13/11/14

Ay la Pepa cómo es...

Ay mi Pepa, ay mi "masme";  una mujer con una generosidad enorme, un optimismo enorme, un buen rollo enorme... y en general todo enorme: PEPA= Petarda Enorme Positiva y Alegre .
Esta mujer es capaz de ver cómo su amiga se hace un triple esguince con una piedra, rompiéndose los morros en un camino forestal,  y descojonarse viva sin poder evitarlo. ¡Qué alegría de mujer!
Aparece mi Pepa y se hace de día. Imposible verla triste, pero si le dices que has engordado un par de kilos, su cara se ilumina de súbita alegria sana; ay la Pepa cómo se alegra de que no nos falte alimento!!.  Todos necesitamos una Pepa, yo soy Pepadicta. Por eso cuando me quedo sin ella, soy sosa, rancia y desaboría,  como la Scully de Expediente X.
Sólo ella es capaz de pasarse toda una mañana cocinando tres arroces distintos para obsequiar a sus amigas, sin que ninguna podamos ver que haya utilizado una sola cazuela! 
Sólo ella puede montar al revés (y al revés de nuevo) un mueble de Ikea y que casi quede perfecto (y totalmente inservible), y  acusar a la multinacional sueca de un fallo de fabricación mundial que ella habría descubierto en exclusiva.
Sólo ella puede descansar de su eterna sonrisa solo unos segundos para ponerse toda profunda,  mirarte a los ojos de repente en una pausa de café y decirte: "te imaginas... ser una paloma?" ...y quedarse tan ancha. Yo no sé lo que llevaría ese café pero vamos que si lo que quería es volar, lo suyo es un RedBull; Y si lo dice por cagarse en todo dios, lo mejor es escribir un blog, ejem.
La Pepa es una cerda de mucho cuidado (como yo)  pero también es una luchadora (y no sólo de Sumo) sino de la vida misma. Ella es capaz de recostarse a mediodía "un segundo" en el cesped del río en la feria de las tapas y amanecer  a las 10 de la noche abandonada con sus gafas de pantalla y su movil intacto - Y es que cualquiera la toca...!!  ...cuando se pone seria (o está dormida) parece muy xunga:  Vamos que ésta te echa una voz, y de la onda expansiva hay que descolgarte del campanario de tu pueblo. Su "dequeísmo" poligonero ya nos advierte de su procedencia... ¡mucho cuidado con mi Pepa!
No os fiéis de su apariencia sosegada: No es nada lenta cuando quiere. Tendríais que ver la rapidez con que esta mujer tira a los chulos de su casa cuando les da calabazas. A ella no le tiembla el pulso, pero los xulos SI salen temblando de su casa...
Pepa es un poco cotilla, y un poco polilla también: Le atrae la luz, en plan Caroline. Al final un par de  polster-gays de esos muy malas (con gafas, hombreras y botas de mala) se me la van a llevar a otro mundo. Nada que no solucione una con un poquito de vudú, porque a la Marquesa nadie me quita su masme-jor amiga.
 Qué grande es mi Pepa - literalmente. Fijaros si es grande que tras su visita,  el "100 montaditos" lo han tenido que llamar "3 montaditos" - no te digo más...





4/11/14

Marquesa's come back & come Kebap

Hola grandísimas cabronas:
Que sepáis que me tenéis contenta. A vosotras os da igual que me de un yuyu y aparezca comida por el perro o que me congele criogenizada en plan Disney,  porque salvo UNA SOLA de vosotras  - y encima una prima de riesgo -  NADIE me ha echado de menos. Un día de estos la voy a palmar y que sepáis que tengo un post automático preparado que publicará todos los jaleos, cuernos, rollos,  folleteos, incestos y demás  cerdadas de todas vosotras con... todas vosotras. Ríete tú del caso Gurtel. - lo tengo con esquemas y todo.  Quien avisa no es traidora. Si la Marquesa de Benimaclet muere, todas vosotras acabaréis abochornadas como la Marquesa de Merteuil de por vida en este pueblo.
Y una ya chochea, y cada vez está más cerca del otro mundo. Como el otro dia, que se me ocurrió ir al Kebap de siempre, y ya no quedaba mucha "carne" en el palo asi que en vez de filetearlo, me lo trocearon.
 Bonitas, JAMAS aceptéis un kebap troceado, salvo que os sintáis perras (digo literalmente, lo otro no es ninguna novedad...) digo en plan Lassie o Laika y os dé antojo de meteros un cuenco de  Pedrigree / Friskies, con sus arterias, grasas, ventrículos y demas tubitos colgando.  Por algo se sirve el kebap en finas lonchas, para ahorrarte la "experiencia". Y si encima te lo sirven frio, ya sólo te queda ladrar, mearte en la farola a tacón alzado, y esperar que ninguna amiga te haga una foto comiéndote "eso".
Por otro lado, hay que cuidarse, y para eso no hay nada mejor que pillarse un juego de estos de quemar lorzas en la XBOX, y por supuesto, fundamental que te salga un entrenador rapado que te tenga enamorada y super enganchada, en el suelo de tu salón haciendo abdominales como una cerda, en pleno frenesí de sudor y babas. Ideal. Juzgad vosotras mismas si no está este maromo para obedecerle hasta la última flexión o no...

