27/2/14

Diario de la Marquesa I: Con los terroristas!

Inicio hoy una nueva sección, cuya misión será la de siempre: Hundir y rajar ehm.. daros a conocer personas que destacan por algo y tengo a mano.(vamos, lo que viene siendo una panda de freakis)
Y como me siento un poco "Patricia"  y me ha dado por el formato "entrevista" a partir de hoy  entrevistaré a los pocos amigos que me quedan. (Cuando las lean aún me quedarán menos)
Y yo les digo: "nena, que las entrevistas en la red pueden lanzarte a la fama y catapultartle al estrellato". Sólo que en el caso de este blog... yo las catapulto "a secas", y ellas ya se "estrellan" solitas.

Comenzamos por una gran cerd - quiero decir amistad que al caer la noche se transforma en terrorista. Os hablo del nuevo Banksy lanero, el terror de las mercerías a este lado de la Albufera: Uday1973,  comandante supremo de un ejército de Conxiwes y Ampariwes armadas con sus agujas de tricotar. Hasta ahora siempre ha cardado la lana, y es hora de que se lleve la fama. De hecho, para que veáis que no me invento nada (bueno, alguna pajilla mental sí que cae...) podéis ver otros artículos en prensa aqui.

Hablemos de sus principios, querido Uday..

1.- ¿Cuándo descubriste que te atraía la lana? ¿quizá en plena sesión bondage inesperada? Le cambiaste a tu hermana  la cose-cose por tu madelman o directamente se la robaste a punta de aguja?
Desde siempre mi madre y mi abuela tejían y hacían ganchillo. Somos de familia de merceros en Valencia con varias tiendas. Hace tres años leí un artículo sobre ganchillo freestyle en el País y me puse a investigar en ese nuevo mundillo.


2.- ¿Qué le traumatizó más: el cierre de Lanas Aragón o el final de David el Gnomo? jajaja el cierre de Lanas Aragón. Sin duda. También comprábamos durante una época que no había en El Corte Inglés. 
3.- Doy por supuesto que siempre has sido la oveja negra de la familia, pero...¿Es cierto que en su casa, lo único virgen que hay es la lana? Clarooo y los cd's y dvd's... Aunque he de decirle Sra. Marquesa que prefiero las mezclas en fantasía. merino, mohair, acrílico...etc en una misma lana. 
Bueno pasemos a tus gustos y preferencias actuales.


4.- ¿Cual es tu diva favorita: Lana Turner, A-lanis Morrisey o Lana del rey? De hecho esta última interactuó contigo por algo que habías publicado en internet…? ¿para cuándo esperas recibir la demanda por acoso y copyrights?
En mi cuenta de Instagram voy colgando mis últimas intervenciones en la calle. Y un dia me sorprendió un #me gusta en uno de mis graffitis del año pasado por parte de Lana del Rey. Se trata de #U73. Iba patinando por la playa de Oropesa cuando los campeonatos de tenis y en una cancha abandonada de tenis lo graffiteé con lanas. Representaba un conflicto entre la monarquia y la república en medio de la naturaleza encuchando de fondo como ganaba España los puntos en el partido de tenis. En mi blog está explicado.

5.- En las largas noches de insmonio, ¿cuenta usted ovejas o salen todas corriendo aterrorizadas? 
 Qué va .qué va. Contaba coches y ambulancias porque vivía junto a La Fe antigua.
6.- Qué siete al observar esta foto? - Pánico, Dulzura, o hambre de comida china?

Si solo es el ovillo se lo dejo para que juegue. Pero si me coge algo que estoy tejiendo le doy un grito para que salga corriendo

Sobre sus obras de arte urbanas (urban Knitting..)
7.- Llamas atentados terroristas a tus obras de arte…  ¿Cuándo dejaste de tomar la medicación? Al perpetrar vuestros atentados...¿llevas algun tipo de uniforme o ropa de camuflaje? ¿o eres coherentes con la causa y llevas la bata rosa con pantuflas de pompones y rulos en la cabeza?
Atentado = yarn bombing = atentado con lanas.    Al principio mis atentados/ ocupaciones fueron en solitario de la mano del ganchillo en forma de Urban Knitting o Tejido Urbano. Decorar mobiliario urbano siendo de lo primero las banderillas del torero de la plaza Toros de Vlc. Duró más de una semana...Luego me uní a varios grupo de tejedoras. La ropa suele ser cómoda por las noches. Pero si me apetece graffitear después del trabajo busco un hueco y con la ropa que lleve ese dia me pongo a crear.

8.- Siendo amantes del riesgo extremo, habréis tenido algún encuentro con la policía… ¿os han confiscado las agujas alguna vez? Eres consciente de que la unica manera de quete detengan por estos actos de vandalismo es que hagas faltas de ortografía? 4 o 5 han habido pero sin importancia y porque pasaban en ese momento de casualidad por la calle donde estaba o estábamos, que ahora hemos formado una crew textil: Wool Graffiti Valencia. Sí que un dia fue pillada en la Iglesia Santos Juanes con un furgón policial...uff. Lo corté y a continuar.

