19/12/11

Abrir la puerta de los Orcos

Ni puta idea eh?? Ahora os explico, cerdas.

Yo es que aún estoy fascinada, extasiada (hasta erotizada) por un sandwich mixto P*E*R*F*E*C*T*O que me ofreció mi hermana, y sin embargo amiga, la Chabakana de Russafa. No recuerdo nada tan rico en mi boca desde.... ejem desde unas horas antes del sandwich (...)
Pues en honor a ella, porque el título del post es suyo, hoy os comentaré de cuando una está torpe y mete la pata y tiene que abrir esa temible puerta.
No, no me refiero a poner Telecinco por error y veamos esa pantalla 24h partida en dos, con una tertuliana retrasada a la izquierda y una famosilla "de la casa" a la derecha, berreando, chillando e insultándose (da igual la franja horaria, siempre están gritando enfervorizados) hablando sobre Chayos Mohedanos y otra gentuza que jamás habíamos oído hablar en la vida, pero que ahora copan el 90% de la programación de esa cadena. No, esos Orcos no.

Los Orcos a los que me refiero son aquellas cerdas que vamos bloqueando en el móvil durante meses en el Grindr (léase éste artículo para saber los trucos de la Marquesa). Locazas peinadas con urracas muertas, escotes hasta el obligo, señores que podrían ser papá Noel, fotos de Rita Barberá... en fin: Orcos.Pero... ¿y ese día que aparece un chulazo rapado - que parece estar diciendo de "como te pille de ostio"- y una, temblorosa, abre el perfil, le va a dar a la estrellita de "Favoritos" y sin querer le da a la cruz de "Bloqueados"? NOOOOOOOOOOOOOOOOOO! No hay vuelta atrás. Automáticamente no queda ni rastro del chulazo, ni del palizón polvazo que iba a disfrutar con él. Ni posibilidad de mandarle un mensaje de contacto en plan: "soy tuyaaaaa". Nada, It's gone.

Sólo queda una posibilidad: "Abrir la puerta de los Orcos", y desbloquear a todo el mundo, ya que es la única opción que da el programita para recuperar al tiazo. Otra vez el Marquesado perdidito de locazas reggetonas, marimodernas con gafas de pantalla de 300 m2 e inundado de escotazos vaquerizos. Me recuerda a aquellos centenares de Gremlins acampando a sus anchas en aquella piscina, antesala del apocalipsis final. Gremlins y demás Orcos que sólo pueden ser bloqueados en la mazmorra a razón de 10 por día.

Diossa me asista!

2/12/11

Lady GaGa en Valencia !!!

...tontas!
Qué fácil es llamar vuestra atención. Ilusas! Y yo que me quejaba de los borregos azules y tengo mi propio rebaño de adorables y lobotomizados borreguitos rosas.
Pero es que a mí me encanta un buen titular, de estos rigurosos, super-para-nada sensacionalistas, rollo como los de IntereconomíaTV. (la del toro que ven los borregos y monos).El titular, sencillamente, es lo que a vuestra Marquesa le ha tenido a bien venir a la cabeza al observar la publicidad del DiverDrak.
Una cosa hay que reconocer: no me negaréis que la mamarracha esta, tataranieta de los payasos de la tele, tiene un aire Gaga bastante considerable. Por lo demás... más de una cerda diría que efectivamente las dos tienen en común que son unas payasas.
Y yo me pregunto: quedará algún niño que sepa (como no sea genéticamente) qué coño significa eso de "Los payasos de la tele"? ¿Estamos tontas o que? Un nano puede acordarse de Krusty, o del el horror de payaso del Mc Donald, pero... ni en los mejores sueños húmedos de los promotores del circo este, NADIE que tenga menos de 40 años podrá recordar a unos payasos que eran en blanco y negro en 1970!!, Si me aprietas.... (y mira que me gusta.... uy que me pierdo) es que ni la mayoría de los padres de los supuestos aliens objeto de la publicidad tienen pajolera idea de quienes fueros los payasos de la Tele. Y eso que en los 80-90 la familia Aragón fué cansina eh.
Eh tú, cerda, sí... Rita; no! Irasema no! -la otra, la de los bolsos de Vuitton: anda deja de permitir que tus amiguetes saqueen el dinero de los impuestos y recibos municipales (o deja de pagarles prostis rumanas) y con esa pasta tráeme a Lady Gaga a Valencia (vaaaaale, te dejaremos sobarla y hasta lamerla, viciosa!!)

24/11/11

Mi tesooooro

Seguro que recordáis a Bulma, radar de Bolas de drac en mano, buscando desesperada y húmeda las 7 bolas. Cada vez que bajo al perro, me siento un poco Bulma, versión 2011. Ahora sabréis porqué.Me invade también el espíritu de Gollum cuando en mis manos tengo algo de lo que confieso superdependienta. Me acompaña al báter, a la cama, al trabajo... Algo que es mi tesoro.. que necesita que mi teléfono Android esté 24 horas con batería. Queridas cerdas, estoy hablando (también de buscar desesperadamente bolas) ... del GRINDR.
Yo pensaba que internet de sobremesa era adictivo, pero no puedo despegarme el GRINDR de la mano ni cuando voy a mear en la oficina. Terrible, enfermizo,obsesivo. Y yo, que soy muy consecuenta sé que el primer paso es darse cuenta y admitir que una tiene un problema: sí queridas, La Marquesa... tiene un problema... ...de batería!! ¿alguien sabe cómo coño hacer que la del Xperia Arc dure más?

Como todas sabréis (que sois lo peor) la gay-app te muestra los perfiles de los tíos en función de la distancia: es decir que te ordena en metros de más cercanos a más lejanos! Más de un smartphone ha explotado en un concierto de Mónica Naranjo o echado humo en un miting de Compromís.
Con tanta cerda alrededor mi "radar" no "sale" nunca de Benimaclet. Pero todo el mundo sabe que una Marquesa digna no debe tener relaciones con su súbditos ( y menos cuando viven en el quinto o los ves desde la ventana tendiendo los gayumbos) Solución: el dedo índice hiper musculado de bloquear todo lo que se menea.

Y es que, tras una apocalipsis mundial, después de las cucarachas, la otra especie que sobreviviría son las "mamarrachas" (acabado también en -racha). Dos plagas terribles!! Y como el GRINDR sólo muestra 50 fotos, mi dedo se pasa el día entero bloqueando cerdas.
Pero las muy hijas de puta del Grindr han limitado a SÓLO 10 los bloqueos en 24h. Cabronas, malas, más que malas (con hombreras, gafas de pantalla y botas de mala). En resumen, bloquea con sensatez, according to these 4 golden rules:

1.- Si eres una locaza regetona, bloqueada. Y si llevas una gallina muerta en la cabeza ni te digo.

2.- Todos los torsos descabezados bloqueados - Yo quiero ver caras! Un torso (salvo que seas una desvergonzada-enseña-ubres) significa: "mira qué bueno estoy, ésto es lo único que tengo para enseñar y sólo me interesan torsos como el mío". Además, hay mucho torso maravilloso pegado a una cara más arrugada que una uva pasa. Por suerte, el Karma existe y cuando algunas
torsoadictas quedan reciben una merecidísima sopresa que ni el huevo Kinder.

3.- Las de cuello desbocado y escotes de vértigo. ¿Os habéis fijado? algunos cuellos o escotes son tan modernos que llegan al ombligo!! no sé si llevan una camiseta... o una rebequita abrochada en el ombligo. Estas marimodernas hacen que Mario Vaquerizo parezca una robusta camionera a su lado. Bloqueadas. Oaghj!

4.- Si eres una obsesa fetichista que de Apple y te da absolutamente igual cómo salga tu foto de espejo con tal de que se vea perfectamente la puta manzanita, fuera. Sólo por ser tan cutre y poligonera que cuelgas autofoto de espejo tendría que bloquearte, pero si encima eres ridícula que lo haces por enseñar tu manzanita, es que habría que quemarte viva y hacer contigo un pastel de manzana.

Ahora ya veo chulazos a 3 km y en días "despejados" (lunes 05:15 am o bién horario de after donde los Iphones y Androids descansan muertos en taquillas de sauna despues del Venial, Javalon, Deseo) he podido llegar a Ibiza, Alicante incluso Madrid!! Oaghj!
En fín, espero ver pronto a mi marido, que si no mi Grindr con tanto bloqueo va a llegar antes a Londres (1338km) que yo.

21/11/11

El retorno de Marianico el Corto (Back to the 70's)

No nenas, no, esto no es el típico post de tendencias, moda, música o cultura que pudiera comparar la que nos espera con épocas pasadas. Esto es peor que el remake de los greatest Hits de Alaska del año pasado. ( y ya es decir)

Os hablo del retorno a la época de la caspa, a la época de Marianico el Corto. ¿Os acordáis aquellas sobremesas del "No te rias que es peor"? La época del machismo asqueroso del que encima se enorgullecen gentuza que ahora nos va a gobernar. El desprecio a la tolerancia que convertía en chiste rancio y denigrante todo lo diferente. (mujeres, maricas, negros...). Dejad que me explique mientras me hace efecto el trankimazin (Oaghj):

1.- El sábado dejé un país donde todas las personas teníamos los mismos derechos. Hoy vuelvo a un país donde los maricones volverán al armario y sólo saldrán para ser carne de chiste para palurdos en la nueva TV del gobierno y en su red de canales fascistas de la TDT party.

