24/11/09

Ni Remotamente

Ejem, sólo comentaros que Ambrosio ha tenido que retirar los tropezones de tarta de chocolate que estaba mojando en mi Nesquik de media tarde. Han quedado empotrados en la pared de la cocina del marquesado, tras ser expulsados con violencia de mi garganta tras el ataque de risa que me ha dado al ver este video. Dos veces me he retorcido en el suelo de las convulsiones. Cuando no era la interpretación era la propia letra de la parodia. Sólo digo una cosa. Tengo una "sonrisa de medio lado" que llega a Cullera... Oaghj.

23/11/09

La Marquesa desaboría

Estoy deprimida. Sí ya sé que es mala forma de empezar un post, pero entre tanta lluvia en Londres y que tengo el tobillo a lo Cristiano Ronaldo (con un enema más grande que el cerebro de Yola Berrocal), que no estoy de ánimo.

Anoche decliné la sugerencia de acudir a unas termas sencillamente por apatía. (una sauna, coño!).
Y es que, aunque surprisingly enough he perdido 4 kg con el reposo en cama, sigo pudiendo demostrar lo que mi amiga y yo hemos bautizado el "efecto ballenato":
Sí, se trata del efecto producido por una cerda de alto volumen - como servidora - al entrar en el SPA de una sauna y aumentar dos palmos el nivel del agua para mayor ahogo de las que en él se encuentren. No estoy yo para shows. Ni para escribir, ni para nada. Estoy desilusionada, indiferente; desaboría.


18/11/09

El "VIDEO"

Bueno nenas, es que no lo puedo evitar, es superior a mis fuerzas y ni jarta de porros, cosmopolitans y otras sustancias... puedo evitar romper mis uñas postizas con rabia contra el teclado después del shock de "EL VIDEO".

Si a estas alturas no sabes de qué "video" estamos hablando, es que eres una cerda, ignoranta, poligonera, inculta y vives en Urano: fuera de mi blog!

Yo, que en plan Juan Carlos I en nochebuena, - pero en mi diván - os iba a contar: que he vuelto a Londres este finde; que he repetido musical Wicked; que se me han puesto las pestañas a lo Lisa Minelli cuando vi a Jason Donovan en "Priscilla". Por dios! cómo empeora la gente!, incluso tengo una pelotita de ping-pong de Cyntia, la china que hace maravillas con ellas... y muchas cosas más que os iba a contar...

Pero no; es poner un tacón en Valencia, encender divinamente el ordenador y acabar en el suelo (pero no para éso, cerdas!) sino hecha una cerda como con espuma en la boca y en pleno éxtasis epiléptico.



Eso ha sido el "VIDEO". Yo, que me sacas del minimalismo y me da un ataque de ansiedad, es que no puedo con los leopardos, las cebras. Mira, cerda, ni figuras ni dorados ni Manuela Trasobares que valga.

Y ése video tiene leopardos, dorados y hasta figuras disecadas!!! (ah no, que la Sara Montiel aún respira, o éso dicen... aunque igual son habladurias claro).
Yo pienso que Sara está momificada y le mueven los labios y la mano con unos alambres (de oro, of course).
Qué casualidad que entre la lista de mejores posibles parejas de dueto de Olvido, mi mejor amiga incluya a Macario, Monchito y Rockefeller.
Dónde va a parar! ellos tienen mucha más expresividad y por lo menos moviendo la boca a la vez que las víctimas escuchamos el sonido. Definitivamente Sara Montiel está muerta, momificada, disecada y rellena de pelos de Mario Vaquerizo.

Y esos fuegos, esas llamas, esos cromas, esos fundidos, esas transiciones, esos efectos calidoscopios. No estamos en una cortinilla de TVE en 1983!!! Ambrosio! El tranquimazin! El mismísimo infierno el puñetero video oye.

Decís algunas que si es un video de "bajo presupuesto". No, querida, "bajo" presupuesto es éso que haces y llamas la cena del año, meterte con tus calentadores en el Burger King de tu polígono.
Lo de este "video" no es bajo presupuesto, es bajo tierra, o como mínimo arrastrado, rastrero o presupuesto "subterráneo".

Decís otras que si está hecho así adrede. Pues píntate de payasa de Micolor y sal a la Gran Vía "adrede" bonita, que conseguiras el mismo interesante efecto.

Pero el valor artístico tampoco se salva. Sara está MAL. Y no me digáis que es suficiente el hecho de que sea ella, por su valor iconográfico. Para eso ya está la sopa Campbell. A mí se me inundó el comedor de vergüenza ajena, de ver que no da una con la boca. Y cuando yo no podía estar más petrificada la Sara se pone a bailar una sevillana-rumba-Vogue, que no se quien pensó que podríamos creer que es bailar al ritmo.

