22/9/11

¿Y la máscara?

Nunca conocemos bien a la bruja que esconde en su interior esa compañera de trabajo tan pava mona y recatada; o al pervertido vecino del sexto que parece que no haya roto un plato.Quiero recordar en este post a la diva Trasobares, que nos enseñó que todas escondemos algo, disfrazadas tras nuestra máscara. Pero... cúanta razón tiene el dicho: al final todo se sabe. (recuerdos a la Chunga de Aluche - aunque ya no viva ahí - que me lo recordaba constantemente)
Y es que hay momentos en que tu verdadero yo, (ése del que te avergüenzas más que cuando salió Remedios Amaya a Eurovisión descalza) se deja ver a base de arañazos desde tu interior donde lo tienes preso... y te deja en evidencia. (como cuando caí rodando- pero muy digna- al tropezar en Venial con el podium en medio de la pista, ante la hipertérrita mirada de todas... )

A veces a causa de las emergencias, a veces las prisas, a veces los descuidos, pero al final a todas se nos cae la máscara alguna vez... Y la máscara? de qué me tengo que disfrazar eh!! de que?
Yo tengo muchas más-caras (a mi todo lo "caro" me gusta, cuanto más, mejor) Y therefore tengo muchas personalidades. Ser sólo bipolar es una ordinariez. Doble personalidad es de pobres. Ya que una tiene múltiple personalidad lo suyo es tener 6 o 7 personalidades (las hay de oferta en Carrefour) Oaghj dije Carrefour? quería decir Sanchez Romero....

Por ejemplo os podría decir que hay dos versiones de Marquesa. ¿Cómo distinguirlas? Muy facil: la Marquesa idílica que se tumba en su terraza y eventualmente deposita su martini en su mueble de teca. Ésta Marquesa se ausenta para defecar. Pero por otro lado está la Marquesa que tiene prisa y la ves corriendo con sudores fríos por los pasillos del trabajo, porque se está Marquesa lo que pasa es que se está giñando viva y si no grita como una osa escapada del Bosque de Tallac porque aún le quedan fuerzas y vergüenzas.

Si me ves sudorosa y temblando apresurada por el pasillo, no me toques los cojones y no me pares para comentarme nada de nada. Biohazard! Corres riesgo de comerte un cuesco como la Sagrada Família. Amén.

18/9/11

Otro retorno divino...

Esta vez... el de la Perfecta Petarda. O lo que es lo mismo, el secuela de la famosa biblia de toda petarda que se digne de serlo. Y si no tienes el primer libro, es que eres una cerda analfabéstia y es que te tiro fuera de este blog : fuera! ochi! chóo chóoo! .

Diossa - la única en la que creo y madrina de este blog - acaba de presentar su nuevo libro en el que vuelve a la carga para guiarnos en la dificil tarea de petardear dignamente... y no como una mamarracha provinciana que es lo que eres. Vamos, que por fín podrás ser una petarda como Diossa manda - nunca mejor dicho.


Si no tienes el primer libro (Manual de la Perfecta Petarda) te recomiendo que aproveches y te compres el pack. Porque os puedo asegurar, lobotomizadas lectoras de la Marquesa, que si gustáis de visitar este humilde blog ( y ya hay que tener estómago) ... con esos libros experimentaréis un orgasmo sólo comparable a estar a los pies de Ben Cohen - sudadito en su ropa de rugby despues de un partido. (Oaghj que me pierdo, y además se me ve el plumero!! ). Total... no lo voy a negar, vuestra Marquesa es una cerda de mucho cuidado, queridas.

16/9/11

Atrévase Sr. Zapatero (por Ruth Toledano)

de El País. 16/09/2011


El pasado martes, un toro fue torturado hasta la muerte en Tordesillas. Se ensañaron con él de tal manera que acabaron clavándole un destornillador en la nuca. Aterrorizado, trató primero de huir; después no pudo más y, con el cuerpo destrozado a lanzazos, se tumbó debajo de un arbolillo que daba algo de sombra. Miraba a la turba que participaba en su linchamiento, sin comprender el motivo por el que querían hacerle tanto daño. No se enfrentaba a ellos porque, dicen, era "lento y torpe". Produce tanta tristeza oír hablar así de un animal pacífico, que no quería pelear, como produce la más profunda repugnancia saber que acabaron clavándole un destornillador en la nuca. Sí. Un destornillador en la nuca. Había niños y jóvenes alrededor. Lo denominan Torneo y es Fiesta de Interés Turístico Nacional. Así que a los ojos del mundo somos una nación que fomenta y considera interesante el amasijo de lágrimas, babas, sangre y excrementos en que una panda de violentos convierte a un animal hermoso, joven, fuerte, sano. Una nación que pretende que los turistas disfruten viendo cómo se clava un destornillador en la nuca de un animal martirizado.


