13/11/14

Ay la Pepa cómo es...

Ay mi Pepa, ay mi "masme";  una mujer con una generosidad enorme, un optimismo enorme, un buen rollo enorme... y en general todo enorme: PEPA= Petarda Enorme Positiva y Alegre .
Esta mujer es capaz de ver cómo su amiga se hace un triple esguince con una piedra, rompiéndose los morros en un camino forestal,  y descojonarse viva sin poder evitarlo. ¡Qué alegría de mujer!
Aparece mi Pepa y se hace de día. Imposible verla triste, pero si le dices que has engordado un par de kilos, su cara se ilumina de súbita alegria sana; ay la Pepa cómo se alegra de que no nos falte alimento!!.  Todos necesitamos una Pepa, yo soy Pepadicta. Por eso cuando me quedo sin ella, soy sosa, rancia y desaboría,  como la Scully de Expediente X.
Sólo ella es capaz de pasarse toda una mañana cocinando tres arroces distintos para obsequiar a sus amigas, sin que ninguna podamos ver que haya utilizado una sola cazuela! 
Sólo ella puede montar al revés (y al revés de nuevo) un mueble de Ikea y que casi quede perfecto (y totalmente inservible), y  acusar a la multinacional sueca de un fallo de fabricación mundial que ella habría descubierto en exclusiva.
Sólo ella puede descansar de su eterna sonrisa solo unos segundos para ponerse toda profunda,  mirarte a los ojos de repente en una pausa de café y decirte: "te imaginas... ser una paloma?" ...y quedarse tan ancha. Yo no sé lo que llevaría ese café pero vamos que si lo que quería es volar, lo suyo es un RedBull; Y si lo dice por cagarse en todo dios, lo mejor es escribir un blog, ejem.
La Pepa es una cerda de mucho cuidado (como yo)  pero también es una luchadora (y no sólo de Sumo) sino de la vida misma. Ella es capaz de recostarse a mediodía "un segundo" en el cesped del río en la feria de las tapas y amanecer  a las 10 de la noche abandonada con sus gafas de pantalla y su movil intacto - Y es que cualquiera la toca...!!  ...cuando se pone seria (o está dormida) parece muy xunga:  Vamos que ésta te echa una voz, y de la onda expansiva hay que descolgarte del campanario de tu pueblo. Su "dequeísmo" poligonero ya nos advierte de su procedencia... ¡mucho cuidado con mi Pepa!
No os fiéis de su apariencia sosegada: No es nada lenta cuando quiere. Tendríais que ver la rapidez con que esta mujer tira a los chulos de su casa cuando les da calabazas. A ella no le tiembla el pulso, pero los xulos SI salen temblando de su casa...
Pepa es un poco cotilla, y un poco polilla también: Le atrae la luz, en plan Caroline. Al final un par de  polster-gays de esos muy malas (con gafas, hombreras y botas de mala) se me la van a llevar a otro mundo. Nada que no solucione una con un poquito de vudú, porque a la Marquesa nadie me quita su masme-jor amiga.
 Qué grande es mi Pepa - literalmente. Fijaros si es grande que tras su visita,  el "100 montaditos" lo han tenido que llamar "3 montaditos" - no te digo más...





4/11/14

Marquesa's come back & come Kebap

Hola grandísimas cabronas:
Que sepáis que me tenéis contenta. A vosotras os da igual que me de un yuyu y aparezca comida por el perro o que me congele criogenizada en plan Disney,  porque salvo UNA SOLA de vosotras  - y encima una prima de riesgo -  NADIE me ha echado de menos. Un día de estos la voy a palmar y que sepáis que tengo un post automático preparado que publicará todos los jaleos, cuernos, rollos,  folleteos, incestos y demás  cerdadas de todas vosotras con... todas vosotras. Ríete tú del caso Gurtel. - lo tengo con esquemas y todo.  Quien avisa no es traidora. Si la Marquesa de Benimaclet muere, todas vosotras acabaréis abochornadas como la Marquesa de Merteuil de por vida en este pueblo.
Y una ya chochea, y cada vez está más cerca del otro mundo. Como el otro dia, que se me ocurrió ir al Kebap de siempre, y ya no quedaba mucha "carne" en el palo asi que en vez de filetearlo, me lo trocearon.
 Bonitas, JAMAS aceptéis un kebap troceado, salvo que os sintáis perras (digo literalmente, lo otro no es ninguna novedad...) digo en plan Lassie o Laika y os dé antojo de meteros un cuenco de  Pedrigree / Friskies, con sus arterias, grasas, ventrículos y demas tubitos colgando.  Por algo se sirve el kebap en finas lonchas, para ahorrarte la "experiencia". Y si encima te lo sirven frio, ya sólo te queda ladrar, mearte en la farola a tacón alzado, y esperar que ninguna amiga te haga una foto comiéndote "eso".
Por otro lado, hay que cuidarse, y para eso no hay nada mejor que pillarse un juego de estos de quemar lorzas en la XBOX, y por supuesto, fundamental que te salga un entrenador rapado que te tenga enamorada y super enganchada, en el suelo de tu salón haciendo abdominales como una cerda, en pleno frenesí de sudor y babas. Ideal. Juzgad vosotras mismas si no está este maromo para obedecerle hasta la última flexión o no...

