29/5/09

True Blood

No todo va a ser cuchillo, aunque ésta vez sí haya sangre... fresca.
Estas Fallas mi tercer exmarido - el que aún me habla - me dejó el disco duro repleto de series de TV, gracias a los cuales servidora aguanta, casi sin darse cuenta, los 40 min diarios en la bicicleta estática.

En su día ya hice una revisión de la recomendadísima Weeds, y ahora le toca a otra serie que a muchos de vosotros se os puede haber pasado desapercibida: TRUEBLOOD (Sangre fresca). Va de vampiros, pero antes de seguir, quiero que veáis la caratula de la serie.



Como habéis podido ver, la serie tiene "algo más" de lo que cabe esperar. No es "otra serie de vampiros". La carátula, de corte "Tarantiniano", ya concentra mucha de la esencia y el enfoque de la serie. La polarización de mentalidades en una sociedad tan retrasada como la norteamericana, con modelos tradicionales, religiosos, fanáticos obsoletos, enfrentándose hipócritamente a la diversidad representada por los vampiros, el exceso, el vicio, las drogas y la lujuria. Todo eso acompañada de imagenes que no te habrán dejado indiferente.

La serie, ambientada en un pueblo de éstos retrógrados de un estado palurdo de los USA (casi todos lo son - I don't like cities, but I like NewYork), cumple todos los estereotipos - a los que tanto recurre Tarantino- de la gente llamada Bobby-Boy-Jr que aspira a tener una casa/granja y preñar a Mary Jo en una furgoneta. Todo en el mismo escenario y atrezzo que nos es imposible asignar a una escena 1980 o 2009 (salvo por los móviles y algún que otro Ibook) No falta ni el típico Sheriff de Kill Bill o Twin Peaks. (como veis sangre y escenario son comunes denominadores). Tampoco falta la marica divina negra fashion (en plan "Maniquí" o mi venerado "Quinto Elemento")

La novedad es la aparición pública de los vampiros que, abusando del símil gay, "salen del ataud" (en lugar de salir del armario). Pero la analogía no acaba aquí: todos se hacen cruces (literalmente) de cualquier relación con los vampiros, creándo un apartheid y un guetto con bares de vampiros (Famp-tasia) - en inglés la V casi pueda asimilarse a una F y por tanto da lugar a juegos de palabra como Vamp = Famp - Sin embargo, cínicamente todo el mundo se muere por follarse a uno y dejarse morder como una cerda en su matacerdos, y ponerse hasta el culo de cualquier droga que te deje ciego para seguir cerdeando. La doble moral campa a sus anchas en el pueblo.

Otra novedad es que si la sangre de humanos es el alimento de los vampiros, la sangre de vampiros (o zumo V) es para los humanos algo así como un elixir curativo al a vez que la más preciada y potente de las viagras.

Pero los vampiros necesitan alimentarse, mala manera de integrarse en la sociedad humana si van asesinando... Hasta en esto está todo pensado. Los japoneses habrían inventado un simil de sangre sintética llamado "Tru:Blood" y que da nombre a la serie. Cambiando el color verde por el rojo y servida a 37ºC de microondas en lugar de fría, podría ser toda una campaña de Heineken por lo cuidado de los detalles, la forma de la botella, sus variedades y protagonismo que tiene. (de hecho tiene su propio microsite)
La serie, en su primera temporada, se centra en la historia de amor entre Bill, un vampiro "bueno" y la protagonista, Sookie, una inocente pava, sosa rubia cursi, virgen y medio tonta con ciertos poderes raros. (no, no es en plan "la niña de las estrellas" pero casi) Este romance transcurre paralelo a una serie de asesinatos constituyendo la linea argumental principal. Yo creo que hasta aquí puedo leer. (no quiero "Spoileraros" la serie) La segunda temporada aún no se ha emitido siquiera, pero la primera la podéis descargar de aqui y allá, y lo recomiendo del todo, nenas. Os dejo la web de la serie, nominada por cierto a los globos de Oro, aquí.

23/5/09

Visitantas !

Por supuesto que no pienso fallar a mi costumbre de obsequiaros con post cuyos títulos tienen dobles o triples sentidos. Mientras otras sufren eso llamado crisis de inspiración, mi cabezota no deja de parir artículos (y poner a parir, también por supuesto).

