29/12/12

Feliz año nuevo y gracias por el 2012

Seré una pánfila cerda petarda y una lerda politoxi; a buén seguro una rácana seguidora de la virgen del puño cerrado; posiblemente pesada y hasta cansina a veces; seré de todo menos una desagradecida.
Y por eso (y porque quiero llegar a los 30 posts este año 2012) aprovecho mi pequeño (bueno, no tan pequeño) balcon/mirador al mundo, para desde él, daros las gracias, mis lobotomizadas y ociosas lectoras,  por haberme acompañado este año, haber leído mis estupideces, desventuras rayaduras y petardeos varios. Si no me leyera nadie desde luego que habría chapado el chiringuito hace tiempo. (que soy divina y altiva, pero no una mamarracha mezquina que escribe para tres aburridas - Alaska dixit) Nada de "criticar por criticar" - aquí se decritica con fundamento. (y mu mala leche)
Y en especial debo recordar aquí a los osos patinadores, (sean hacedores de osos de madera, sean monitoras autoritarias, sean parejas adorables, singles desesperadas o sean las mismísimas primas de riesgo) No sólo por estirarme de la peluca y arrastrarme hasta el tinglado y conseguir que me enfundara mis calentadores y mis patines de nuevo, sino también y sobretodo porque han demostrado ser los mejores amigos que una Marquesa-fatal al borde de los cuarenta podría tener jamás: porque me han dado la vida este año y sin ellos no podría vivir. (que con lo perra que soy... hallan conseguido despegarme del TuAmo, Bakala y Bearwww todos los domingos... tiene un mérito que te cagas la pata abajo)
Deseo toda la suerte del mundo para la gente de la tetería LaTe, que ha convertido mi vida en poco menos que un episodio de "Friends" o "Cómo conocí a tu madre";  No porque yo sea una estrella mediática divina - que lo soy- sino porque por fin tengo en mi marquesado un bar decente y acogedor donde caerme muerta todos los días (como inexplicablemente lo hacen los protagonistas de esas series en el Central Perk, Cheers o equivalentes bares donde andan metidos todo el episodio). Un té, un mojito o una paella sin dejar de estar con las amigas y afilando la lengua (impagable)
Sería aún más falsa e hipócrita de lo que soy si no me acordara aquí de una gente que me ha devuelto la confianza en la política y que me ha dado razones y fuerzas para levantarme y luchar por cambiar esta mierda de país que vienen saqueando los dos partidos de siempre:  La gente de Compromís ha estado siempre a mi lado, incluyendo mi propia boda, en que la regidora Consol Castillo puso todo el cariño del mundo al cambiar mi estado civil.  Os doy mi palabra que también estarán al lado de todos los ciudadanos que  piensen que podemos arreglar esta injusta Barbaritat Valenciana que sufrimos ya dos décadas.
Y para acabar con este sinsentido, le daré las gracias a RyanAir, aún a sabiendas de que seré criticada duramente por ello. (chuparos eso, pijas de mierda, que leéis esto desde el I-Phone en la sala VIP de algún aeropuerto) Pero sin esos autobuses con alas, no podría haber conocido ni ver a mi marido twice a month. Y con él, con el resto de mi familia, Oskar (mi compañero de piso no humano), mis amigas-vecinas y junto con todo lo que hasta ahora aquí habéis leído, me he convertido en la Marquesa ridícula, roja y deslengüada más feliz de este mundo.

Estáis todos invitados a una agua de Valencia en nochevieja y a los que no, ya os veo en 2013!

27/12/12

Top 10 consejos para osas patinadoras (II)

Todas recordaréis mi primer post al respecto; pero como una acaba sabiendo más por vieja que por diabla, y la vida no deja de darte de ostias, me veo obligada a ampliar el top 10 con una segunda edición, en plan los suplementos de la enciclopedia Larousse de mi madre. ¿que no sabes de qué hablo? ¡ fuera de mi blog, jovenzuela desvergonzada y dedícate a forrar tu carpeta de fotos de Justin Biever y luego lo pones en tu tuenti, so asquerosa!
Ejem, perdonad este arrebato más propio de Madonna que de vuestra Marquesa, que, también es una grán diva pero a cierta distancia en años de la vieja intérprete de Spanish Lesson.

Allá voy.

1.- Los protectores no sólo te protejerán del suelo, las columnas o te serán útiles para destrozarle la cara a otras "osas" a base de bofetones; sino que también son imprescindibles para evitar ser alcanzada por una mierda de paloma/gaviota de medio kg de peso.

2.- Índice de la prima de riesgo. Olvídate de financiación, deuda, interés.. (pamplinas). El verdadero riesgo es el que corres de acabar hundida en cualquiera de sus acepciones (en el agua del puerto o en la humillación más absoluta) ante la aparición de las primas de riesgo. Se calcula multiplicando el número de primas de riesgo por la probabilidad de que aparezcan en el tinglado y por un  factor dependiente del modelazo que lleven y si ha aparecido en el mercado el nuevo I-Phone.  Evítalas, sobre todo cuando se agrupen en formaciones de más de tres elementos.

3.- No obstante alguna prima de riesgo se encargó de demostrar gráficamente la teoría del spin atómico dramático al ser poseída por el espíritu de Gene Kelly y agarrarse a una farola para darle una vuelta en plan "singing in the rain", algo que no presagia nada bueno si lo haces con patines en el espigón de la Marina Real norte. (nada bueno para ella, porque para las demás fueron unas buenas risas)

4.- F=m*a :Si quieres clases gratis de los monitores, abandona la dieta (o ponte rellenos) porque si no les das una razón "de peso" serás tan transparente como Pastora o Mr. Cellofan.

5.- No cuentes con las osas que estén en varios grupos (singles) Es más fácil verlos haciendo ganchillo en la sede de Tyrius, o de festival en Asturias que en el tinglado. Pero por supuesto, aparecerán instantáneamente  como garrapatas famélicas lanzándose rollo Alien al primer chulazo que se incorpore al grupo de patinaje.

6.- Interpretación "Aguda" de  JLM  . Si no puedes acudir al tinglado por cualquier contratiempo (por ejemplo porque te ha salido un bukkake de última hora) a eso debes llamarle:  "se me ha complicado la tarde" Todos ya sabemos lo cerda que eres y sobran explicaciones.

7.-  Indicación de Shin-chan. Los monitores y alguna que otra cerda, se encargarán de proporcionar puntos de referencia luminosos cuando se realicen rutas al anochecer: en concreto, sendos calvos orientados a tu cara, mostrarán traseros tan blancos que envidiarían los mismísimos huevos de Cocooon y cuya estela podrás seguir sin necesidad de ninguna otra iluminación adicional.

8.-No cielo, no es que vayas ciega como siempre que empalmas del after: es que en el puerto a veces hay niebla y no nos vemos pese a la talla XXL:  Enfúndate las luces de tu árbol de navidad si quieres ser vista y no olvides que la niebla moja el suelo y resbala que da gusto... Aunque pensándolo bien,  nada que no puedas superar con tu dilatada experiencia paseándote por esos húmedos y resbaladizos suelos del cuarto oscuro al que estás abonada, bonita, gorrina, cerda!

