31/10/12

Ya no puedo más: Historia de un plagio

Nota excepcional del autor del blog. (no de La Marquesa)
Cada vez que en el aeropuerto, o en cualquier sitio me cruzo con el cartel de Antonio de Felipe, esa noche no puedo dormir. Inicialmente me sentí orgulloso del plagio. Escribí un artículo con mi alegria y una nota al artista via facebook, donde lo tengo como amigo. De hecho me consta que amistades de su entorno siguen este blog.  Pero dos años después, no he tenido ninguna respuesta o gesto. De ningún tipo. Y esa indiferencia y menosprecio casi puede más que el plagio en sí. Sinceramente, no puedo más. Se me llevan los demonios.
Os voy a contar  gráficamente cómo se pasa de la cabecera de ESTE blog, publicada en septiembre de 2008 y que todos pudísteis ver colgado durante 2009 a el cartel "preparado en exclusiva" para el ayuntamiento, presentado por Rita el 20 de octubre de 2010, dos años después: Atentos: 





Para confeccionar el skyline de la cabecera, el autor de este blog.
1.- Eligió personalmente  cada uno los edificios que lo compondrían, de entre los cientos de monumentos de la ciudad, cada uno por separado.
2.- Eligió , de entre miles de imágenes, la foto definitiva para cada uno de ellos por separado.
3.- Redimensionó (cambió el tamaño) de cada uno de los edificios para ser reconocibles.
4.- Se desaturó la imagen (se pasó a blancos y negros potenciando las sombras)
5.- Completó el diseño dándo un orden de disposición de los elementos de izquierda a derecha para dotar al Skyline de armonía y que parezca que todos los edificios miran al espectador.
Esta composición se encuentra por capas (cada edificio por separado y sus tratamientos) en un archivo de Photoshop que demuestra totalmente la autoria)

La coincidencia de ambas obras es fotográfica, pues Antonio de Felipe reproduce:  a la izquierda de su cartel la misma imagen del puente del Assud d’Or dispuesto sobre la misma imagen del edificio Veles e Vents, (a varios km el uno del otro).
-          Centrado en su cartel al igual que centrado en la cabecera del blog, el pintor reproduce  la misma imagen de la catedral, pegada idénticamente a la misma imagen de las Torres de Serrano, e incluso mantiene a continuación de la puerta medieval, la torre moderna irreconocible en el cartel pero que el blog se puede ver cual és, el edificio AQUA, situado al otro lado de la ciudad.
-          Por último y para cerrar la composición el pintor reproduce a la derecha la misma imagen de Palau de la Ópera.

Es completamente imposible que Antonio de Felipe pudiera, dos años después de la publicación de la cabecera del blog: 
1.-Seleccionar de entre la multitud de edificios de Valencia,  TODOS los edificios de su cartel que ya se encontraban TODOS  en el blog.
2.-  Y de cada uno de ellos SELECCIONAR  la misma foto que en el blog;  (de entre miles)
3.- cambiarles el tamaño relativo para que coincidiera con los tamaños cambiados de cada monumento en el blog (…)  Los tamaños en el blog NO son proporcionales a la realidad.
4.- Darles el mismo tratamiento de desaturación y mantener las sombras con que aparecen en el blog.
5.-  para más evidencia, disponerlos de izquierda a derecha en el MISMO orden. Manteniendo el espíritu de la composición.

Si ademáis conocéis la serie POP SPORT que el artista tenía confeccionada con variaciones de la misma zapatilla apoyada sobre el soporte de salida (Preparados Listos BANG) veréis que el cartel es de todo menos "preparado en exclusiva" como aseguraba Rita, puesto que se compone de elementos ya existentes, uno propio y otro ajeno al autor.

El siguiente video demuestra en menos de 10 "clicks" y menos de 2 minutos cómo obtener el cartel de Antonio de Felipe a partir de las composiciones previamente existentes, sin necesidad de dibujar ni un sólo pixel.
 

