27/5/11

Policía catalana en plena represión fascista.

No tengo palabras, por favor, mirad todo el video. Crudo, sin editar.
Esto ha pasado en Barcelona, en la CEE, ante gente pacífica sentada en el suelo con flores en las manos y con las manos en alto. A partir del minuto 2:20 es terrible.
Es la policía contra las personas, sin razón ninguna. Sin humanidad.
Ahora es cuando una se marcha a la plaza del ayuntamiento 15 de mayo.


Hay que hacer algo, no?

22/5/11

Pánico en Londres

Horas de tensión en la capital europea. Nervios y pánico se apoderan de la ciudad. Estoy todavía en estado de shock, y a base de tilas, trankimazines y valerianas. No creáis que se trata de la amenaza de bomba sufrida esta semana pasada, no. Tampoco se trata del volcán y la nube de ceniza que amenaza mi vuelta a España. No. Es algo mucho peor: La gente yace tirada en las aceras, con el ánimo por los suelos, sin ganas de vivir....
Una noticia tan impactante que sólo la muestran medios como el periódico en español "El Ibérico" - que ni huele a jamón, ni regala una morcilla en su edición del domingo, por cierto.
Desconcertados y sin tiempo a reaccionar, en su página 5, los londineneses podemos leer:
"Suspendido el concierto de Manolo Escobar en Londres".

Clicka en la foto.. si te atreves. Al parecer el concierto -que se iba a celebrar en Union Chapel - se postpone para octubre por problemas de salud.
Me comenta mi marido, el duque de Southwark, que Union Chapel es un venue muy pequeño (recinto, cerda!, recinto). Mi grán amiga la cerda de Talavera- que pensaba que "Barbican" era el perro de Barbie - sugería la idea que se haya cancelado para evitar que un regimiento de españolas con ganas de descojonarse arruinara semejante espectáculo, para el que sin duda, Londres no está preparado.
Sólo me hubiera faltado haber volado con él en alta clase (Ryanair). Aún estoy impactada. Servidora, que se exhilia a la tierra de Stock Aiken & Waterman para desconectar de tanto rebuzno ibérico y a naíta ha estado de acabar escuchando a Manolo Escobar entre crumpet y crumpet. Oaghj!

19/5/11

Ja ho tens clar?? (ya lo tienes claro?)

El sábado hay elecciones. Mirad este vídeo: no tengo nada que decir, queridas.



Bueno, sí que tengo algo que decir: que votéis cerdas! Todas mis lectoras, por el amor de diossa, votad!
Mi Benimacletero Marquesado está metido dentro de una República Bananera al más puro estilo Berlusconi, Chavez o Gadafi. ¿Me ayudáis a sacarlo?


"Chorissos!" Me encantan mis súbditos en rebelión: "Fora corruptes de Benimaclet"
Tenéis todo en apoyo de vuestra Marquesa. Oaghjjj M'emocione més que una fallera lobotomissada aplegant a l'ofrena.


Sí. sí, así. OAGHJJJ ! Gracias querido súbdito benimacletero. (menudo susto el pobre). Vine a ca la Marquesa que et faré una tila. No queremos que en Benimaclet pase como en otro barrios:



16/5/11

Ellos mismos se definen.

Tiempo de elecciones, nenas. Yo, para que veáis que soy muy expléndida, tenía previsto hablaros de 4 opciones de voto válidas en mi Marquesado. Pero... para qué hablar de política, para qué exponerme recomendando a quién votar... con lo zafio que es rebajarme a eso. No soy tan ordinaria.
Por contra, ellos mismos saben pedir el voto muy bien, veamos dos ejemplos:

>>> Mirad qué chico español patriota más majo hablando en español, la única lengua que asegura tendríamos que hablar todos. (al menos los españoles que no tengan defectos), los ários. Esta es la propuesta de Nuevas Generaciones del PP. El comentario del final lo había leído en varios perioódicos, y no en boca de uno, sino de varios políticos del PP, pero no me lo creía.

Así es como pide el voto el PP de Valencia. No esconden nada, ni siquiera intentan engañarte: así que... como no quieras seguir engañándote tú mismo/a...