9.-  A la tercera va la vencida.  Llegas divina en tu cochazo, aparcas, levantas el maletero, te sientas en el borde y te cambias tus Airmax por tus patines, OK;  pero si vas a dejar las llaves y el smartphone a tu lado, recuerda que la razón de que tu maletero no cierre al primer portazo... ni al segundo... sino al tercero, es que acabas de desintegrar tu Sony Xperia Arc, porque eres una lerda despistada y te lo has dejado el el borde del maletero. Eso sí: qué risa más tonta le da a la cabrona de la osa que te ha ido a recibir.

10.-  Ley de los altramuces del Conde Lucanor: No dudes en acudir al puerto porque seas principianta y creas que nos vamos a reir de tí: ¡¡Por supuesto que sí!!  ...y todo lo que podamos. Pero no olvides que siempre hay otra cerda más torpe (aún) de la que podrás reirte tú, y si no, al tiempo.


21/12/12

Pudding (XVI) del Fin del Mundo (II)

Otro pudding, ya sabéis, mi creatividad está de vacaciones indefinidas y probablemente borracha y potando en una esquina.
HOY se acaba el mundo, y eso que la cabrona de la abeja Maya parecia buena gente, y la que ha montado. Yo siempre preferí Vicky el Vikingo con esos barcos maravillosos con  esas cabezas de dragón en los morros.
Yo mientras, y para que que paséis unas últimas horas divertidas voy a compartir con vosotras unos cuantos enlaces...
Hace poco descubrí en Youtube a una mamarracha llamada CharlieHide que según mi queridísima amiga Roberta - que vive en la mismísima sauna de Vauxhall - es más vieja que matusalén. Oaghjj! No se puede tener amigas en London, està visto que son unas estiradas. Para mi, y para vosotras es una mamarracha novedosa y punto!
Se dedica a imitar a grandes divas decadentes y es divertida (yo adoro a su Cher) Parece mentira que una misma persona haga todas las imitaciones y todas las escenas (GaGa, Streisand, LanadelRey, Mariah...). Aquí os dejo el enlace a su canal en Youtube.
La otra noche, mientras los trankimazines, orfidales y tranxiliums me hacían efecto, me jarté a ver unos cuántos videos de Madonna y la GaGa y de Cher. Os dejo un par. Ya váis buscando vosotros las continuaciones, vagas, maleantas... cerdas!


Pero la cabrona de la Roberta tiene razón: desde que sale una cosa en Londres hasta que llega a la tierra de los chorizos y los amiguitos que se quieren un huevo, pasa una eternidad. Y como vuestra marquesa quiere que vosotras, mis lobotomizadas y cerdas seguidoras, estéis a la última os recomiendo la  la londinense CapitalFM.  
Además. si estáis hasta el coño de la misma radio fórmula de siempre, y queréis algo más euro-british, os vendrá mejor que un anillo al dedo, o mejor que un Vuitton a una alcaldesa de Valencia. Pincha en este enlace y cuando la ventana te escupa a la cara por inmigranta y  te pida un código postal de UK, recuerda que La Marquesa vive en el SE1 6EE. (de nada)
 En fin, queridas, nos vemos en el infierno, que tiene pinta de haber mucho poppers, rapados, vicio y sexo. Lo malo es que estará también Rita, pero aún así compensa.  ...Así que portaros mal!!

17/12/12

Pudding (XV) del fín del mundo (I)

Sabéis que cuando ofrezco pudding, en realidad tengo la creativitad de vacaciones (o tirada en un portal en la calle ciega de vozka)
Esta semana mundo se acaba, según las algunas histéricas que hasta hace cuatro días lo único "Maya" que conocían era la abeja, y no la civilización de la que se han hecho talifanas.
 La verdad es que hay detallitos que a una le dan picorcitos en el txumino. (oaghj! me ha salido en euskera).
Anoche, algún pajarraco abobinable - probablemente una gaviota del PP -  lanzó un mojón-palomino de medio kilo en mi mano cuando patinaba por el tinglado. Menuda puntería la muy cabrona.  (quien me iba a decir que mis protectores de mano me protegerían contra esto) La muy salvaje estaría aguantándose todo el día - probablemenete a las órdenes de Rita - para lanzarme la bomba-aviar.  Ya sabéis todas que Rita me tiene una envídia enorme y me la tiene jurada.  El escatológico "chof" pudo escucharse hasta en el rincón de Ademúz y los salpicones dejaron inservible tanto mi modelito Lonsdale como medio chandal de la osa que tenía a mi lado. No sabéis cómo doy gracias a Diossa que las primas de riesgo no estuvieran presentes, porque hubiera sido mi fin en sociedad. No quiero ni pensarlo.

Otro trágico final: el de un robot aspirador roomba en el recién inagurado Mediamarkt de Bonaire. 
Y es que todo era rollo fín del mundo. Colas en la autovía a las 12 de la noche, aparcar a 1,5 km  de la tienda; y luego una cola de chonis, Jonatans y Vanessas que le daba la vuelta a la manzana (en plan concierto de Lady GaGa). Una invasión de chusmilla poligonera que no sé qué pensaban encontrar dentro, porque no regalaban NADA. Pero aquello más que una cola parecía un casting de Gandia Shore. Terrible:  La gente se colaba; las chonis y sus maromos se indignaban, amenazaban y  varias peleas, gritos, chuleríos, gallitos, mucho maquillaje y ostias. 
Tuve un momento de debilidad en el que pensé que igual tenía razón la cerda del PP que dijo en la Cortes que las ayudas, los más pobres se las gastaban en TV de plasma.  (video)
Al final nos colamos (Nelson, eres el puto amo, porque no sé cómo no acabamos con la cara arañada por las chonis)  Pero tras la peor media hora de mi vida y dos docenas de ataques de frenesí en las colas por si nos descubrían, entramos y pude respirar tranquila. Bueno, no muy tranquila porque la música de megafonía (un bucle cansino de "Starships" de Nicki Minaj y "Move like Jagger" de Maroon 5) daba tanto por culo que a su lado, cualquier Bershka parecería una biblioteca de Teruel.
Saqué esta bonita foto de una roomba 581 (negra) y una 531 (blanca) en plena demostracion de sus cualidades en su plataforma elevada, de la que sus sensores impedían caerse. (imprescindible cuando una vive en un aticazo duplex con escaleras, Oaghj!!)

Se hizo imposible comprar esa noche y nos fuimos (y aún habia cola para entrar);  Así que volví al día siguiente y ahí seguía únicamente la roomba oscura, sobreexplotada, tras 20 horas de jornada intensiva, abandonada por los sindicatos. Me acerqué a ella  y  me confesó: "me tienen negra". A los pocos segundos un estruendo terrible hacia presagiar lo peor. La tienda retumbó; el musicón paró; la gente se agolpaba alrededor de la cabecera del lineal de roombas. había mil pedazos negros por el suelo. La roomba se había suicidado, desactivó sus sensores de caida y se lanzó al vacío. Descansa en paz, compañera.

5/12/12

TEST: ¿Vives en un estado fascista?

