23/1/13

Pudding de la Marquesa (XVII)

No queridas, no me han ingresado en la clínica Bettie Page (aún). Si estoy medio desaparecida es porque tengo 3 articulitos a medio escribir pero no hay manera de acabarlos. Y, queridas, ya sabéis que "excelencia" es mi segundo nombre, y no se me ocurrirá vomitaros un post a medio cocer. Mejor un Pudding con lo primero que encuentre por la cocina... Por cierto, cocina que ya preside esta plaquita chulísima que me dejó Paulpá Noel en Londres... ¡ soy yo totaaal !
No me concentro, llevo unas semanas que parezco una niña con consolad  juguete nuevo. Estic enjugasà... como Rita en el balcón de la mascletá bien rodeada de falleras.  Ando super excitada con mi telescopio nuevo, mis onitsuka nuevas,  Android carísimo nuevo.. y... ¡ la nieve!:
La semana pasada me nevó en Londres y pude hacer mi primer muñeco de nieve. Vale, ...me salió un muñeco travelo; sí, con perlas, mucho pintalabios, rimel, boa de plumas y sombra de ojos azul. A los 5 minutos su cara parecia reflejar un drama de violencia de trans-género: el rimel corrido, toda la cara azul de sombra de ojos: Más que un muñeco de nieve parecía Felicia Jollygoodfellow despues del palizón de su novio minero.

Ya sabéis cómo me gusta a mi la nieve.... me pongo tontorrona y un poco perra.
Aunque estas tormentas casi os dejan sin marquesa... sólo os adelantaré una cosa:
CICLOGENESIS EXPLOSIVA + MARQUESA PATINANDO + PUERTO = TRAGEDIA

Pero lo importante es que ha acabado 2012 (sin marquesazo anual, por cierto!) y empieza 2013 con tanta mierda que lo mejor es ponerse a limpiar tanto polvo... y mirad lo que he encontrado... OAGHJJJ Divinas! La próxima fiesta en el Marquesado os calzo unas a todas y me dejáis el suelo que ni nuevo!








11/1/13

Marquesa... de riesgo.

Oaghjj queridas!
Hoy Estoy encantada. (Vale, soy una osa bipolar, pero nada que no supiérais).
Menuda paliza me metió un chulazo ayer mientras no podía más que mirarle los pies. Y sí, fue pagando. Oaghj!!  (...) !
A saber lo que estaréis pensando, hijas de la grandísima puta. Lo que pasó es que ayer, afectada por el stress y toda esa cantidad de gestiones que hacemos a diario las Marquesas, y similares como Carmen Lomana, me quedé enganchada de la espalda y tuve que acudir al SPA de una de las primas de riesgo. (Sí, como Alaska, "amo el peligro"). 
Por diossa: qué paliza en la espalda y qué gustazo de masaje. No como otras cerdas que te enchufan los electrodos o la lamparita y te abandonan junto a otras 4 viejas. Lo de ayer fué tortura en estado puro y todas sus fuerzas que parecían no acabar nunca. ¡Con lo poquita cosa que parece, la muy...p.. ...profesional! Oaghjjj! Super recomendable. En cuanto pueda volver a  moverme (porque las agujetas me tienen fina) será para volver de cabeza a por más.
Yo creo que a este paso voy a tener que rellenar mi formulario de inscripción a la mencionada hermandad de riesgo, porque, para qué nos vamos a engañar, me encantan. (me encantan sus coches, me encantan sus pisos, me encantan sus lenguas venenosas, me encantan sus modelitos, me encantan sus culos ¡¡todooo!!) Ya sabéis todas lo que me gusta a mi el wassabi, la caña, el peligro y las emociones fuertes, en general. Qué le voy a hacer, soy asín.

7/1/13

De roscones de reyes... y reinas

Hola queridas.
No me pilláis de muy buen humor, no.
Y es que una es tonta...la verdad... no sé porqué no soy rubia: No vuelvo a comprar un roscón de reyes carísimo para las osas patinadoras ni hasta el culo de ácidos. Resultado:  para reinas, ellas, y todas pasaron olímpicamente del puto roscón, dando lugar al engorde gratuito de vuestra marquesa. Eso sí, me ha tocado la haba y la figurita - lógicamente - ya que me lo he zampado yo todo.  (Aunque con mi mala suerte no me habría extrañado no encontrar la puta figurita ni aún así).
Lo que me recuerda una experiencia similar hace 18 noches de reyes, en lo que en su día era la discoteca-geriátrico Balkis. Ya sabéis que la marquesa no deja ni una miga de todo lo que se le ofrezca GRATIS  y sea comestible. Y en la barra pusieron unos cuantos trozos de roscones de reyes.  Como supondréis, me lancé a ellos en plan bicho alien-clitoris. Pero queridas, recordad que la gula es mala, y casi me parto los dientes encontrando a bocados  la puta canica de cristal. ¡Un premio! Qué maravilla. A saber qué maravilloso regalo habría merececido echar a perder décadas de odontología, mentoneras, brackets y demás. ...me acerco a por él y me entragan un maravilloso ...archivador de tamaño cuartilla de agujeros no estandar de 100 pesetas! Me cago en la puta canica, la discoteca y los tres reyes magos juntos!!!  Más me habría valido tragarme la puñetera canica. Desde entonces mastico con más cuidado todo lo que entra en mi boca el día reyes.. por si hay "sorpresa".