Visitantas! (1/2) pues porque he desbordado la previsión de tener 10.000 visitas en el primer cumpleaños del Marquesado (que será el 19 de junio) y podría hacer toooda una disertación sobre ellas, no sin antes agradecerlas una vez más:
Básicamente las visitas se pueden dividir en dos tipos:
- Las visiTONTAS: que sois las cerdas que habéis elegido el pelucón de Leticia Sabater, y venís en búsqueda de cachondeo, sois muy de reirse, estáis medio payá o medio fumás, muy divertidas, pero tontas de remate al fin y al cabo.
- Las visiTANTAS: que sois las que os habéis plantado en El Marquesado con la peluca de Diana y de Lydia, lagartas de la serie "V", con gafas de 300 metros cuadrados, botas y hombreras de "mala" , en busca de glamour y maldad. Ejem... (bien hecho!)

Pues éstas últimas estáis de suerte, y aquí viene el otro sentido del titulo del post:

Visitantas!
(2/2): La Marquesa es una visionaria (y roja, como la Pasionaria) y hace un mes os adelantó que volvían los 80. De más antiguo es la llegada de la nave nodriza al Skyline de Valencia de la carátula del blog. Pues, doble acierto:

Gracias a un comentario ANONIMO en el post anterior he podido saber que vuelve "V" y con ella, los mejores recuerdos de los 80. La cadena americana ABC lanza el esperado remake de la serie, sin los actores originales (es un remake, no una precuela o secuela. ok?)
Además no me imagino a Donovan lanzándole la dentadura postiza a Diana, quien la esquivaria con el bastón y le respondería con un impacto de orinal en la cabeza. Tampoco podría imaginarme una catfight en condiciones entre Diana y Lydia, estirándose de unos pelucones cardados que se les quedarían en las manos y arañandose las Tena Lady entre escape y escape de orina a lo Concha Velasco.
Así que ahora la lagarta mala es "ANA" (siempre he pensado que ése nombre, como el de Raquel, lo porta una mujer de armas tomar). Ay queridos súbditos, pinchad aquí para el microsite oficial de "V" en la cadena que produce Mujeres Desesperadas. He aquí un video:



¿Dije "doble acierto" verdad? es que no sólo la serie de los 80 nos llega como predije (acierto 1) sino que además la nave nodriza y Valencia van a tener mucho que ver, (acierto 2) tal cual apreciáis en la carátula de este blog.

A los ojos avizores no se les habran escapado los momentos min/seg 0:18 y 0:19 del video, donde NO se deduce que a Valencia lleguen las naves nodrizas (que como bien dice Diossa, son las más caras y las más glamurosas, no como una mierda de nave cualquiera...) SINO que las naves nodrizas SON la ciudad de las ciencias por dentro.

Obviamente cuando fuí consciente de mi hallazgo tuve que salir a la terraza y chillar. Fíjate si el grito fue tal, que desde Benimaclet se escuchó en Tetuán y, en plan las abuelas de las montañas, Rita Barberá salió de la cama a su balcón, cogió aire y me respondió (la muy bruta y basta, a berrido limpio): "Valencia está de Moda. Valencianos: disparad!! "

Y es que esta mujer será basta pero educada y le encantan estas maneras de comunicarse, y no pierde ocasión.

Si en los 80, cuando éramos niños y merendábamos pan con nocilla, jugando con los clicks de famobil a ser Diana o Donovan, nos hubieran dicho que en nuestra ciudad tendríamos los escenarios exactos de una nave nodriza, habríamos chillado cual aliens clitorianos recién salidos del huevo y no habrían podido sacarnos de allí ni a tiros. (...) ¿Calatrava es un lagarto alienigena? Supongo que estará al tanto de todo esto... Nos toca ser falleras-lagartas. ( ya ves... quién coño querría ser la sosa de la Julie Parrish pudiendo ser Diana???) GRACIAAAAAS.