¿Vives en una república bananera y estás tan enganchada al SalvameDeluxe que no te has dado cuenta?  Queridas lectoras, vuestra marquesa os propone un sencillo test de 10 supuestos que hasta la más lerda podría completar. La verdad está ahí fuera, pero igual no te gusta. Ponle un lazo, o mejor, piénsatelo mejor  la próxima vez que haya elecciones, que menuda has liado por ir ciega a votar nada más salir del after !
1.- Cuando se quiere regalar la sanidad pública a la empresa de los familiares de un ministro; cuando la sanidad  deja de ser un derecho y pasa a ser un negocio. Cuando se les retira la tarjeta de asistencia a los inmigrantes, condenando sin tratamiento a enfermos de SIDA.
2.- Cuando la educación pública se deja morir en barracones prefabricados para regalar el dinero público a la privada, aunque forme por separado a las mujeres para ser buenas católicas amas de casa; cuando los dictados de la moral ultracatólica del régimen  imponen su religión a los escolares. Cuando el gobierno decide que los escolares no deben aprender a convivir, respetar la diversidad, la tolerancia, ni conocer sus derechos como ciudadanos.
3.- Cuando se exige esfuerzo a toda la ciudadanía  y se recorta todo  y especialmente las ayudas aquellos que más ayuda necesitan,  al tiempo que exhime a la Iglesia de pagar ningún impuesto; A la vez que se perdona a los defraudadores, se les da una amnistía fiscal y se les asegura que cuanto más hayan defradudado, más leyes les protegerán para no ser encarcelados. Cuando regala más dinero a 1 sólo banco que lo que se han ahorrado al no subir las pensiones.  Cuando protegen las grandes fortunas sin aplicarles un sólo impuesto. Cuando han gaseado hasta exterminar la clase media para aumentar el poder de las clases altas.
4.- Cuando en los ERES de empresas públicas se tira a todos,  menos a los enchufados del gobierno y sus directivos, a los que no les afecta ni un sólo recorte, quedando en ellas maridos, cuñados y sobrinos de miembros del gobierno. 
5.- Cuando los jueces están presionados y hasta perseguidos por el gobierno; Cuando a decretazo imponen tasas que convierten el derecho a la Justicia en una ventaja para los ricos. Cuando se encarcela al que roba pan por necesidad y se le niega el indulto al heroinómano rehabilitado,  pero se indulta a quien tortura sádicamente a un inmigrante bajo su uniforme, en su cuartito de torturas de la comisaría. Cuando el indulto se convierte en una burla a la justicia y rompe la separación de poderes y convierte a los corruptos en inmunes.
6.- Cuando no hay libertad de expresión y los cámaras de TV son detenidos por grabar los abusos de una  Policia al servicio de un partido;  Cuando se permite que la policía no muestre su placa. Cuando se manipulan los medios, y la censura es habitual en los informativos. Cuando al llegar al gobierno se despide a todo periodista de la TV pública sin carnet del PP y se contrata a dedo a sus afines. Cuando se aprueban leyes para que los ciudadanos no podamos organizarnos, acceder a información  y ver en imágenes los abusos del ejército policial del gobierno. 
7.- Cuando consiguen que la Corrupción esté presente en todas las instituciones y  saquean las arcas publicas para conseguir  yates, chalets, prostitutas, lujos y favores a sus amigos empresarios; Cuando nos arruinan a todos los ciudadanos. Cuando pese a tener 13 diputados imputados, siguen en el poder en el País Valencià. Cuando olvidan el interés del pueblo para construir aeropuertos vacíos  en interés de sus amigos.
8.- Cuando se quiere exterminar el uso de otras lenguas con leyes no consensuadas, españolizando por la fuerza a los niños ibéricos como si estuvieran en la Edad Media colonizando las Américas indígenas.
9.- Cuando aprueban leyes que no sólo no  incentivan el empleo sino que favorecen su destrucción, abaratando el despido tal y como dictan los empresarios, alcanzando cifras de paro desconocidas hasta ahora. Todo para asegurar que el empresario que arruina su empresa, pueda ocultar sus bienes y se compre coches y apartamentos de lujo con las indemnizaciones que les son negadas a los empleados.
10.- Cuando un partido gobierna por decreto ley sin consenso; cuando se erigen en dictadores de facto;  cuando se ha engañado al electorado incumpliendo el 100% de su programa; Cuando con arrogancia y con prepotencia favorecen a los suyos y arruinan al país entero.Cuando sus ministros dicen que los jóvenes emigran a otros países "por su espíritu aventurero".Cuando gritan "que se jodan" cada vez que empobrecen a más españoles retirándoles subenciones. . Cuando lo justifican porque "podrían comprarse teles de plasma" con un dinero que por ley les corresponde, y sin embargo les parece estupendo que sus compañeros de partido con el dinero público que NO es suyo se vayan de putas rumanas, de compras, de bolsitos o de vacaciones.
Cuando ocurre todo esto al mismo tiempo, queridas,  es que vivimos en un estado pseudo-fascista. Hay que ser una boba estúpida retrasada de mucho cuidado y  con muchas horas de Sálvame de Luxe a tus espaldas,  para no verlo.

30/11/12

Andalucia II: Redención hostelera.

No, cerdas, no es que me haya poseído el espíritu de Rocío Jurado o la Baronesa Thyssen; he vuelto a Andalucia (segunda vez en dos semanas) por motivos de trabajo.
Esta vez Málaga. Mi Málaga. Me váis a perdonar el resto de las andaluzas, pero esta marquesa valenciana, Málaga es lo único que consiente. (ya no os cuento lo que pienso de Sevilla, que me cerráis el chiringuito, cabronas). El mar es el mar, y a servidora le tira lo cosmopolita. Málaga lo es. (Sevilla es un pueblo enorme en sentido figurado y casi que en estricto también)  Mira que a mi no me gusta decriticá eh, pero llamar a la única avenida "decente" de Sevilla "Kansas City" es para hacérselo mirar. Y si tienes huevos, deja el coche aparcado en Santa Justa...
Mi Málaga. Sus boquerones (dos me comí). Su puerto, sus chulazos, y ese pedazo aeropuerto con todo en alemán e inglés.
Asín que Granada una semana y Málaga a la siguiente; pero para comparar el granadino hotel Citymar San Antón de 4 estrellas con el NH Málaga de 4 estrellas y ser justa, debería volver a Granada, darle dos bofetadas a la camarera;  arañar la cara a los conserjes, incendiar el edificio, y echar una meada sobre sus cenizas;  porque el peor hotel de 4* que servidora ha conocido,  es poco más que un motel de carretera Tarantiniano, con mobiliario viejo y  roto de la basura, un servicio impertinente y una comida de comedor social.  Por supuesto, que de ambos buffets libres de desayuno salí tambaleándome como Fraga - faltaría más - pero el desayuno del NH de Málaga deja al despropósito de albergue social del San Anton al borde de lo insultante. Se podría decir que en Granada desayuné cereales del Makro en un establo, en el comedero de los cerdos, y en Málaga me perdía entre ingredientes de yogures tés, frutas, zumos,panes, embutidos y bolleria en un buffet elegante y exquisito.