22/10/12

Ursus marquesum vs. Divinitae viperae

Me es difícil escribiros estas líneas cuando aún estoy temblorosa y en pleno ataque de ansiedad.  Me acabo de tomar una doble infusión "Relax" Hacendada y creo que ya acierto con las teclas.
Ya sabéis que el grupo de Osas patinadoras (Osanadú), diezmado por las vacaciones de verano, ha compartido (qué remedio)  tinglado, actividades, critiqueos, arañazos, cuchillazos y hundimientos varios, con un nuevo grupito de patinadoras estupendas,malvadas, divinas, que van siempre monísimas y con sus Iphone,  pero que con sus lenguas viperinas espantarían a la mismísima Alexis, Cruella de Vil y Angela Channing juntas:  os hablo de las autoproclamadas "primas de riesgo"  Son 5 pero no suelen aparecer en grupos de más de 3. Para colmo, tienen más poderío, cochazos y dominios que servidora y son tan malas, que seguro que alguna vota al PP - no os digo más.
La tragedia estaba servida: era cuestión de tiempo que alguna osa saliera malparada...
Ya decía la gran maestra Diossa que no eres nadie hasta que no recibes diariamente un par de cartas con Antrax;  a lo que yo puedo añadir con conocimento de causa, que tampoco eres nadie hasta que un grupito de víboras patinadoras te espera a traición para hundirte metáforica- y literalmente- en el agua.
Y como las grandes divas nos hacemos esperar y el domingo pasado yo andaba por Edimburgo, las cabronas se quedaron con las ganas;  Pero ayer... uy lo de ayer:
Yo, incauta y torpe (porque lo mío con los patines no es precisamente "elegante") llego al tinglado, desprevenida Pérez y me metro pa' dentro. Ya es demasiado tarde cuando aprecio, asín al contraluz las temidas 5 siluetas en plan Escuadrón Asesino Víbora letal de Kill Bill, en fila, ansiosas y alborotadas, felicitándose de mi llegada, en pleno frenesí,  frotándose las manos y  salivando, cual león al divisar la gacela que se va a zampar.

A penas tuvieron tiempo de rifarse quién se llevaba "la Marquesa" al agua y yo ya estaba rodeada.
Yo pensé, bueno, están las osas de mi manada, para ayudarme. Ejem...  las muy cerdas salieron disparadas negándome cualquier auxilio. (les faltó sentarse con las palomitas - ya os pillaré ya)

Mirad, cabronas: Lo de Sigourney Weaver con la cabeza del Alien al lado es  un recreo de parvulario  comparado con el pánico que sentí yo al darme cuenta de lo que se me venía encima.
Sólo contaba con mi peso, inercia y mi mala leche como únicas armas. Después de desesperados forcejeos  y alguna metedura de mano por mi parte... ( que servidora estaba en peligro, pero sigue siendo una cerda viciosa que no pierde oportunidad )... mis atacantas lograron comprender que si la Marquesa acababa en el agua, lo haría "acompañada" de un par de "primas" y afortunadamente abandonaron su ofensiva. 
Pero no creo que desistieran por el frío chapuzón... sino porque ellas van divinamente conjuntadas y más ceñidas que el corset de  Escarlata O'hara  y seguro que a alguna de ellas le habría explotado el modelito si se le llega a mojar y encoje.  
Y es que esto de los dos grupos es una especie de equilibrio inestable de consecuencias imprevisibles... Yo ya propuse que o se unan a nosotros (y que engorden, cerdas!) o que Osanadú lance una OSA HOSTIL sobre el grupo de víboras; que quiere decir, lanzarles a una osa en patines bien alimentada encima,  (una osa detrás de otra) a ver si acaban rindiéndose. Ea!


17/10/12

URGENTE...

Os copio literalmente la llamada de socorro de la Protectora de Valencia y os pido que hagáis un ingreso por pequeño que sea. Sé cómo está el patio, y que a nadie le sobra un duro: Pero creedme que no podemos permitir dejar como está lo poco que podemos cambiar, ante tanta impotencia de la crisis que vivimos. 5 euros, 10 euros, lo que sea. Un beso a todos los que colaboren y un escupitajo a los que no.