Ya sé, cabronas, que es un monigote de un juego; Claaaro, ahora os habéis vuelto sibaritas y exquisitas, después de los rabos que os coméis cada finde a ciegas por el agujerito, ansiosas como si se acabara el mundo en el Nunca Digo No.  Pues que sepáis que mis flujos no han corrido en vano, que el chulo existe y es éste, y es todo mio. No os acerquéis a mi XBOX que os rajo la cara!.



21/5/14

"S.O.S." 4.8: el festival amarillo.

Me dijeron que era una camisa de diseño de Gucci, y va y resulta que no habia manera de sacar los brazos... Tenía que haberme dado cuenta que con ella no podía servidora marcarse un Vogue, precisamente. En fin que tras una temporada encerrada descansando, ya he vuelto de "ese" sitio con mi adicción al Candy Crush totalmente curada (... y con todas las demás adicciones notablemente reforzadas y más cerda  y politoxi que nunca). Así que servidora, una vez liberada, se fué pitando al SOS 4.8 de Murcia a por su combo PetShopBoys+Fangoria.
Pasaremos por alto la estafa de Fangoria, porque es la primera vez que su cantante no se equivocó ni una sola vez. (quizá porque Rafa Spunky, fue el único que cantó, y sí, las dos son voces varoniles pero vamos, que Olvido se "olvidó" de cantar).  Como siempre servidora vacía su monedero de strass para ver  un concierto de Fangoria, y acaba tragándose mitad de show en plan varietés de travelos en el escenario y el playback de las Nancis. Y es que rellenar 15 minutos de "concierto" de "Fangoria" es muy fácil:
1- Te vas al rastro y agarras de la peluca a un par de travelos ó mamarrachas  exuberantes, y si pueden doblar en altura a Alaska, mejor que mejor (esto no te será difícil)
2- Busca un nombre de piedra preciosa, bisutería cutre o anuncio de prostis de periódico (TOPACIO, CRISTAL, RUBI, OPALO, ZAFIRO,STRASS, AMANDA, PENÉLOPE, SYLVIA... )
3.- Añádele un apellido que suene exótico-caribeño-latino, o incluso a ácidos (PARAISO, GLAMOUR, LEMORE, STAR, FRESH, FANTASÍA, LIGHT, SPACE... )
4.- Que Mario Vaquerizo se tire un pedo en el escenario al presentarlos como ballet de vedettes (eso asegura el éxito del concierto dada la calidad del público) y ponlos a desfilar con mucha boa de plumas y mucha plataforma, cruzándose como pavos reales en el escenario una y otra vez, durante 10-15 minutos, que es lo que tardan los técnicos en reponer la chapa y pintura de Alaska.
¡ Y ya tienes medio show de "Fangoria" pagado a Mario Vaquerizo por la diputación ppopular de turno!.  En mis condominios eso se llama sinvergonzonerío.
Menos mal que me salvaron la noche las marquesas de la tienda de animales, mis amigas, Neil y Chris: Di-vi-nas (pese a tratarse de Murcia, divinas).  Desde el "One more chance" vuestra marquesa flotó en extasis ( ...Pero resbaló en cerveza y pis) que los urinarios en vez de recogerlo lo expulsaban en plan fuente manantial Fontbella. Vamos, que la noche más cerda del Odarko era la sección de cosméticos del Corte Inglés comparado con esta orgia de pises. El nivel freático de Murcia aún se está recuperando. 
En resumen:  Bien por Murcia y mejor aún los murcianicos, como siempre espectaculares. Ay omá qué ricos.
Os dejo un video que viene al pelo.