Señores de la consejería correspondiente de la Junta de Andalucía: Quítenle no una, sino dos estrellas al San Antón,  que así será más acorde a sus tulipas rajadas, duchas amarillentas y viejas, televisiones de tubo de 14" que no se pueden ver desde la cama y muebles con la melamina rajada golpeada y atacada de ácidos de los 80... o no se extrañen de leer o peor aún, VER, artículos como éste.






23/11/12

Una de maldiciones granaínas...

Hola queridas! Vuestra Marquesa de Benimaclet y su marido, el Marqués de Southwark pasaron un bonito fin de semana en Granada. Dá para una portada del Hola! ¿verdad?
Bueno... la jartá de tapas que me he metido. Yo ya le tenía ganas a las tapas de Granada después de la maldición del cerdo con tomate que me persiguió hace diez años (Me dió por ir de tapeo por Guadix y por más que me salía la cocacola y  cerveza por las orejas y aunque cambié mil veces de bar, se las apañaban para obsequiarme con la misma tapa de cerdo con tomate una y otra vez. Acabé traumatizada, endemoniada y muy, muy cabreada; tuvieron que sacarme del pueblo en camisa de fuerza porque si volvía a ver un plato de cerdo con tomate se lo hubiera echado a la cara al camarero.
Hablando de maldiciones...  imagináos una marquesa huyendo despavorida de la típica gitana que te "regala" la ramita de romero. (y no os cuento la cara de mi marido británico alucinando al borde del shock cultural) Efectivamente, si mis taconazos no hubieran sido más rápidos de las pantuflas rosas de la gitana que me persiguó por toda la catedral granadina, ahora mismo vuestra marquesa estaría maldita. Y es que (según la farmacéutica que nos vendió el tranquilizante 5 min después) si la gitana te llega a endosar el puto romero, la maldición va acto seguido si no le endosas tú  dinerito en "papel" - que ellas cash en moneditas no quieren. ¡Qué miedo, qué sudores y qué frenesí. Oaghj!

Pero vuestra marquesa no era la única valenciana acosada por gitanacas chungas, no:  En mi huída no pude evitar fotografíar esta desgarradora escena, donde una fallera se encuentra secuestrada contra su voluntad, acorralada y amenazada por 10 flamencas chungas. Eso sí, el poderío es el poderío y con una sonrisa de medio lado os diré que la fallera era la más cara de todas.  Oaghj!


19/11/12

Busca las diferencias I

Ay queridas, estreno aquí una nueva sección (si, nenas, tras 4 años de blog me ha dado por ahí) Es que me lo han puesto a huevo.  
¿Qué pinta aquí la alcaldesa Sonia Castedo,  (la imputada del PP - sí otra más - que estaba contenta de serlo para poder declarar y que luego desesperada pidió al juez que borrara sus declaraciones) junto a la lagarta diosa del mal alienígena Anna? (...que de tan mala que es se cargó a su propia madre Diana - y eso sí que no se lo perdono) Oaghjjj!!
Si no podéis ver ninguna diferencia, queridas y lobotomizadas lectoras, lo mejor será buscar los 7 parecidos... pero el vestido gris de arpía malvada no cuenta, cerdas, que váis a lo fácil. Y tampoco vale suponer que debajo de la piel humana las dos son reptiles porque eso no se ha podido demostrar todavía en uno de los casos.   Va os echo una mano (un bofetón, diría yo, por vagas):
1.- Corrupción, 2.- prepotencia, 3.- malícia, 4.- engaño y manipulación de la ciudadanía, 5.- mafia,  6.- desvergüenza y  vaaale, 7.- ese asombroso parecido físico con la misma cara de mala en la que sólo un imbécil podría volver a confiar después de haberle mentido, manipulado, exprimido y sacado toda la sangre para alimento propio.

6/11/12

La ardilla malvada

Ya sabéis todas de mi debilidad por las ardillas. Y como una se aburre tanto aquí en Valencia (farmacias y teatros cerrados, cine inasequible, TV manipulada,  huega de metros...) pues se coge un RyanAir y se planta en Hyde Park a hincharse a dar de comer a las adorables ardillas con su bolsa de cachuetes del Tesco...
Pero alguna lectora cabrona se ha encargado de que "conociera" a la ardilla asesina. (quién sabe si enviada por las Primas de Riesgo, sabedoras que este domingo no habría marquesa en el Tinglado)
La verdad es que servidora está tonta, porque en cuanto ví cómo aparecía una ardilla enorme como un conejo; con gafas de pantalla, las cejas depiladas, con botas y hombreras "de mala"...  ya tenía que haber temido lo peor, haberme quitado los tacones y salir corriendo hasta saltar las rejas de Buckingham palace. 
 "Aquello" era una ardilla "malvada" de libro y lo demás son tonterías. Sobra decir que las demás ardillas salieron echando leches. Después de ésto entiendo perfectamente que las ardillas autóctonas británicas (rojas) anden acojonadas en los bosques escoceses ante semejante grado de violencia de las invasoras americanas. (grises).
Mi ardilla malvada no tenia uñas, ...no: lo siguiente: trabaja diseñando cuchillas en la saga cinematográfica SAW.  Vamos, que lo de Freddy Crugger son muñones de osito de peluche comparado con lo que esta ardillita letal llevaba al final de sus zarpas. (que por cierto, tenian el tamaño - y los pelos - de los pies de un Hobbit)
Yo, boba e ilusa, le extendí mi mano con su cacahuete y la muy cabrona me dió un zarpazo en plan poligonero ( "trae eso p'acá" ) con tan mala suerte que me rajó el dedo. Visto y no visto. Qué de sangreee!
Mirad, esas uñas no sólo cortarían en dos una espada de Hattori Hanzo, sino que la mismísima Uma Thurman acabaría llorando con la cara desfigurada e irreconocible tras una hipotética pelea con el puñetero roedor.
Acabé en el  hospital de la NHS a ponerme la  tan temida vacuna "antitetánica". NOTA:  No confundir con la vacuna "antiTITAnica" que ya me la pongo todos los años y sirve para que las amigas malas no me puedan "hundir".  Ni tampoco confundir con la vacuna "antiTETOnica" que es la vacuna que olvidaron ponerse Nicki Minaj, Sabrina, Alaska y Yola Berrocal, entre otras.
El caso es que no me quisieron poner ninguna de las tres, por no sé qué temas de normativa... así que no descartéis que el próximo post lo escriba una ardilla zombie-marquesa con más mala leche que una alcaldesa lanzando trons de bac al personal, en pleno frenesí de Jack Daniels. Estáis avisadas.