2.- Dejé un país donde, como en el resto del primer mundo, habíamos empezado a disfrutar de una avanzada ley antitabaco, y vuelvo al país del puro y del humo en los bares con tal de promocionar el circo, el futbol, los toros y la pandereta. El país hecho a medida para Mauricio Colmenero.

3.- Dejé un país que usaba el euro y éstos fachas nos van a devolver a la peseta cuando se gasten todo nuestro dinero en aeropuertos sin aviones y regalos para sus amigos (11 millones de euros de más a las productoras del Papa, 15 millones de euros a Calatrava por una maqueta, decenas de millones a Ecclestone, etc...)

4.- Apagué el sábado una televisión pública tan obsesionada con la imparcialidad que a veces me irritaba y hoy volveré a ver el NODO del PP cuando la encienda. Dejé a la galardonada Ana Pastor y en su lugar pronto me encontraré a ése criminal de la verdad que es Urdaci.

5.- Dejé un país donde la mujer contaba con leyes de igualdad para luchar por la equiparación total. RyanAir me ha devuelto a un país donde a los políticos del PP las mujeres les "sirven" para sus celebraciones de "Champan y Mujeres" o bien - como cantan sus monjas al comenzar los mítines del PP- "madres que limpian su casa y la mantienen pura" (mujeres objetos o mujeres esclavas).

6.- Dejé el país del oscarizado Almodóvar; y vuelvo a un país de Alfredo Landa, Pajares, Esteso, tetas, fanatismo católico, amas de casa tontas, curas, y mariquitas afeminados.

7.- Dejé un país con leyes (matrimonio, tabaco, igualdad...) del primer mundo, y vuelvo a un país del tercer mundo donde todo irá hacia atrás. Los conservadores quieren eliminar aquí lo que los conservadores del Reino Unido, y de medio mundo están proponiendo o tienen ya en sus países.

Los desgraciados exterminarán toda nuestra sociedad del bienestar al grito de "esh que losh soshialishtash nosh han dejado eshta herencia". Pero ya lo venían haciendo en las comunidades del PP. Han callado cobardemente en campaña electoral todo lo que quieren hacer en el gobierno, engañando a cientos de miles de españoles, que ellos mismos avisaron que saldrían a la calle cuando hagan lo que "Rajoy va a hacer".
En Valencia (la Grecia española) no sé qué tendrán la cara dura de decir si gobiernan desde 1995, con todas las competencias transferidas. Sus casi 20 años de gobierno aquí ya nos habían puesto los últimos en inversión social, dependencia y los primeros en fracaso escolar. ¿Ahora qué coño más váis a decir? ¿A qué ZP váis a culpar?

Si tú los has votado... largo de este blog... o te clavo el tacón en el ojo. ( ...en los tres, que como a Rajoy, sé que en el fondo te gusta)

16/11/11

La Marquesa difunde.

Reivindicativa y enfundada en mi bata naranja y bajo una pamela de vértigo, también naranja (que parezco un cruce entre Joan Collins y Mònica Oltra) os invito a que veáis este video y saquéis vuestras propias conclusiones. Hay muchas maneras de asegurarse chupar del bote eternamente, y el PP-PSOE nos tienen engañados con un sistema electoral rancio que les asegura el bipartidismo forever, a costa de los derechos de la población. Pasen y vean. Oaghj!



28/10/11

Test "Pons" para saber si eres idiota

Hola queridas. Estoy como poseída por el espíritu de Mónica Oltra. Lo siento, es que ciertas cosas me suben la tensión y como estos fachas sigan así... es que me da un patatús y os quedáis sin Marquesa en tres telediarios.
Y precisamente de telediarios os quería hablar. Hemos pasado de una época donde para informarnos dependíamos de lo que nos emitan/censuren en Canal 9, a otra época (2.0) donde blogs y facebooks revelan los datos que nos oculta la calaña que nos gobierna. Todo el monte ya no es Canal 9. Y aquí comienza el esperado cambio.
Les irRITA que nos enteremos de lo que hasta ahora sencillamente no salía en sus informativos o manipulaban sin ninguna vergüenza. Hoy todo el mundo conoce a la gente de Compromís y os aseguro que no es gracias al panfleto televisivo del PP.

Aquí hago un pudding (venenoso, por cierto) de todo lo que ha elevado mi sistólica estas dos semanas. (tened un ARAII, ECA o Bblocker a mano, darlings, just in case) Si no os gusta la política, salid corriendo (pero quitaros los tacones antes, cerdas!)

El candidato del PP, González Pons abrió su bocaza para vomitar que los que "votan al PSOE son idiotas." Really? Oaghj! Un desafío, un estudio! Vamos a ver, en un test de 10 puntos quiénes son los idiotas.

1.- Hemos sabido que se adelantó a Calatrava 2,6 (de los 15) millones de euros por el proyecto (papeles) de mis adoradas torres que nunca se harán, lo peor es que además el proyecto ya lo tenía hecho. El PP ha recortado 300 camas en hospitales recientemente. ¿Estamos idiotas?

2.- También sabemos que mantener las flores marujonas que Rita pone en el puente vale 4,5 millones de Euros. El PP ha eliminado el servicio de atención hospitalaria 24 horas de varios municipios. Con ese dinero habría para varios de ellos. ¿somos idiotas?

3.- Religiosamente cada año pagarán a Ecclestone sus 17 millones de euros por el canon de la F1. No habrá inversiones en nuevas infraestructuras hasta 2015, pero quién las necesita cuando podemos estar orgullosos de que Rita y sus amistades vayan gratis a nuestra costa a ver los bólidos. ¿orgullosos o idiotas?

4.- Ya han preparado el contrato-amiguitos de 450.000 euros para los 8 halcones y hurones mejor pagados del planeta. "Trabajarán" desde enero en el aeropuerto de Castelló, que ni tiene aviones hasta abril, ni los tendrá posiblemente en todo 2012. (espero que se merienden a muchas gaviotas, jejeje) Al margen del gasto de construir semejante inutilidad de aeropuerto, luego la diputación de la provincia recorta un 55% las ayudas a sus municipios. Los hurones de su aeropuerto-sin-aviones cobran más que yo y tú juntos, pero los habitantes de la provincia de Castelló, que les den. ¿por idiotas?

5.- El devoto Conseller de Bienestar Social se larga a Roma, Santiago y Barcelona a ver al Papa. Los valencianos que no podemos pagar la hipoteca, pagamos la devoción indecente de un millonario. Y por si fuera poco se alquila una limusina de lujo en Bruselas por 1612 euros en 2 días. Repito queridas: limusina, 2 dias, 1612 euros. ¡La misma Consellería es la segunda de toda España que menos invierte en gasto social! Si confundimos los gastos de los asuntos religiosos personales de un millonario, con las necesidades de 30.000 familias que siguen sin cobrar las ayudas de la dependencia... debemos ser efectivamente idiotas!

6.- Recordáis cuántos autobuses pagó el PP para utilizar traer gente honrada de Alicante y Murcia a Valencia para reclamar el transvase del Ebro? (sí, casi tantos como urinarios para lo del Papa). Pues hoy Fabra y Rita parece que de la cogorza gin tonics de anoche, con la resaca ni se acuerdan del tema y ni saben siquiera si el transvase va en el programa, y renuncian a pedirlo. ¿fueron idiotas todos esos regantes y agricultores traídos como ganado a Valencia para ahora estafarlos hasta la médula?

7.- El PP bloquea la creación de una Oficina Antifraude, por si les pillan robando. (Lo que dicen es que no hay dinero) Vale medio millón de euros. Ellos regalaron a la productora-amiga de RTVV 15 millones de euros por retrasmitir al Papa. En Barcelona, Galicia y Madrid se hizo por sólo un millón. (para las rubias, 15 veces menos) Con la diferencia se pagan 28 oficinas antifraude (antichorizos). ¿Estás tonta o no sabes contar? ...debes ser idiota.

8.- Queridas, vivimos una oleada histérica de matrimonios gays porque estos fachas lo quieren eliminar (Spain'2012: republica bananera). Los ultracatólicos del PP vetaron (ilegalmente) a que en los buses urbanos de Valencia pudiera anunciarse un slogan ateo, pero hoy no tienen vergüenza en empapelar autobuses enteros con piernas y tetas de putas, con carteles de prostíbulos recorriendo nuestras calles. Seguro que alegran la vista a señores "decentes" , fachillas del PP que se van de putas el sábado y el domingo acuden a misa, a escuchar el sermón antibortista de un cura cuya sotana aún huele a Nenuco. ¿No entiendes esto de la doble moral? ... a lo mejor es porque eres idiota, ¿no?

9.- A partir del 20N la copia barata teñída de Bertín Osborne (Fabra) nos recortá hasta los pelitos del chichi. Porque el agujero que han creado con barbaridades repartiendo nuestro dinero a sus amiguitos es tremendo, y ya han anunciado una bajada en presupuestos del 6,5% para 2012. También se quieren cargar la línea en valenciano. ¿menos derechos para tí y más dinero para sus amiguitos promotores y Cristina Onasis? ¿te parece una idiotez?

10.- Algunos piensan que negociando el final de la lucha armada de ETA y programándola para precampaña nos vamos a olvidar de que esta crisis que crearon los bancos y los especuladores, la están pagando SÓLO los humildes. No han sido capaces de hacer otra cosa que robarles a los funcionarios, retrasar la jubilacion de un modo indecente y castigar al pueblo llano con el IVA; y los banqueros a repartirse dividendos de millones de euros y al pre-jubilarse... ni un solo impuesto a las grandes fortunas ni vergüenza del enriquecimiento de la banca con el dinero destinado a facilitar prestamos a la gente. ¿tan idiotas somos?