Aquí el video largo:



21/5/09

Vuelta y Vuelta (Hundida! 2ª parte)

Para celebrar las 10.000 visitas os haré una confesión: y es que estoy inmersa en la que yo denomino "Operación Vuelta y Vuelta". Algunos la denomináis "Operación Bikini" pero yo en tal caso debería llamarla "Operación Carpa" (de circo) porque se ajusta más a la realidad. La llamo "Vuelta y Vuelta" por dos razones:

1) Tengo a los satélites de Google y Live Maps horrorizados y deslumbrados cuando sacan fotos de Benimaclet y enfocan mi terraza: y es que no hay día que no me tumbe un ratito al sol - vuelta y vuelta. (boca arriba y boca abajo, divinamente con mi IPOD y mi copa de Mistela, como poseída por la mismísima Carmina) .Es que como siga así de blanca, cuando vaya a laplaya de Pinedo, además de ballena voy a parecer un Cocoon, y no es plan.
Si navegando por Google Maps veis un destello blanco en Benimaclet, ésa es mi casa (y yo tomando el sol). Y... sí, claro, por supuesto que sí que salgo a la terraza con 3 toneladas de diamantes encima!!! el bronceado no está reñido con el glamour!2) Tengo la nevera perdidita de productos "vuelta y vuelta" a la plancha, de esos de 0% o 2 % de grasa, pechugas de pavo y otras enajenaciones similares. Si a eso le añadimos 40 min de bici y un poquito de pesas, quizá pueda estar visible a finales de agosto por la playa de cerdas mencionada en 1).

Esto me ha recordado que os mentí. Sí, queridas, cuando redacté el post "Hundida!" mi cerebro no recordaba - mecanismos de seguridad mental - una muy triste experiencia. Debí haberla mencionado entonces y está relacionada con esto de ponerse en forma:

Corría el 2006. FormaSport de Benimaclet. Comienza la clase de Body Pump a la que yo estaba apuntado (uy, apuntada).
Pero algo no va bien: Para empezar son todo mujjjeres (en las clases de Body Pump siempre hay algún chico, medio floro, pero chico al fin y al cabo). También me mosquea que nadie coja una mísera pesa, ni barra ni nada. Pero ya es tarde... la clase ya ha empezado:
Cuando me quise dar cuenta estaba dando ridículos saltitos, pasos y carreritas en diagonal adelante y hacia atras!!! Abochornado, sudando, con la cara roja como un tomate. mareado de dar vueltas como una peonza: estaba pasando el peor rato de mi vida.
Pronto, (pero demasiado tarde) me dí cuenta que “eso” no era BodyPump, era una clase de Aerobic! Cabronas cómo se os ocurre cambiar el horario sin avisar!

Quise morir, sólo imaginar todos eso culturistas alrededor viendo como un oso barbudo no acertaba ni una de las coreografías que las hijasdeputa de las cerdas ejecutaban perfectamente. (¿¿cómo iba yo a poder, si ninguna coincidía con el “Vogue” ??)
Era como si en esas bandadas de pájaros que vuelan sincronizadas, cambiando mágicamente de dirección a la vez, (sin molestarse unos con otros), metieras en medio un oso ruborizado, barbudo y torpe, dando saltitos en la dirección contraria a la del resto. Penoso. Lamentable. Realmente no recuerdo cómo pude salir de aquella situación, probablemente me desmayé. Ni qué decir que no he vuelto a poner el tacón en ese gimnasio. (ni muelles de las Nike Shox)

Así que a partir de ahora... si la Marquesa no va al FormaSport; Jane Fonda vendrá al Marquesado, que para eso está Youtube. (thanks to Pauet)
Y no me va tan mal, que la semana pasada dí una vuelta por el museo de las Ciencias, y en donde los SuperHeroes, había un cachivache para comprobar cuánto puedes saltar. La gente saltaba 30, 35, 40 cm... Yo, que con Beyoncé comparto las mismas patorras, dejé el bolso a un lado, y salté, alargando el brazo toooodo lo que pude: 45 cm de salto. La Marquesa habia superado a la mayoría de los bakalas y turistas!!! Pero lo que los turistas nunca supieron fue el tremendo tirón que me dió en el brazo al conseguir mi hazaña. Tras volver a encajar mi axila, apenas pude recoger mi bolso. Lo siguiente fué salir de ahí disimuladamente (sonrojada, encogida y con un dolor terrible, pero triunfalmente digna) y mientras los sudores me caían por la frente, me alejé a ver como nacen los pollitos en las incubadoras . Nada como el milagro de la vida para recuperarse de una situación donde te quieres morir.