11/3/14

No me toquéis el 9

Ay nenas, no pretendo que la panda de borregas que me seguís por aqui lleguéis a razonar  nada más allá de si Madonna se ha oxidado más que Kylie o que hagáis vuestras apuestas en  Eurovisión. Así que dejadme que lo haga yo por vosotras. Yo razono, ordeno, y vosotras obedecéis y punto. No os quejéis que os toca la parte más sencilla.
Sabéis que el olvido es la principal causa de que las personas volvamos a tropezar mil veces con la misma piedra, o con la panda de sinvergüenzas que nos gobiernan.  Yo os voy a proponer que NO les ayudemos a curar el trauma que nos crearon a tod@s l@s valencian@s cerrándonos nuestra TV pública tras haberla saqueado para sus amigos.  NO les ayudemos a tapar sus vergüenzas. El olvido es SU arma. La memoria es la nuestra.
Pronto han salido otras emisoras de los obispos - que literalmente emiten tedeum a las 21:30 - y a las que el PP les adjudicó la frecuencia a dedo y se auto denominan "Televisió autonòmica de la Comunitat Valenciana". Panda de carroñeros desgraciados.  Su logotipo apareció hasta en las cámaras de los cliks de famóvil del Belén de la JCF, lo cual no es de extrañar ya tienen todo el trato de favor  - favores que les serán sumisamente devueltos - por parte de sus amos del PP valenciano. Borrad esta emisora del régimen..
Yo os digo que no configuréis a vuestros padres, abuelos, tíos, etc NADA en la tecla "9" que no sea el Canal 9.  Son 24 los años que la RTVV que nos daba nuestro estatuto ha estado instalada en ese botón.
No sabéis la cantidad de veces que cada uno de nosotros por inercia acaba dándole al "9" a lo largo del día y se caga en los putos muertos de los que saquearon y cerraron la TV, con la escusa de no cerrar las escuelas que TAMBIEN cerraron después. Cada equivocación al apretar ese botón despierta la indignación de un pueblo arruinado y avergonzado. Cada dedo que acaba en el 9 es un "me cago en tó" de un ciudadano que podrá tener presente hasta el día de las próximas elecciones, quién es responsable de la pérdida de los servicios y dónde está el dinero que tendría que haberlos hecho posibles. Cada vez que le damos al 9 los trapos sucios de los fascistas que nos han arruinado se exponen al aire. Cada vez que alguien aprieta al 9, es una bofetada al moniato de Fabra. Cada vez que el dedo se va a esa esquina, es un voto menos a los asesinos de nuestra TV. Cada vez que sale esa carta de ajuste en nuestra tele la memoria se mantiene viva. Jamás un "SIN SEÑAL"  ha transmitido tanta información, 24 h mostrandonos la VERDAD.

Respecto a las "otras" alternativas para recibir TV - sobre todo en estos dias de Fallas, mascletaes, etc. Yo os recomiendo programar en el "7"  Levante TV (a la que por supuesto el régimen fascista del PP no le ha concedido a dedo la licencia autonómica como a las "suyas" sino una licencia local, por lo que fuera de la provincia no podréis sintonizarla.).

27/2/14

Diario de la Marquesa I: Con los terroristas!

Inicio hoy una nueva sección, cuya misión será la de siempre: Hundir y rajar ehm.. daros a conocer personas que destacan por algo y tengo a mano.(vamos, lo que viene siendo una panda de freakis)
Y como me siento un poco "Patricia"  y me ha dado por el formato "entrevista" a partir de hoy  entrevistaré a los pocos amigos que me quedan. (Cuando las lean aún me quedarán menos)
Y yo les digo: "nena, que las entrevistas en la red pueden lanzarte a la fama y catapultartle al estrellato". Sólo que en el caso de este blog... yo las catapulto "a secas", y ellas ya se "estrellan" solitas.

Comenzamos por una gran cerd - quiero decir amistad que al caer la noche se transforma en terrorista. Os hablo del nuevo Banksy lanero, el terror de las mercerías a este lado de la Albufera: Uday1973,  comandante supremo de un ejército de Conxiwes y Ampariwes armadas con sus agujas de tricotar. Hasta ahora siempre ha cardado la lana, y es hora de que se lleve la fama. De hecho, para que veáis que no me invento nada (bueno, alguna pajilla mental sí que cae...) podéis ver otros artículos en prensa aqui.

Hablemos de sus principios, querido Uday..