Suma un punto por cada idiotez cometida.
El 20N vamos a votar. ;) ¿cómo de idiotas váis a ser?

Enlace

23/10/11

London's got an issue

(Londres tiene un problema)
De incontinencia, concretamente. Y es que aquí todo el mundo anda meándose como una cerda para mayor gloria de las devotas de la lluvia dorada. No te extrañe que tengan tanto éxito esas fiestas en TheHoist. Ríete tú del minúsculo, ridículo e insulso Mannequin Piss de Bruselas.

Por un lado está que aquí, en UK, a las 18h de la tarde todo dios está borracho y jarto cerbeza. Por otro, que la ley británica le importa tres pimientos que en los bares y restaurantes del centro no haya toilets. (si, queridas, a veces el país de Bananarama sorpende con leyes... que ni en nuestra piel de toro) Resultado: una acaba desesperada buscando un sitio para orinar antes de rebentar como una energúmena, rollo fuente ornamental, pero en dorado.

Eso sí, seran unas cerdas pero muy bien organizadas, por sms te informan de qué ubicaciones tienes que salir echando leches si no quieres acabar dándole un uso más "alternativo" a las cabinas de teléfonos.
Me sé yo de una Marquesa que del Aeropuerto de Manises a Benimaclet (linea 3 mediante) tuvo que salirse en metro Xàtiva envuelta en sudores y con calambres en los dedos de los pies, arrastrando su trolley por no poder físicamente aguantar más, hasta alcanzar los famosos urinarios de la Estación del Norte. (que porqué famosos? bueno, yo ni idea eh..., es que me lo han contado... )

En el metro de Londres, a parte de lipotimias por los 38 gradazos que se alcanzan sin a/c, tampoco hay aseos; a las empresas les encanta hacer leña del arbol caído y recordarte que si te meas toa es porque no les compras sus remedios:Y es que la elegancia, educación y saber estar de los británicos puede acabar, como en este vídeo, en lo más arravalero del polígono cuando la vejiga aprieta. Y no me imagino a Sophie Ellis Bextor acabar así (pero tampoco me imaginaba que no iba a poder llegar ni a Benimaclet y ya ves. Una vejiga con complejo de supernova da para cambiarte el aspecto y las formas...)


12/10/11

N-ésima Somanta Palos al PP Valenciano

El video más visto en Noticias Youtube en España ayer martes.



Increible Mónica Oltra. Insuperable, Un gustazo. Cuánto tiempo esperando una política así.
Y yo me pregunto... ¿Dónde está el PSOE en Valencia? Ya véis que para esta mujer, poner los puntos en las "ies" es muy fácil.
Compromís... bien clarito. Currándose las intervenciones. Increíble pero cierto, políticos currando para nosotros. A mi éstos sí me representan.
¿Te falta alguna razón más para apoyarles?
... 6 diputats ( i 3 regidors)

22/9/11

¿Y la máscara?

Nunca conocemos bien a la bruja que esconde en su interior esa compañera de trabajo tan pava mona y recatada; o al pervertido vecino del sexto que parece que no haya roto un plato.Quiero recordar en este post a la diva Trasobares, que nos enseñó que todas escondemos algo, disfrazadas tras nuestra máscara. Pero... cúanta razón tiene el dicho: al final todo se sabe. (recuerdos a la Chunga de Aluche - aunque ya no viva ahí - que me lo recordaba constantemente)
Y es que hay momentos en que tu verdadero yo, (ése del que te avergüenzas más que cuando salió Remedios Amaya a Eurovisión descalza) se deja ver a base de arañazos desde tu interior donde lo tienes preso... y te deja en evidencia. (como cuando caí rodando- pero muy digna- al tropezar en Venial con el podium en medio de la pista, ante la hipertérrita mirada de todas... )

A veces a causa de las emergencias, a veces las prisas, a veces los descuidos, pero al final a todas se nos cae la máscara alguna vez... Y la máscara? de qué me tengo que disfrazar eh!! de que?
Yo tengo muchas más-caras (a mi todo lo "caro" me gusta, cuanto más, mejor) Y therefore tengo muchas personalidades. Ser sólo bipolar es una ordinariez. Doble personalidad es de pobres. Ya que una tiene múltiple personalidad lo suyo es tener 6 o 7 personalidades (las hay de oferta en Carrefour) Oaghj dije Carrefour? quería decir Sanchez Romero....

Por ejemplo os podría decir que hay dos versiones de Marquesa. ¿Cómo distinguirlas? Muy facil: la Marquesa idílica que se tumba en su terraza y eventualmente deposita su martini en su mueble de teca. Ésta Marquesa se ausenta para defecar. Pero por otro lado está la Marquesa que tiene prisa y la ves corriendo con sudores fríos por los pasillos del trabajo, porque se está Marquesa lo que pasa es que se está giñando viva y si no grita como una osa escapada del Bosque de Tallac porque aún le quedan fuerzas y vergüenzas.

Si me ves sudorosa y temblando apresurada por el pasillo, no me toques los cojones y no me pares para comentarme nada de nada. Biohazard! Corres riesgo de comerte un cuesco como la Sagrada Família. Amén.

18/9/11

Otro retorno divino...

Esta vez... el de la Perfecta Petarda. O lo que es lo mismo, el secuela de la famosa biblia de toda petarda que se digne de serlo. Y si no tienes el primer libro, es que eres una cerda analfabéstia y es que te tiro fuera de este blog : fuera! ochi! chóo chóoo! .

Diossa - la única en la que creo y madrina de este blog - acaba de presentar su nuevo libro en el que vuelve a la carga para guiarnos en la dificil tarea de petardear dignamente... y no como una mamarracha provinciana que es lo que eres. Vamos, que por fín podrás ser una petarda como Diossa manda - nunca mejor dicho.


Si no tienes el primer libro (Manual de la Perfecta Petarda) te recomiendo que aproveches y te compres el pack. Porque os puedo asegurar, lobotomizadas lectoras de la Marquesa, que si gustáis de visitar este humilde blog ( y ya hay que tener estómago) ... con esos libros experimentaréis un orgasmo sólo comparable a estar a los pies de Ben Cohen - sudadito en su ropa de rugby despues de un partido. (Oaghj que me pierdo, y además se me ve el plumero!! ). Total... no lo voy a negar, vuestra Marquesa es una cerda de mucho cuidado, queridas.

16/9/11

Atrévase Sr. Zapatero (por Ruth Toledano)

de El País. 16/09/2011


El pasado martes, un toro fue torturado hasta la muerte en Tordesillas. Se ensañaron con él de tal manera que acabaron clavándole un destornillador en la nuca. Aterrorizado, trató primero de huir; después no pudo más y, con el cuerpo destrozado a lanzazos, se tumbó debajo de un arbolillo que daba algo de sombra. Miraba a la turba que participaba en su linchamiento, sin comprender el motivo por el que querían hacerle tanto daño. No se enfrentaba a ellos porque, dicen, era "lento y torpe". Produce tanta tristeza oír hablar así de un animal pacífico, que no quería pelear, como produce la más profunda repugnancia saber que acabaron clavándole un destornillador en la nuca. Sí. Un destornillador en la nuca. Había niños y jóvenes alrededor. Lo denominan Torneo y es Fiesta de Interés Turístico Nacional. Así que a los ojos del mundo somos una nación que fomenta y considera interesante el amasijo de lágrimas, babas, sangre y excrementos en que una panda de violentos convierte a un animal hermoso, joven, fuerte, sano. Una nación que pretende que los turistas disfruten viendo cómo se clava un destornillador en la nuca de un animal martirizado.


Tal alarde público de maldad contra un ser que sufre física y psicológicamente, tal ensañamiento contra un ser inocente e indefenso es promovido por el alcalde de Tordesillas, José Antonio González Poncela, del PSOE, como lo fue por su predecesora, María del Milagro Zarzuelo, del PP. Luego nos dicen que no podemos decir que unos y otros son iguales. Aunque lo demuestren coincidiendo en flagrantes inmoralidades. Algunos políticos del PSOE fueron preguntados por el reportero Gonzo, del programa El Intermedio, de la Sexta, acerca de las imágenes del toro de Tordesillas. Bono, Valenciano, Caldera, Pajín, Madina, Jiménez, Alarte, Chaves, Garmendia y Aguilar coinciden en que es horrible, una crueldad, en que les genera rechazo, en que es de una violencia extrema. Pero cuando son instados a pronunciarse sobre su compañero de partido echan balones fuera, matizan, suavizan, justifican. Se largan. Dicen que dan sus opiniones personales. ¿Personales? No, señores y señoras, ustedes son ministros y ministras, secretarios y secretarias, vicepresidentes del Gobierno. Su opinión ante estos hechos es política. Y como ciudadanos y ciudadanas les exigimos que se pronuncien políticamente. Luego no se lamenten si creemos que ustedes no nos representan, si acaban entrando en el mismo saco que los populares: se meten ustedes de cabeza. Como socialistas, deberían demostrar, no ya que sus opiniones personales son distintas, sino que su política lo es: más justa, más solidaria, más compasiva. Que los populares consideren Bien de Interés Cultural la tauromaquia no nos sorprende. Lo inaudito es la tibieza cómplice de ustedes, su cobardía, el miedo a perder votos. Quieren votos manchados de sangre inocente, de garrulismo indecente. Solo he visto la repulsa en las redes sociales de los socialistas Carla Antonelli y Miguel Aguado. Sin embargo, a las preguntas de Gonzo, González Sinde, ministra de Cultura, dijo que no quería hablar sobre el toro de Tordesillas. ¿Que no quería? Qué desfachatez. Si las competencias de la tauromaquia han sido traspasadas a Cultura, es su obligación responder. Debe responder y tiene que hacerlo. Quiera o no quiera. ¿Cómo se atreve una ministra a hablar así de algo que de algún modo le compete? ¿Qué clase de políticos son estos?


