen ser palabras que quedan fijadas a vayas rejas etc… ¿hay cojones de tejer la palabra “bollo” en algún portal de la calle General Palanca?¿Cómo escojes las palabras que luego legas en la vía pública? Al principio ocupé con mi nombre Uday todos los puentes de la ciudad. Con el tiempo me dió por crear palabras que les pudiese acoplar un poema urbano. Revolución, evolución, dignitat, love... Explicaba mi revolución con lanas en el mundo graffiti. Incluso algunas letras de canciones también me ayudaban a elegir palabras. Si la Rita quiere se lo hago. Pero paso de multas. Que tiene un poli a diario. El mismo que me hizo bajar de la estatua hace tres años cuando empece con esta nueva afición.