1.- ¿Cuándo descubriste que te atraía la lana? ¿quizá en plena sesión bondage inesperada? Le cambiaste a tu hermana  la cose-cose por tu madelman o directamente se la robaste a punta de aguja?
Desde siempre mi madre y mi abuela tejían y hacían ganchillo. Somos de familia de merceros en Valencia con varias tiendas. Hace tres años leí un artículo sobre ganchillo freestyle en el País y me puse a investigar en ese nuevo mundillo.


2.- ¿Qué le traumatizó más: el cierre de Lanas Aragón o el final de David el Gnomo? jajaja el cierre de Lanas Aragón. Sin duda. También comprábamos durante una época que no había en El Corte Inglés. 
3.- Doy por supuesto que siempre has sido la oveja negra de la familia, pero...¿Es cierto que en su casa, lo único virgen que hay es la lana? Clarooo y los cd's y dvd's... Aunque he de decirle Sra. Marquesa que prefiero las mezclas en fantasía. merino, mohair, acrílico...etc en una misma lana. 
Bueno pasemos a tus gustos y preferencias actuales.


4.- ¿Cual es tu diva favorita: Lana Turner, A-lanis Morrisey o Lana del rey? De hecho esta última interactuó contigo por algo que habías publicado en internet…? ¿para cuándo esperas recibir la demanda por acoso y copyrights?
En mi cuenta de Instagram voy colgando mis últimas intervenciones en la calle. Y un dia me sorprendió un #me gusta en uno de mis graffitis del año pasado por parte de Lana del Rey. Se trata de #U73. Iba patinando por la playa de Oropesa cuando los campeonatos de tenis y en una cancha abandonada de tenis lo graffiteé con lanas. Representaba un conflicto entre la monarquia y la república en medio de la naturaleza encuchando de fondo como ganaba España los puntos en el partido de tenis. En mi blog está explicado.

5.- En las largas noches de insmonio, ¿cuenta usted ovejas o salen todas corriendo aterrorizadas? 
 Qué va .qué va. Contaba coches y ambulancias porque vivía junto a La Fe antigua.
6.- Qué siete al observar esta foto? - Pánico, Dulzura, o hambre de comida china?

Si solo es el ovillo se lo dejo para que juegue. Pero si me coge algo que estoy tejiendo le doy un grito para que salga corriendo

Sobre sus obras de arte urbanas (urban Knitting..)
7.- Llamas atentados terroristas a tus obras de arte…  ¿Cuándo dejaste de tomar la medicación? Al perpetrar vuestros atentados...¿llevas algun tipo de uniforme o ropa de camuflaje? ¿o eres coherentes con la causa y llevas la bata rosa con pantuflas de pompones y rulos en la cabeza?
Atentado = yarn bombing = atentado con lanas.    Al principio mis atentados/ ocupaciones fueron en solitario de la mano del ganchillo en forma de Urban Knitting o Tejido Urbano. Decorar mobiliario urbano siendo de lo primero las banderillas del torero de la plaza Toros de Vlc. Duró más de una semana...Luego me uní a varios grupo de tejedoras. La ropa suele ser cómoda por las noches. Pero si me apetece graffitear después del trabajo busco un hueco y con la ropa que lleve ese dia me pongo a crear.

8.- Siendo amantes del riesgo extremo, habréis tenido algún encuentro con la policía… ¿os han confiscado las agujas alguna vez? Eres consciente de que la unica manera de quete detengan por estos actos de vandalismo es que hagas faltas de ortografía? 4 o 5 han habido pero sin importancia y porque pasaban en ese momento de casualidad por la calle donde estaba o estábamos, que ahora hemos formado una crew textil: Wool Graffiti Valencia. Sí que un dia fue pillada en la Iglesia Santos Juanes con un furgón policial...uff. Lo corté y a continuar.

9.- Los atentados suelen ser palabras que quedan fijadas a vayas rejas etc… ¿hay cojones de tejer la palabra “bollo” en algún portal de la calle General Palanca?¿Cómo escojes las palabras que luego legas en la vía pública? Al principio ocupé con mi nombre Uday todos los puentes de la ciudad. Con el tiempo me dió por crear palabras que les pudiese acoplar un poema urbano. Revolución, evolución, dignitat, love... Explicaba mi revolución con lanas en el mundo graffiti. Incluso algunas letras de canciones también me ayudaban a elegir palabras. Si la Rita quiere se lo hago. Pero paso de multas. Que tiene un poli a diario. El mismo que me hizo bajar de la estatua hace tres años cuando empece con esta nueva afición.