31/10/12

Ya no puedo más: Historia de un plagio

Nota excepcional del autor del blog. (no de La Marquesa)
Cada vez que en el aeropuerto, o en cualquier sitio me cruzo con el cartel de Antonio de Felipe, esa noche no puedo dormir. Inicialmente me sentí orgulloso del plagio. Escribí un artículo con mi alegria y una nota al artista via facebook, donde lo tengo como amigo. De hecho me consta que amistades de su entorno siguen este blog.  Pero dos años después, no he tenido ninguna respuesta o gesto. De ningún tipo. Y esa indiferencia y menosprecio casi puede más que el plagio en sí. Sinceramente, no puedo más. Se me llevan los demonios.
Os voy a contar  gráficamente cómo se pasa de la cabecera de ESTE blog, publicada en septiembre de 2008 y que todos pudísteis ver colgado durante 2009 a el cartel "preparado en exclusiva" para el ayuntamiento, presentado por Rita el 20 de octubre de 2010, dos años después: Atentos: 





Para confeccionar el skyline de la cabecera, el autor de este blog.
1.- Eligió personalmente  cada uno los edificios que lo compondrían, de entre los cientos de monumentos de la ciudad, cada uno por separado.
2.- Eligió , de entre miles de imágenes, la foto definitiva para cada uno de ellos por separado.
3.- Redimensionó (cambió el tamaño) de cada uno de los edificios para ser reconocibles.
4.- Se desaturó la imagen (se pasó a blancos y negros potenciando las sombras)
5.- Completó el diseño dándo un orden de disposición de los elementos de izquierda a derecha para dotar al Skyline de armonía y que parezca que todos los edificios miran al espectador.
Esta composición se encuentra por capas (cada edificio por separado y sus tratamientos) en un archivo de Photoshop que demuestra totalmente la autoria)

La coincidencia de ambas obras es fotográfica, pues Antonio de Felipe reproduce:  a la izquierda de su cartel la misma imagen del puente del Assud d’Or dispuesto sobre la misma imagen del edificio Veles e Vents, (a varios km el uno del otro).
-          Centrado en su cartel al igual que centrado en la cabecera del blog, el pintor reproduce  la misma imagen de la catedral, pegada idénticamente a la misma imagen de las Torres de Serrano, e incluso mantiene a continuación de la puerta medieval, la torre moderna irreconocible en el cartel pero que el blog se puede ver cual és, el edificio AQUA, situado al otro lado de la ciudad.
-          Por último y para cerrar la composición el pintor reproduce a la derecha la misma imagen de Palau de la Ópera.

Es completamente imposible que Antonio de Felipe pudiera, dos años después de la publicación de la cabecera del blog: 
1.-Seleccionar de entre la multitud de edificios de Valencia,  TODOS los edificios de su cartel que ya se encontraban TODOS  en el blog.
2.-  Y de cada uno de ellos SELECCIONAR  la misma foto que en el blog;  (de entre miles)
3.- cambiarles el tamaño relativo para que coincidiera con los tamaños cambiados de cada monumento en el blog (…)  Los tamaños en el blog NO son proporcionales a la realidad.
4.- Darles el mismo tratamiento de desaturación y mantener las sombras con que aparecen en el blog.
5.-  para más evidencia, disponerlos de izquierda a derecha en el MISMO orden. Manteniendo el espíritu de la composición.

Si ademáis conocéis la serie POP SPORT que el artista tenía confeccionada con variaciones de la misma zapatilla apoyada sobre el soporte de salida (Preparados Listos BANG) veréis que el cartel es de todo menos "preparado en exclusiva" como aseguraba Rita, puesto que se compone de elementos ya existentes, uno propio y otro ajeno al autor.

El siguiente video demuestra en menos de 10 "clicks" y menos de 2 minutos cómo obtener el cartel de Antonio de Felipe a partir de las composiciones previamente existentes, sin necesidad de dibujar ni un sólo pixel.
 

22/10/12

Ursus marquesum vs. Divinitae viperae

Me es difícil escribiros estas líneas cuando aún estoy temblorosa y en pleno ataque de ansiedad.  Me acabo de tomar una doble infusión "Relax" Hacendada y creo que ya acierto con las teclas.
Ya sabéis que el grupo de Osas patinadoras (Osanadú), diezmado por las vacaciones de verano, ha compartido (qué remedio)  tinglado, actividades, critiqueos, arañazos, cuchillazos y hundimientos varios, con un nuevo grupito de patinadoras estupendas,malvadas, divinas, que van siempre monísimas y con sus Iphone,  pero que con sus lenguas viperinas espantarían a la mismísima Alexis, Cruella de Vil y Angela Channing juntas:  os hablo de las autoproclamadas "primas de riesgo"  Son 5 pero no suelen aparecer en grupos de más de 3. Para colmo, tienen más poderío, cochazos y dominios que servidora y son tan malas, que seguro que alguna vota al PP - no os digo más.
La tragedia estaba servida: era cuestión de tiempo que alguna osa saliera malparada...
Ya decía la gran maestra Diossa que no eres nadie hasta que no recibes diariamente un par de cartas con Antrax;  a lo que yo puedo añadir con conocimento de causa, que tampoco eres nadie hasta que un grupito de víboras patinadoras te espera a traición para hundirte metáforica- y literalmente- en el agua.
Y como las grandes divas nos hacemos esperar y el domingo pasado yo andaba por Edimburgo, las cabronas se quedaron con las ganas;  Pero ayer... uy lo de ayer:
Yo, incauta y torpe (porque lo mío con los patines no es precisamente "elegante") llego al tinglado, desprevenida Pérez y me metro pa' dentro. Ya es demasiado tarde cuando aprecio, asín al contraluz las temidas 5 siluetas en plan Escuadrón Asesino Víbora letal de Kill Bill, en fila, ansiosas y alborotadas, felicitándose de mi llegada, en pleno frenesí,  frotándose las manos y  salivando, cual león al divisar la gacela que se va a zampar.

A penas tuvieron tiempo de rifarse quién se llevaba "la Marquesa" al agua y yo ya estaba rodeada.
Yo pensé, bueno, están las osas de mi manada, para ayudarme. Ejem...  las muy cerdas salieron disparadas negándome cualquier auxilio. (les faltó sentarse con las palomitas - ya os pillaré ya)

Mirad, cabronas: Lo de Sigourney Weaver con la cabeza del Alien al lado es  un recreo de parvulario  comparado con el pánico que sentí yo al darme cuenta de lo que se me venía encima.
Sólo contaba con mi peso, inercia y mi mala leche como únicas armas. Después de desesperados forcejeos  y alguna metedura de mano por mi parte... ( que servidora estaba en peligro, pero sigue siendo una cerda viciosa que no pierde oportunidad )... mis atacantas lograron comprender que si la Marquesa acababa en el agua, lo haría "acompañada" de un par de "primas" y afortunadamente abandonaron su ofensiva. 
Pero no creo que desistieran por el frío chapuzón... sino porque ellas van divinamente conjuntadas y más ceñidas que el corset de  Escarlata O'hara  y seguro que a alguna de ellas le habría explotado el modelito si se le llega a mojar y encoje.  
Y es que esto de los dos grupos es una especie de equilibrio inestable de consecuencias imprevisibles... Yo ya propuse que o se unan a nosotros (y que engorden, cerdas!) o que Osanadú lance una OSA HOSTIL sobre el grupo de víboras; que quiere decir, lanzarles a una osa en patines bien alimentada encima,  (una osa detrás de otra) a ver si acaban rindiéndose. Ea!


17/10/12

URGENTE...

