29/12/12

Feliz año nuevo y gracias por el 2012

Seré una pánfila cerda petarda y una lerda politoxi; a buén seguro una rácana seguidora de la virgen del puño cerrado; posiblemente pesada y hasta cansina a veces; seré de todo menos una desagradecida.
Y por eso (y porque quiero llegar a los 30 posts este año 2012) aprovecho mi pequeño (bueno, no tan pequeño) balcon/mirador al mundo, para desde él, daros las gracias, mis lobotomizadas y ociosas lectoras,  por haberme acompañado este año, haber leído mis estupideces, desventuras rayaduras y petardeos varios. Si no me leyera nadie desde luego que habría chapado el chiringuito hace tiempo. (que soy divina y altiva, pero no una mamarracha mezquina que escribe para tres aburridas - Alaska dixit) Nada de "criticar por criticar" - aquí se decritica con fundamento. (y mu mala leche)
Y en especial debo recordar aquí a los osos patinadores, (sean hacedores de osos de madera, sean monitoras autoritarias, sean parejas adorables, singles desesperadas o sean las mismísimas primas de riesgo) No sólo por estirarme de la peluca y arrastrarme hasta el tinglado y conseguir que me enfundara mis calentadores y mis patines de nuevo, sino también y sobretodo porque han demostrado ser los mejores amigos que una Marquesa-fatal al borde de los cuarenta podría tener jamás: porque me han dado la vida este año y sin ellos no podría vivir. (que con lo perra que soy... hallan conseguido despegarme del TuAmo, Bakala y Bearwww todos los domingos... tiene un mérito que te cagas la pata abajo)
Deseo toda la suerte del mundo para la gente de la tetería LaTe, que ha convertido mi vida en poco menos que un episodio de "Friends" o "Cómo conocí a tu madre";  No porque yo sea una estrella mediática divina - que lo soy- sino porque por fin tengo en mi marquesado un bar decente y acogedor donde caerme muerta todos los días (como inexplicablemente lo hacen los protagonistas de esas series en el Central Perk, Cheers o equivalentes bares donde andan metidos todo el episodio). Un té, un mojito o una paella sin dejar de estar con las amigas y afilando la lengua (impagable)
Sería aún más falsa e hipócrita de lo que soy si no me acordara aquí de una gente que me ha devuelto la confianza en la política y que me ha dado razones y fuerzas para levantarme y luchar por cambiar esta mierda de país que vienen saqueando los dos partidos de siempre:  La gente de Compromís ha estado siempre a mi lado, incluyendo mi propia boda, en que la regidora Consol Castillo puso todo el cariño del mundo al cambiar mi estado civil.  Os doy mi palabra que también estarán al lado de todos los ciudadanos que  piensen que podemos arreglar esta injusta Barbaritat Valenciana que sufrimos ya dos décadas.
Y para acabar con este sinsentido, le daré las gracias a RyanAir, aún a sabiendas de que seré criticada duramente por ello. (chuparos eso, pijas de mierda, que leéis esto desde el I-Phone en la sala VIP de algún aeropuerto) Pero sin esos autobuses con alas, no podría haber conocido ni ver a mi marido twice a month. Y con él, con el resto de mi familia, Oskar (mi compañero de piso no humano), mis amigas-vecinas y junto con todo lo que hasta ahora aquí habéis leído, me he convertido en la Marquesa ridícula, roja y deslengüada más feliz de este mundo.

Estáis todos invitados a una agua de Valencia en nochevieja y a los que no, ya os veo en 2013!

27/12/12

Top 10 consejos para osas patinadoras (II)

Todas recordaréis mi primer post al respecto; pero como una acaba sabiendo más por vieja que por diabla, y la vida no deja de darte de ostias, me veo obligada a ampliar el top 10 con una segunda edición, en plan los suplementos de la enciclopedia Larousse de mi madre. ¿que no sabes de qué hablo? ¡ fuera de mi blog, jovenzuela desvergonzada y dedícate a forrar tu carpeta de fotos de Justin Biever y luego lo pones en tu tuenti, so asquerosa!
Ejem, perdonad este arrebato más propio de Madonna que de vuestra Marquesa, que, también es una grán diva pero a cierta distancia en años de la vieja intérprete de Spanish Lesson.

