22/3/13

Fallas 1: Garganta: 0

Ay bonitas, tengo la garganta destrozá. y os aseguro que no es de llorarle a la Virgen en la ofrenda.
Se nota que han acabado las Fallas.... esas fiestas donde si eres una cerda de cuidado, no paras de meterte churros y buñuelos en el  cuerpo. Oaghj! (Amunt els innuendos). Todas sabéis que no hay nada más cierto que el refrán: "si en Fallas no follas, en Pascua no falles".  Y es que hay que ser cardo para no mojar el churro en fallas, queridas.
Por otra parte, han sido las fallas con sabor más rancio que recuerdo. (Y no tiene que ver con nada que me haya tragado, cabronas!!)  Me ha parecido que retrocedíamos 30-40 años, en plan "cuéntame": 
-  Igual es es por haber tenido que ver la cremà desde Madrit por TVE como en los 80's,  tras arruinar estos cabrones a Canal9 - que por segundo año no ha retrasmitido las fallas.
- O  igual es por la música a un volumen indecente que Rita ponía después de las mascletás para silenciar las protestas de la Intifalla bajo "su" balcon. 
- También la JCF le salió del coño cerrar su "Exposición" del ninot 3 horas antes (15:00h)  de lo publicado en la agenda oficial de su propia web (18:00h) (Para eso es su fiesta particular donde cual mafia hacen lo que les sale del buñuelo;  y pobre de tí si pides explicaciones, porque siempre habrá una maruja con retraso mental dispuesta a llamarte rojo asesino)  De hecho a las 17h curiosamente ya se sabía el ninot indultado...
Como véis....todo muy "de otras épocas"... como a esta gentuza le gusta.
Mala época para nuestras gargantas, queridas. Pero buena época para recapacitar, darse cuenta que andar hacia atrás sólo hace avanzar a unos pocos, y pensar en cómo cambiar las cosas.  ;)

15/3/13

Rita la prota: suelta y salta.

¿Que hay cabronas? ¿ya estáis hasta el coño de petardos? debe ser que aún no, porque aquí estáis, cerdas, a ver qué os cuenta la petarda de la Marquesa...
Algunas súbditas no queréis ver las mascletás ni por la tele por no ver a la Rita en el puñetero balcón.19 años  recibiendo bolsos... ¿y aún no se ha dado cuenta que la protagonista de las Fallas no es ella? Maestra, tutora, censora y guardiana de ceremonias, alecciona, autoriza y temporiza cada movimiento y cada palabra de quienes deberían ser las verdaderas protagonistas de la fiesta.
Es que la bollo-sauria no suelta ni el micro ni por una botella de Jack Daniels...y lo tiene agarrao en plan Gollum con el anillo (salvo los 10 segundos en que le "permite" a la fallera mayor anunciar el inicio de la mascletá). No puedo con ella. "Yo soy Valencia, Yo soy las fallas" - debes pensar. Entonces...nosotros encantados de quemarte el dia 19, para lo cual no hará falta ninguna gasolina, pues tu organismo rezuma  el combustible fallero definitivo: Buñuelos compostados al  whisky.
Rita, cariño, cielo, tesoro, triceratops:  no queremos que bajes del balcón; queremos que saltes.
Así dejarás un amplio espacio para tres o cuatro personas decentes en el balcón, y una asquerosa mancha roja agarrada a un micro y un bolso de Vuitton cubierto en babas de alien. Verás como la Intifalla no se manifiesta más.
Yo soy muy de mascletás y de momumentos falleros;  pero las carpas, para el estanque. Tengo la suerte que mi Marquesado no tiene una debajo, porque si no, yo habría iniciado guerra biológica, química e incendiaria contra estas orgias de paellas restringidas a los de siempre, botellón legalizado a medida, incumplimiento de todas las normativas de contaminación acústica, apropiamiento y corte excesivamente absurdo de calles y sobre todo, el poco respeto con que tratan algunos ciudadanos a otros, porque son "un poco más iguales" ante la ley que los demás. Eso sí, lo que no soporto es esa musica mezcla rancia de pachanga con electro latino que llevaria al suicidio a cualquier persona con un mínimo de gusto musical.
Volviendo a la primera munícipie adicta al protagonismo y a los bolsos de más de 1000 euros, aquí os dejo un video en el que ella es la protagonista, como no puede ser de otra manera. Atención a la letra de la canción que va sincronizada con las imágenes. Full screen, please.