>>> Y esta es la forma en que pide el voto Compromís. También un chico joven y muy majo. Aunque a éste le parece bien que haya gente con defectos y que puedan convivir todos. Clicka en la foto para leer el texto.



¿Lo tienes claro? O.. ¿llamamos a Coco para que te explique la diferencia?
No te engañes otra vez. Tú mismo/a. - Con tu voto.

7/5/11

Cuando una china gime...

Bueno, yo la verdad es que no sé cómo empezar.
Zaragoza, again. Esta vez el Media Distancia fué eterno. Ya no me hace gracia el puto tren ese. 5 horas y media! por dios que está a 350 km de Valencia!!.
Sevidora, que es lerda, decidió cambiar el lujo del hotelazo de la estación de Delicias (que en vez de habitaciones tiene verdaderos mini apartamentos de lujo, y en su día estube 3 horas chillando Oaghjj) por otro hotelito más centrico, just in case alguien se dignara a dar un paseo por la capital maña conmigo así no me daría pereza.
Maldita la hora.
La primera en la frente. Aquella habitación, más que la de un hotel de 3 estrellas, parecía un motel de carretera de Texas, en plan Tarantino. Bad taste, no: lo siguiente. En aquella habitación, llamada "coentor", descubrí entre muebles ochenteros, una puerta asquerosilla, pintada de blanco (que tras 20 años era un blanco fumador) que conectaba con la habitación de al lado!! Pero qué intimidad es eso??? Una mierda de pestillo doble me separaba a mi de los de al lado!!

En el aseo, ni jabón, ni peines, ni champú ni nada. Había mueble bar, sí: el hueco estaba, pero sin neverita ni nada. Solo la puerta! Hasta ahí mal. Pero es que lo que viene es peor.

La Marquesa consigue conciliar el sueño a las 01:30 aprox tras hora y media de soportar a chusma ordinaria berreando por los pasillos. Lo que merece la pena (y pagas) de los hoteles de lujo no es el lujo en sí, sino el lujo de no tener gentucilla ordinaria alrededor.
Pero, suddenly, a la 05:30 enormes ruidos me sobresaltan: Agua. Grifos: el baño de la habitación contígua parecia estar dentro de mi habitación, y yo pensaba que me habia despertado en medio de Aqualandia, porque estaban llenando una bañera. Y además, como en Zaragoza tienen tanta agua (...) pues sale con mucha mala uva, y a mucha presión.
Luego, junto a las cataratas del Niagara, se oyen lamentos de mujer.
Yo, en medio de tanta confusión y sueño pensé que estaban practicando un aborto ilegal acuático o algo ( en plan la peli china dumplings). Ya veréis que no iba yo muy desencaminada...
Luego, mareada, somnolienta pensé que realmente estaban practicando una ablación o algo.
En fin. Pero los chorros de agua cesaron y los lamentos se convirtieron en gemidos. Los muy cerdos estaban fornicando!! y yo aguantando a la cerda esa gimiendo en tal forma que llegué a pensar que era un peli porno. La muy guarra- qué gemidos. Por fin acabaron. Yo estaba negra. Desvelada. Y encima se ponen a roncar. Se me llevaban los demonios.

Una, que no es nada rencorosa, aguardó desvelada hasta la alarma a las 07:15 de mi movil - que alcanza niveles de decibelios insospechados. la dejé sonar unas 20 veces hasta la saciedad. Mientras aquello retumbaba muy cerquita del cabecero, inaguré el parque acuático: Marquesa Aqua-Park. Grifos baño del aseo. Una maravilla. Aquel aseo de mierda sonaba a Kathrina. Puse la tele, algo altita- es que las notícias son muy importantes.
Sin recor, eh.
Me bajé a la mierda de buffet libre, no sin antes pedir cambio de habitación, y me va y me dice la señorita que sí, que me habian dado una habitación al lado de una pareja recién casada CHINA y que ellos son muy "así". Seréis cabrones!! Mierda de noche de bodas china!

Nenas, aprended: Lo peor de los hoteles baratos - como éste cuyo nombre no diré, el NH SPORT -no es que insulte a los ojos por su aspecto, por muy coënt que sea. Sino la chusmilla que lo usa de picadero y te hace la vida imposible.