Señor Zapatero, me dirijo directamente a usted porque tiene la oportunidad de añadir decencia a su mandato. Lejos de quienes no le reconocen ningún mérito, yo considero que su modificación de la ley de matrimonio, que permite casarse a las personas del mismo sexo, ha sido una aportación histórica de su mandato. Usted se ha equivocado en muchas cosas, pero en esa no solo acertó: hizo justicia e hizo historia. Usted dijo entonces que nuestra sociedad era así más decente, y la mayoría pensamos que ser un político decente era hacer algo así. Ahora quiero pedirle que repita en decencia, señor Zapatero, que aproveche el tiempo que le queda para irse sabiendo que no solo nos dejó crisis, deudas y oposición, sino también más decencia. No puedo creer que alguien como usted, que puso fin a tanto sufrimiento, sea capaz de irse dejando que a un animal acorralado le persigan con lanzas y le claven impunemente un destornillador en la nuca. Haga algo, se lo pido por el sufrimiento de los animales y por la dignidad de las generaciones futuras. Para que la educación de nuestros hijos, que usted sabe en qué va a terminar en manos de los populares, tenga al menos blindada una dosis de ética, de compasión. Para que se corrijan errores tan dolorosos. Para que no sea posible que un toro sea martirizado por diversión. Ni puedan ponerle de nombre Aflijido, como en los carteles de Tordesillas. Así, con ese cinismo y con esa jota que nadie corrigió. Atrévase, señor Zapatero. Que no le repriman los suyos. Lo recordaremos con admiración. ¡Atrévase!

13/9/11

¡ Nada como estar en casa, Oskar !

Y no es que me enorgullezca de parafrasear a la estúpida insulsa de la Dorothy hablando con esa ridiculez de can llamado Totó. Para nada.
Pero es que por una vez, la imbécil de las coletas tiene razón: Ja estic ací!

Fué poner un tacón en España y salir disparada a la playa de Xàbia para empezar.
Y qué gracia la carretera de acceso... con señoritas en ambos arcenes: super putillas y micro tangas, socarrándose vivas a las 4 de la tarde. Aburridísimas todas ellas con el móvil en la mano... tanto que éstas son de las que se acaban los 200 Mbytes de la tarifa del smartfone... pero enviando SMS!! Por dios! que astío, de sol a sol, carbonizándose mientras se envían mensajes del estilo:

Vanessa: Tía, no gano pá aftersun. Ha habido suerte?
Jennifer: No, cielo, sólo ha parado el tio Aurelio a echar una meá.
Vanessa: Jo, Jenny, si lo sé me quedo de cajera en el MasyMás, que al menos tendría el coño fresco!
Jennifer: Ya te dije que te pusieras bajo el algarrobo, que pareces un churrasco, cielo.
Vanessa: nena, te quedan gomas?
Jennifer: Si pero éstas son pa mi chumino, no pa que los llenes de agua y los lances a los coches, cabrona!
Vanessa: Calla chocho! y pon morros, que viene una vespino!

Yo, quizá por ser rojilla, no veo la necesidad de que el ayuntamiento saque ninguna ordenanza para disolverlas. Se debe gastar mucha lejía disolviendo sólo una, así que imagínate disolver unas cuantas decenas!! Yo más bien las organizaría a lo largo de un par de kilómetros y unas cuantas rotondas en plan estátuas guarrillas en ambos arcenes, - rollo "strike a pose"- y al final, la más espectacular de todas que sostenga un cartel que ponga "Benvingut a Xàbia". Ideal. Oaghj!

Bueno, si las 'prostis-3G' se funden los 200 megas en textos, los gays se los funden en el "Grindr" de los cojones. Menudo invento! Si es que estoy segura que enciendes el puto Grindr en un funeral y encuentras 100 cerdas que también lo tienen encendido! Antes había chats (IRC) y te conformabas follando con quien estubiera en tu provincia, cogiendo el coche si hacia falta, sin apenas ver al otro. Y ahora follamos con el que más cerca esté (en metros) , siempre que tenga Grindr, claro.

Uy nenas, os dejo que tengo faena cuidando de los jardines y terrazas del Marquesado. Vienen las lluvias y la carísima madera de Teca no se barniza sola. Oaghj!

7/9/11

Recolectando coles... de Bruselas


Aburrida en London, cogí al maromo y me dió por darme un voltio por la ciudad "rara" de Bruselas. Es pequeña... pero super para nada. Provinciana, pero es la ONU. Con 5 lineas de metro pero millones de tranvias. Y lo peor de todo, hablan francés y otra lengua horrible que se parece mucho al alemán. Con un 45% de la población de Argelia, Tunez Turquia Marruecos. (y muy "potentes" eh) Muy rollo Barcelona pero ni de lejos tan bonita y perfecta. Vamos, que le ha tocado el gordo con lo del Parlamento Europeo.

El caso es que estoy pero que muy ofendida. El pasado Lunes mis dulces rasgos de la huerta Valenciana fueron confundidos con otros. Y os vais reir, cabronas, pero yo no le vi la gracia.

Primero un señor de 50 años me para por la calle (yo que iba con mi rubio británico de ojos azules) y me pregunta: "Muslim?" yo no entendía y le hice repetir. Luego no dí crédito. Y le dije que no. (no le abofeteé de milagro) Nota: quitarme la mano de fátima de vez en cuando.
Ya le vale al lerdo ese preguntar a la única persona no arabe de todo el barrio! Pa matarle.

Pero mi suerte no iba a cambiar demasiado; Ya en la estación de tren de Londres, (la frontera en el EuroStar está siempre en el país de origen así que yo ya entré en UK desde la sala de espera de la estación de Bruselas). Pues como decia, ya en Londres me para un policia por parecer árabe y me pide pasaporte, yo le doy DNI del estado espnañol. Lo único que debe conocer un poli de fronteras es de pasaportes y DNIs, pero como los británicos no tienen DNI, pues ni para eso sirven. Me identifiqué legalmente con mi DNI y el lerdo me pide que si tengo tarjetas de crédito o lo que sea. Un cuadro. Ni yo ni mi rubio británico entendíamos tanta estupidez. Que lo manden a regular el tráfico! Si un carnet del club de pinpon les sirve más que el DNI español, desde luego en vez de en fronteras deberian estar haciendo Big Macs.
Ya estoy en casa, cerdas!

20/8/11

Medicina Cold Star contra fanatismo religioso

En estos tristes días donde el gobierno espanyol se gasta en la visita del Papa el dinero que recorta a los funcionarios en esta terrible crisis, insultando el concepto de estado aconfesional; en estos días donde se les regala a los fanáticos de la religión católica la comida la mochila y descuentos en el metro con el dinero que pagamos los demás - incluidos los que a veces ya no tienen ni para comer ni para usar el transporte; en estos lamentables días donde la policía apalea a unos por acampar el 15M cuando financia acampadas de otros que abanderan el fascismo homófobo... sólo me queda luchar con una muestra de arte que encontré anoche a través de un amigo. Os lo dedico a todos vosotros: fuerzas de seguridad, gobierno, iglesia... nazis hijos de puta.


11/8/11

No les puedo dejar solas!!

Ya se queridas perras, que me echáis de menos. (Y las británicas me echarían de más, seguro) Por eso os hice la visita sorpresa, cerdas:
Londres Valencia Pedreguer Valencia Londres en menos de 6 dias. Agotador.
No voy a comentar aquí mi fugaz visita por ThePlanet (Pedreguer), puesto que el médico me ha prohibido recuerdos traumáticos como haber estado escuchando "Escuela de Calor" , "Quiero tener tu presencia" o "Ramonet si vas a l'hort" en un lugar supestamente gay, de la Costa Blanca. Más al contrario, parecía el lugar donde los de la contorná de siempre se renunían para escuchar la misma música de SIEMPRE cuando se acaban las verbenas de sus pueblos -que todos están en fiestas en esta época.
Esta gente de por ahí no quiere saber nada de música que no sea la misma que llevan escuchando 25 anyos en "els cuatre cantons" o "L'eufória" (no me pidáis acentos abiertos con este teclado inglés que me vuelvo loca ya sólo con los normales).

Y es una pena, porque en realidad, el sitio, AKA "VillaRomana" es super agradable y tiene una pista estupenda, varias barras y dos terrazas, más zona club en plan dardos y futbolín. Siempre me ha gustado y ahora más agradable que nunca. Pero por diossa, cambiad el chip. Discoteca gay significa Madonna, Lady Gaga, Fangoria, Sophie, Girls Aloud, Britney, Sugababes... y muchos remixes. No el rancio pop espanyol de hace 25 anyos.

Para contrarestar, compartiré con vosotr@s un hayazgo. HIT FM en Valencia. Una versión clonada de la londinense CAPITAL FM que te hace sentir como en UK. Comercial, pero rollo UK. Cerdas, ya no tenéis excusa.
Aunque las inglesas también son para darles de comer a parte. Ha sido poner el tacón en el reino de Rita Barberá y empezar los disrtubios en UK. Si es que no los puedo dejar solos!!. Ya he vuelto a mi reclusión Southwarkiena y conmigo la normalidad a Bananaramalandia.
Good afternoon, ladies.