9.- Los atentados suelen ser palabras que quedan fijadas a vayas rejas etc… ¿hay cojones de tejer la palabra “bollo” en algún portal de la calle General Palanca?¿Cómo escojes las palabras que luego legas en la vía pública? Al principio ocupé con mi nombre Uday todos los puentes de la ciudad. Con el tiempo me dió por crear palabras que les pudiese acoplar un poema urbano. Revolución, evolución, dignitat, love... Explicaba mi revolución con lanas en el mundo graffiti. Incluso algunas letras de canciones también me ayudaban a elegir palabras. Si la Rita quiere se lo hago. Pero paso de multas. Que tiene un poli a diario. El mismo que me hizo bajar de la estatua hace tres años cuando empece con esta nueva afición.





16/2/14

El ángulo "RdP"

Vade retro!
Es el peligro que tienen las "selfies" tan de moda estos días: Cualquier mamarracha coje un teléfono y se lía a hacerse auto-fotos creyéndose alguien (cuánto daño ha hecho Gandia Shore). O probándose en Londres unas lentillas de colores en plan payasa - me ha contado una amiga..., yo no sé...
Pero la soberbia se castiga muy duro - como buen pecado capital que es. Siempre hay que distinguir los pecados de provincias (rollo Ciudad Real) de los pecados capitales  (rollo Londres) que son más caros. - dónde va a parar!
Y el castigo consiste en que cuando te pones a repasar todas esas fotos ridículas que has colgado en Instagram, encuentres una desde un ángulo terrible en el que no sales reflejada tú en la foto, sino la mismísima Rossy de Palma.  Casi me desmayo, quiero decir... mi amiga casi se desmaya al ver la selfie echa desde el fatídico ángulo, que denominaremos "ángulo Rossy de Palma"

Si eres Zaplana, puedes prohibir que te fotografíen desde ese lado; pero como eres una simple mamarracha...no hay solución, salvo deshacerte del ángulo "RdP": -vía un buen y carísimo cirujano, queridas. Y es que el dinero está para las ocasiones, y la rinoplastia es una de ellas. Ya.. Ya sé, que algunas no tenéis nada que llevaros a la boca (salvo cuando llega el buen tiempo en el cauce del río, claro, y alguna se las mete de cuatro en cuatro: no lo digo por nadie, Pepa, no lo digo pro nadie...). Pero no pasa nada!!  Si eres pobre, recuerda que la maestra Diossa tiene solución para todo, y en ese caso lo recomendado es... una rinoplostia, - que cualquiera de tus amigas - incluida servidora - te puede aplicar encantada con una sartén  un casco de moto, o cualquier cosa que haya a mano.
Sólo espero que no seamos tan politoxis todas que en breve tengamos que explicar lo que es el ángulo "Belen esteban" - tendría narices la cosa!  Oaghjjj! Carmina, cómo te echo de menos!

10/2/14

2013: Annus Horribilis.

Hola? Toc Toc! Hay alguien ahí? 
Desde luego, no hay manera que os vayáis, mira que os he tenido abandonadas un par de meses pero aquí estáis. Ni con lejía. Estoy totalmente segura que tras una guerra mundial, sólo quedarían cucarachas... y vosotras, cerdas y fieles lectoras de vuestra marquesa mamarracha. 
En todo caso...qué alegria veros! (y qué falsa soy!!)
He de admitir que el año pasado os abandoné un poco porque fué un Annus horribilis - que quiere decir que tuve un par de problemas hemorrodidales que podría haber invitado a medio Gandia Shore a tapas a la plancha. No os riáis, cabronas, o al menos hacedlo en silencio, que es como se llevan estas cosas. 
Y por el amor de diossa, queridas lectoras, permitidme un consejo (que la sabiduria debe compartirse y yo soy muy sabia): No confundáis la tipica almorrana de anuncio de la TV con un trombo hemorrodidal. Porque mientras lo primero se soluciona buscando como una desesperada cualquier fuente fresquita de la ciudad para hundir el trasero (técnica Cibeles), lo segundo se soluciona metiendo la almeja en agua caliente (técnica  sopa de miso). En ambos casos evitad acabar como esta fuente parisina, no seáis ridículas, que por eso se recomienda sufrirlas en silencio, para que no te hundan las amigas - no por otra cosa.

Y hablando de annus horribilis, aprovecho para daros mi mejor consejo de amiga, de marquesa y de cerda superiora. (si, es que hoy estoy muy consejera)  Las bolas chinas se tienen que sacar necesariamente ANTES de "acabar" el asunto. Porque creedme queridas y primerizas lectoras, que en esto, como en la "marcha atrás",  si no os avisan... no hacerlo a tiempo tiene sus graves consecuencias. Vamos que yo lo sé porque me lo ha contado una amiga eh, que le ha pasado a ella... (por cierto, no avisarme, digo... no avisar a mi amiga, también tuvo graves consecuencias para el chulo que me se las metió. Ahora vende cupones... Porque una se quedó con el ojete afectado... pero él se quedó sin poder abrir los ojos una buena temporada... Oaghjj... 
La Marquesa's back. (que significa que el culo de la marquesa ha vuelto).