30/11/12

Andalucia II: Redención hostelera.

No, cerdas, no es que me haya poseído el espíritu de Rocío Jurado o la Baronesa Thyssen; he vuelto a Andalucia (segunda vez en dos semanas) por motivos de trabajo.
Esta vez Málaga. Mi Málaga. Me váis a perdonar el resto de las andaluzas, pero esta marquesa valenciana, Málaga es lo único que consiente. (ya no os cuento lo que pienso de Sevilla, que me cerráis el chiringuito, cabronas). El mar es el mar, y a servidora le tira lo cosmopolita. Málaga lo es. (Sevilla es un pueblo enorme en sentido figurado y casi que en estricto también)  Mira que a mi no me gusta decriticá eh, pero llamar a la única avenida "decente" de Sevilla "Kansas City" es para hacérselo mirar. Y si tienes huevos, deja el coche aparcado en Santa Justa...
Mi Málaga. Sus boquerones (dos me comí). Su puerto, sus chulazos, y ese pedazo aeropuerto con todo en alemán e inglés.
Asín que Granada una semana y Málaga a la siguiente; pero para comparar el granadino hotel Citymar San Antón de 4 estrellas con el NH Málaga de 4 estrellas y ser justa, debería volver a Granada, darle dos bofetadas a la camarera;  arañar la cara a los conserjes, incendiar el edificio, y echar una meada sobre sus cenizas;  porque el peor hotel de 4* que servidora ha conocido,  es poco más que un motel de carretera Tarantiniano, con mobiliario viejo y  roto de la basura, un servicio impertinente y una comida de comedor social.  Por supuesto, que de ambos buffets libres de desayuno salí tambaleándome como Fraga - faltaría más - pero el desayuno del NH de Málaga deja al despropósito de albergue social del San Anton al borde de lo insultante. Se podría decir que en Granada desayuné cereales del Makro en un establo, en el comedero de los cerdos, y en Málaga me perdía entre ingredientes de yogures tés, frutas, zumos,panes, embutidos y bolleria en un buffet elegante y exquisito.

Señores de la consejería correspondiente de la Junta de Andalucía: Quítenle no una, sino dos estrellas al San Antón,  que así será más acorde a sus tulipas rajadas, duchas amarillentas y viejas, televisiones de tubo de 14" que no se pueden ver desde la cama y muebles con la melamina rajada golpeada y atacada de ácidos de los 80... o no se extrañen de leer o peor aún, VER, artículos como éste.






23/11/12

Una de maldiciones granaínas...

Hola queridas! Vuestra Marquesa de Benimaclet y su marido, el Marqués de Southwark pasaron un bonito fin de semana en Granada. Dá para una portada del Hola! ¿verdad?
Bueno... la jartá de tapas que me he metido. Yo ya le tenía ganas a las tapas de Granada después de la maldición del cerdo con tomate que me persiguió hace diez años (Me dió por ir de tapeo por Guadix y por más que me salía la cocacola y  cerveza por las orejas y aunque cambié mil veces de bar, se las apañaban para obsequiarme con la misma tapa de cerdo con tomate una y otra vez. Acabé traumatizada, endemoniada y muy, muy cabreada; tuvieron que sacarme del pueblo en camisa de fuerza porque si volvía a ver un plato de cerdo con tomate se lo hubiera echado a la cara al camarero.
Hablando de maldiciones...  imagináos una marquesa huyendo despavorida de la típica gitana que te "regala" la ramita de romero. (y no os cuento la cara de mi marido británico alucinando al borde del shock cultural) Efectivamente, si mis taconazos no hubieran sido más rápidos de las pantuflas rosas de la gitana que me persiguó por toda la catedral granadina, ahora mismo vuestra marquesa estaría maldita. Y es que (según la farmacéutica que nos vendió el tranquilizante 5 min después) si la gitana te llega a endosar el puto romero, la maldición va acto seguido si no le endosas tú  dinerito en "papel" - que ellas cash en moneditas no quieren. ¡Qué miedo, qué sudores y qué frenesí. Oaghj!

Pero vuestra marquesa no era la única valenciana acosada por gitanacas chungas, no:  En mi huída no pude evitar fotografíar esta desgarradora escena, donde una fallera se encuentra secuestrada contra su voluntad, acorralada y amenazada por 10 flamencas chungas. Eso sí, el poderío es el poderío y con una sonrisa de medio lado os diré que la fallera era la más cara de todas.  Oaghj!