27/7/11

Crónicas b-RITA-nicas III: Joum Inglish

Ay queridas cerdas, pero qué aburrida estoy. Y eso que estoy desconocida: tal es el astío que estoy haciendo voluntariado en una asociación de latino americanos. Porque comparado con esta zona, Cuatro Caminos es una aldea escandinava repleta de albinos.
Creedme, a veces pienso que sigo en mi querido Bravo Murillo.
A lo que voy: os voy a proponer una serie de palabras para que os déis cuenta de que vuestro nivel de inglés no es tan diferente del de la "Macu" de Aída. O lo que es lo mismo, que en cuanto abriérais esa bocaza de pescadera que tenéis, íbais a quedar como una paleta de provincias en plan Paco Martínez Soria en "La ciudad no es para mí".
Y como soy mala, y perezosa pero me va el rollo superprofesora, os dejaré como ejercicio que busquéis el significado real de todas. Cerdas!
  • Constipated: (ji ji qué graciaaaaa si me llegas a decir que estas "constipated")
  • To advise
  • To pretend. (ésta os va muy bien a muchas, cerdas, falsas)
  • To Assist.
  • Preservatives (ju, ju, necesitas un E330 para montartelo con ese chulazo?)
  • Sensible.
  • Sensitive.
  • Convenient.
  • Carpet.
  • Actually.
  • Soliciting. (jeje, perras, lo que os gusta a todas llegar a UK y empezar a "soliciting")

19/7/11

Crónicas b-RITA-nicas II: Pudding a las 17:00

Sí queridas, no tengo un tema consistente sobre lo que rajar, así que me dedicaré a rajar un poquito por aquí, hundir un poquito por allá, etc. Una de pudding, o'clock.

Este fin de semana me las volví a arreglar para dejar al marido en casa e irme de parranda con mi gran amiga Boite (la cerda de Talavera). En respuesta a una devota lectora que pide información sobre sitios donde hacerlo en condiciones, comentaré que hicimos la típica ruta del Soho: Duque de Wellington, G-A-Y, G-A-Y Late, y Heaven (G-A-Y Camp Attack). Es que sólo con ella puedo irme de petardeo en toda la extensión de la palabra. Eso sí mucho cuidadito si te gusta el mismo chulazo que a ella, porque te puede dejar congelada con un sencillo, a la vez que efectivo: "Si vuelves a mirarle te arranco los ojos". Ideal. La adoro.

Por cierto que aquí esta de moda comer pollo frito en los autobuses, porque no hay asiento libre de huesos de muslos o gorrinadas similares, pedazo cerdas. Guarras, que no puedo con vosotras.
Otra cosa que está de moda entre las clases que se autoreivindican como "chungas" es no quitarle etiquetas y adhesivos en la ropa y complementos, para que parezca que las han robado y así dar el pego "semos peligrosos" . Bonitas: semos mamarrachas, en todo caso.
Por cierto que ayer me pasó lo que nunca: se sentó un negrazo espectacular enfrente de mí en el bus y yo hice acrobacias para ver sus adidas. Muy discreta, como ya sabéis que soy yo siempre. Al rato se cambia de sitio muy pegado a mi lado y me da un codazo, cuando yo estaba minding my own business en viaje astral fangoriano -ipod mediante- y me pregunta que si me molan sus zapas. Muerta no, lo siguiente. Pues le dije que sí, que no conocía el modelo y que estaban chulas. Y acto seguido me hice la ofendida y seguí con mi música. Una es una cerda pervertida, pero muy digna. Oagghj!!

10/7/11

Crónicas b-RITA-nicas I: Huir del fuego y caer en las brasas

O lo que es lo mismo: Out of the frying pan & into the fire. Y caer de panza y rebozarme como una perra en la cesped de Viveros. Siento queridas, en primer lugar, que el teclado inglés no tenga acentos ni otras cosas; y en segundo lugar, que mis delicadas marquesiles manos no dejen de temblar como consecuencia de lo acontecido ayer: Catatónica no, lo siguiente - me he quedado tras asistir a la fiesta "Pelucas y Tacones" que se celebraba en el Shoreditch londinense, ayer sábado.
Mi querida amiga - que ahora mismo hundiré - la cerda de Talavera me enganyó diciéndome que se trataba de una fiesta gay-petarda con predominancia Fangoriana y alguna mamarrachez más en plan "Casa azul" o Mcnamara. Una fiesta de música petarda espanyola en Londres!! Además, se sugería ir ataviada en traje de playa rollo Benidorm.
Nenas, al pie de la letra! el venue - una especie de ultratumba humeda superparanada acondicionada para fiestas - estaba empapelada viva en fotos de Benidorm y postales típicas de los anyos 80 (tetas, puajh). Piscinitas de toy, flotadores y demás.
Estas cerdas hispanas descarriadas vivirán aquí en UK de normal y echarán de menos Benidorm, pero yo estube el martes pasado y la verdad es que mucha morrinya no le tengo.
Lo peor no fué eso, o que la fiesta fuera el pretexto para que 7 locazas se pusieran pelucas y flotadores en plan mamarracha:
No me voy a quejar de que me persiga Benidorm, o el Flash de la Prohibida (artista Omnipresente en tooodas las fiestas del Bosque de Tallac en Valencia). O que me creyera a salvo del " Aquién le Importa" por no haber asistido al Orgullo a que me taladraran los tímpanos con el cansino himno.
Lo realmente delicado de digerir fué el resto del tracklist, que me pudo dar un síncope.
Esperad queridas que me tome un par de trankimazines más para poneros un extracto. Las que me conocéis bien sabéis que odio la música espanyola, que odio las verbenas, los pueblos y sobre todo a King Africa.
Pues... imagináos la cara que iba teniendo vuestra querida Marquesa a medida que lo siguiente sonaba - y peor - se bailaba, en el húmedo local subterráneo del este de Londres.
Flipad:

- Borriquito como tú que no sabes ni la ú.
- Mami qué será lo que quiere el negro. (en Londres... pasé miedo, nenas)
- Si construyeran un puente de Valencia a Mallorca.
- Superman. (menos mal que apenas había ingleses en la fiesta)
- Aquí no hay playa. (vaya vaya)
- Vivir así es morir de amor. ( i morir de vergonya, també)
- Bailemos el Bimbó. (esto lo he tenido que buscar y todo)
- Bandido. (Momentazo coreografía Azucar Moreno que nadie hizo)
- Esto no es Hawai, qué guai.
- Un rayo de sol, oh oh oh. (aquí se entienede, Ohhhhhhhhh!)
- Chiquilla. (aquí a algunas les dieron espasmos y saltaban en plan chusma de pueblo enloquecida a base de litronas. Inadmisible)
- Eva María se fue. (no me extranya)
- Este amor ya no se toca.
- La Barbacoa. (si hijas, sí) Hubo un par de Georgie Dann.
- El baile de los pajaritos. (...)

Nenas. Pa qué. Yo después de ver a mi amiga Talaverana traicionando tooodos sus principios; sí cerda tú que odiabas a muerte a King Africa acabaste bailando "Bomba" y haciendo el "movimiento Sexy", para arriba, para abajo... estoy cuanto menos confundida. Porque una cosa es echar de menos las raíces espanyolas y otra perder la dignidad dando botes como energúmenas bailando lo que en vuestra vida habéis bailado, cabronas, que si os pillan en Chueca bailando esto, os hunden de por vida.
Creo que necesito otro trankimazin.
Si me disculpáis...

24/6/11

Marquesa diarréica e i-Ritada en Colón.

Esto no puede ser nenas. Una será fina y glamurosa, pero está diarreica perdida desde hace mes y medio. He paseado mi descomposición por Europa, llevándomela 2 veces en la maleta a Londres y trayéndola de nuevo a Valencia. Y ahora que marcho para una buena temporada parece que me la llevo puesta. Menos mal que RyanAir aún no cobra por usar el aseo, que si no conmigo habrían hecho caja.
Por diossa. Esto va a ser que es un castigo divino o alguna enfermedad por haberme pasado por la acampada del 15M y haber ido a un par de manifas. Ah no, calla, que la diarrea la tengo de antes!!
Después de 3 médicos, un especialista y una de urgencias, resulta que tengo eso tan de moda (menuda es la Marquesa para no tener absolutamente cualquier cosa que esté de moda) que se llama "Colon irritable".

Esto del Colon irritable nadie sabe lo que es. Yo creo que se refiere a lo que pasa cuando Rita pasea cabreada por la calle Colón.
¿Para qué os creéis que existe esa troupe de viejas lobotomizadas híbrido entre maruja y segurata de Levantina que Rita lleva a todas partes? ¿Para que parezca que la lesbiana derechona es popular en todos los barrios? ¿Para callar a bolsazos - ladrillo incluido - a todo aquel que la increpe ? No! Esas viejas fanáticas sirven para decirle 30 veces por minuto lo guapa que es y "que es la mejor" como cotorras: y así la bruta de la Rita no se líe a patadas con el mobiliario urbano. De eso se trata.

El caso - volviendo al tema escatológico- es que, cuando ya pensaba que estaba medio recuperada va y escucho la canción "Americano" de Lady Gaga y me fuí la pata abajo instantáneamente. Y ya no me he recuperado de semejante shock (no me había pasado desde "Spanish lesson", nenas)

El caso es que, antes, después o durante mis marquesiles deposiciones, esta noche mismo habrán unas cuantas copas en la terraza del Marquesado para despedirme de mis súbditos Benimacleteros. Este año no habrá aniversarios ni nada. Marquesado is closed indefinidamente.

