31/5/10

I am unbelievably gorgeous and sexy

Oaghhj, oaghjj y más oaghhhhj!
¡Ala lo que me dijeron! Estoy Divinamente...!
Este fin de semana en Londres ha sido pura terapia, queridas: Día por día he ido dándole la vuelta a mi mala suerte en todos los aspectos:

Es llegar el viernes al Soho, entrar en el 'Duque de Wellington' y me ponen "Woman on a mission", "Your disco needs you" y otras perlas que jamás esucharía en un pub de VLC.
Y para confirmar el fin absoluto de mi mala suerte, ahí estaban, en el suelo, junto a la barra, 2 billetes de 20 libras, diciéndome, en perfecto valenciano: "Agarran's!! Xica, agarrans!!! i dona`t presa que ixa coenta anglesa del costat també mos ha vist".
Y a mi bolsillo fueron a parar 40 libras que me alegraron la noche (sobre todo según iban transformándose en botellas de "Smirnoff Ice"). Con lo que me sobró me compraré el botón de la cisterna desaparecido en extrañas circunstancias la semana pasada.

Acabé en Heaven extasiada con los remixes de Timbaland, Cheryl Cole, Agnes Carlsson y demás cositas de las que en España solo puedo ver en la tele de mi comedor, parabólica mediante.

El sábado cogí la poca mala suerte que me quedaba y se la endosé a UK en el festival de Eurovisión, (ejem, últimos: soy letal, nenas) y además he quedado como la puta ama entre las amigas acertando con 3 semanas de adelanto que sería Alemania la mejor canción. (léase msn y facebook). Bueno, con 735 canales de TV es fácil saber por dónde van los tiros. mmm tiros... mmm uy, que se me va la cabeza: continúo.

En eso de encontrar un chulo inglés de 30, rubio oscuro, ojos azules, con zapas y cañero... sólo os diré... que es verdad eso de que "siempre hay un roto para un descosío"

El domingo... quiero decir, más tarde... fuimos al "GAY Late" donde acabé la fiesta en pleno extasis de Lady Gaga, Ultrabeat, Cascada.
El video que no vi en ninguna parte es este que os pongo aquí una PASADA de Infernal: "Love is all (you'll ever want) " - Subid el volumen a tope, esos graves y la letra es un subidón increible optimista, genial. Y cierta. Son lo mejor de este post.






Love is all you ever want - Don’t you know?
And you cannot let go - Until you get the love you need
Don’t you see? - Keep on looking
It will find a way to you

Every little fight you go through - Is a way of asking:
”Will you be the one redeeming my all?
Or am I determined to fall again?”

Ah, es verdad... que me quedaba otro tema por resolver... lo de mi ex-marido, el efímero Marqués de Requena: sí, el que me dejó por SMS... Bueno: también me acordé de él en el disco-pub... cuando pusieron este video de September: "You'll never see me again, now who's gonna cry for you?"·





Y es que mi alter ego es un osito imbécil idealista y cursi con el corazón roto, incapaz de dirigir una sola palabra a quien se lo rompió: pero la Marquesa lo manda bien lejos y espera seguir sin saber nada de él como él mismo decidió que así fuera por SMS. You are not welcome, darling. Además, la regenta del presente blog espera que se te atragante este segundo video, y que hagas caso omiso al primero, porque hay gente que no reconocería el amor ni aunque se lo estamparan en la cara como un merengue.

La Marquesa... por su alter ego: MA-TA.



28/5/10

La Marquesa de la mala suerte.

Sí: con éste os vais a reir.

Me encuentro sentada divinamente en la casa de mi grán amiga Boite, en Londres, con el cuenco de nesquik la taza de té en la mesa. Me he venido a la capi de Europa para romper con una semana negra terrible devastadora y fatal que me acosaba en tierras rita-barberianas. Ya avisé de que este año la Marquesa se iba a ver Eurovisión a la capital europea. Pero no sabía que al final acabría haciéndolo más por necesidad de huir de la mala suerte que por glamour..


1.-La Marquesa ya era feliz porque había encontrado marqués... no? - Pues "soltera de repente" (casi tiene nombre de película) De la noche al día, del todo a la nada, de sentirse feliz a sentirse fracasada. Sin razón, sin motivo, por sms. Lo peor.

El post de los patitos, queridas lectoras iba por ahí, que era un alegoría - que NO una alegría.

2.-Bueno, ya siendo Marquesa "Muriel" (de nuevo) la cosa no había hecho más que comezar. Una, que es torpe, para qué vamos a negarlo, partió hace meses, de un "culazo" la llave de la moto, metida en el maletero. Y sólo me quedaba una llave (la segunda copia). Como marquesa prevenida vale por dos... cogí la llave y me decidí por fín a hacer una copia antes de quedarme también sin ella.
El trayecto de mi casa a la ferreteria donde las copian es de 210 metros. Cuando llegué descubrí entre sudores frios que ya no la tenia en los bolsillos. Ni deshaciendo el recorrido, (3 veces) ni buscando en casa. Desapareció, y con ella, la posibilidad de usar mi moto. (al menos para mí, no para el cabronazo que se encuentre la llave y que divinamente puede llevarsela).