Quien quiera saber cómo hacer un video siendo una abuela, pero sin perder la dignidad, que admire a la maravillosa Dusty Springfield, cuyo video "In private" me recuerda demasiado rebotar de sube y baja de la Saritísima (Yo creo que a Sara la habrán subido a un Vibro-Max o algún invento así).
Espero que este video os quite el mal gusto de boca, ya que se puede apreciar el verdadero glamour, no el glamur de chorizo de fabada Litoral que transmite Sara. Si éste no lo hace, queridas, hubiera sido preferible pillar la gripe A.


Cuando lanzaron (mas bién, defecaron) el album "Absolutamente" les debió dar tanta vergüenza que aseguraron en prensa a bombo y platillo, que ésta vez no nos sacarían la edicion con dos pelos de coño,- uno naranja y otro negro- tres lentejuelas, un moco de Mario y un DVD rodado con un móvil en el baño de un pueblo.
Pues en diciembre lo sacan a la venta.
Ésta es su manera de arruinar a las maricas: Primero te saco la pasta en un album-CD; (al-BUUUM, en este caso) Pero a las 4 semanas te saco la edición limitada con cuatro remezclas en otro disco (CD2) y te vuelves a tragar repetido el mismo CD1. Y a los pocos meses, cuando entre la crisis y las ansias de botox de Vaquerizo te dejan sin pasta para la permanente, y te sacan tooooodo lo mismo pero añadiendo un DVD tirándose dos pedos y un erupto.
Yo YA lo sabía así que no compré el album, que pa eso está la mula. Pero no me queda más remedio que comprarlo ahora. Parafraseando el famoso anuncio de producto de limpieza: Yo quiero tener un sólo CD de Absolutamente, no cincuenta". Oaghj

2/11/09

Rehab

Pues sí queridas amigas, cerdas todas. Estoy de rehabilitación. Son quizá las dos semanas más dulces de este infierno de convalescencia desde el intento de atropello-Marquesicidio del Mercedes aquel, el 11 de septiembre. (que no! que no es que ninguna maruja llamada Mercedes quisera liquidarme!! se trata de la marca de coche!! - hasta para ser atropellada tengo un nivel , oaghj! ) Y jamás podría comulgar tanto con mi gran ídola Amy Winehouse, puesto que al margen de ser politoxi como ella, estoy acabando de rehabilitar mi tobillo y mi clavícula. (de lo otro más bien estoy recayendo; eso sin contar que soy la Angela Channing de la María, en vez de los viñedos; y de Benimaclet en vez del Valle de Tuscany)

En concreto me está ayudando mucho el visionado de la serie completa de Sexo en NY, desde el principio. (Sí queridas, hasta ahora sólo había visto la peli y ni un sólo capítulo). El caso es que la serie, así en plan empacho de capítulos es un poco cansada, previsible e increíble: Lo increíble es que esas cerdas aguanten de pie tras la jartá de Cosmopolitans que se meten (entre otras muchas cosas que se "meten")
Yo he intenado hacerme uno (hablo de un Cosmopolitan, cerda!) y casi me caigo del ciego (otra vez más) por las escaleras. No me ha quedado más remedio que inventarme el Espardenyan-Cosmopolitan, que es el coctel original con mucho zumo de naranja. Porque si no... da mas asquito que un pelo del hachazo blanco del pelucón de Rita en plena ración de paella. Muerte a los Arándanos!!

Es más, cuando me den el "alta" - y si no, con un par de plataformones me bastará para estarlo - pienso lanzarme - rollo luchadora de sumo ansiosa, al Dakota, Sephora, Fnac, playa y demás puntos de encuentro fornicatoril, echando ostias; Es decir: más o menos como las locazas raras de Islandia que se han avalanzado a por los últimos Whoppers, haciendo colas de hasta 3 horas antes que les cierren los tres únicos Burger King que había en esas tierras. Se rumorea que Bjork ha muerto violentamente feliz tras su vigesimo whopper, y que sigue teniendo, aún muerta, la misma cara de rara psicópata retrasada peligrosa yonki que tenía antes.

También saldré echando leches a ver el Agora (la peli y tambien el edificio de Calatrava) Probablemente me desilusione de igual forma con ambos.

Aunque no os creais que me he quedado recluida en casa, no. Me poseyó Elphaba y salí este sábado divinamente, más verde que una rana, hecha una bruja, al Deseo54 - la primera vez que me disfrazo en mi vida. Pensé, "que bien! seguro que entro gratis, o lo que sea". Sí, si....
Una mierda de chupito de caramelo rojo de 4,75 el litro en el Mercadona es lo que me dieron por ir hecha una mamarracha a animarles el cotarro. Serán ratas! OAGhjjj

¿Sabéis qué he aprendido? -Que el verde no me sienta bien y mancha mucho. Y también que parece que disfrazarse es de pueblo. Y es que una es Marquesa, pero muy cercana al pueblo y es lo que tiene. (ya lo véis en la foto, que con el accidente de moto perdí también la vergüenza). Pero nenas, me he dado cuenta que la marica urbana (MU) no se disfraza ni muerta (aunque para mí, lo que pasa es que las MU van disfrazadas de mamarrachas gafapastas, pantalones cuadri-rayas y pelos imposibles durante todo el año y temen ser descubiertas si se lo quitan)