Os copio literalmente la llamada de socorro de la Protectora de Valencia y os pido que hagáis un ingreso por pequeño que sea. Sé cómo está el patio, y que a nadie le sobra un duro: Pero creedme que no podemos permitir dejar como está lo poco que podemos cambiar, ante tanta impotencia de la crisis que vivimos. 5 euros, 10 euros, lo que sea. Un beso a todos los que colaboren y un escupitajo a los que no.

Tras varios meses luchando contra el embargo, y a pesar de haber conseguido 120.000€ en donativos gracias al esfuerzo y al apoyo de voluntarios/as, socios/as y simpatizantes, necesitamos recaudar 18.000€ en 9 días para poder salvar a nuestros 500 animales. Este es el plazo que la Seguridad Social nos ha dado para poder aplazar la deuda contraída con ellos. Además, vari@s extrabajador@s amenazan con ejecutar el embargo debido al retraso en los pagos de los plazos acordados.

Ante tan dramática situación vamos a realizar una performance el próximo día 20/10/12 a las 11:00 horas en el refugio bajo el lema “Su tiempo se agota. Ayúdales” Nos pondremos en la piel de los animales del Refugio, atándonos y encerrándonos en las jaulas, con el fin de llamar la atención de los medios de comunicación, y llegar así a más personas que nos puedan ayudar.

Os pedimos varias cosas:


- Donaciones: la cantidad que podáis. Como siempre decimos toda piedra hace pared, y aunque os parezca que vuestra aportación es mínima, nuestros animales la necesitan.

Podéis realizar vuestros donativos en:
Sede: C/ Palleter número 55 Valencia.
Refugio: Salida 12 km 13.5 de la Pista de Adémuz. S. Antonio de Benagéber.
Web: www.svpap.com En el apartado “donar” (paypal).
Cuenta BANKIA 2038 6570 71 6000016867
Código IBAN: ES33 2038 6570 7160 0001 6867
Código BIC: CAHMESMMXXX

- Difusión de este evento no solo entre vuestros contactos, sino también en medios de comunicación (programas de TV, radio, prensa, etc), en blogs, webs, facebook animalistas, etc.
El enlace a los archivos de medios de comunicación es éste: https://www.dropbox.com/sh/kcyhlmb0f53eyr8/MqeCwScVk-
El texto a difundir sería el siguiente:
" Su tiempo se agota. Ayúdales. Tras varios meses luchando contra el embargo, la SVPAP necesita recaudar 18.000€ en 9 días para poder salvar a sus 500 animales. Más información en el evento: http://www.facebook.com/events/371513742931924/
Vídeo del Refugio: http://www.youtube.com/watch?v=Rdf-SagACx4&feature=share"

- Asistencia a la performance. Si estáis interesad@s escribid a protectora@svpap.com


¡ES INTENTANDO LO IMPOSIBLE COMO SE REALIZA LO POSIBLE!

5/10/12

Un porros (de ésos) y el Cillit Bang

Medio título se lo he robado (a bofetones, arañazos y navajazos) a la pija de la Anne Igartiguru en este vídeo en el min 1:43, maravilloso.
Y es que ha llegado octubre... y algunas plantitas graciosas florecen (las que no son autoflorecientes, claro). Si a esto le añades la soledad - que es mu mala -  y  que el otro día estaba yo en plan Pastora, "qué lenta shon, alguna noshe d´agojto". Vamos, que no se me ocurre otra cosa que liarme un porros (de ésos),  con ayuda de una de esas maquinitas del demonio (que servidora es politoxi, pero muy torpe con estas cosas del populacho). Claro que sí, si Anne lo hace... ¿porqué la Marquesa no lo va a hacer?

De repente el buen rollito invade el marquesado. Cojo mi carrito y me voy al Mercadona de los estudiantes (metro Benimaclet) y después del atracón de acné, flip flops y zapas mostosas, haciendo cola en la caja me ponen Bananarama.  Oaghj!! Vale, no era Nathan Jones, sino Look On the floor, pero, anyway, ¿se puede ser más feliz? ¿Tendré un admirador secreto observándome por las cámaras de seguridad? Oaghjj!

Para colmo, on my way back home, me crucé con una doble de Edina Monsoon y casi le pido un autógrafo.  Menos mal, que "casi", porque era una chunga del barrio y "casi" salgo abofeteada. Además no es plan dar el espectáculo recogiendo toda la compra esparramada por  la acera y volverla a meter en el carrito.  Recordad que la Marquesa es seguidora de la Virgen del Puño Cerrado y para decidir no recoger un croissant o una madalena que se le haya caído al suelo tiene que haber rodado al menos 30 metros por la acera y haberse hundido totalmente en un charco de aceite o peores.

En serio, desbordada por tantas buenas señales llegué a pensar: "Xica!... que no estaré... morta??" - "Si llego a mi portal y comparto ascensor con Neil Tennant, ya es definitivo:, estoy muerta Jiménez y se me está juntando todo lo que siempre me ha gustado"

Pero un porros (de ésos) no sólo te da buen "rollo"... también te "rallas":  Nada más llegar a casa y encender la tele, caí en la cuenta que una mamarracha me acosaba dia y noche, en el curro y ahora en mi cocina:  ¿No os da la impresión de que Belinda Washington os persigue? ¡No puedo con ella, me tiene negra!
En el curro no me queda otra que usar e-buddy para el messnger, y tienen enchufado un video-anuncio cansino de ella, el típico requetevisto hasta el vómito, en un supermecado  plagadito de marujas "a ver quién se atreve" a probar un producto de limpieza. Y los muy ilusos esperan que sea YO la que decida (con el ratón) qué maruja sobreactuada es la que debe de aceptar el reto. (señores de Cillit Bang:, servidora tiene una vida, y si estoy en ebuddy, es porque ando desesperada y más  salida que el pico de una mesa,  no para seleccionar maruja A o maruja B de la Andalucía profunda y ver cómo desaparecen las manchas de tinte de sus lavabos ante sus caras desencajadas de sorpresa y asombro)
Pero lo peor, es que si NO elijes maruja,  la muy cansina de la Belinda está todo el rato tocando los marquesiles cojones repitiendo "quien se atreve?" ... "quien se atreve?" ... "quien se atreve?" . 
Nena: porqué no te atreves tú a beberte la puta botella de Cillit Bang  y luego te metes el envase por el fogón, cacho pesada!
Más que un anuncio, ¡es un arma de destrucción masiva para la guerra psicológica!
Sí... le puedes quitar el volumen, pero la muy traidora se autoreinicia y vuelve a cargar el anuncio CON volumen, con lo cual acabas hasta el coño de las marujas, las manchas y el puto Clling bang.
 Gracias a diossa, el efecto del porro (de ésos) se pasa al rato y aquí me tenéis sosegada y sobria, escribiéndoos estas líneas mientras la muy zorra lleva toda la mañana repitiendo "Alguien se atreve?"