Allá voy.

1.- Los protectores no sólo te protejerán del suelo, las columnas o te serán útiles para destrozarle la cara a otras "osas" a base de bofetones; sino que también son imprescindibles para evitar ser alcanzada por una mierda de paloma/gaviota de medio kg de peso.

2.- Índice de la prima de riesgo. Olvídate de financiación, deuda, interés.. (pamplinas). El verdadero riesgo es el que corres de acabar hundida en cualquiera de sus acepciones (en el agua del puerto o en la humillación más absoluta) ante la aparición de las primas de riesgo. Se calcula multiplicando el número de primas de riesgo por la probabilidad de que aparezcan en el tinglado y por un  factor dependiente del modelazo que lleven y si ha aparecido en el mercado el nuevo I-Phone.  Evítalas, sobre todo cuando se agrupen en formaciones de más de tres elementos.

3.- No obstante alguna prima de riesgo se encargó de demostrar gráficamente la teoría del spin atómico dramático al ser poseída por el espíritu de Gene Kelly y agarrarse a una farola para darle una vuelta en plan "singing in the rain", algo que no presagia nada bueno si lo haces con patines en el espigón de la Marina Real norte. (nada bueno para ella, porque para las demás fueron unas buenas risas)

4.- F=m*a :Si quieres clases gratis de los monitores, abandona la dieta (o ponte rellenos) porque si no les das una razón "de peso" serás tan transparente como Pastora o Mr. Cellofan.

5.- No cuentes con las osas que estén en varios grupos (singles) Es más fácil verlos haciendo ganchillo en la sede de Tyrius, o de festival en Asturias que en el tinglado. Pero por supuesto, aparecerán instantáneamente  como garrapatas famélicas lanzándose rollo Alien al primer chulazo que se incorpore al grupo de patinaje.

6.- Interpretación "Aguda" de  JLM  . Si no puedes acudir al tinglado por cualquier contratiempo (por ejemplo porque te ha salido un bukkake de última hora) a eso debes llamarle:  "se me ha complicado la tarde" Todos ya sabemos lo cerda que eres y sobran explicaciones.

7.-  Indicación de Shin-chan. Los monitores y alguna que otra cerda, se encargarán de proporcionar puntos de referencia luminosos cuando se realicen rutas al anochecer: en concreto, sendos calvos orientados a tu cara, mostrarán traseros tan blancos que envidiarían los mismísimos huevos de Cocooon y cuya estela podrás seguir sin necesidad de ninguna otra iluminación adicional.

8.-No cielo, no es que vayas ciega como siempre que empalmas del after: es que en el puerto a veces hay niebla y no nos vemos pese a la talla XXL:  Enfúndate las luces de tu árbol de navidad si quieres ser vista y no olvides que la niebla moja el suelo y resbala que da gusto... Aunque pensándolo bien,  nada que no puedas superar con tu dilatada experiencia paseándote por esos húmedos y resbaladizos suelos del cuarto oscuro al que estás abonada, bonita, gorrina, cerda!

9.-  A la tercera va la vencida.  Llegas divina en tu cochazo, aparcas, levantas el maletero, te sientas en el borde y te cambias tus Airmax por tus patines, OK;  pero si vas a dejar las llaves y el smartphone a tu lado, recuerda que la razón de que tu maletero no cierre al primer portazo... ni al segundo... sino al tercero, es que acabas de desintegrar tu Sony Xperia Arc, porque eres una lerda despistada y te lo has dejado el el borde del maletero. Eso sí: qué risa más tonta le da a la cabrona de la osa que te ha ido a recibir.