14/5/09

Universo "Mari Callas"

Mmm, delicado artículo!! (...)
Lo último que quiero yo es ser apedreada en cuanto ponga el tacón en Dakota, Deseo54 o Piccadilly. Mucho menos aparecer en Youtube, malgrabada con algun móvil protagonizando una catfight con Mari Callas, en baja resolución y pixelada!! - que es lo peor! Yo ya he rodado por los suelos de una discoteca y ... nunca más! Pero a falsa, no me gana ni la Pantoja. Así que dejo el cuchillo por aquí cerca… cojo la cesta de magdalenas y pondré mi mejor sonrisa Bree-Van-de-Kampiana: Dientes!

Muchos ya conocéis al personaje, creado para interpretar un bolero candidato a Eurovisión. El primer logro reseñable del "Universo Mari Callas" es su preselección de entre más de 500 friki-candidatos.



Mari Callas: Presentación "Otra Vez" Eurovisión 2009


Lamentablemente no pudo seguir superando preselecciones, pero la propuesta demostró ser más seria y sólida que las restantes 450 a las que superó.

De hecho, la composición es impecable, ya que ha tenido detrás a un director cuya formación y capacidad excede en mucho de lo normal en este tipo de proyectos - el caso es que me recuerda a mi segundo ex-marido (...)

Basta escuchar la canción para darnos cuenta que la podría haber cantado comercialmente cualquier folklorica al uso.



Actuación Mari Callas Castings Eurovisión


Pero ahora empieza lo bueno: Siempre con una dosis de petardeo, humor y optimismo, la propia Mari Callas (y todo el equipo) NO dan por acabado el proyecto aquí y deciden resucitarlo y seguir dándole opciones a un personaje, que si bien no es (todavía) una profesional de las tablas bajo un pelucón, sí que tiene ese algo, ese gancho que no tienen las que no pasan de ser simples mamarrachas. De modo que se realizan diversos videos, squetches, felicitaciones navideñas y demás que mantienen vivo al personaje ( y su inseparable Chaíto).



Mari Callas se prepara para los castings de Eurovisión


Mari Callas - Resurrección


Cierto es que a Mari Callas le hace falta afilar su lengua e incrementar sus tablas, pero es cuestión de ponerla en contacto con la mejor de las maestras, Diossa. De hecho una de mis múltiples personalidades es la webmistress y mentora de las webs y blogs de la mencionada reina del cabaret y su indisoluble compañera Malyzzia.


Nuestra Mari Callas es un diamante en bruto (que quiere decir que en sociedad es elegante y sofisticada como Audrey Hepburn, pero cuando llega a casa: erupta, se pone las alpargatas y es mas basta que un arao)

Por la calidad y formación de su equipo, tiene mucho potencial y trayectoria por delante, vamos, que le espera toda una carrera (y no me refiero a la carrera en las medias que toda cerda envidiosa desea que tenga en plena actuación)

Hablando de medias: Mari Callas es una artista multimedia, que quiere decir que tiene su habitación perdidita de medias tiradas por todas partes; pero también significa que mantiene un MySpace en el que nada más entrar, una orgía de 6200 imágenes, fotos y vídeos, entrevistas , reportajes, especiales de TVE y recortes de prensa meneándose orgásmicamente a la vez te ofrecen cualquier detalle de esta mujer fatal. (si no te da antes un ataque de epilepsia y te pones como una energúmena a lanzar espuma por la boca). Pronto habrá también un Facebook.

Pero la solidez del proyecto se certifica al ser rodado un corto - homenaje a Almodóvar - que se presentó en un Festival en Valencia el mes pasado, y que espero poder ver pronto, ya que , sin duda por un olvido del director, tampoco recibí mi invitación para el segundo pase en el Café ColaCaos, ejem (...)

En su Myspace disponéis de fotos y videos relacionados con el corto, tomas falsas y el reportaje y las entrevistas del canal Tele7. (en uno de ellas actuó).



