30/1/11

Consejos para viajar con RyanAir (II)

En el post anterior comentaba yo los trucos para evitar montar una lamentable escena en plena puerta de embarque de RyanAir. Algo que a la Marquesa jamás le pasaría.
Resulta, queridas, que el marido británico de servidora ha tomado parte en la guerra fraticida Nesquik vs Colacao. (sí, esa cosa con grumos que parecen gargajos que sólo se comercializa en España). Y, sí, habéis adivinado. ¡Qué desgracia! ¿qué he hecho yo para merecer esto? Mi husband prefiere el ColaCao. (...)

Además de la bolsa de kilo y pico de Colacao, llevaba yo en mi trolley un paquete doble de sobaos Hacendado (claro, tampoco hay en UK) y hasta un cajón INREDA para el mueble BESTA del Ikea. (esos cajones se agotaron en UK y ha habido que ir a Murcia a por el, para volar con RyanAir a Londres y acabar en el Strata).

Por 1 cm, el tablón de fondo del cajón (55cm largo) no cabía en mi maleta de 54 de alto así que tuve que pegarlo encima de mi trolley como si fuera la tapadera de madera negra. Claro, con cinta de precinto negro dándole vueltas a la maleta. Todo correcto. Y cabiendo perfectamente en la jaula de las violentas azafatas. Eso sí, ninguna posibilidad de abrir el bulto y sacar nada de la maleta en todo el viaje.

Peeeeeroooo...
¡¡Pues no va la zorra de RyanAir y me pesa la maleta!! 12 kg! Me dice:
"pesa dos kilos más, debe usted pasar por aquí y facturar la maleta. son 35 euros". Le dije: "nena... por 2 kilos me vais a hacer pagar 35 euros??".
Bueno. El pollo que monté. A estas lerdas no les importa que pase una persona pesando 50 kg más que yo, pero yo no puedo llevar ni 2 kg en colacao y sobaos.

Claro, mi maleta precintada, y precisamente después del scaneo de seguridad, cuchillos o tijeras para desprecintarlo no llevaba, Así que a bocados rompí los precintos, saqué por una ranura, (haciéndome sangre en los nudillos) el puto Colacao y los sobaos, 1 camiseta y 1 suéter, que me puse atados a mi cintura. Volví a pesar la destartalada maleta: 10 kg, genial.

Les dije que por favor me dejaran pasar el Colacao, que yo lo detesto, que soy de Nesquik, pero que en Londres no hay y era un regalo para otra gente. ...No way.
En ese momento el mostrador estaba perdidito de sobaos, que la bolsa doble se había roto y cayeron por todas partes.
La Marquesa encolerizaba por momentos.
La azafata sugirió que me metiera lo que pudiera en los bolsillos (ya de por sí a rebentar desde casa) Yo le habría sugerido a ella metese mi saco de Colacao por otro lado. Mission impossible. Metí como 6 sobaos en mis bolsillos del pantalón, pero quedaba el odioso saco de Colacao.

Me dieron las mil ansias, y ante la estupefacta azafata, me desfajé las camisas, le enseñé el obligo, situé la bolsa de colacao en mi panza y lo volví a tapar con desaire con la camiseta. Puse la mano para sujetar mi obviamente falso embarazo (en plan retortijón que me voy la pata abajo), y emprendí sin mirar atrás mi camino por la puerta de embarque.
Tendríais que haberme visto cruzar la pista hasta el avión: totalmente sudada (chupa de cuero, jersei en cintura y varias camisas puestas o colgando) Sujetándome la "barriga" con la mano izquierda para evitar que se cayera el saco de Colacao, (cual marquesa pregnant y parturienta a la que se le cae el bebé de un momento a otro), y con la mano derecha arrastrando un trolley con una tapa de madera dando tumbos y los restos de precinto negro al aire.
Pa haberme parao la policía. Además era la última en embarcar. Todo un show. Lamentable

Conclusión: Aplicad los sabios consejos de la Marquesa pero no hagáis como ella. Acabaréis bañadas en sudor, siendo en centro de todas las miradas desaprobadoras del avión, y con unos sobaos que parecían polvorones a las 2 horas de estar sentada sobre ellos en el avión.