10.-  Ley de los altramuces del Conde Lucanor: No dudes en acudir al puerto porque seas principianta y creas que nos vamos a reir de tí: ¡¡Por supuesto que sí!!  ...y todo lo que podamos. Pero no olvides que siempre hay otra cerda más torpe (aún) de la que podrás reirte tú, y si no, al tiempo.


21/12/12

Pudding (XVI) del Fin del Mundo (II)

Otro pudding, ya sabéis, mi creatividad está de vacaciones indefinidas y probablemente borracha y potando en una esquina.
HOY se acaba el mundo, y eso que la cabrona de la abeja Maya parecia buena gente, y la que ha montado. Yo siempre preferí Vicky el Vikingo con esos barcos maravillosos con  esas cabezas de dragón en los morros.
Yo mientras, y para que que paséis unas últimas horas divertidas voy a compartir con vosotras unos cuantos enlaces...
Hace poco descubrí en Youtube a una mamarracha llamada CharlieHide que según mi queridísima amiga Roberta - que vive en la mismísima sauna de Vauxhall - es más vieja que matusalén. Oaghjj! No se puede tener amigas en London, està visto que son unas estiradas. Para mi, y para vosotras es una mamarracha novedosa y punto!
Se dedica a imitar a grandes divas decadentes y es divertida (yo adoro a su Cher) Parece mentira que una misma persona haga todas las imitaciones y todas las escenas (GaGa, Streisand, LanadelRey, Mariah...). Aquí os dejo el enlace a su canal en Youtube.
La otra noche, mientras los trankimazines, orfidales y tranxiliums me hacían efecto, me jarté a ver unos cuántos videos de Madonna y la GaGa y de Cher. Os dejo un par. Ya váis buscando vosotros las continuaciones, vagas, maleantas... cerdas!


Pero la cabrona de la Roberta tiene razón: desde que sale una cosa en Londres hasta que llega a la tierra de los chorizos y los amiguitos que se quieren un huevo, pasa una eternidad. Y como vuestra marquesa quiere que vosotras, mis lobotomizadas y cerdas seguidoras, estéis a la última os recomiendo la  la londinense CapitalFM.  
Además. si estáis hasta el coño de la misma radio fórmula de siempre, y queréis algo más euro-british, os vendrá mejor que un anillo al dedo, o mejor que un Vuitton a una alcaldesa de Valencia. Pincha en este enlace y cuando la ventana te escupa a la cara por inmigranta y  te pida un código postal de UK, recuerda que La Marquesa vive en el SE1 6EE. (de nada)
 En fin, queridas, nos vemos en el infierno, que tiene pinta de haber mucho poppers, rapados, vicio y sexo. Lo malo es que estará también Rita, pero aún así compensa.  ...Así que portaros mal!!

17/12/12

Pudding (XV) del fín del mundo (I)

Sabéis que cuando ofrezco pudding, en realidad tengo la creativitad de vacaciones (o tirada en un portal en la calle ciega de vozka)
Esta semana mundo se acaba, según las algunas histéricas que hasta hace cuatro días lo único "Maya" que conocían era la abeja, y no la civilización de la que se han hecho talifanas.
 La verdad es que hay detallitos que a una le dan picorcitos en el txumino. (oaghj! me ha salido en euskera).
Anoche, algún pajarraco abobinable - probablemente una gaviota del PP -  lanzó un mojón-palomino de medio kilo en mi mano cuando patinaba por el tinglado. Menuda puntería la muy cabrona.  (quien me iba a decir que mis protectores de mano me protegerían contra esto) La muy salvaje estaría aguantándose todo el día - probablemenete a las órdenes de Rita - para lanzarme la bomba-aviar.  Ya sabéis todas que Rita me tiene una envídia enorme y me la tiene jurada.  El escatológico "chof" pudo escucharse hasta en el rincón de Ademúz y los salpicones dejaron inservible tanto mi modelito Lonsdale como medio chandal de la osa que tenía a mi lado. No sabéis cómo doy gracias a Diossa que las primas de riesgo no estuvieran presentes, porque hubiera sido mi fin en sociedad. No quiero ni pensarlo.