Trailer cortometraje "Mari Callas"



Reportaje estreno corto Mari Callas Tele 7, 7DN 30 marzo

En fín, es de agradecer que en el reportaje de la presentación del corto ( a no ser que vinieran de Pinedo, jiji) dieran un "pequeño" rodeo para mostrar al mundo, (enfocando más a la ventanilla que a la musa), las bondades de la Ciudad de las Ciencias, y mis adoradas Torre de Francia y Torre Aqua. (basta ver la carátula de este blog). Pero el glamour es el glamour y yo de Mari Callas le habría dado un bofetón al cámara en plan: “Eh cerda, que la diva soy yo, deja de grabar lo que sea por la ventanilla!!” (quiero una Mari Callas "castigadora" !! )

Ya sabéis lo que pienso del abuso del odioso cartel de Sweppes en Callao y las putas torres Kio, imagen obligada para cualquier film nazi-onal, que parece que si no los sacan no los inscriben el registro o algo, leñe. (serán cansinos y provincianos estos mesetarios!!!) Pues nosotros enseñamos lo nuestro, claro que sí.

Son inminentes las actuaciones en cafés y cabarets - con caché, of course - y para el 5 de junio la tendremos bien arropada entre pelaje osuno en El Bosque de Tallac.

Además la muy cerda tiene un tipazo que cualquier “trapito” la convierte en fetiche del glamour más softisticado. Yo, con tooooda la tela de uno de sus modelitos no sé si me daría para hacerme unas bragas (uy que ordinaria soy, ya lo sé, pero es lo que hay)



Yo desde mi (nada) humilde marquesado, quería felicitar la idea, al director, a la propia Mari Callas y al resto del equipo que siguen dejando muy alto el nivel de producción petardo audiovisual ché, y que año tras año, inunda el Youtube de genialidades Made in Valencia, como ya lo hicieron: Loquesurja , LoqueSalga, A cuestas con mis padres, 300 Amor entre machos, y un largo etc de iniciativas que serán siempre (...) bienvenidas y apoyadas desde El Marquesado- a que jode no saber lo que significan los puntos suspensivos eh?

Porque en Valencia Eagle no tendremos, pero el Youtube lo tenemos perdidito de paella, petardos y traca.

Ala, ya llevo dos críticas artísticas (junto con la de Moncho Borrajo) Si es que me atrevo con tó.

9/5/09

Próxima parada: los 80 (Back to 80's)

Cuánta razón tenía la protagonista de el mamporrazo del año en el madrileño Palacio de los Deportes, cuando en el programa de TVE2 "No maten al pianista" aseguraba que cíclicamente se venera y vuelve a las tendencias de 2 décadas atrás. Y por si fuera poco, 2009 viene con una crisis que nos catapulta sin remisión a los dorados 80 . Así que estamos de enhorabuena!!
Personalmente odio los pantalones acampanados y el citröen GSA Palas de mi padre de los 70 , década de la que sólo se salva Mazinger Z (y el hecho de haber nacido una servidora... y tú también, cerda).
Los 90 son horteras por definición: basta ver la tele de aquella época con esos tupés, esas hombreras, plataformas y ridículos aires de modernidad de Emilio Aragón, VIP noche o la paletada de las Mama Chicho. Después de una década tenemos claro que de los 90 no se puede aprovechar NADA (bueno sí, Melrose Place, si acaso). Siempre estubieron más pendientes de aparentar un modernismo de botijo que de los contenidos de las cosas. Lo dicho: la comida basura y la tele-basura de qué década son? - de los 90! Si vuelvo a escuchar otra vez la version 08 del INFINITY vomito!! nena... en serio, qué cansinos!!

Hace tiempo que me noto rodeada de aires ochenteros: Ésa movida que nunca se acaba de ir; Ése exitoso musical cuyo logo fué demandado por Ana Torroja; ésas impagables clases de glamour a cargo de las "3 jotas": Joan Collins, Jane Badler y Jane Wyman. ( Alexis, Diana y Angela Channing, so ceporras!) Es un bagage del que no me puedo desprender (ni muerta!!) ¿Qué sería de nuestra cultura sin ellas? ¿Quién se atreve a comparar La Bola de Cristal con cualquier otra cosa que se haya emitido para niños nunca jamas? Es más...¿quien se atrevería a emitirla?

Pero ahora la crisis nos ha sacado del Mercadona y nos ha hecho volver al ultramarinos, a la fruteria, a la carnicería del barrio. Y.. joder! es que hemos vuelto a disfrutar del sabor de un tomate!!! (hacia décadas que lo habíamos olvidado) Muerte a los 90! Viva el pan con nocilla! Hasta Reebok ha sacado una campaña con ropa de los 80 (que me pone cachonda, claro está).