3.- Pero la mala suerte sigue. Una que tras la ruptura conyugal (sí, me dejaron!!) buscaba algo de sexo despues de tanto celibato, y... conseguí ser follada!!! Ser BIEN follada... en el examen de Diseño de circuitos de teleco. Ideal. Suma y sigue.


4.- Qué más podria perder que aun no hubiera perdido? Pues el juicio, y no me refiero al raciocinio, sino al juicio contra el hijoputa del mercedes que me tiro de la moto perdiendo viaje a NY y estando escayolada (lease blog septiembre-noviembre 2009). Lo has adivinado, juicio perdido.


5.- Pero hasta la cosa más ridícula sale mal: mis cisternas de los aseos son de esas modernas que tienen un pulsador doble (redondo central para media descarga y uno de media luna al lado de descarga completa). Antes de anoche recien acabada de dejar mi tesorito, presioné con mi marquesil dedo indice el pulsador central. Todo ocurrió tan rápido!! en medio segundo el pulsador desapareció. Hipertérrita entendí que al pulsarlo se quedó pegado al dedo - por arte de magia- y al retirarlo, salió de su ubicación adherido a mi índice, pero enseguida cayó a la taza del bater, que estaba en pleno fervor orgásmico del remolino absorvente (claro acababa de tirar de la cadena). Por supuesto el pulsador cayó en él y despareció en el acto.


6.- Queridas todas... mi única y última redención es la posibilidad de ventilarme a un osito británico con ojos azules y cañero. Pero me temo que, como dijo mi segundo marido (que ahora prefiere a esa tal Mari Callas que a toda una marquesa), según él: "Unos nacemos con estrella y otras nacéis estrelladas". Y.. llevo una semana de flatulencias imposibles, inexplicables que me tienen con la enagua bajada mas tiempo que subida y haciendo más visitas al baño que Kate Moss.

De modo que lo de ventilarme al británico, sí, pero va a ser otro tipo de ventilación... Oghjjj, qué ordinaria pero realista a la par!


Nenas, a ver Eurovisión y la semana que viene será otra semana. Ya os contaré.

23/5/10

¿Porqué mis patitos de goma NUNCA flotan?


Es cosa de mala suerte o ... ¿Acaso flota alguno de los estereotipados, típicos patitos de goma instalados divinamente en el imaginario colectivo?
¿Asistimos al cruel descubrimiento de que otra vez más nos han engañado en algo tan elemental como que un patito de goma debe flotar y acompañarnos en nuestros relajantes baños flotando entre espuma y los islotes de nuestras extremidades?

Yo, no será por patitos de goma, de los cuales tengo ya una coleccion considerable: De colores del CASA; glamurosos de "La Loja do gato prieto" (incluso algunos recogidos junto a un container en Bravo Murillo) Pero todos tienen algo en común: aunque están supuestamente hechos para ello, ninguno flota: todos acaban de lado, boca a bajo, o lo que es peor, hundidos.

Y digo yo: ¿Tan dificil es crear un puto patito de goma que se tenga en su sitio como Epi y Blas nos enseñaron que debía ser? ¿porqué todos vienen con agujerito en la base para que entre el agua y tarde o temprano zozobre? ¿Y si los hicieran sin él?

¿Porqué la sociedad nos enseña la felicidad de las cosas más elementales y luego nos impide alcanzarla, aún pareciendo imposible fallar en el intento?

¿Porqué este post se asemeja a cualquier texto de Carrie Bradshaw y además hablando de lo mismo? - Pero sin abusar cansinamente cada capítulo del comienzo: " En Nueva York, las mujeres....."

Mi último patito de goma más perfecto no podía ser. Dorado, purpurina y boa de plumas negras. Éste - creia yo - imposible que se hunda.
Y se hunde. Y la boa destiñe. Y la purpurina deja de brillar.
Qué Drama.

19/5/10

Funcionarios públicos y sueldos congelados

De uno de esos emails que no hacemos caso, pero la Marquesa no habría podido describirlo mejor. Corto y copio:

En 1956, Dolores Medio escribió “Funcionario público”, novela desgarrada donde se narran las penurias de Pablo Marín, funcionario atado a un sueldo mísero que malvivía en un cuartucho junto a su mujer.
Tras las décadas siguientes de desarrollo, la figura del empleado público casi indigente, trasunto del cesante de novelón galdosiano, fue poco a poco hundiéndose en el olvido. Pero en los últimos días, la cloaca política y mediática neoliberal ha babeado de placer ante los ecos de una posible congelación salarial a los funcionarios. Sin embargo, nada sería más injusto que pasar la factura de la crisis a este colectivo.
Así, en los momentos de hervor económico y ladrillazo, un encofrador podía duplicar el sueldo de un Técnico Superior de la Administración, y para conseguir que un albañil viniera a casa había, poco menos, que apuntarse en una lista de espera y cruzar los dedos.
Mientras los funcionarios perdían poder adquisitivo y realizaban malabarismos contables con el sueldo, miles de paletos de eructo, puti club y caspa montaban una constructora y juntaban billetes de quinientos euros como cromos. Legiones de jóvenes abandonaban los estudios y dejaban sus libros escolares criando polvo mientras se pavoneaban en coches refulgentes… ¿los funcionarios? Unos “pringaos, hombre, unos “pringaos”… ¿para qué estudiar?, ¿para qué invertir?, ¿para qué innovar?... “España va bien”.
Y mientras tantos celebraban sus ganancias entre cubatas, risas, rayas de coca y “España va bien”, miles de hombres y mujeres habían inmolado sus mejores años junto a una taza de café cargado, un flexo y un temario de oposiciones. Con los codos clavados en una mesa, viendo la vida desfilar a través del claroscuro de un ventanal, a la espera del momento crucial y temible de los exámenes.
Pues bien, ahora resulta que, según los neoliberales, los efectos de aquellos excesos han de pagarlos los “privilegiados funcionarios”, precisamente el colectivo que apenas se benefició del auge económico y que, por supuesto, no provocó la crisis. Según ese planteamiento no pidamos cuenta a las entidades bancarias que prestaron dinero sin las debidas garantías. No pensemos que las ganancias obscenas de la especulación acabaron en paraísos fiscales. No indaguemos en ayuntamientos y comunidades que dilapidaron millones encargando obras absurdas que enriquecieron a empresarios. No, no… todo esto que lo paguen los funcionarios.
Sí, los funcionarios, aquellos “pringaos” durante los años del falso esplendor económico.
Sí, el juez que sacrificó como poco cinco años en una oposición terrorífica (aparte de los cinco de carrera) para ganar menos que muchos fontaneros. Sí, los miles de opositores que hubieron de recurrir al Lexatín, el policía que se juega la vida por mil quinientos euros mensuales, el auxiliar que no gana más de novecientos… ¡resulta que estos han de pagar la crisis y son unos “privilegiados”!
Gustavo Vidal Manzanares es jurista y escritor

6/5/10

Pudding de la Marquesa (10)

Uy pero qué número tan redondo y esperado para el pudding de vuestra humilde servidora. (no te lo crees ni tú). Vale, que a estas alturas escriba un pudding (postre hecho con pequeñas sobras de aquí y allá unidas de cualquier manera) significa que estoy o muy liada, o con la cabeza en pleno viaje astral.

Yo creo que un poco de las dos cosas... jeje.

Os cuento. Para empezar, y ante la desaparición de mi idolatrado chef, he decidido que ya va siendo hora de hacerme mis propias tartas de chocolate. No será la mejor tarta del mundo como venía siendo, pero os juro por el collar de perlas de Kim que ha salido exquisita. Aquí la podéis ver. Jugosa por dentro, pero la cobertura necesita más chocolate amargo.

Más cosas. Desde hace un rato tengo mis dos entradas para ir a ver Lady GaGa en BCN el puente de diciembre. En servicaixa ya no quedan pero en TickTack aún tenéis de pista a un módico precio de 73,50 €.

Y es que no paro, la Marquesa ha aceptado, tras meses de insistencia, la invitación de su gran amiga Robo Boite (que viene siendo la Roberta de Talavera de toda la vida...) y llenará de glamour la fiesta de Eurovisión del próximo 29 de mayo, en London. ¿dónde mejor para celebrar una eurofiesta que en UK? Cerdas: moríos de envídia, lentamente (y escuchando al Fary). Porque yo estoy HARTA de ir detrás de vosotras suplicando asistencia a mis marquesiles fiestas. Que os den...... en fin, éso que tanto os gusta. (recordad, la botella con la apertura hacia abajo, que si no hace vacío y pasa lo que pasa)

Seguimos con el pudding: Ikea mediante, el Marquesado está que lo tira (literalmente) si a alguien le interesan estanterias, bancos de TV,columnas y demás de la serie "Magiker" que lo diga. Que yo me he pasado a Besta, mucho más aporpiada para mi pequeñin de 47".

Por cierto, el centro comercial "Arena" de Barona Orriols-Benimaclet es una monada. Tiene de todo y la mitad de las tiendas aún estan sin abrir!! Oaghj! queiro una tienda Fred Perry ya!

Y...sí, queridas. Los rumores son ciertos. No se habla de otra cosa en las peluquerias de la provincia. En el mercado central no hay otro tema de conversación: La Marquesa ha encontrado Marqués (de Requena). (casi parece que me he liado con una bodega de vinos!!).

Estoy feliz y contenta y ya iba siendo hora.