11/3/13

La madre que me parió (Literally)

Que si la zapatilla corre; que si no le perdono que me tiraran el Spectrum +2A o que no me llevaran a la nieve... Tampoco negaré que aún me hierve la sangre recordando que no me dejaban ver Dinastía. Vuestra marquesa se da cuenta que ha sido un poquito rencorosa con su progenitora. Aunque aún me he quedado "corta" y muy lejos del nivel  "mala definitiva" en el que una ha de ser capaz de cargarse a su madre trinchandola con tu propia cola como una brocheta - como ya nos enseñara la lagarta Anna.

Hoy, queridas y lobotomizadas lectoras, que por lo visto no tenéis nada mejor que hacer que leer mis desvaríos mentales... voy a sucumbir a la sensiblería, cursileria y todas esas chorradas, gatitos conejitos y pompones rosas... y comparto éste homenaje a mi madre, la madre que me parió. (ya otro día recuperaré la virilidad, ordinariez, vulgaridad y masculinidad que Rita exhibe permanentemente).
Si soy mofletuda es porque mi madre NO me llevaba de la mano como el resto de madres; ella me enganchaba del moflete y me transportaba como una bolsa del Corte Inglés. Y si mi matrimonio es más internacional que la eurovisiva intérprete de Diva, es porque mi madre me sacaba de los recreativos todas la tardes (exactamente, agarrada del moflete) y me llevaba al Oxford Centre.
Pero si algo hay que agradecer a mi madre es que con solo un año me regalara mi primer single, marcando toda mi vida, mi sensibilidad musical y  todas las demas sensibilidades. Mientras a otros os regalaron uno de Xuxa a mí me obsequiaban con ABBA.:

Como comprenderéis, desde entonces ya estaba perdida, (perdidita en glamour, lentejuelas y cardados imposibles); Entre película y película de Barbra Streisand, con menos de 4 años mi segundo casette fue de Alaska y Dinarama.  El tercero ya fue de Pet Shop Boys y sí, mi primer CD fué el Inmaculate Collection.
Y todavía andan los ultra fascistas católicos creyendo que salir así de divina es una enfermedad que pone en peligro la supervivencia de la especie... Viva la madre que me parió.

4/3/13

¡La zapatilla corre!

Queridas... me hallo empapada en sudor frío y presa del pánico, al rememorar semejante amenaza... 
De hecho, los temblores a penas me permiten teclearos estas líneas sin romperme un par de uñas postizas... Si desfallezco, que alguien me pase el popper digo.. las sales... en fín ánimo: Arriba la Marquesa! 
Hoy abriré el baúl de mi infancia, para contaros que todas las madres tienen un grito de guerra, una frase atronadora que significaba el terror para los niños y también significaba el pistoletazo de salida de una carrera por tu integridad física: "La zapatilla corre!" - Ésta era la de la mía... 
Pero a mayores de la propia zapatilla en sí, el peor enemigo de una joven marquesa aterrorizada era el PASILLO: Sí esos interminables pasillos de las casas de Benimaclet de los años 80... una especie del corredor de la muerte que acababa siendo una trampa mortal que no ofrece recobeco o trinchera alguna donde resguardarse. 
Mi madre era toda una estratega, la muy cabrona. Se ubicaba conveniente al principio del pasillo y entonces retumbaba la temible sentencia por toda la casa: "la zapatilla corre". Armaggedón! Dicho sea de paso, la amenaza estaba del todo mal formulada, porque la zapatilla de mi madre no es que corriera... es que volaba. (La que corría era yo).  Marquesa y zapatilla salian despedidas (una corriendo y la otra volando) en una desesperada carrera por el interminable pasillo, que siempre acababa en zapatillazo por la espalda. Ressistance is futile, queridas.
Y es que hay madres que con ese aspecto inofensivo que les confiere la bata, los rulos y las croquetas a medio freír, son expertas resolviendo ecuaciones de tiro parabólico para asegurarse el éxito en el lanzamiento. 
 La humillación no acababa aquí: No contenta con su triunfo la siguiente frase era: "y ahora tráeme la zapatilla" algo que te aseguraba otra carrera como la primera. 
Ayyy cómo han cambiado las cosas:  Hoy en día los crios llevan en el smartphone una APP que llama directamente al teléfono del menor, en cuanto sus padres les levantan la voz. Consecuencia: tenemos horribles demonios  que se dedican a desgañitarse como aliens en las zonas comunes de los edificios, tiendas, corriendo por restaurantes, plazas, y hasta subidos a la cinta giratoria del buffet japonés, bajo la estúpida mirada de unos padres incompetentes a la hora de educar a sus criaturas; inútiles y cansinos progenitores maleducados para el resto de personas que en su día recibimos mil zapatillazos por muchísimo menos.