Tras varios meses luchando contra el embargo, y a pesar de haber conseguido 120.000€ en donativos gracias al esfuerzo y al apoyo de voluntarios/as, socios/as y simpatizantes, necesitamos recaudar 18.000€ en 9 días para poder salvar a nuestros 500 animales. Este es el plazo que la Seguridad Social nos ha dado para poder aplazar la deuda contraída con ellos. Además, vari@s extrabajador@s amenazan con ejecutar el embargo debido al retraso en los pagos de los plazos acordados.

Ante tan dramática situación vamos a realizar una performance el próximo día 20/10/12 a las 11:00 horas en el refugio bajo el lema “Su tiempo se agota. Ayúdales” Nos pondremos en la piel de los animales del Refugio, atándonos y encerrándonos en las jaulas, con el fin de llamar la atención de los medios de comunicación, y llegar así a más personas que nos puedan ayudar.

Os pedimos varias cosas:


- Donaciones: la cantidad que podáis. Como siempre decimos toda piedra hace pared, y aunque os parezca que vuestra aportación es mínima, nuestros animales la necesitan.

Podéis realizar vuestros donativos en:
Sede: C/ Palleter número 55 Valencia.
Refugio: Salida 12 km 13.5 de la Pista de Adémuz. S. Antonio de Benagéber.
Web: www.svpap.com En el apartado “donar” (paypal).
Cuenta BANKIA 2038 6570 71 6000016867
Código IBAN: ES33 2038 6570 7160 0001 6867
Código BIC: CAHMESMMXXX

- Difusión de este evento no solo entre vuestros contactos, sino también en medios de comunicación (programas de TV, radio, prensa, etc), en blogs, webs, facebook animalistas, etc.
El enlace a los archivos de medios de comunicación es éste: https://www.dropbox.com/sh/kcyhlmb0f53eyr8/MqeCwScVk-
El texto a difundir sería el siguiente:
" Su tiempo se agota. Ayúdales. Tras varios meses luchando contra el embargo, la SVPAP necesita recaudar 18.000€ en 9 días para poder salvar a sus 500 animales. Más información en el evento: http://www.facebook.com/events/371513742931924/
Vídeo del Refugio: http://www.youtube.com/watch?v=Rdf-SagACx4&feature=share"

- Asistencia a la performance. Si estáis interesad@s escribid a protectora@svpap.com


¡ES INTENTANDO LO IMPOSIBLE COMO SE REALIZA LO POSIBLE!

5/10/12

Un porros (de ésos) y el Cillit Bang

Medio título se lo he robado (a bofetones, arañazos y navajazos) a la pija de la Anne Igartiguru en este vídeo en el min 1:43, maravilloso.
Y es que ha llegado octubre... y algunas plantitas graciosas florecen (las que no son autoflorecientes, claro). Si a esto le añades la soledad - que es mu mala -  y  que el otro día estaba yo en plan Pastora, "qué lenta shon, alguna noshe d´agojto". Vamos, que no se me ocurre otra cosa que liarme un porros (de ésos),  con ayuda de una de esas maquinitas del demonio (que servidora es politoxi, pero muy torpe con estas cosas del populacho). Claro que sí, si Anne lo hace... ¿porqué la Marquesa no lo va a hacer?

De repente el buen rollito invade el marquesado. Cojo mi carrito y me voy al Mercadona de los estudiantes (metro Benimaclet) y después del atracón de acné, flip flops y zapas mostosas, haciendo cola en la caja me ponen Bananarama.  Oaghj!! Vale, no era Nathan Jones, sino Look On the floor, pero, anyway, ¿se puede ser más feliz? ¿Tendré un admirador secreto observándome por las cámaras de seguridad? Oaghjj!

Para colmo, on my way back home, me crucé con una doble de Edina Monsoon y casi le pido un autógrafo.  Menos mal, que "casi", porque era una chunga del barrio y "casi" salgo abofeteada. Además no es plan dar el espectáculo recogiendo toda la compra esparramada por  la acera y volverla a meter en el carrito.  Recordad que la Marquesa es seguidora de la Virgen del Puño Cerrado y para decidir no recoger un croissant o una madalena que se le haya caído al suelo tiene que haber rodado al menos 30 metros por la acera y haberse hundido totalmente en un charco de aceite o peores.

