30/4/09

Siempre negatifa, nunca positifa.

La Marquesa es una mujjer (o lo que sea) de palabra: El otro día un chulazo rapado (y sin embargo amigo) me hizo prometer que el próximo post sería en tono positivo: Ejem, digamos que no "pude" decir que no. Realmente por poder, no podía decir nada porque tenía la boca ocupada en otros "menesteres".

En Positivo: ¿Y eso cómo se hace ? Yo sin mi cuchillo entre los dientes no sé teclear! es que ni acierto con las teclas:
Es como en una pesadilla que quieres marcar un numero por teléfono pero no ves las teclas. Pues igual, sin el "modo cuchillo" no doy una.

Así que lo primero que se me ha ocurrido es revisar mis desventuras, pero en tono positivo, a ver qué se le puede sacar:

Recuerdo que un a de diciembre me llamaron de un hotel en el que había estado recientemente, avisándome de que me iban a cobrar en mi cuenta los gastos de reparación de los desperfectos de mi habitación (entre otros, un mando de TV destrozado) Yo con Amy WineHouse tengo en común muchas cosas, pero destrozar hoteles no es una de ellas. Evidentemente tales desperfetos no existían, pero la mujer se puso borde y empezó a llamarme mentirosa, consiguiéndo ponerme tan histérica que casi vuelvo a Madrid para abofetearla en ese mismo momento. Hasta que me pasaron con el "gerente" del hotel, que resultó ser mi mejor amigo de Madrid, recordándome que era el 28 de diciembre. Nunca me habian gastado una broma el día de los inocentes. Casi me da un subidón de tensión de lo nervioso que me puse. Cuando me tranquilicé, ví claramente que soy muy afortunado por tener amigos que se acuerdan de mí y me preparan todo eso. Y fuí feliz. Me sentiría desgraciado si nadie nunca se hubiera tomado la molestia de prepararme una inocentada. (uy nena, que se me ha ido el femenino, y con él, la Marquesa, que debe haber ido a abofetear a la chica aquella, ya volverá... )


Hoy, sin ir más lejos, mientras suscribo estas palabras, sábado 25 de abril, 06:55AM estoy viendo un amanecer sobre la brillante agua del mar, y es algo que pocas cerdas podéis disfrutar. (sí. sí, tú! la odiosa chica del Hotel, cuando te coja te voy a meter el mando de la tele por el culo) Vivo en la ciudad posiblemente más preciosa y completa de Europa. (pese al Troll que la gobierna) Nadie supondría que ésta es la conclusión positiva de lo siguiente: la marquesa llegó ayer viernes tarde a casa, y sientiéndose cansada, (después del atracón de sushi) se tumbó "un ratito" a hacer la siesta... En mala hora! me acabo de despertar a las 04:10 de la madrugada!!! seré zopenca! 10 horas de siesta!!! Toda la tarde y noche perdidas, y ahora qué hago yo? Pues disfrutar del espectaculo desde mis almenas y aprovechar para cumplir mi palabra de escribir algo en positivo.

Será por ejemplos de lecturas positivas de catástrofes marquesiles!

Hace dos "eurovisiones" ocurrió lo que toda cerda desea: ligar con el chulazo de su vida en un concierto. (ligar en un concierto de PetshopBoys o de Fangoria no tiene demasiado mérito) pero ligarte a un experto en artes marciales en el Festival Forward, sí lo tiene. Así que e
l chulazo, musculado, con voz de oso protector y botazas negras CAT de infarto se vino al marquesado a darme una buena clase de kick-boxing.
Bueno, por aquellos tiempos yo "apuraba" los slips Abanderado al limite y cuando digo apurar me refiero en duración relativa (los llevaba dia, día y medio...) y absoluta. (sólo los tiraba cuando eran autenticos arapos) Y justo llevaba unos BLANCOS después de un día movidito, de esos que le dan un nuevo significado a la palabra "esgarrat", dados de sí al punto de parecer haber sido usados por un elefante. Encima, ya no eran del todo blancos, ya me entiendes. Vamos, que lo que yo me quité ese día era una "enagua" enorme de abuela y a peores, con "corfa".
El caso es que el muy insensato aprovechó mi ducha para pillarmelos del cubo de la ropa sucia y ... aprendí la dura lección: No se puede correr con tacones por Primado Reig persiguiendo a un oso cachas que huye a toda ostia, con la líbido por los suelos. Desde entonces, en mi segundo cajón sólo hay CK. No he vuelto a perder un solo rollo por eso... mai més.
Y como ya no me queda más que añadir... y antes de que quéinsólito me demande por plagio de estilo, sólo recordaros un concepto.
Mal de ojete a parte, llevo demasiado tiempo buscando... pero estoy convencida que mi próximo marqués lo voy a encontrar en el Mercadona, de casualidad: así que no salgo del supermercado, o bajo con cualquier excusa. Podréis encontrarme en el de Emilio Baró o calle Alboraia, haciendo más km por los pasillos, de cruising, que en la maratón de NY.
Cuando se cierra una puerta, se abren, no una sino unas cuantas más. La vida es más larga que el extracto mensual de mi VISA.
Nos engañaron con que el amor dura para siempre: dura de 1 a 7 años, y, aunque nos eduquen según la criminal concepción cristiana de la familia, tarde o temprano nos damos cuenta de que seremos felices no una, sino varias veces en la vida y que somos capaces de sentir el amor todas las veces que nos presente delante.
Mientras tanto... viva el bakala.org! (y el Bearwww, y el TuAmo, y el Recon, y el Gaydar, Gayromeo, ....) y viva los tabiques de plata! Viva!


