31/7/12

URGENTE. AYUDA A LA SVPAP

Pocas veces la Marquesa os pide algo, pero esta vez es urgente e importante.
La Sociedad Valenciana Protectora de Animales y Plantas lo está pasando muy mal, están al borde del deshaucio. De hecho en septiembre La Marquesa organizará una fiesta benéfica ( y petarda, por supuesto) para recaudar fondos (tapones, toners y donaciones)

PERO AHORA Existe una iniciativa de Citroen para donar un vehículo a costa de votarles con un sencillo "click". Os pido, y ordeno que por favor lo hagáis HOY mismo, fecha límite de las votaciones.
Se hace así:

A) Enlace directo desde facebook (tu voto vale doble si al final das un "me gusta" a Citroën):
https://www.facebook.com/citroen.es?sk=app_140625892682612&app_data=id_ass%3A2872%3Bid_c%3A4

(en la parte baja de la página, está la organización)
Aquí, abajo, está la SVPAP. Baja y vota!

B) No tienes facebook? Vota desde aquí

http://www.1clickdonation.com/es/iniciativas-es?pag=1&find=sociedad+valenciana+protectora+de+animales+y+plantas&cat=0#box_ordina_cerca_proponi

CLICK + CREAR CUENTA +confirmación por mail + ENTRAR = VOTO
Gracias!



30/7/12

El re-corte inglés

Ay queridas, cada viernes la trotona de Pontevedra me provoca un sofoco. Y aunque en estas fechas la Marquesa se hace un año más mayor, lejos estoy aún de la menopausia. (aunque sí más cerca del Botox). La Marquesa, es más que nunca del  "pueblo" - que no de pueblo, cerdas!!  Tras recortes brutales de 538 euros mensuales en la nómina (hay pagar las putas rumanas y cochazos a los señores del PP; y los bolsos  y hoteles de lujo a las señoras del PP ) la economía marquesil está tiritando y a penas tengo enaguas limpias y estoy por echar mano de mi perroflauta y pedir "unas monedillas solidarias". Sí, también he pensado en hacerme un vestido con las cortinas del comedor en plan Escarlata O'hara, pero es que mis cortinas son del Ikea y ya hay mil señoronas murcianas venidas a menos con las mismas cortinas puestas, encima. Así que no way.
Sí, . La Marquesa ha sido recortada, como todas vosotras, sin fondos (que no sin fondo). Sin ahorrillos para incidentes e imprevistos:
Un día de éstos en el aseo del trabajo, tras acabar con la faena, se me caerá el móvil a la taza porque siempre me olvido de él al  subir las bragas donde lo suelo dejar. Me temo que a partir de entonces ni tendré Grindr ni Bender ni Facebook para quedar con las amigas de Osanadú. No os riáis hijas de puta, que sé muy bien que todas dejáis el móvil en las bragas bajadas mientras defecamos. Antes muertas que no aprovechar ese ratito muerto de oficina para checkear los chulazos del Grindr. Oaghj!!

Y aunque la Marquesa emigra a Londres como todos los veranos, no se olvida de su secta de seguidoras: Hablando de cumplir años y por acoso popular tras la tarta de este fin de semana, en breve voy a compartir con todos vosotros  la receta de la tarta de la Marquesa. (más que nada porque me habéis amenazado si no lo hacía)  Ya está escrita, y en unos días la publico, así que please, dejad de enviarme antrax, y esos mensajes demoníacos en el contestador,  que me pongo cachonda.   Permaneced atentas...