Y estoy pensando yo si ir a la playa estos 4-5 días que me quedan o no, antes de exiliarme en Bananaramalandia, donde el sol sale los mismos días que en Valencia llueve.
Y una, que es ibérica, va a irse a UK con un tono de piel a lo Rosario Flores y va a volver en octubre hecha una Enma Bunton. Puaj.
Ah, que tampoco puedo ir a la playa, porque mi marido, el Duque de Strata viene a pasar unos días por tierras falleras y si lo llevo al a playa o a Terra mítica sin usar un factor de protección 5000 me temo que se me va a desintegrar: Va a ser subir al la montaña rusa con marido y bajarme viuda junto a una humareda y un montón de cenizas.
mmm no me deís ideas.

¿Os veo esta noche? Traer mojito y hielo... cerdas!



12/6/11

Los bolsillos de RyanAir.

Hecha un cuadro.
Así me fuí para London el jueves:
- Pantalones cortos con tres mil bolsillos (para meter de todo y no darle el gustazo a las cerdas de las azafatas de que mi luggage pese más de 10 kg. Eso sí, mis pantalones con los bolsillos a rebentar.
- Botazas CAT color chocolate. (sí, con pantalones cortos). En plan Okupa o peor aún, en plan Boy-Scout.
- Y finalmente una Tshirt con capucha y bolsillo enorme en la panza. Para meter más cosas aún, just in case.

Cabronas, llevaba más peso en los bolsillos que en la puta maleta. Ya se sabe que los guiris no tienen gusto alguno al vestir, pues yo, eso de ser medio británica ya se me ha subido a la cabeza y como que me da derecho a ir hecha una mamarracha. Of course.
(aunque para lo de llevar sandalias con calcetines celestes a rombos aún me queda, eh, y teneís todas permiso para abofetearme si algún día me véis portando tan horrendo atuendo.)

La verdad es que así subí al avión, pero con semejante pinta no sabía si venía de Marquesa... o de Indignada de la Plaza del ayuntamiento 15 de Mayo. Pero como diría otra galardonada dudosamente por su gusto al vestir: We did it, bitch.


Todos esos sobaos llegaron a Londres sanos y salvos, pese a las azafatas de Ryanair y pese a una cerda enorme (esférica, diría yo) , súbdita del UK, muy maja, con la que entablé conversación y que me aseguraba que me "ayudaría" a acabar con los sobaos si me excedía del peso establecido.
Cabrona! Ya le dije yo, que en vez de echarse encima un edredón estampado tamaño KingSize, debería haber hecho como yo y llevar mil bolsillos. Porque ella también tenía sus dudas de poder subir todo lo que llevaba al avión. Como también fueran comestibles íbamos a acabar las dos estallando antes de pasar la puta puerta de embarque.

Y razones para parecer una Indignada huida de la plaza no me faltan, porque la carga policial fue desmesurada y como siempre, sirvió para que 4 policias nazi-onales dieran rienda suelta a sus perversiones sado-masoquistas y se liaran a pegar (que al parecer es por lo que se apuntan voluntariamente a estas concentraciones) Servidora conoce más de uno y de dos y de tres. Esta gente disfruta arreando con la porra, y hasta se jactan de eso. Y si no mirad el facebook de esta escoria humana que pagamos con nuestros impuestos para que nos defienda llamada Ferran Teruel (click aqui)
Menos mal que servidora votó a quien votó y SI puede decir que se siente plenamente representada por una inmensa mujer que será el azote de los corruptos y de la caspa fachosa que nos gobierna.

27/5/11

Policía catalana en plena represión fascista.

No tengo palabras, por favor, mirad todo el video. Crudo, sin editar.
Esto ha pasado en Barcelona, en la CEE, ante gente pacífica sentada en el suelo con flores en las manos y con las manos en alto. A partir del minuto 2:20 es terrible.
Es la policía contra las personas, sin razón ninguna. Sin humanidad.
Ahora es cuando una se marcha a la plaza del ayuntamiento 15 de mayo.


Hay que hacer algo, no?

22/5/11

Pánico en Londres

Horas de tensión en la capital europea. Nervios y pánico se apoderan de la ciudad. Estoy todavía en estado de shock, y a base de tilas, trankimazines y valerianas. No creáis que se trata de la amenaza de bomba sufrida esta semana pasada, no. Tampoco se trata del volcán y la nube de ceniza que amenaza mi vuelta a España. No. Es algo mucho peor: La gente yace tirada en las aceras, con el ánimo por los suelos, sin ganas de vivir....
Una noticia tan impactante que sólo la muestran medios como el periódico en español "El Ibérico" - que ni huele a jamón, ni regala una morcilla en su edición del domingo, por cierto.
Desconcertados y sin tiempo a reaccionar, en su página 5, los londineneses podemos leer:
"Suspendido el concierto de Manolo Escobar en Londres".

Clicka en la foto.. si te atreves. Al parecer el concierto -que se iba a celebrar en Union Chapel - se postpone para octubre por problemas de salud.
Me comenta mi marido, el duque de Southwark, que Union Chapel es un venue muy pequeño (recinto, cerda!, recinto). Mi grán amiga la cerda de Talavera- que pensaba que "Barbican" era el perro de Barbie - sugería la idea que se haya cancelado para evitar que un regimiento de españolas con ganas de descojonarse arruinara semejante espectáculo, para el que sin duda, Londres no está preparado.
Sólo me hubiera faltado haber volado con él en alta clase (Ryanair). Aún estoy impactada. Servidora, que se exhilia a la tierra de Stock Aiken & Waterman para desconectar de tanto rebuzno ibérico y a naíta ha estado de acabar escuchando a Manolo Escobar entre crumpet y crumpet. Oaghj!

19/5/11

Ja ho tens clar?? (ya lo tienes claro?)

El sábado hay elecciones. Mirad este vídeo: no tengo nada que decir, queridas.



Bueno, sí que tengo algo que decir: que votéis cerdas! Todas mis lectoras, por el amor de diossa, votad!
Mi Benimacletero Marquesado está metido dentro de una República Bananera al más puro estilo Berlusconi, Chavez o Gadafi. ¿Me ayudáis a sacarlo?


"Chorissos!" Me encantan mis súbditos en rebelión: "Fora corruptes de Benimaclet"
Tenéis todo en apoyo de vuestra Marquesa. Oaghjjj M'emocione més que una fallera lobotomissada aplegant a l'ofrena.


Sí. sí, así. OAGHJJJ ! Gracias querido súbdito benimacletero. (menudo susto el pobre). Vine a ca la Marquesa que et faré una tila. No queremos que en Benimaclet pase como en otro barrios:



16/5/11

Ellos mismos se definen.

Tiempo de elecciones, nenas. Yo, para que veáis que soy muy expléndida, tenía previsto hablaros de 4 opciones de voto válidas en mi Marquesado. Pero... para qué hablar de política, para qué exponerme recomendando a quién votar... con lo zafio que es rebajarme a eso. No soy tan ordinaria.
Por contra, ellos mismos saben pedir el voto muy bien, veamos dos ejemplos:

>>> Mirad qué chico español patriota más majo hablando en español, la única lengua que asegura tendríamos que hablar todos. (al menos los españoles que no tengan defectos), los ários. Esta es la propuesta de Nuevas Generaciones del PP. El comentario del final lo había leído en varios perioódicos, y no en boca de uno, sino de varios políticos del PP, pero no me lo creía.

Así es como pide el voto el PP de Valencia. No esconden nada, ni siquiera intentan engañarte: así que... como no quieras seguir engañándote tú mismo/a...



>>> Y esta es la forma en que pide el voto Compromís. También un chico joven y muy majo. Aunque a éste le parece bien que haya gente con defectos y que puedan convivir todos. Clicka en la foto para leer el texto.



¿Lo tienes claro? O.. ¿llamamos a Coco para que te explique la diferencia?
No te engañes otra vez. Tú mismo/a. - Con tu voto.

7/5/11

Cuando una china gime...

Bueno, yo la verdad es que no sé cómo empezar.
Zaragoza, again. Esta vez el Media Distancia fué eterno. Ya no me hace gracia el puto tren ese. 5 horas y media! por dios que está a 350 km de Valencia!!.
Sevidora, que es lerda, decidió cambiar el lujo del hotelazo de la estación de Delicias (que en vez de habitaciones tiene verdaderos mini apartamentos de lujo, y en su día estube 3 horas chillando Oaghjj) por otro hotelito más centrico, just in case alguien se dignara a dar un paseo por la capital maña conmigo así no me daría pereza.
Maldita la hora.
La primera en la frente. Aquella habitación, más que la de un hotel de 3 estrellas, parecía un motel de carretera de Texas, en plan Tarantino. Bad taste, no: lo siguiente. En aquella habitación, llamada "coentor", descubrí entre muebles ochenteros, una puerta asquerosilla, pintada de blanco (que tras 20 años era un blanco fumador) que conectaba con la habitación de al lado!! Pero qué intimidad es eso??? Una mierda de pestillo doble me separaba a mi de los de al lado!!

En el aseo, ni jabón, ni peines, ni champú ni nada. Había mueble bar, sí: el hueco estaba, pero sin neverita ni nada. Solo la puerta! Hasta ahí mal. Pero es que lo que viene es peor.