Pero no sólo sacaremos provecho en el paladar y en la vista, sino también en el tarro: Los periodos de crisis son IDEALES para exprimir las seseras y muy fructíferos a nivel de creatividad y genialidad (para muestra, este blog, ejem...) Nuestros olvidados 80 fueron también tiempos de crisis y por tanto, repletos de genialidad:

Qué columna prefieres? La de la izquiera (80's) o la de la derecha (90's)


Lo primero que nos ha traido la Crisis (al propio Marquesado) es la Bruja Avería, un icono de toda una generación. Será políticamente incorrecta, sádica y capitalista. pero yo la prefiero a Oliver y Benji, Ferdi o cualquier asquerosidad noventera similar.


Dinastia, Falcon Crest... son HITOS de la historia de la TV . Los noventa trajeron "Médico de Familia" y "Farmacia de guardia". Los personajes de esas séries noventeras se avergüenzan de esos papeles mientras que los de las series de los 80 hoy son estrellas y mitos.

Los trajes y cardados de Alexis, Diana o Lydia (de V), esos diálogos de serpientes no han vuelto a ser vistos. Nos los cambiaron por "Con mucha Marcha", "A medio dia, alegria": Desapareció Rock-o-Pop y apareció la hortera "Quinta marcha"

Desapareció el concurso de todos los concursos, el Un, Dos, tres, presentado por la siempre eterna Mayra Gomez-Kemp y nos lo cambiaron por truñazos de karaokes, realitys absurdos o el insoportable VIP noche y demás basurilla en plan Ramón García con el Qué apostamos o el Grand Prix.

Así que... saboreadlo, que dentro de poco le tocará a los 90 estar de moda y entonces ya no habrá remedio.






4/5/09

La "CAIDA" de un mito



Y tanto.
Este trompazo merece un artículo a destiempo, así de imprevisto.

Hay varios videos (y más que saldrán) de la caída de nuestra musa Olvido. Aunque los comentarios son infinitos y de lo más divertido, aquí va el mío:

¡¡Jódete cabrona, por atreverte a comenzar una gira en una ciudad que no sea Valencia!!





Y encima existe la duda generalizada de que fué playbak!!! Me aseguran que seguía cantando auqnue sus dientes permanecían clavados en la tarima!!! (yo no lo creo: y es más , sólo ver cómo se levanta y sigue la actuación demuestra que es la puta ama, Absolutamente) Dicen las malas lenguas que Alaska resbaló en un charco de aceite que su marido habia dejado al actuar previamente. Otra razón de más para que no tengamos que sufrirlo en un concierto de Fangoria. Yo no haré la crónica del concierto, la podéis leer aquí, y creedme que estoy de acuerdo en todo.





Después de 18+40= 58 euros que toda marica lleva ya invertido en este truño de album y por lo que se ve, también despropósito de concierto. Y me da igual lo que digan las talifanas, que no distinguirían jamás cuando un trabajo es bueno y cuando es un mojón por muy producido en UK que sea. Yo me corro con El Extraño Viaje desde los primeros acordes de Fantasmas hasta el final del disco; pero este trabajo es para tener sólo 2 mp3 en el IPOD. (Más es más y La Pequeña edad de Hielo).
Pero lo que está claro es que por supuesto, quieras o no, te tienes que tragar a las Nancys Rubias por vigésima vez. (es que los mánagers no tienen límite ni vergüenza???).
Yo ya empiezo a estar harta de que no se pueda contratar a Fangoria sin contratar además a las mamarrachas ésas. Ni marido ni ostias. Esto es el mundo del espectáculo y los fans pagamos por verte a ti, no a tu mujer. Y llevamos ya 2 giras de chantajes a los promotores con las cansinas Nancys. Qué pasa, es "o todo o nada"? Pues este año, de la Marquesa: nada.
Al final el único espectáculo es ese mamporrazo épico. Espero que os haya merecido la pena a las que cedéis al chantaje y tenéis 58 eurillos menos en el bolso. ( y ahora estan en el bolso de la Vaquerizo) Por lo que a mi pasta respecta: Viva el emule y viva el Youtube!