Promesa cumplida.

21/4/09

Mal de ojete

Estoy gafada tía, tengo la negra.
Tengo tan mala suerte que si ligara con un chulazo y me lo tirara en un pajar, seguro me clavaría la puta aguja en el chichi. Pero claro, eso sería si no tubiera más mala suerte aún en esto de follar:
Acabo de sobrevivir al fin de semana más horribilis de todo el año, en el que para colmo, yo he tenido que trabajar el lunes festivo de San Vicente.
Con lo que divertida que es una de ésas procesiones/representaciones de la secta esta... cómo se llama... si chica, si, esos obesionados con la família heterosexual y fascismo para los demás... ay sí... los católicos!!
Eh, cerdas, de creyenta, nada!! - que yo... lo que encuentro divertido es echar lejia pulverizada desde mi almena al paso de la piara de energúmenos fanáticos católicos. (mezclada con agua, claro, no soy ninguna loca - con lo cara que va la lejía) Pero he tenido que currar y no ha podido ser.
Lo de la lejía pulverizada es una idea D*I*V*I*N*A de mi tercer ex-marido, sobre todo para echar a perder los Chevignones de los Machu-pichus amorrados a su cartón de Don Simon, "alegrándote" el sueño en pleno orgasmo de botellón bajo tu casa.
"Uy, como si lloviera"... qué gracia!! al día siguiente, con la luz del día, se dan cuenta que han invertido trescientos sueldos en una cazadora que parece la Via Láctea!! (Bree, te adoro, lo sabes!)

Pero es que a mí, más que mal de ojo, me han echado mal de ojete, caris. Debe haber sido alguna duquesa cerda y envidiosa o marquesa de extraradio que, obsesionada con la pascua, no quiere que me coma una buena longaniza. Yo no sé. Cada día estoy más "embarazada" o el tumor (maligno, por supuesto, darling) se hace más grande en la panxa, porque lo que es al Nesquik ni me acerco. ( y la palabra "madalena" junto con la palabra "taxi" la tengo que buscar en el diccionario porque ya ni recuerdo lo que significan).

Estoy gorda!! - natural que no despierte los apetitos que solía despertar antaño.
Pero aún así la agenda de mi Nokia funcionaba bien. Y por funcionar bien, me refiero a enviar un sms y tener chulazo en casa esa misma tarde.
Pues nada: 4 plantones y otros cuantos desaires me tienen con la moral en el sótano.
Este finde... el único macho peludo que ha pisado mi cama es el perro.

Y hablando de "plantones" y del hijoputa del cuadrúpedo; éste debe haberse alistado en el proyecto Hombre y ha decidido unilateralmente que las plantitas de maría tan caras que había germinado debian hacer un recorrido por su aparato digestivo.
Y yo pensando que la keli me las iba arrancando!! Yo arruinada con las putas semillitas y el perro vengándose por el pienso "Hacendado" que le compré la última vez. De tal palo, tal perra.

16/4/09

Hundida ! (o cómo hacer un crucero en el Titánic)

Davant de tot tinc que dir que sóc de L'Empurdà i que ... Uy que ésto no es!
Comencemos de nuevo:
Lo primero de todo, tengo que decir que siento desilusionar a las ordas de seguidoras, sedientas de sangre y cuchillo que esperan que comience una "Ondonada de hundimientos"; porque este post no versará sobre "otros" hundimientos, sino los propios. (no siempre voy a estar metiéndome con la peña, cuando para cerdas torpes, servidora es perfectamente válida).