Otro trágico final: el de un robot aspirador roomba en el recién inagurado Mediamarkt de Bonaire. 
Y es que todo era rollo fín del mundo. Colas en la autovía a las 12 de la noche, aparcar a 1,5 km  de la tienda; y luego una cola de chonis, Jonatans y Vanessas que le daba la vuelta a la manzana (en plan concierto de Lady GaGa). Una invasión de chusmilla poligonera que no sé qué pensaban encontrar dentro, porque no regalaban NADA. Pero aquello más que una cola parecía un casting de Gandia Shore. Terrible:  La gente se colaba; las chonis y sus maromos se indignaban, amenazaban y  varias peleas, gritos, chuleríos, gallitos, mucho maquillaje y ostias. 
Tuve un momento de debilidad en el que pensé que igual tenía razón la cerda del PP que dijo en la Cortes que las ayudas, los más pobres se las gastaban en TV de plasma.  (video)
Al final nos colamos (Nelson, eres el puto amo, porque no sé cómo no acabamos con la cara arañada por las chonis)  Pero tras la peor media hora de mi vida y dos docenas de ataques de frenesí en las colas por si nos descubrían, entramos y pude respirar tranquila. Bueno, no muy tranquila porque la música de megafonía (un bucle cansino de "Starships" de Nicki Minaj y "Move like Jagger" de Maroon 5) daba tanto por culo que a su lado, cualquier Bershka parecería una biblioteca de Teruel.
Saqué esta bonita foto de una roomba 581 (negra) y una 531 (blanca) en plena demostracion de sus cualidades en su plataforma elevada, de la que sus sensores impedían caerse. (imprescindible cuando una vive en un aticazo duplex con escaleras, Oaghj!!)

Se hizo imposible comprar esa noche y nos fuimos (y aún habia cola para entrar);  Así que volví al día siguiente y ahí seguía únicamente la roomba oscura, sobreexplotada, tras 20 horas de jornada intensiva, abandonada por los sindicatos. Me acerqué a ella  y  me confesó: "me tienen negra". A los pocos segundos un estruendo terrible hacia presagiar lo peor. La tienda retumbó; el musicón paró; la gente se agolpaba alrededor de la cabecera del lineal de roombas. había mil pedazos negros por el suelo. La roomba se había suicidado, desactivó sus sensores de caida y se lanzó al vacío. Descansa en paz, compañera.

5/12/12

TEST: ¿Vives en un estado fascista?