La Marquesa consigue conciliar el sueño a las 01:30 aprox tras hora y media de soportar a chusma ordinaria berreando por los pasillos. Lo que merece la pena (y pagas) de los hoteles de lujo no es el lujo en sí, sino el lujo de no tener gentucilla ordinaria alrededor.
Pero, suddenly, a la 05:30 enormes ruidos me sobresaltan: Agua. Grifos: el baño de la habitación contígua parecia estar dentro de mi habitación, y yo pensaba que me habia despertado en medio de Aqualandia, porque estaban llenando una bañera. Y además, como en Zaragoza tienen tanta agua (...) pues sale con mucha mala uva, y a mucha presión.
Luego, junto a las cataratas del Niagara, se oyen lamentos de mujer.
Yo, en medio de tanta confusión y sueño pensé que estaban practicando un aborto ilegal acuático o algo ( en plan la peli china dumplings). Ya veréis que no iba yo muy desencaminada...
Luego, mareada, somnolienta pensé que realmente estaban practicando una ablación o algo.
En fin. Pero los chorros de agua cesaron y los lamentos se convirtieron en gemidos. Los muy cerdos estaban fornicando!! y yo aguantando a la cerda esa gimiendo en tal forma que llegué a pensar que era un peli porno. La muy guarra- qué gemidos. Por fin acabaron. Yo estaba negra. Desvelada. Y encima se ponen a roncar. Se me llevaban los demonios.

Una, que no es nada rencorosa, aguardó desvelada hasta la alarma a las 07:15 de mi movil - que alcanza niveles de decibelios insospechados. la dejé sonar unas 20 veces hasta la saciedad. Mientras aquello retumbaba muy cerquita del cabecero, inaguré el parque acuático: Marquesa Aqua-Park. Grifos baño del aseo. Una maravilla. Aquel aseo de mierda sonaba a Kathrina. Puse la tele, algo altita- es que las notícias son muy importantes.
Sin recor, eh.
Me bajé a la mierda de buffet libre, no sin antes pedir cambio de habitación, y me va y me dice la señorita que sí, que me habian dado una habitación al lado de una pareja recién casada CHINA y que ellos son muy "así". Seréis cabrones!! Mierda de noche de bodas china!

Nenas, aprended: Lo peor de los hoteles baratos - como éste cuyo nombre no diré, el NH SPORT -no es que insulte a los ojos por su aspecto, por muy coënt que sea. Sino la chusmilla que lo usa de picadero y te hace la vida imposible.

20/4/11

Ja saps a qui (no) vas a votar ??

No votes homofòbia.
Ésta tía és la canya. Alarte, posa't les piles!

18/4/11

Marquesa de Benimaclet & Southwark

Bueno, bueno bueno...
Ha finalizado la encuesta. Polling is over. - y los porcentajes dan como ganadora la opción más elegante de las tres con un 45% de los votos. "Marquesa de Benimaclet & Southwark".
No será porque habéis colaborado mucho, cabronas, cerdas, que sois lo peor y habéis pasado de votar. Os pido advise y votáis solo 11!!. Vamos, que sólo os ha faltado escupirme con tanto desprecio.

La verdad es que a mi lo de Elephant & Castle, a parte de sonar un poco como a payasa de circo, me parecía poco glamouroso, ya que se trata de una estación de metro en un cruce de roads y una rotonda enorme, donde hay un centro comercial so fucking terrible 70's que van a demoler (espero que pronto), y es algo así como llamarse "Marquesa del CC.. Las Américas de Torrente" .

En cambio Southwark - es el distrito (enorme, lado izquierdo de la foto) donde está construyéndose The Shard, el rascacielos más alto de europa, está la Galeria Tate Modern, está el ayuntamiento, Hospitales y muchos redevelopements y espacios abiertos junto al margen sur del río Thames, donde te puedes congelar estupendamente paseando cualquier día del año, por no hablar de la humedad. Tendrás estalactitas en el coño, pero con unas vistas desde las terrazas al río divinas.
Aún así yo sigo enamorada de mi Strata, la torre donde se encuentra mi residencia en London y que corona la zona de Elephant&Castle dentro de Southwark. Sí ,el de la foto de la cabecera del blog, con sus inútiles molinos de viento. ¿ me entiendes ?

6/4/11

¿AVE o tren del Imserso?

Bueno, aquí ando otra vez de viaje... que más que la Marquesa de Benimaclet, parezco el fraggle Aventurero, ayer domingo en Londres hoy lunes a Madrid pasando por la casilla del Marquesado en Valencia... y todo para acabar el jueves soportando a las cansinas azafatas de RyanAir y sus rasca-rasca volando back to London.
Heme aquí, la única sentada en un asiento contracorriente en el AVE. Divina, estupenda y hecha un primor total... en valde: Porque para ligar no os recomiendo super-para nada el AVE, salvo que busquéis dar el braguetazo y casaros con un viejecito de negocios como estos que me rodean con sus maletines, sus canas y sus corbatas. No es que sea mala idea eh, que seguro que a la mínima que les hacemos oler un poquito de poppers la palman, en plan como hizo Alexis en magistral enseñanza que quedará por siempre en el imaginario colectivo.
Bueno, es una gran forma de pagar la hipoteca y salir de pobres, si estás dispuesta a cambiar chulazos, zapas, bronceados y musclebears por flacidez, dentaduras postizas y mucho Grecian 2000.

No seré yo la que tire la primera piedra, que con las que me tirarían a mi por cerda depravada podria construirme otro marquesado enterito.
Pero vaya, que yo mas que AVE le llamaría "caravana del imserso con corbata y maletín".

Ahora que lo pienso, menos mal que el AVE no tiene parada en algunas ciudades castellano manchegas, donde a buen seguro los vagones serían literalmente atacados, rollo Resident Evil por hordas de campesinas viejunas y solteronas en busca de acomodado business seniors. Os imagináis estar dentro del vagón y ver como decenas de Macus cincuenetonas se agolpan contra el cristal??? Yo creo que ésa es la verdadera razón por la que este trasto va a 330 km/h.

3/4/11

To Puke, Throw out or Vomit (Potar)

Si, queridas, ésta es una english class: yo me encargo de la parte teórica, ...porque de la parte práctica se encargó la cerda que tuve a mi lado durante toooodo el vuelo a Londres este viernes pasado; no había visto semejante ansia vomitiva desde esta escena de Family Guy; qué esfuerzo, qué empuje, qué de lágrimas y qué de bolsas llenó de potada la muy puerca!


Y es que el jueves night me dió un bajón terrible (como cuando Bananarama se volvieron a quedar en dúo) y me metí en RyanAir.com y acabé comprando un billete a London para el día siguiente. Y eso que ya tenía otro para el siguiente jueves día 7. Si además incluimos que lunes y martes pillo AVE a Madrid, me convierte en una loca histérica capaz de hacer VLC-LDN-VLC -MAD-VLC-LDN en una sola semana. Ésa soy yo!! Británica dos veces por semana! Zorra, digo gata una vez por semana y fallera en todo momento. Clar que sí.

Y no me arrepiento en absoluto de mi escapada a London, no sólo porque he hecho la cerda con mi marido todo lo que he querido, - que vengo sequita - sino porque además he podido desayunar junto a Marc Almond (acordándome muchísimo de Miquel la Panocha, cuyo recuerdo jamás me abandonará y sé que le habría encantado conocerle). Mis primeros Eggs Benedic no estuvieron nada mal.

Por otro lado pude partirme el culo cuando en una serie de la TV británica llamada "Benidorm" , ambientada y filmada en nuestro querida Republica Bananera de Valencia, aparecen como artístas invitadas... guess who.... si os digo que todavía estoy chillando desde antes de anoche... y que me he pasado el vuelo de vuelta chillando... sí. Efectivamente, las mismísimas Bananarama, en cuerpo y momia.
El Photoshop no pudo obrar el milagro de los ultimos videoclips, y se impuso la verdad verdadera: son dos viejas decrépitas, muy a mi pesar.
Al menos se lo tomaron con humor ya que en el episodio eran contratadas en un hotel para guiris británicos con motivo de la fiesta 80's. Nadie las reconocía, las daban por imitadoras, sobre todo cuando las habían contratado sólo por 400 euros, a lo que ellas respondieron que "últimamente tenían poca faena" y hasta les amenazaron con que o eran 3 en el escenario o no veían ni un duro. Un cameo con sentido del humor, que siempre está bien. Os dejo que necesito deshacer la maleta con los crumpets para hacer la de las porras.


30/3/11

Se tiene más peligro por canosa que por viejuna

No se puede ser viejuna: porque existe serio riesgo de combinar las canas y la demencia.
Y es que servidora detesta las canas, y ha decidido declararles la guerra.
Por eso me hice con un arsenal de Marquesa Grecian 2000, y Just for Marquesas sólo para descubrir que no funcionan super-para-nada.
Así que he tenido que recurrir a otros productos Hacendados CON amoniaco, nena (take no prissoners). Y como una es solvente, pero also tacaña y devota de la virgen del puño cerrado, el otro día cogí un vasito de plástico - de esos que robo packs de 100 de la fuente de agua del trabajo - y me hice mi mezclita con poquita cantidad producto: (Así la caja de tinte me dura siglos) Quiero teñir unas pocas canas, no quiero que mi pelo parezca una peluca de Katy Perry!!! Viva el ahorro, claro que sí, nena. ( y cana que te quito!) - por dios, qué bajo has caído, Loles.

No hace falta conocerme mucho para saber que en plan marujona con las sienes embadurnadas de tinte, acabaría sooner or later sentada en mi despacho frente al messnger, aburrida mientras el potingue hace su rejuvenecedor efecto. Y el aburrimiento lleva a la modorra. Y la modorra... al desastre.