Tal alarde público de maldad contra un ser que sufre física y psicológicamente, tal ensañamiento contra un ser inocente e indefenso es promovido por el alcalde de Tordesillas, José Antonio González Poncela, del PSOE, como lo fue por su predecesora, María del Milagro Zarzuelo, del PP. Luego nos dicen que no podemos decir que unos y otros son iguales. Aunque lo demuestren coincidiendo en flagrantes inmoralidades. Algunos políticos del PSOE fueron preguntados por el reportero Gonzo, del programa El Intermedio, de la Sexta, acerca de las imágenes del toro de Tordesillas. Bono, Valenciano, Caldera, Pajín, Madina, Jiménez, Alarte, Chaves, Garmendia y Aguilar coinciden en que es horrible, una crueldad, en que les genera rechazo, en que es de una violencia extrema. Pero cuando son instados a pronunciarse sobre su compañero de partido echan balones fuera, matizan, suavizan, justifican. Se largan. Dicen que dan sus opiniones personales. ¿Personales? No, señores y señoras, ustedes son ministros y ministras, secretarios y secretarias, vicepresidentes del Gobierno. Su opinión ante estos hechos es política. Y como ciudadanos y ciudadanas les exigimos que se pronuncien políticamente. Luego no se lamenten si creemos que ustedes no nos representan, si acaban entrando en el mismo saco que los populares: se meten ustedes de cabeza. Como socialistas, deberían demostrar, no ya que sus opiniones personales son distintas, sino que su política lo es: más justa, más solidaria, más compasiva. Que los populares consideren Bien de Interés Cultural la tauromaquia no nos sorprende. Lo inaudito es la tibieza cómplice de ustedes, su cobardía, el miedo a perder votos. Quieren votos manchados de sangre inocente, de garrulismo indecente. Solo he visto la repulsa en las redes sociales de los socialistas Carla Antonelli y Miguel Aguado. Sin embargo, a las preguntas de Gonzo, González Sinde, ministra de Cultura, dijo que no quería hablar sobre el toro de Tordesillas. ¿Que no quería? Qué desfachatez. Si las competencias de la tauromaquia han sido traspasadas a Cultura, es su obligación responder. Debe responder y tiene que hacerlo. Quiera o no quiera. ¿Cómo se atreve una ministra a hablar así de algo que de algún modo le compete? ¿Qué clase de políticos son estos?


Señor Zapatero, me dirijo directamente a usted porque tiene la oportunidad de añadir decencia a su mandato. Lejos de quienes no le reconocen ningún mérito, yo considero que su modificación de la ley de matrimonio, que permite casarse a las personas del mismo sexo, ha sido una aportación histórica de su mandato. Usted se ha equivocado en muchas cosas, pero en esa no solo acertó: hizo justicia e hizo historia. Usted dijo entonces que nuestra sociedad era así más decente, y la mayoría pensamos que ser un político decente era hacer algo así. Ahora quiero pedirle que repita en decencia, señor Zapatero, que aproveche el tiempo que le queda para irse sabiendo que no solo nos dejó crisis, deudas y oposición, sino también más decencia. No puedo creer que alguien como usted, que puso fin a tanto sufrimiento, sea capaz de irse dejando que a un animal acorralado le persigan con lanzas y le claven impunemente un destornillador en la nuca. Haga algo, se lo pido por el sufrimiento de los animales y por la dignidad de las generaciones futuras. Para que la educación de nuestros hijos, que usted sabe en qué va a terminar en manos de los populares, tenga al menos blindada una dosis de ética, de compasión. Para que se corrijan errores tan dolorosos. Para que no sea posible que un toro sea martirizado por diversión. Ni puedan ponerle de nombre Aflijido, como en los carteles de Tordesillas. Así, con ese cinismo y con esa jota que nadie corrigió. Atrévase, señor Zapatero. Que no le repriman los suyos. Lo recordaremos con admiración. ¡Atrévase!

13/9/11

¡ Nada como estar en casa, Oskar !

Y no es que me enorgullezca de parafrasear a la estúpida insulsa de la Dorothy hablando con esa ridiculez de can llamado Totó. Para nada.
Pero es que por una vez, la imbécil de las coletas tiene razón: Ja estic ací!