19/11/12

Busca las diferencias I

Ay queridas, estreno aquí una nueva sección (si, nenas, tras 4 años de blog me ha dado por ahí) Es que me lo han puesto a huevo.  
¿Qué pinta aquí la alcaldesa Sonia Castedo,  (la imputada del PP - sí otra más - que estaba contenta de serlo para poder declarar y que luego desesperada pidió al juez que borrara sus declaraciones) junto a la lagarta diosa del mal alienígena Anna? (...que de tan mala que es se cargó a su propia madre Diana - y eso sí que no se lo perdono) Oaghjjj!!
Si no podéis ver ninguna diferencia, queridas y lobotomizadas lectoras, lo mejor será buscar los 7 parecidos... pero el vestido gris de arpía malvada no cuenta, cerdas, que váis a lo fácil. Y tampoco vale suponer que debajo de la piel humana las dos son reptiles porque eso no se ha podido demostrar todavía en uno de los casos.   Va os echo una mano (un bofetón, diría yo, por vagas):
1.- Corrupción, 2.- prepotencia, 3.- malícia, 4.- engaño y manipulación de la ciudadanía, 5.- mafia,  6.- desvergüenza y  vaaale, 7.- ese asombroso parecido físico con la misma cara de mala en la que sólo un imbécil podría volver a confiar después de haberle mentido, manipulado, exprimido y sacado toda la sangre para alimento propio.

6/11/12

La ardilla malvada

Ya sabéis todas de mi debilidad por las ardillas. Y como una se aburre tanto aquí en Valencia (farmacias y teatros cerrados, cine inasequible, TV manipulada,  huega de metros...) pues se coge un RyanAir y se planta en Hyde Park a hincharse a dar de comer a las adorables ardillas con su bolsa de cachuetes del Tesco...
Pero alguna lectora cabrona se ha encargado de que "conociera" a la ardilla asesina. (quién sabe si enviada por las Primas de Riesgo, sabedoras que este domingo no habría marquesa en el Tinglado)
La verdad es que servidora está tonta, porque en cuanto ví cómo aparecía una ardilla enorme como un conejo; con gafas de pantalla, las cejas depiladas, con botas y hombreras "de mala"...  ya tenía que haber temido lo peor, haberme quitado los tacones y salir corriendo hasta saltar las rejas de Buckingham palace. 
 "Aquello" era una ardilla "malvada" de libro y lo demás son tonterías. Sobra decir que las demás ardillas salieron echando leches. Después de ésto entiendo perfectamente que las ardillas autóctonas británicas (rojas) anden acojonadas en los bosques escoceses ante semejante grado de violencia de las invasoras americanas. (grises).
Mi ardilla malvada no tenia uñas, ...no: lo siguiente: trabaja diseñando cuchillas en la saga cinematográfica SAW.  Vamos, que lo de Freddy Crugger son muñones de osito de peluche comparado con lo que esta ardillita letal llevaba al final de sus zarpas. (que por cierto, tenian el tamaño - y los pelos - de los pies de un Hobbit)
Yo, boba e ilusa, le extendí mi mano con su cacahuete y la muy cabrona me dió un zarpazo en plan poligonero ( "trae eso p'acá" ) con tan mala suerte que me rajó el dedo. Visto y no visto. Qué de sangreee!
Mirad, esas uñas no sólo cortarían en dos una espada de Hattori Hanzo, sino que la mismísima Uma Thurman acabaría llorando con la cara desfigurada e irreconocible tras una hipotética pelea con el puñetero roedor.
Acabé en el  hospital de la NHS a ponerme la  tan temida vacuna "antitetánica". NOTA:  No confundir con la vacuna "antiTITAnica" que ya me la pongo todos los años y sirve para que las amigas malas no me puedan "hundir".  Ni tampoco confundir con la vacuna "antiTETOnica" que es la vacuna que olvidaron ponerse Nicki Minaj, Sabrina, Alaska y Yola Berrocal, entre otras.
El caso es que no me quisieron poner ninguna de las tres, por no sé qué temas de normativa... así que no descartéis que el próximo post lo escriba una ardilla zombie-marquesa con más mala leche que una alcaldesa lanzando trons de bac al personal, en pleno frenesí de Jack Daniels. Estáis avisadas.