26/1/11

Consejos para viajar con RyanAir (I)

No quería contaros esto. Pero os lo voy a contar.

Demasiado habituada estoy yo a contemplar la misma "escena" en la puerta de embarque de RyanAir: Señoras exaltadas montando el pollo cuando las azafatas les dicen que han de pagar 35 eurazos para facturar su maleta por una de dos:

- excede de las dimensiones máximas 55x40x20: tienen una especie de jaula de metal para que metas tu UNICA maleta y ver si cabe o no. Además: bolsos, notebooks y cámaras deben caber dentro de ella)
- excede de 10 kilos (es decir, dos enaguas, dos bragas, un par de gramitos y el peso de la propia maleta) Ahora la inquisidora balanza digital está incorporada en la jaula que chequea las dimensiones.

He visto de todo: Musulmanas que llevaban varios bultos y han de quedarse sólo con uno, y las ves lanzando maldiciones al tiempo que lanzan sus zapatos y ropa interior al propio mostrador de la azafata (almodovariano total), al grito de "eso es lo que quieres? pues quédatelo, aquí está!" Y luego emprenden airosas (mientras siguen gritando de todo) el camino al avión por la pasarlela/finger.

En otra ocasión una familia de españoles volvía feliz a Valencia desde Londres con sus maletas "legales" 54x40x20, pero llenitas hasta arriba de libros (sobre 20 kilos cada una) Eran 5: papá, mama y tres crios: 5 recargos de 35 euros por sobrepeso tuvieron que pagar. ¿Quien dijo que leer no era malo?

¡Si es que sois lerdas! Con lo fácil que es si siguiérais los consejos de la Marquesa:

1) Para empezar, tenéis que compraros un trolley justo de las dimensiones buenas, el mío es 54x40x20. Divinamente. Es enorme. Las zorras de las azafatas siempre me obligan a meterlo en la estructura, pero... ¡ joderos cabronas, cabe perfectamente !

2) Poneos encima tantas camisas y jerseys como podáis. Pareceréis Monserat Caballé y sufriréis un sofoco. Pero a mi me sofocan más los 35 euros, creedme. Llevad cazadoras y abrigos con 200 bolsillos, y llenádlos con todo lo que podáis: móviles, llaves, ipod, consoladores, ...todo!! (pero que no se vea, claro) Cuanto más peso en bolsillos, menos en la maleta.

3) Si aún así lleváis sobrepeso en la maleta, no seáis tan lerdas como aquella familia y arrastréis resoplando, sudando con esfuerzo la maleta, que estáis pidiendo a gritos que los detectores de las azafatas salten y te digan enseguida: "Excuse-me sir, can you put your suitcase on the weight?"
Escúchame bien, cerda: aunque pese 300 kilos debes pasar por delante de las azafatas super divina, arrastrando la maletita sin el aparente menor esfuerzo!! con un dedo si es posible!! como si no pesara... ¡piensa en los 35 €!

Si es que no aprenden. Siempre la misma historia!! Eso jamás le pasaría a la Marquesa!
Ejem... esto.... Pues bien, hasta aquí la teoría. Ahora viene lo bueno... (la experiencia práctica) Continuará...


9/1/11

2011: La Marquesa se hace mayor.


Me da a mi en la nariz que éste va a ser un año de cambios profundos.
Y no me refiero con esto a que a la Marquesa de repente le quepan 20 cm... o que le salgan tetas en plan Miss Salerno, no. (que todo me iría mejor en ambos casos, desde luego)

Para empezar, hablando de narices: lo del tabaco. Qué cansinos los dueños de los bares... me tienen hasta el coño de hacerse las víctimas, cuando el mundo ha seguido funcionando en todos los demás paises con la misma norma. ¡¡Qué gozada estar por fin a la altura del resto de Europa cuando una está divinamente tomándose una copa en un sitio público!!