¿Vives en una república bananera y estás tan enganchada al SalvameDeluxe que no te has dado cuenta?  Queridas lectoras, vuestra marquesa os propone un sencillo test de 10 supuestos que hasta la más lerda podría completar. La verdad está ahí fuera, pero igual no te gusta. Ponle un lazo, o mejor, piénsatelo mejor  la próxima vez que haya elecciones, que menuda has liado por ir ciega a votar nada más salir del after !
1.- Cuando se quiere regalar la sanidad pública a la empresa de los familiares de un ministro; cuando la sanidad  deja de ser un derecho y pasa a ser un negocio. Cuando se les retira la tarjeta de asistencia a los inmigrantes, condenando sin tratamiento a enfermos de SIDA.
2.- Cuando la educación pública se deja morir en barracones prefabricados para regalar el dinero público a la privada, aunque forme por separado a las mujeres para ser buenas católicas amas de casa; cuando los dictados de la moral ultracatólica del régimen  imponen su religión a los escolares. Cuando el gobierno decide que los escolares no deben aprender a convivir, respetar la diversidad, la tolerancia, ni conocer sus derechos como ciudadanos.
3.- Cuando se exige esfuerzo a toda la ciudadanía  y se recorta todo  y especialmente las ayudas aquellos que más ayuda necesitan,  al tiempo que exhime a la Iglesia de pagar ningún impuesto; A la vez que se perdona a los defraudadores, se les da una amnistía fiscal y se les asegura que cuanto más hayan defradudado, más leyes les protegerán para no ser encarcelados. Cuando regala más dinero a 1 sólo banco que lo que se han ahorrado al no subir las pensiones.  Cuando protegen las grandes fortunas sin aplicarles un sólo impuesto. Cuando han gaseado hasta exterminar la clase media para aumentar el poder de las clases altas.
4.- Cuando en los ERES de empresas públicas se tira a todos,  menos a los enchufados del gobierno y sus directivos, a los que no les afecta ni un sólo recorte, quedando en ellas maridos, cuñados y sobrinos de miembros del gobierno. 
5.- Cuando los jueces están presionados y hasta perseguidos por el gobierno; Cuando a decretazo imponen tasas que convierten el derecho a la Justicia en una ventaja para los ricos. Cuando se encarcela al que roba pan por necesidad y se le niega el indulto al heroinómano rehabilitado,  pero se indulta a quien tortura sádicamente a un inmigrante bajo su uniforme, en su cuartito de torturas de la comisaría. Cuando el indulto se convierte en una burla a la justicia y rompe la separación de poderes y convierte a los corruptos en inmunes.
6.- Cuando no hay libertad de expresión y los cámaras de TV son detenidos por grabar los abusos de una  Policia al servicio de un partido;  Cuando se permite que la policía no muestre su placa. Cuando se manipulan los medios, y la censura es habitual en los informativos. Cuando al llegar al gobierno se despide a todo periodista de la TV pública sin carnet del PP y se contrata a dedo a sus afines. Cuando se aprueban leyes para que los ciudadanos no podamos organizarnos, acceder a información  y ver en imágenes los abusos del ejército policial del gobierno. 
7.- Cuando consiguen que la Corrupción esté presente en todas las instituciones y  saquean las arcas publicas para conseguir  yates, chalets, prostitutas, lujos y favores a sus amigos empresarios; Cuando nos arruinan a todos los ciudadanos. Cuando pese a tener 13 diputados imputados, siguen en el poder en el País Valencià. Cuando olvidan el interés del pueblo para construir aeropuertos vacíos  en interés de sus amigos.
8.- Cuando se quiere exterminar el uso de otras lenguas con leyes no consensuadas, españolizando por la fuerza a los niños ibéricos como si estuvieran en la Edad Media colonizando las Américas indígenas.
9.- Cuando aprueban leyes que no sólo no  incentivan el empleo sino que favorecen su destrucción, abaratando el despido tal y como dictan los empresarios, alcanzando cifras de paro desconocidas hasta ahora. Todo para asegurar que el empresario que arruina su empresa, pueda ocultar sus bienes y se compre coches y apartamentos de lujo con las indemnizaciones que les son negadas a los empleados.
10.- Cuando un partido gobierna por decreto ley sin consenso; cuando se erigen en dictadores de facto;  cuando se ha engañado al electorado incumpliendo el 100% de su programa; Cuando con arrogancia y con prepotencia favorecen a los suyos y arruinan al país entero.Cuando sus ministros dicen que los jóvenes emigran a otros países "por su espíritu aventurero".Cuando gritan "que se jodan" cada vez que empobrecen a más españoles retirándoles subenciones. . Cuando lo justifican porque "podrían comprarse teles de plasma" con un dinero que por ley les corresponde, y sin embargo les parece estupendo que sus compañeros de partido con el dinero público que NO es suyo se vayan de putas rumanas, de compras, de bolsitos o de vacaciones.
Cuando ocurre todo esto al mismo tiempo, queridas,  es que vivimos en un estado pseudo-fascista. Hay que ser una boba estúpida retrasada de mucho cuidado y  con muchas horas de Sálvame de Luxe a tus espaldas,  para no verlo.