20/7/12

Un día negro-rosaceo

Si lo hay, ése es el color de un mal dia que nunca debió empezar,  martes 10 de julio. Andaba yo desplazada  y excitada a Londres únicamente para ver a mis idolatradas (y viejunas) Bananarama en el concierto de Hyde Park; donde además actuarían Jason Donovan, Rick Astley, Kylie Minogue, Sinita y un largo etcétera de botox, hilo de oro, hombreras, lacas, calentadores pelucas, liftings y cardados imposibles.
Los males comenzaron pronto ya de madrugada.... Ya sabéis queridas y lobotomizadas lectoras que leísteis mi segundo post  que no hay "ser" que servidora odie más que UNO en concreto...Y efectivamente, con la absurda de la Vaquerizo tuve que soñar. (me lo merezco por politoxi: no vuelvo a tomar esas pastillas "naturales" que mi marido usa para dormir!!!). No se me ocurre otra cosa que soñar que compartía piso y habitación con el increíble matrimonio. Y claro, la mamarracha se dedicaba a lo que sabe hacer muy bien, molestarme y tocarme los marquesiles cojones. Obviamente me desperté sudada, desayuné con mi marido y quedé sola en el apartamento.
Menos mal que yacía tumbada divina en el diván cuando recibí el demoledor sms: "terrible news, the concert has been cancelled". No me lo podía creer. 200 euros de RyanAir + 80 del ticket + 60 del hotel del perro + 3 días de vacaciones todo a la puta mierda porque los chapuceros de la "organización" no tenian previsto que la pista de cesped pudiera convertirse en un lodazal. Bonitas, que no estais organizando un concierto en Badajoz, sino en London, que NO llueva hubiera sido la sopresa. Incompetentas!
Y había llovido UN POCO un UNICO DIA, y la cerda de Rhianna había convertido la zona en un lodazal; Así que sacrificaron mi concierto de los Hits de los 80 por el bien del de Madonna y Bruce Springsteen de la semana siguiente.  Pero de ahí a alegar "debido a condiciones meteorológicas excepecionalmnte adversas" un mundo. Chapuzas!!!

Así que, hundida por saber que ya jamás veré a Keren y Sarah (a menos que estén agarradas a sendos taca-tacas...) salí a apagar mi depresión de ballena con la otra cosa que mejor se me da en Londres: Shopping. Y me planté en esta tiendecita de las afueras que nunca hay nadie... ¿cómo se llama? ah si,. LillyWhites! (donde das una patada y te atienden 12 españoles).
Compré un bolsito, unas gafas y dos cajas de underwear Lonsdale caríiissima (...) y según salgo por la puerta abro las cajas y veo que parecian envueltos en un papel fino blanco... como una telita. Pero olía a humedo... y la "telita blanca" era... moho!! Entro hecha una furia y digo que me lo descambien, pero claro, ellos no cambian ropa interior aún sabiendo que hace 4 min que la he comprado. Y Adrian - el típico británico imbécil que por ser encargado y cobrar 4 euros más al més que los cajeros se cree "algo"- debió pensar que la marquesa  tiene superpoderes de generación y cultivo express de moho y me dice que puedo haberlo hecho yo. Uy lo que me ha dicho!  No sabían con quién estaban hablando: Los cielos se cerraron sobre Piccadilly Circus; se hizo de noche, se fundieron las pantallas y la furia de la Marquesa hizo acto de presencia. Montar un pollo es algo que me encanta. (bueno, todo lo que tenga que ver con pollo y comida me encanta...)
Tuvo que venir la encargada jefa quien me dijo que cogiera otra caja. La cogí, la abrí delante de ellos, mostrando una orgía de moho terrible. Cogí otra, y aun peor. Pasándosela por las narices le  pregunté al encargadillo si yo por arte de magia también podría haber creado moho en todas las cajas de la tienda. Cuando estimé que ya estaban bastante abochornados me fuí. Nota para google: Lillywhites sells mouldy stinky underwear, darling. Check the boxes before you buy them, otherwise they will say you did it.
Ala, ya tenéis vuestra publicidad, bonitas.

Indignada, pero muy muy aliviada, salí echando leches hacia Carnaby St. pero la mala suerte me perseguía, como Hacienda. Casi me atropellan mientras yo, distraída, cruzaba  una callejuela en plan Kilye Minogue en su último video ( ¿quién no se siente Kylie Minogue si puedes caminar por el soho londinense?)  ... Y es que a la viejuna ésa los coches la respetan, pero a servidora no. Qué mala es la envidia.
Ainsss!