Y es que os voy a contar una "anécdota" (por supuesto, en el ánimo de que luego vosotras os animéis a comentar las vuestras y reirnos todas hasta que se nos desencajen los hilos de oro de las cirujías, o rebienten los corsés, fajas y echemos a perder los liftings).
Entenderemos por "anecdota" el momento patético de la vida de una misma, en el que (en pleno escenario fashion) protagoniza un espectáculo lamentable y acaba deseando que se la trague la tierra, más aún que una entrada de Backstage de Madonna, o la muerte de Mario Vaquerizo.
Corrian los años 95. Sitúate, Valencia, 06:50 de la madrugada (ya de domingo). La joven Marquesa se disponía a poner fin a una triste noche en aquel relativamente "recién inagurado" Venial, que ya empezaba a aprovecharse de su monopolio.
Entonces, la sala tenía un pequeño piso de arriba con mirador ("hundidor") acristalado con vistas a la pista, donde te podías sentar a "decriticar" las mamarrachas que bailaban abajo. (en plan el Cool de Madrid). Se subía por una escalera junto a un bonito patio interior acristalado y ajardinado e iluminado (izquierda del escenario actual). En medio de la pista había dos cubos de un metro de ancho que hacían las veces de "podiums" . Y las dos salidas a la calle de atrás no existían: la discoteca acababa con la pista de baile y el baño. Bueno, no habia más donde elegir: era éso o Ales (actual Mogambo).

El caso es que servidora, ya harta de tanta calabaza, pensó en salir con la cabeza bien alta, digna, "raspando el techo con la nariz" como adoctrina mi idolatrada maestra Diossa. Y así lo hice: desde la zona de los baños (que entonces pensaba que sólo servían para mear) me dispuse a cruzar la sala para irme a casa hecha un primor.
Puse en práctica lo de salir con la cabeza bien alta, tanto, que a medio camino de mi marquesil desfile triunfal, me llevé por medio el puto podium pintadito de negro y situado estratégicamente en el centro de la oscura sala.
No sólo me dejé las rodillas en el impacto contra semejante bloque, sino que de la inercia de mis andares, caí rodando, primero por el podium, para acabar en el suelo de Venial. Todo ésto ante la atónita mirada de todas las reinonas de la época, que no daban crédito a lo que estaban viendo. (yo tampoco, que aún no tenia Visa ORO)

Bueno, queridas, os podréis imaginar lo que signifca levantarse despues de haber rodado como una croqueta por el suelo de Venial, y que obviamente, el dolor del golpetazo ni lo sentía, comparado con el hecho de ver las caras de tanta cerda a las que acababa de alegrar la noche. Realmente no recuerdo nada más porque los mecanismos de seguridad de mi mente y cuerpo debieron sacarme de aquel infierno en modo "automático". No había querido hablar jamás de ésto hasta ahora.

Grandes Divas hemos caído y rodado por los suelos, para mayor gloria de cerdas y envidiosas, como lo suele hacer Mario Vaquerizo con esos tacones para ser más travelo que Ru Paul, para mi regocijo. Lo hace Shakira, Fidel, Paulina... la pregunta es... cuándo lo hiciste tú? Hay algún hundimiento que quieras compartir con la Marquesa, ahora que nadie nos lee? Deja tu comment. Siempre habrá alguien que disfrute con él.
Una vez lo hayas hecho, prepárate un porrito o ponte una buena copa de licor y disfruta de los vídeos. Atento a cómo se descojonan los presentadores de la NBC y se regodean con los 15 esguinces en 3 segundos que se hizo la pobre chica de los taconazos naranjas. Yo aun no puedo evitar llorar de la risa ante tanta desgracia y torpeza.



Ya estas pedo, cerda?, pues tómate otra copita y sigue disfrutando con los hundimientos (ajenos), la risa es buena!!


9/4/09

Viva la crisis! (por la Bruja Avería)

Con la crisis vine:
¿cuándo me marcho? - no hay quien lo adivine.
Averío y destruyo sin reparo!
y así no deja de aumentar el paro.
Vivan los expedientes de regulación!
viva la deflacción!!

Pero a la marquesa no hay manera de griparla, porque es funcionaria.
Y encima es roja, como la Pasionaria.

La muy cabrona..., ahora es la reina del Mercadona.
Y encima le han bajado la hipoteca;
no sale de la discoteca, ni con jaqueca.