Fué poner un tacón en España y salir disparada a la playa de Xàbia para empezar.
Y qué gracia la carretera de acceso... con señoritas en ambos arcenes: super putillas y micro tangas, socarrándose vivas a las 4 de la tarde. Aburridísimas todas ellas con el móvil en la mano... tanto que éstas son de las que se acaban los 200 Mbytes de la tarifa del smartfone... pero enviando SMS!! Por dios! que astío, de sol a sol, carbonizándose mientras se envían mensajes del estilo:

Vanessa: Tía, no gano pá aftersun. Ha habido suerte?
Jennifer: No, cielo, sólo ha parado el tio Aurelio a echar una meá.
Vanessa: Jo, Jenny, si lo sé me quedo de cajera en el MasyMás, que al menos tendría el coño fresco!
Jennifer: Ya te dije que te pusieras bajo el algarrobo, que pareces un churrasco, cielo.
Vanessa: nena, te quedan gomas?
Jennifer: Si pero éstas son pa mi chumino, no pa que los llenes de agua y los lances a los coches, cabrona!
Vanessa: Calla chocho! y pon morros, que viene una vespino!

Yo, quizá por ser rojilla, no veo la necesidad de que el ayuntamiento saque ninguna ordenanza para disolverlas. Se debe gastar mucha lejía disolviendo sólo una, así que imagínate disolver unas cuantas decenas!! Yo más bien las organizaría a lo largo de un par de kilómetros y unas cuantas rotondas en plan estátuas guarrillas en ambos arcenes, - rollo "strike a pose"- y al final, la más espectacular de todas que sostenga un cartel que ponga "Benvingut a Xàbia". Ideal. Oaghj!

Bueno, si las 'prostis-3G' se funden los 200 megas en textos, los gays se los funden en el "Grindr" de los cojones. Menudo invento! Si es que estoy segura que enciendes el puto Grindr en un funeral y encuentras 100 cerdas que también lo tienen encendido! Antes había chats (IRC) y te conformabas follando con quien estubiera en tu provincia, cogiendo el coche si hacia falta, sin apenas ver al otro. Y ahora follamos con el que más cerca esté (en metros) , siempre que tenga Grindr, claro.

Uy nenas, os dejo que tengo faena cuidando de los jardines y terrazas del Marquesado. Vienen las lluvias y la carísima madera de Teca no se barniza sola. Oaghj!

7/9/11

Recolectando coles... de Bruselas


Aburrida en London, cogí al maromo y me dió por darme un voltio por la ciudad "rara" de Bruselas. Es pequeña... pero super para nada. Provinciana, pero es la ONU. Con 5 lineas de metro pero millones de tranvias. Y lo peor de todo, hablan francés y otra lengua horrible que se parece mucho al alemán. Con un 45% de la población de Argelia, Tunez Turquia Marruecos. (y muy "potentes" eh) Muy rollo Barcelona pero ni de lejos tan bonita y perfecta. Vamos, que le ha tocado el gordo con lo del Parlamento Europeo.

El caso es que estoy pero que muy ofendida. El pasado Lunes mis dulces rasgos de la huerta Valenciana fueron confundidos con otros. Y os vais reir, cabronas, pero yo no le vi la gracia.

Primero un señor de 50 años me para por la calle (yo que iba con mi rubio británico de ojos azules) y me pregunta: "Muslim?" yo no entendía y le hice repetir. Luego no dí crédito. Y le dije que no. (no le abofeteé de milagro) Nota: quitarme la mano de fátima de vez en cuando.
Ya le vale al lerdo ese preguntar a la única persona no arabe de todo el barrio! Pa matarle.

Pero mi suerte no iba a cambiar demasiado; Ya en la estación de tren de Londres, (la frontera en el EuroStar está siempre en el país de origen así que yo ya entré en UK desde la sala de espera de la estación de Bruselas). Pues como decia, ya en Londres me para un policia por parecer árabe y me pide pasaporte, yo le doy DNI del estado espnañol. Lo único que debe conocer un poli de fronteras es de pasaportes y DNIs, pero como los británicos no tienen DNI, pues ni para eso sirven. Me identifiqué legalmente con mi DNI y el lerdo me pide que si tengo tarjetas de crédito o lo que sea. Un cuadro. Ni yo ni mi rubio británico entendíamos tanta estupidez. Que lo manden a regular el tráfico! Si un carnet del club de pinpon les sirve más que el DNI español, desde luego en vez de en fronteras deberian estar haciendo Big Macs.
Ya estoy en casa, cerdas!