Ya sé, cabronas, que es un monigote de un juego; Claaaro, ahora os habéis vuelto sibaritas y exquisitas, después de los rabos que os coméis cada finde a ciegas por el agujerito, ansiosas como si se acabara el mundo en el Nunca Digo No.  Pues que sepáis que mis flujos no han corrido en vano, que el chulo existe y es éste, y es todo mio. No os acerquéis a mi XBOX que os rajo la cara!.



21/5/14

"S.O.S." 4.8: el festival amarillo.

Me dijeron que era una camisa de diseño de Gucci, y va y resulta que no habia manera de sacar los brazos... Tenía que haberme dado cuenta que con ella no podía servidora marcarse un Vogue, precisamente. En fin que tras una temporada encerrada descansando, ya he vuelto de "ese" sitio con mi adicción al Candy Crush totalmente curada (... y con todas las demás adicciones notablemente reforzadas y más cerda  y politoxi que nunca). Así que servidora, una vez liberada, se fué pitando al SOS 4.8 de Murcia a por su combo PetShopBoys+Fangoria.
Pasaremos por alto la estafa de Fangoria, porque es la primera vez que su cantante no se equivocó ni una sola vez. (quizá porque Rafa Spunky, fue el único que cantó, y sí, las dos son voces varoniles pero vamos, que Olvido se "olvidó" de cantar).  Como siempre servidora vacía su monedero de strass para ver  un concierto de Fangoria, y acaba tragándose mitad de show en plan varietés de travelos en el escenario y el playback de las Nancis. Y es que rellenar 15 minutos de "concierto" de "Fangoria" es muy fácil:
1- Te vas al rastro y agarras de la peluca a un par de travelos ó mamarrachas  exuberantes, y si pueden doblar en altura a Alaska, mejor que mejor (esto no te será difícil)
2- Busca un nombre de piedra preciosa, bisutería cutre o anuncio de prostis de periódico (TOPACIO, CRISTAL, RUBI, OPALO, ZAFIRO,STRASS, AMANDA, PENÉLOPE, SYLVIA... )
3.- Añádele un apellido que suene exótico-caribeño-latino, o incluso a ácidos (PARAISO, GLAMOUR, LEMORE, STAR, FRESH, FANTASÍA, LIGHT, SPACE... )
4.- Que Mario Vaquerizo se tire un pedo en el escenario al presentarlos como ballet de vedettes (eso asegura el éxito del concierto dada la calidad del público) y ponlos a desfilar con mucha boa de plumas y mucha plataforma, cruzándose como pavos reales en el escenario una y otra vez, durante 10-15 minutos, que es lo que tardan los técnicos en reponer la chapa y pintura de Alaska.
¡ Y ya tienes medio show de "Fangoria" pagado a Mario Vaquerizo por la diputación ppopular de turno!.  En mis condominios eso se llama sinvergonzonerío.
Menos mal que me salvaron la noche las marquesas de la tienda de animales, mis amigas, Neil y Chris: Di-vi-nas (pese a tratarse de Murcia, divinas).  Desde el "One more chance" vuestra marquesa flotó en extasis ( ...Pero resbaló en cerveza y pis) que los urinarios en vez de recogerlo lo expulsaban en plan fuente manantial Fontbella. Vamos, que la noche más cerda del Odarko era la sección de cosméticos del Corte Inglés comparado con esta orgia de pises. El nivel freático de Murcia aún se está recuperando. 
En resumen:  Bien por Murcia y mejor aún los murcianicos, como siempre espectaculares. Ay omá qué ricos.
Os dejo un video que viene al pelo.