16/2/14

El ángulo "RdP"

Vade retro!
Es el peligro que tienen las "selfies" tan de moda estos días: Cualquier mamarracha coje un teléfono y se lía a hacerse auto-fotos creyéndose alguien (cuánto daño ha hecho Gandia Shore). O probándose en Londres unas lentillas de colores en plan payasa - me ha contado una amiga..., yo no sé...
Pero la soberbia se castiga muy duro - como buen pecado capital que es. Siempre hay que distinguir los pecados de provincias (rollo Ciudad Real) de los pecados capitales  (rollo Londres) que son más caros. - dónde va a parar!
Y el castigo consiste en que cuando te pones a repasar todas esas fotos ridículas que has colgado en Instagram, encuentres una desde un ángulo terrible en el que no sales reflejada tú en la foto, sino la mismísima Rossy de Palma.  Casi me desmayo, quiero decir... mi amiga casi se desmaya al ver la selfie echa desde el fatídico ángulo, que denominaremos "ángulo Rossy de Palma"

Si eres Zaplana, puedes prohibir que te fotografíen desde ese lado; pero como eres una simple mamarracha...no hay solución, salvo deshacerte del ángulo "RdP": -vía un buen y carísimo cirujano, queridas. Y es que el dinero está para las ocasiones, y la rinoplastia es una de ellas. Ya.. Ya sé, que algunas no tenéis nada que llevaros a la boca (salvo cuando llega el buen tiempo en el cauce del río, claro, y alguna se las mete de cuatro en cuatro: no lo digo por nadie, Pepa, no lo digo pro nadie...). Pero no pasa nada!!  Si eres pobre, recuerda que la maestra Diossa tiene solución para todo, y en ese caso lo recomendado es... una rinoplostia, - que cualquiera de tus amigas - incluida servidora - te puede aplicar encantada con una sartén  un casco de moto, o cualquier cosa que haya a mano.
Sólo espero que no seamos tan politoxis todas que en breve tengamos que explicar lo que es el ángulo "Belen esteban" - tendría narices la cosa!  Oaghjjj! Carmina, cómo te echo de menos!

10/2/14

2013: Annus Horribilis.

Hola? Toc Toc! Hay alguien ahí? 
Desde luego, no hay manera que os vayáis, mira que os he tenido abandonadas un par de meses pero aquí estáis. Ni con lejía. Estoy totalmente segura que tras una guerra mundial, sólo quedarían cucarachas... y vosotras, cerdas y fieles lectoras de vuestra marquesa mamarracha. 
En todo caso...qué alegria veros! (y qué falsa soy!!)
He de admitir que el año pasado os abandoné un poco porque fué un Annus horribilis - que quiere decir que tuve un par de problemas hemorrodidales que podría haber invitado a medio Gandia Shore a tapas a la plancha. No os riáis, cabronas, o al menos hacedlo en silencio, que es como se llevan estas cosas. 
Y por el amor de diossa, queridas lectoras, permitidme un consejo (que la sabiduria debe compartirse y yo soy muy sabia): No confundáis la tipica almorrana de anuncio de la TV con un trombo hemorrodidal. Porque mientras lo primero se soluciona buscando como una desesperada cualquier fuente fresquita de la ciudad para hundir el trasero (técnica Cibeles), lo segundo se soluciona metiendo la almeja en agua caliente (técnica  sopa de miso). En ambos casos evitad acabar como esta fuente parisina, no seáis ridículas, que por eso se recomienda sufrirlas en silencio, para que no te hundan las amigas - no por otra cosa.

Y hablando de annus horribilis, aprovecho para daros mi mejor consejo de amiga, de marquesa y de cerda superiora. (si, es que hoy estoy muy consejera)  Las bolas chinas se tienen que sacar necesariamente ANTES de "acabar" el asunto. Porque creedme queridas y primerizas lectoras, que en esto, como en la "marcha atrás",  si no os avisan... no hacerlo a tiempo tiene sus graves consecuencias. Vamos que yo lo sé porque me lo ha contado una amiga eh, que le ha pasado a ella... (por cierto, no avisarme, digo... no avisar a mi amiga, también tuvo graves consecuencias para el chulo que me se las metió. Ahora vende cupones... Porque una se quedó con el ojete afectado... pero él se quedó sin poder abrir los ojos una buena temporada... Oaghjj... 
La Marquesa's back. (que significa que el culo de la marquesa ha vuelto).