3/7/12

Newspeak y Orgullo PPopular

Andaba yo en mis asuntos, motorizada en el semáforo de la glorieta de la Avda. de Catalunya donde Rita está dejando morir las palmeras por sus cojones (sólo porque las plantó el anterior gobierno). Y en el Whatsapp me fijo en que había recibido una carita "prudentemente feliz" de un contacto. (uno de miles, no olvidéis que soy una maxi zorra de cuidado...)
Y es que hay que ver qué de cosas se pueden expresar con esas caritas: Inocencia, melancolía, felicidad, sueño,carcajada, enojo, sorpresa, agobio, incredulidad, etc. De repente caigo en que si Whatsapp decidiera eliminar sin que nosotros lo supiéramos, una de esas caritas, el mundo de repente no podría expresar por ejemplo, tristeza, y falsamente creeríamos que vivimos en una sociedad más feliz.

Pero la absorta Marquesa  no ha inventado nada!  Algunas tenemos el dudoso privilegio de recibir Canal9 o Telemadrid, y por tanto, tenemos convalidado un "master" en Censura y Manipulación en todas sus formas (mentira, verdad a medias y omisión). 
Pero cualquier cerda que se precie de culta, debe saber lo que es la lengua  "Newspeak", de la novela 1984.  Semejante orgasmo manipulativo no es obra de Rita, Camps o Rajoy - más quisieran.  (aunque sería sin duda la lengua oficial de Canal 9, en lugar del castellano)
En esa historia, el "Gran Hermano" - el original!!, no el de Tele5, mis poligoneras lectoras- desarrollaba un lenguaje en el que iban desapareciendo todas las palabras "inútiles" para el régimen.
Si desaparece la palabra (el significante), a la larga desaparece el concepto (el significado). Cada edición del diccionario de "Newspeak" tenía menos palabras y era más fino que el anterior. 
Por ejemplo, partiendo de que todos los hombres son libres, se elimina la palabra "libertad" por redundante y por supuesto todos sus sinónimos. Pasado un tiempo, nadie es capaz de entender lo que era - y mucho menos pensar o reclamar- ser libre. Con ello el régimen acaba impidiendo que siquiera pienses en lo que ellos consideran incorrecto ( "crimen de pensamiento")

Por más que me horroricen  las chanclas y el turbante de Shangay Lily, últimamente no puedo estar más de acuerdo con ella. Sin ir mas lejos difundí a pelo su artículo sobre Mario Vaquerizo y cómo se doblega ante su amo conservador para divertirle cual mascota anoréxica. Shangay continúa disertando en la misma línea sobre el Orgullo PPpopular: aquél que el PP promociona en A Coruña o Alicante por ser "Divertido" y colorista. Para ello, la derecha usa a las absurdigays mamarrachas como Vaquerizo, que son el "cancer desde dentro" del que se vale para ganarnos la batalla. Mascotas al más puro estilo vampírico en Blade. (pero sin morbo alguno) Es que si le encuentras morbo al Vaquerizo ya puedes ir saliendo de mi blog, ridícula, enferma!!

A lo que voy: Si consiguen que en el imaginario colectivo, el orgullo gay sea sólo divertido, colorista, excesivo y enterrarlo en purpurina y lentejuela; ...si  no somos capaces de mantener su sentido reivindicativo; si no somos capaces de diferenciar una cabalgata de una manifestación;  ...si consiguen despistarnos, que extraviemos y perdamos de vista el verdadero significado en un maremagnum de circo que para ello promueven... dentro de poco NO sabremos para qué sirve. Es más, el Newspeak tendrá una expresión  menos, un concepto que nadie podrá emplear, comprender, reclamar... ni siquiera recordar: el Orgullo Gay.  Y ellos habrán ganado.