Por Orticón Satiricón y Plumbicón!!
No puedo con tanto maricón:
Todo Homosexual es un hombre fatal, si los gripo, les da igual.
Por eso fundí Venial, y encima a algunos no les parece mal.

Anodos, válvulas y pistones,
Me mareo en Dakota... todos parecen clones!
Gays osos, cowboys y camioneros!!!
En la Fnac no hay ni rastro de heteros!!!

La marquesa me quiere enfundar una camisa a cuadros!
Solo le falta meterme en un camión, o con un taladro.
Como no me espabile, ésta cerda me lleva al "Eagle"
o peor, al LIDL!!!
Por Bismuto! yo éso no lo permito!
A las pruebas me remito! si esto sigue así, dimito!!

El enemigo es diverso: un tal Julio Tormo, el perverso;
con ejército de falleras, a la orden de la alcadesa, que es bollera.
Hablan un código que no hay quien entienda,
y se organizan en algo llamado "Ofrenda"

Encima son incendiarias y egoistas,
No ha quedado falla a la vista.
Por Nerón!! Menuda devastación!
Y ahora qué fundo yo? si todo es ceniza y carbón?

Para abandonar el Marquesado, ésta es mi condición:
Que Soraya gane Eurovisión!
Me distorsiono de emoción: Spain, 12 points!

Y además, quiero mi propia bitácora.
En ella seré como la reina de Africa.
En mi blog fundiré y griparé
"Viva el mal!" - así lo llamaré.Por un fusible y un rotor! que lo decida el lector!

Me quedo? o me largo? A quién me cargo?
Mi rayo o su Tridente? Su puñal… o mi tanque?
uña de porcelana o uña marrana?
Bruja o Marquesa? Ninguna usamos compresa!
Glamour o estridencia? qué quiere la audiencia?
votad, por Farad! Malícia… o Maldad?

Esto es como el Gran Hermano,
pero si no votas, meteré mi rayo por tu .....

1/4/09

Who's that...CERDA???

Ay, mis queridos súbditos, aun me encuentro en estado de shock. Yo sabía que ésto llegaria algún dia... mis sales! mis sales!!! (nota interna: comprar más poppers que con tanto disgusto no me quedan "sales" para volver en mí).
Y es que, nenas, andaba yo paseando con mi carruaje y mis galgos por el Marquesado... vaaale, con mi moto y Oskar (es que sois puntillosas eh! - envidiosas!). Y de repente la ví: la amenaza, la competencia: No pude, sino chillar, antes de caer desmayada al suelo:AAGGHHHJ! ... Pero ! ... AAGGGGHHHJJJJ!
¿Pero cómo se atreve semejante ordinaria a poner carteles haciéndome la competencia en mi propio Marquesado? Pero... pero... quién es esa cerda que amenaza mi hegemonía y el glamuroso gobierno de mis dominios? Esa energúmena no ha dejado semáforo de Benimaclet sin empapelar!!! Ambrosio! busca en Google si el título de Duquesa es más o es menos que Marquesa, que monto una Catfight en dos segundos.
Yo a ésa cerda le aplico todos los "Consejos de Belleza para pobres" que recoge Diossa en su libro, pero empezando por la RhinoplOstia!
Ese recogido, ese escote... no puedo con ella. (espero que el moño arda bien, porque en estas tierras es costumbre incendiar el moño de las cerdas que se atreven a hacerme sombra - tradiciones falleras, claro.)

Y al pelo me viene el título del post "Who's that...." porque hoy he tenido mi momento "Madonna". Sí, queridas, he tardado 34 años (no como mi amiga Roberta, Talavereña Londinense que salió del vientre de su madre, brazos en alto ,con la coreografía PERFECTA de "Vogue") Siempre ha habido adelantadas a su tiempo.
Yo hoy por fin he tenido mi momento Into the groove:
Entre lo de la cerda de la duquesa y el calor del aula, de los sudores... tenía la sobakera peor que la de Camacho en un partido de futbol en Agosto. Y no es plan dar clase hecha una cerda delante de 29 bakalas con zapas (imposible no sudar).
Así que me he ido al baño me he enchufado el secador de manos en la sobakera y ..oye, qué gusto sentirse Madonna por un segundo. Sobako sequito y a seguir con la clase. Y es que yo clase, tengo mucha!

Vaaaale, soy una ordinaria, y para que veáis que aún se puede serlo más en cuestión de imitar a madonna, aquí os presento a la Saunders. No digo nada más porque esta mujer Absolutamente Fabulosa merece capítulo aparte.