En serio, desbordada por tantas buenas señales llegué a pensar: "Xica!... que no estaré... morta??" - "Si llego a mi portal y comparto ascensor con Neil Tennant, ya es definitivo:, estoy muerta Jiménez y se me está juntando todo lo que siempre me ha gustado"

Pero un porros (de ésos) no sólo te da buen "rollo"... también te "rallas":  Nada más llegar a casa y encender la tele, caí en la cuenta que una mamarracha me acosaba dia y noche, en el curro y ahora en mi cocina:  ¿No os da la impresión de que Belinda Washington os persigue? ¡No puedo con ella, me tiene negra!
En el curro no me queda otra que usar e-buddy para el messnger, y tienen enchufado un video-anuncio cansino de ella, el típico requetevisto hasta el vómito, en un supermecado  plagadito de marujas "a ver quién se atreve" a probar un producto de limpieza. Y los muy ilusos esperan que sea YO la que decida (con el ratón) qué maruja sobreactuada es la que debe de aceptar el reto. (señores de Cillit Bang:, servidora tiene una vida, y si estoy en ebuddy, es porque ando desesperada y más  salida que el pico de una mesa,  no para seleccionar maruja A o maruja B de la Andalucía profunda y ver cómo desaparecen las manchas de tinte de sus lavabos ante sus caras desencajadas de sorpresa y asombro)
Pero lo peor, es que si NO elijes maruja,  la muy cansina de la Belinda está todo el rato tocando los marquesiles cojones repitiendo "quien se atreve?" ... "quien se atreve?" ... "quien se atreve?" . 
Nena: porqué no te atreves tú a beberte la puta botella de Cillit Bang  y luego te metes el envase por el fogón, cacho pesada!
Más que un anuncio, ¡es un arma de destrucción masiva para la guerra psicológica!
Sí... le puedes quitar el volumen, pero la muy traidora se autoreinicia y vuelve a cargar el anuncio CON volumen, con lo cual acabas hasta el coño de las marujas, las manchas y el puto Clling bang.
 Gracias a diossa, el efecto del porro (de ésos) se pasa al rato y aquí me tenéis sosegada y sobria, escribiéndoos estas líneas mientras la muy zorra lleva toda la mañana repitiendo "Alguien se atreve?"

2/10/12

El destino es una cerda que espera tomándose un café

Se masca en el ambiente. Se huele en el aire. Cabronas! Estáis todas salivando y relamiéndoos como gatas caídas en barril de Nutella...ante la proximidad del Marquesazo anual, que como sabéis siempre tiene lugar en otoño... Condesas del Cabanyal, Albalat  y otras cerdas como Mario Vaquerizo esperan ansiosas la trágica notícia.
Pero la Marquesa, en lugar de encerrarse en sus aposentos, abraza su suerte patinando, yendo a todas partes con la moto y volando más que nunca en RyanAir. La desgracia, como véis, es inevitable.
Y eso que no os he contado que el grupo de osas patinadoras (Osanadú) se ha nutrido de nuevos "elementos"...que en vez de "hermanas" prefieren llamarse "primas" (de riesgo) y que son tan malas que  la mismísima Marquesa de Merteuil saldría despavorida gritando como una gitana del mercao.  Así que no os extrañe que el Marquesazo de este año se vea... "favorecido" por un "empujoncito" de estas simpáticas viboras compañeras de patinaje y servidora acabe en las aguas del puerto o empotrada en un pilar del tinglado.
Sólo espero, queridas, que no me dejéis abandonada en la cama a merced de los Mohedano (esa panda de personajillos que nadie sabe de dónde coño salen y que Tele5 vende en porciones 24h al día) y que vengáis a visitarme cuando esté indispuesta, escayolada, indefensa y más salida que una perra, porque... os aviso: a una escayolada.... hay que darle la merienda... 
Oaghj, qué ordinaria me vuelvo sólo de pensarlo!!
Tengo que dejar de ver Aída.