2011 también arrancó con una mini depresión, ya que la Marquesa, ilusa, olvidó quizá la principal enseñanza de su jamás suficientemente idolatrada maestra Diossa: " ¿que cómo es la gente? ¿la gente...? ¡Lo peor!".
Sí, queridos, a veces una es un poco rubia y pasa por alto tan evidente enseñanza; y si el hombre es el único animal capaz de tropezar dos veces con la misma piedra, la Marquesa es la única mamarracha capaz no sólo de tropezar 4 veces, resbalar, romperse el tacón, partirse la uña postiza y romperse los piños contra la puñetera misma piedra. Noch mal, Diva von Stuttgart, Aufwiedersehen.

2011 también será el año en que la Marquesa deje de serlo de Benimaclet para serlo 'de Elephant & Castle'. Sí queridas, summer 2011 la Marquesa emigra a Inglaterra: primicia para las revistas del corazón. Es que yo siempre he sido un poco Carmina Ordoñez. Y un poquito Cleopatra también. Vamos, que me encanta meterme en una buena bañera llena hasta los topes como ellas dos.
La diferencia con Cleopatra es que ella se metía en el baño de leche, mientras que la Marquesa entra en el baño ya con medio cuerpo perdidito de leche. (como buena cerda de cuidado que es).
Respecto a mi querida Carmina, ella se ponía ciega durante el baño y no antes como hace la Marquesa que no sabemos ni cómo acierta a meterse en la bañera.
Eso sí, jamás me he despertado en ella rollo la cerda guarra esa de Ke$ha. Y odio el whisky. Yo lo hago con Baileys. Oaghj!

Como diría la vieja Boy George: "London hasn't seen a performance like this since La Marquesa appeared at Paul's"

4/1/11

Luto en mi LED (mierda deluxe 24H)










Hace días que nuestros LCD/LED (plasma no, que es de antiguas y cutres) están de luto. Obviamente me refiero a la triste desaparición de CNN+ (Un canal de información en vivo 24h realizado desde el grupo PRISA con el respaldo de la CNN).

Cuatro y Telecinco se fusionan.
Sí, Telecinco, la televisión que vuelve a los 90, la de las mamachicho, la que mañana tarde y noche emitía la casposa VIP, VIP TARDE, VIP NOCHE... dos décadas después repite jugada y sólo emite telebasura, 'salvame' 'salvame de luxe' 'La cena de sálvame'.

Belén Esteban, trágicamente operada, es (¿por cuánto tiempo?) la única y omnipresente baza, princesa y protagonista de todos los programas de la cadena de telebasura por excelencia. Y Gran Hermano, en su 12 edición, donde ya sólo tienen cabida paletos de la generación tuenti y poligoneras que no interesan a nadie. Yo he seguido algunas ediciones de GH, y ésta no me interesa lo más mínimo.


Pues bien. Este contenido omnipresente en el canal Tele5, y repetido en el canal La Siete ahora lo tenemos por triplicado en el canal GH24 que se han quedado al prescindir de CNN+.

El ejemplo habla por sí sólo. ¿qué pasa en este país cuando eliminamos un canal de informacion 24h en favor de un canal donde podemos ver lo mismo que en otros dos canales simultáneamente? ¿en qué coño piensa Tele5 para pensar que los españoles estamos interesados en ver semejante acopio de palurdez, estupidez, subnormalidad y basura por triplicado en tres de nuestras memorias del mando a distancia a la vez? ¿estamos tontos? - era retórica.

Sólo me queda decir a los señores de Tele5 que me están insultando con su propuesta televisiva para retrasados mentales. Decirles que su desfigurada Belén Esteban y su GH no gozarán de tanta audiencia de por vida, puesto que la subnormalidad de la población no es un parámetro constante. Y que para cuando ustedes se den cuenta de cómo y cuánto se han burlado de la inteligencia de los demás, ya nos hayamos enganchado a Antena3, que ya ha visto la luz y anuncia a bombo y platillo que ellos, en cambio, mañana, tarde y noche no "ponen" lo mismo.

Va por ustedes, srs de Tele5, que son los únicos que sirven mierda de luxe 24H