2/10/12

El destino es una cerda que espera tomándose un café

Se masca en el ambiente. Se huele en el aire. Cabronas! Estáis todas salivando y relamiéndoos como gatas caídas en barril de Nutella...ante la proximidad del Marquesazo anual, que como sabéis siempre tiene lugar en otoño... Condesas del Cabanyal, Albalat  y otras cerdas como Mario Vaquerizo esperan ansiosas la trágica notícia.
Pero la Marquesa, en lugar de encerrarse en sus aposentos, abraza su suerte patinando, yendo a todas partes con la moto y volando más que nunca en RyanAir. La desgracia, como véis, es inevitable.
Y eso que no os he contado que el grupo de osas patinadoras (Osanadú) se ha nutrido de nuevos "elementos"...que en vez de "hermanas" prefieren llamarse "primas" (de riesgo) y que son tan malas que  la mismísima Marquesa de Merteuil saldría despavorida gritando como una gitana del mercao.  Así que no os extrañe que el Marquesazo de este año se vea... "favorecido" por un "empujoncito" de estas simpáticas viboras compañeras de patinaje y servidora acabe en las aguas del puerto o empotrada en un pilar del tinglado.
Sólo espero, queridas, que no me dejéis abandonada en la cama a merced de los Mohedano (esa panda de personajillos que nadie sabe de dónde coño salen y que Tele5 vende en porciones 24h al día) y que vengáis a visitarme cuando esté indispuesta, escayolada, indefensa y más salida que una perra, porque... os aviso: a una escayolada.... hay que darle la merienda... 
Oaghj, qué ordinaria me vuelvo sólo de pensarlo!!
Tengo que dejar de ver Aída.


26/9/12

Veriue-ho!

Hola queridas!
No, no rompo el personaje!!! Servidora será una cerda aristócrata de cuidao pegada todo el día al Grindr,  pero una cerda muy leída y muy culta. ¿Quién no conoce aún a Xavi Castillo? Si no sabes de qué hablo, ya te estás largando de mi blog, ignoranta, pepera inculta, que tanto tinte rubio e ir a los toros te ha matado la última neurona que te quedaba! Fueraaaaa
...ejem, para las demás que asentís con cara de pánico,...  comentaros que el viernes pasado fuí a verlo al teatro y después me puse enferma. No sé si tendrá algo que ver, pero vamos, que casi os escribo este post junto a Amy Winehouse tras el sofocón de fiebre y garganta irritada (...)
Para mí, este señor es el Harry Hill  valenciano (d'Alcoi concretament) pero como sois todas unas paletas lobotomizadas,  (de éstas que el PP recoje en autobuses para aplaudir a Rita o Fabra en los aeropuertos vacíos ) ...obviamente sabréis aún menos de este cómico británico que tiene su "hora" en la tele desde hace décadas. Ambos no se cortan un pelo en recrear con el atrezzo necesario y a lo bestia, la situación que reidiculizan, y los dos son calvos.
Con el pedazo censura de C9 y los medios derechones que tenemos en Valencia, no es de extrañar que una joya así no haya transcendido a vosotras, el feliz y arruinado populacho fallero. Que de tanto que os ha follado vivas el PP tenéis el ojete como para meter la desaparecida Linea 2 de metro. Os debería llamar "Lemmings", cabronas, que sois unas suicidas del copón. Bobas!
Pero para eso está vuestra Marquesa, para abrir en canal vuestras mentes a ver si hay suerte y reactivo las pocas neuronas que os quedan.
La serie "Veriue-ho" en Youtube tuvo dos temporadas anteriores.  Pero los cuatro primeros de esta tercera (APOCALIPSI) coinciden con los temas de  la "obra de teatro"- si es que se le puede llamar así a la brillante, pero gorrina, estridente y genial actuación de Xavi que no se corta un pelo en hablar de lefazos pollazos y mamadas en el congreso y que se pasea en enaguas por encima de las butacas de las primeras filas sin bajar de 10 improperios por segundo.Orgàsmic. Si te gusta, ya sabes, Teatre Micalet.
Así que Verihue-ho ("veriguadlo")!!

11/9/12

Missing Marquesa

Uy queridas qué astío... y como diría la cerda de  mi amiga la Fanty "qué perezaaaa".
Os tengo olvidadas, ya lo sé.  Ser politoxi, alcohólica y vieja no es buena combinación. (no sé cómo lo hace Madonna) Por lo demás, ya sabéis que soy una perra de cuidado y  Grinder no sólo se chupa toda la batería de mi movil, sino también todo mi tiempo libre. ¿ Resultado? 0 publicaciones.

Ni síndrome postvacacional ni nada. (eso sí... millones de otros "sindromes" sí que tengo, pero ése no)
Puedo decir que aún estando en Londres todo el verano, he pasado "olímpicamente" de los juegos ídem. Así que salvo alguna valla del maratón o mucha española haciendo la paleta, no he visto grán cosa.

De hecho no les perdono que dejaran Bananarama para el intermedio del Bolley en plan payasas de segunda y sin embargo sacaran a Emily Sande hasta hacerme vomitar en sendas ceremonias de apertura y clausura (a quién coño se habrá follado?)

Y la vuelta a casa no prometía nada bueno y aquí seguimos, con estos neo fascistas cerrando  hospitales para enfermos terminales de SIDA, retirando los tratamientos a sin papeles (ambas cosas sentencian a muerte a personas) Y sin embargo instalamos estatuas en aeropuertos y pensamos en Parques Ferraris o  ampliar los palacios de Congresos. No hay dinero para nada salvo para los amiguitos de estos hijosdeputa que nos gobiernan.  Valencia está asquerosa, sucia. Yo seré una cerda, pero nada sucia y quieras que no, me molesta.  Me llamaron la atención unas Adidas Superstar rojas con cordones tuneados que vi un martes junto a un contenedor. Y las pude ver una semana entera que tardaron en recojer la basura.  Los jardines de la ronda sur son una jungla: las palmeras de rotonda de Avda Catalunya están muertas por los huevos de Rita (sólo porque las plantó ZP). Los setos de los parques de Benimaclet se han secado. Mi perro desaparece en el cesped sin cortar.
Pero a la lesbianorra no le faltan sus escoltas, su veraneo en Xàbia ni sus Vuittones. Sabéis lo que os digo? que estamos gilipoyas. Yo al menos puedo largarme a Londres.  Pero es que  algunas de vosotras, toooontas, boooobas, leeeerdas, no salís de este pueblo (salvo que con la reforma laboral que habéis votado acabéis en  la vendimia francesa) y sin embargo le dáis vuestro voto y nuestro dinero a esta gentuza. Sarna con gusto no pica.
Si me excusáis, tengo un resacón que solucionar, quizá lo siguiente tenga la culpa...

31/7/12

URGENTE. AYUDA A LA SVPAP

Pocas veces la Marquesa os pide algo, pero esta vez es urgente e importante.
La Sociedad Valenciana Protectora de Animales y Plantas lo está pasando muy mal, están al borde del deshaucio. De hecho en septiembre La Marquesa organizará una fiesta benéfica ( y petarda, por supuesto) para recaudar fondos (tapones, toners y donaciones)

PERO AHORA Existe una iniciativa de Citroen para donar un vehículo a costa de votarles con un sencillo "click". Os pido, y ordeno que por favor lo hagáis HOY mismo, fecha límite de las votaciones.
Se hace así:

A) Enlace directo desde facebook (tu voto vale doble si al final das un "me gusta" a Citroën):
https://www.facebook.com/citroen.es?sk=app_140625892682612&app_data=id_ass%3A2872%3Bid_c%3A4

(en la parte baja de la página, está la organización)
Aquí, abajo, está la SVPAP. Baja y vota!