INCISO: Yo no puedo remediar dejar subir a Oskar a la cama de vez en cuando cuando me siento sola in the middle of the night. Además el cabronazo ha aprendido a hacer los ojitos del gato de Shrek pero en versión perro. Así que me lo llena de pelos y me toca cambiar las fundas del edredón nordico muy often, y muchas veces lo tengo sin funda. Creo que no hay cosa en el mundo que me dé mas asco, tirria y pánico que meter el edredon en una funda nórdica. ¿qué carrera hay que estudiar para eso?

Me estaba durmiendo toa... Sonó el telephone que yo tengo en mi mesita de noche y me apresuré a mi marquesil dormitorio, me desplomé en la cama en plan Beyoncée, donde a mi me gusta platicar y descolgué: Era un pesado de una encuesta al que le dije directamente que estaba haciendo la siesta, y le colgué. (divina) Y empecé con la siesta. Sí! qué agustito en mi almohada, bajo mi desnudo edredon mmmm. Tapadita, de lado.. que suavito todo...
(...)
Y caí en la cuenta... yo estaba enbadurnada de algo parecido a betún. Y ese betún ahora estaba...

¿Alguien sabe cómo lavar almoahadas y edredones King size?? Están manchados de tal manera que parece que un mecánico ha usado mi ropa de cama para limpiar el motor de un coche o las llantas de las ruedas. Vamos que antes eran blancas y ahora parece un edredon estampado de vaca lechera. Si mi marido y yo ya parecemos Cow & Chicken, como para ponerle más cachondeo al asunto...

¿véis como no se puede ser canosa y demente? ¿ cómo lo hará Sara Montiel ?

21/3/11

Ciudadana Muriel

Si no sabes quién es Muriel, pincha aquí... , mamarracha, ignoranta, pueblerina, poligonera, Lore y Macu todo junto.
Para las que seguís aquí (el link anterior era un patadón con tacón del 18 a la web de Disney), deciros que sí, claro que soy mala como Muriel, pero que el artículo no trata sobre eso. (cerdas, cabronas, que me encantáis todas, oaghjjj!)

Y es que recuerdo perfectamente cómo me sentí el día en que en España se aprobaba el matrimonio entre personas del mismo sexo: Ya no era una ciudadana de segunda, si no una "ciudadana Muriel". Fue una sensación nueva y extraña, incluso hasta inesperada:
Me sentí por fin en las mismas condiciones que los demás. Tan lejos de la felicidad como los demás, pero no más que ellos. En la misma raya, tras la misma línea de salida (qué mono farlopero me está entrando de escribir esto por dios).

Ya soy Muriel, una histérica obsesionada con casarse. Ya ninguna ley lo impide salvo la ley de la vida misma. Sentir que ya podía participar en el juego como los demás, sin ser discriminada al banquillo sólo por ser diferente. Ya estaba dentro, en la casilla de salida, como todos.

Pero toda borrachera tiene su resaca, y es facil darse cuenta de que se nos estaba permitiendo participar en la misma dinámica tantas veces cuestionada desde dentro, que para alguien la que hasta hace poco no estaba permitido ni soñar, emerge de repente de la nada. (en plan el Holandés errante).

Con mucho retraso, degustamos ahora- cuando no vomitamos - novedades gastronómicas como el divorcio, los abogados, los papeleos, las separaciones, la repartición de bienes, etc. Situaciones que hasta ahora sólo podíamos vivir en la tele y en tercera persona - con la misma lejanía con la que veíamos Dinastía, Falcon Crest o el Diario de Patricia.
Que hayamos conseguido el derecho de jugar al mismo juego y sigamos luchando para mantener nuestros derecho no nos libra de ellas. (seremos gays, lesbianas, bixexuales, transx, pero seguimos siendo tontas del coño, como las demás)No es que yo sea una mamaracha bipolar desquiciada que pasa de ser Muriel a ser escéptica del matrimonio -yo soy la primera que tiene planeado hasta el último detalle de mi boda, Oaghjj- Lo que pasa es que a veces, la dinánica del matrimonio es símplemente una ilusión óptica. A menudo tan sencilla como un contrato, un paripé en muchos casos anacrónico cuyo efecto secundario es una inesperada ducha de agua fría.
Vivimos un aluvión (lo de tsunami es políticamente incorrecto nowadays) de divorcios entre personas del mismo sexo que se casaron con la misma ansia que yo devoro un Nesquik con porras despues de una larga noche en vela (y creedme que éso es ansia y lo demás son tonterías).

Hemos tardado en tener el derecho a decidir y a equivocarnos. (Y lucharemos por mantenerlo votando contra el partido político que quiera despojarnos de él.) Ahora que todo planeta tiene matrimonio gay ó civil partnership (UK lo llama así, ellas que son fucking retorcidas: si eres hetero no puedes tener una de éstas y si eres homo no puedes tener matrimonio) no podemos dejar que vengan los rancios de siempre a colocarnos a la altura de una república bananera... Pero eso no quiere decir que tardemos también una eternidad en aprender de la vida y nos entreguemos así como así al traje de blanco y a Abba.

P.D. Quiero el Waterloo en mi boda. Si queréis asistir, ya os lo estáis aprendiendo, coreografía incluída, cerdas!

5/3/11

Tocar la nieve (una razón para odiar a mis padres)

Sí nenas, hoy voy a abrirme por vosotras. (me refiero a mi corazón, ordinarias!!)
Esta es una triste historia con gusto agridulce, y regusto a pilota de puchero pedreguero.
Os voy a habar, queridas, de una de las dos razones por las que más odio a mis padres.

Por suerte, quedó "reparada" tras 20 años de representar el sueño recursivo más habitual en aquella adorable e inocente mini-marquesa, Con 5, 11 o 17.. hasta tener 20 añitos siempre tenía el mismo sueño: tocar la nieve.
Fueron décadas no teniendo más posibilidad que soñar que yo tocaba aquello blanco, en algunos sueños era como escarcha del congelador, en otros como mantequilla, en otros como plastelina, ante la impasividad de unos crueles padres que jamás me llevaron siquiera a la puñetera Virgen de la Vega. (que es donde todos los buenos padres llevan a los hijos a ver la nieve a menos de 100km de Valencia)

¡¡¡No os estaba pidiendo ir a Disneylandia!!!
Insensibles! Al asilo en Ávila que os voy a llevar.

Pese al absoluto desinterés de mis padres porque yo lo consiguiera, en alguna ocasión el azar me proporcionaba algún adelanto:

- Con 7 años en plena cabalgata de reyes Magos tubieron a bien caer 4 copos de nieve que por supuesto no cuajaban, los primeros que caian en decadas en Valencia, y el momento fue especialmente mágico. Dada la casualidad del evento. En los sucesivos años tal era mi obsesión por si nevaba en Reyes, que pensaba en almacenar una bandeja metalica en el cogelador para recojerlos y evitar que se fundieran.
- Volverian a pasar 13 años hasta volver a ver otro copo de esos. Aún recuerdo aquel dia de 1994 cuando en el Notícies 9 - por aquel entonces era un programa informativo - sacaron el rincón de Ademuz y la zona de Alpuente totalmente nevada. La "susceptible" - que era como yo llamaba a Victòria Rosselló por su quebradiza voz al anunciar tormentas y relámpagos - me indicó dónde ir con mi Super5. Y allí que me planté, había ya poca, arrinconada en los muros de los campos, pero suficiente para meter hasta la rodilla y demás. Por fin! Pero porque yo ya no era un niño (uy que se me escapa el masculino) ya que conduje mi propio coche para tocar la nieve. Lamentable.

La nieve y la Marquesa son como el aceite y el agua, que por más que se buscan, nunca se encuentran.
Viví 6 años en Madrid y jamás nevó en la ciudad que huele a ajo, salvo otros 4 copos de mierda en 2003. Fué volverme a Valencia y nevar catastróficamente año tras año.
Cierto es que en una ocasión en 2000 y como yo trabajaba en Fuencarral, pude verla cuajda al llegar al trabajo.
No podía dejar aquello alli, en la calle. Tuve que llenar media bolsa de mercadona con nieve y subirla a mi oficina, y ponerla en mi mesa junto al monitor ante los estupefactos ojos de mis compñeros de trabajo que no daban crédito. No se me borró la sonrisa de la cara en todo el día. Era mi segunda vez.

En enero de 2010 han caído copos en el propio Marquesado (segunda vez en mi vida que lo veo en Valencia) y también cayeron en Requena en diciembre, visitando las pruebas del AVE.

La nieve, en todas sus acepciones supone un subidón, un alegria. Claro cerdas, Oaghjjj! pero es que la meteorológica no se puede comprar!

- Hoy viernes ha caído una buena nevada alrededor de Madrid, y Cuenca que ha cujaado en Alcobendas y de nuevo, tras 10 años, he podido volver a hacer bolas de nieve y tirarselas a mis compis de trabajo. Ha sido mi tercera vez. Lo mejor de mi curso en Alcobendas es sin duda la nevada.

De hecho ahora estoy en el AVE camino de Valencia, dejando atrás cientos de kilometros donde todo está blanco, algo que no cabe en mi cabeza. Es como ciencia ficción, pero me hace sonreir y pegar mis mofletes al cristal de la ventana del tren como si fuera otra vez una niña. Y es que lo soy, porque hoy me vengo de mis tiranos progenitores a los que les importó una mierda que una de mis más sencillas ilusiones se hiciera realidad.