B) No tienes facebook? Vota desde aquí

http://www.1clickdonation.com/es/iniciativas-es?pag=1&find=sociedad+valenciana+protectora+de+animales+y+plantas&cat=0#box_ordina_cerca_proponi

CLICK + CREAR CUENTA +confirmación por mail + ENTRAR = VOTO
Gracias!



30/7/12

El re-corte inglés

Ay queridas, cada viernes la trotona de Pontevedra me provoca un sofoco. Y aunque en estas fechas la Marquesa se hace un año más mayor, lejos estoy aún de la menopausia. (aunque sí más cerca del Botox). La Marquesa, es más que nunca del  "pueblo" - que no de pueblo, cerdas!!  Tras recortes brutales de 538 euros mensuales en la nómina (hay pagar las putas rumanas y cochazos a los señores del PP; y los bolsos  y hoteles de lujo a las señoras del PP ) la economía marquesil está tiritando y a penas tengo enaguas limpias y estoy por echar mano de mi perroflauta y pedir "unas monedillas solidarias". Sí, también he pensado en hacerme un vestido con las cortinas del comedor en plan Escarlata O'hara, pero es que mis cortinas son del Ikea y ya hay mil señoronas murcianas venidas a menos con las mismas cortinas puestas, encima. Así que no way.
Sí, . La Marquesa ha sido recortada, como todas vosotras, sin fondos (que no sin fondo). Sin ahorrillos para incidentes e imprevistos:
Un día de éstos en el aseo del trabajo, tras acabar con la faena, se me caerá el móvil a la taza porque siempre me olvido de él al  subir las bragas donde lo suelo dejar. Me temo que a partir de entonces ni tendré Grindr ni Bender ni Facebook para quedar con las amigas de Osanadú. No os riáis hijas de puta, que sé muy bien que todas dejáis el móvil en las bragas bajadas mientras defecamos. Antes muertas que no aprovechar ese ratito muerto de oficina para checkear los chulazos del Grindr. Oaghj!!

Y aunque la Marquesa emigra a Londres como todos los veranos, no se olvida de su secta de seguidoras: Hablando de cumplir años y por acoso popular tras la tarta de este fin de semana, en breve voy a compartir con todos vosotros  la receta de la tarta de la Marquesa. (más que nada porque me habéis amenazado si no lo hacía)  Ya está escrita, y en unos días la publico, así que please, dejad de enviarme antrax, y esos mensajes demoníacos en el contestador,  que me pongo cachonda.   Permaneced atentas...






20/7/12

Un día negro-rosaceo

Si lo hay, ése es el color de un mal dia que nunca debió empezar,  martes 10 de julio. Andaba yo desplazada  y excitada a Londres únicamente para ver a mis idolatradas (y viejunas) Bananarama en el concierto de Hyde Park; donde además actuarían Jason Donovan, Rick Astley, Kylie Minogue, Sinita y un largo etcétera de botox, hilo de oro, hombreras, lacas, calentadores pelucas, liftings y cardados imposibles.
Los males comenzaron pronto ya de madrugada.... Ya sabéis queridas y lobotomizadas lectoras que leísteis mi segundo post  que no hay "ser" que servidora odie más que UNO en concreto...Y efectivamente, con la absurda de la Vaquerizo tuve que soñar. (me lo merezco por politoxi: no vuelvo a tomar esas pastillas "naturales" que mi marido usa para dormir!!!). No se me ocurre otra cosa que soñar que compartía piso y habitación con el increíble matrimonio. Y claro, la mamarracha se dedicaba a lo que sabe hacer muy bien, molestarme y tocarme los marquesiles cojones. Obviamente me desperté sudada, desayuné con mi marido y quedé sola en el apartamento.
Menos mal que yacía tumbada divina en el diván cuando recibí el demoledor sms: "terrible news, the concert has been cancelled". No me lo podía creer. 200 euros de RyanAir + 80 del ticket + 60 del hotel del perro + 3 días de vacaciones todo a la puta mierda porque los chapuceros de la "organización" no tenian previsto que la pista de cesped pudiera convertirse en un lodazal. Bonitas, que no estais organizando un concierto en Badajoz, sino en London, que NO llueva hubiera sido la sopresa. Incompetentas!
Y había llovido UN POCO un UNICO DIA, y la cerda de Rhianna había convertido la zona en un lodazal; Así que sacrificaron mi concierto de los Hits de los 80 por el bien del de Madonna y Bruce Springsteen de la semana siguiente.  Pero de ahí a alegar "debido a condiciones meteorológicas excepecionalmnte adversas" un mundo. Chapuzas!!!

Así que, hundida por saber que ya jamás veré a Keren y Sarah (a menos que estén agarradas a sendos taca-tacas...) salí a apagar mi depresión de ballena con la otra cosa que mejor se me da en Londres: Shopping. Y me planté en esta tiendecita de las afueras que nunca hay nadie... ¿cómo se llama? ah si,. LillyWhites! (donde das una patada y te atienden 12 españoles).
Compré un bolsito, unas gafas y dos cajas de underwear Lonsdale caríiissima (...) y según salgo por la puerta abro las cajas y veo que parecian envueltos en un papel fino blanco... como una telita. Pero olía a humedo... y la "telita blanca" era... moho!! Entro hecha una furia y digo que me lo descambien, pero claro, ellos no cambian ropa interior aún sabiendo que hace 4 min que la he comprado. Y Adrian - el típico británico imbécil que por ser encargado y cobrar 4 euros más al més que los cajeros se cree "algo"- debió pensar que la marquesa  tiene superpoderes de generación y cultivo express de moho y me dice que puedo haberlo hecho yo. Uy lo que me ha dicho!  No sabían con quién estaban hablando: Los cielos se cerraron sobre Piccadilly Circus; se hizo de noche, se fundieron las pantallas y la furia de la Marquesa hizo acto de presencia. Montar un pollo es algo que me encanta. (bueno, todo lo que tenga que ver con pollo y comida me encanta...)
Tuvo que venir la encargada jefa quien me dijo que cogiera otra caja. La cogí, la abrí delante de ellos, mostrando una orgía de moho terrible. Cogí otra, y aun peor. Pasándosela por las narices le  pregunté al encargadillo si yo por arte de magia también podría haber creado moho en todas las cajas de la tienda. Cuando estimé que ya estaban bastante abochornados me fuí. Nota para google: Lillywhites sells mouldy stinky underwear, darling. Check the boxes before you buy them, otherwise they will say you did it.
Ala, ya tenéis vuestra publicidad, bonitas.

Indignada, pero muy muy aliviada, salí echando leches hacia Carnaby St. pero la mala suerte me perseguía, como Hacienda. Casi me atropellan mientras yo, distraída, cruzaba  una callejuela en plan Kilye Minogue en su último video ( ¿quién no se siente Kylie Minogue si puedes caminar por el soho londinense?)  ... Y es que a la viejuna ésa los coches la respetan, pero a servidora no. Qué mala es la envidia.
Ainsss!