31/12/10

La Marquesa en la Ópera.

Oaghj! Qué mejor sitio para una marquesa que la ópera!!
En mi retina se repiten - rollo loop - las memorables escenas de la Marquesa de Merteuil entrando en su palco reservado de la ópera... altiva, segura... me encanta Glenn Close, pero servidora lo único que comparte con aquélla son quizá las Amistades Peligrosas, y poco más.
Pues precísamente una de estas amistades peligrosas... (y tanto!) (...) y más (...) - fué quien invitó a la Marquesa a desvirgarse en términos operísticos en la Opera House de Monteolivete, invitación que servidora tuvo a bien aceptar en 3 milisegundos arrebatándole las entradas de un zarpazo al grito de "Trae pa'cá chacho, ja me maten por la gloria de mi madre!!"

Manon. No es la mejor representación para estrenarse, pero bueno, aún así llegó a casi emocionarme. (Servidora había leido el argumento y no se dejaba sorprender fácilmente).
Aquello estaba perdidito de señoronas florero con abrigos de pieles. Me daban ganas de vomitar en plan "padre de familia" para conseguir el último cacho de tarta. Pero encima de esas asesinas que lucían pieles de cadáveres. Me da asquito esa gente. Mucho. Me parece a mí que si el palacio de la ópera rebentara en colosal explosión Rita Barberá se quedaba sin amigas y el PP sin la mayoría absoluta...

Al menos ...de camino a casa también pude estrenarme por primera vez en otra cosa: Se la tuve que chupetear y soplar a un guapisimo guardia civil.... !la boquilla del control de alcoholemia, cerdas! El primer control en mis 21 añitos... si. Qué ilusión, y cómo estaba de bueno ese policia. Guardo la boquilla. Y mi boca. Uy, que me vuelvo ordinaria.

27/12/10

They tried to make me go to rehab...

Sí, tan tarde:
Desde el 'marquesazo' con patines (carísimos, ahí están sin tocarlos) que tenía pendiente arreglar esta espalda que no me deja dormir.
Como cualquier otra diva comarcal, una necesita pasar por rehabilitación de vez en cuando.
Así que fui al médico ( de la privada, of course) y le dije: "eh tú, que me prescribas rehabilitación" y en eso estoy, en la Quirón, divinamente. Craso error.

Aquello no es lo que yo esperaba. Porque entre otras cosas, yo ansiaba un mísero masaje, (a cargo de un joven fisioterapueuta rapao y con zapatillas que me diera caña en la espalda mientras yo gemía de dolor y placer) ...pero no.

Lo que me he encontrado es una especie de meeting díario, una especie de orgía geriátrica de abueletes adinerados, abuelas derechonas insoportables y señoronas aquejadas de mil dolores increpando a las 2 auxiliares en prácticas de la universidad católica (de los que la clínica se aprovecha para poder ofrecer el servicio.): "Oiga, que ésto se ha acabado!" "y ahora qué hago, me tienen abandonada!" "Oiga, me van a poner la lámpara o que? tengo frío"
Y también están los tipicos comentarios de señora a señora, de esos que berrean para que obviamente los escuche el auxiliar de turno: "si es que no tienen gente" " de mí se han olvidado" "me ayudas a quitarme los electrodos, que si tengo que esperar que éstos lo hagan..."

El caso es que servidora, en medio de semejante escenario, no le queda otro remedio que ponerse le Ipod a tope y que Lady Gaga haga más soportable la sistuación.
Sin embargo incluso en éstas, la marquesa a veces descubre cosas interesantes: Una tarde entra un abuelete con taca taca, a una velocidad media de 1 metro por hora, y pasa por delante de mí. Me fijé en el taca taca, y oye, qué divino!! no era el típico taca-taca de metal-acero no. Era de bronce. maravilloso (si es que un taca-taca puede considerarse maravilloso). Estuve tentada, durante los 10 min que le costó pasar por delante de mi, en preguntarle "qué andador más bonito tiene usted!... dónde lo ha comprado?" - porque darle un empujón ahí mismo y robárselo no era plan (...)

De repente lo ví claro: debo de ser previsora y hacerme con uno de ellos! siempre ha habido clases... y la marquesa, está claro que con un andador normalito no va a caminar... quiero ése, de bronce.

Además ... está lo del Dakota. - dícese del histórico bar de osos en Valencia, cuya clientela a primeras horas de la noche se caracteriza por una media de edad 53. Y por ello, si se te ocurre ir demasiado pronto, lo encontrarás perdidito de taca-tacas por todas partes, que hay que ir apartándolos si quieres cruzar el local. Lo cual hace recomendable esperar hasta las 01:30 (hora de cierre de residencias) para acudir.

Así que servidora, que en "na y menos" se ve con taca-taca y tendrá que cambiar el horario de acudir al Dakota, se va a ir agenciando el más caro y lujoso de los andadores para dejarlo a la vista y seguir a lo suyo, hundiendo a las amigas (decrépitas para entonces) como debe ser.

13/12/10

Pudding de la Marquesa-GaGa (12)

Si, queridas. ¿qué queríais? Una sufre una crisis de inspiración y además no ha tenido tregua el pasado puente-acueducto. Tras la invasión británica de mi Marquesado y la posterior invasión de Barcelona por parte de servidora para presenciar lo de la mamarracha esta de GAGA, que no he tenido ni un minuto para contaros nada. Así que con todos estos tropezones, ... ¡pudding!


My tailor is rich
No sabéis lo que es caminar 11,31 km rodeando el Parc de Capçalera y todo el cauce del río hasta la ciudad de las ciencias, para complacer a un británico en estado de éxtasis ( y en camisa de tirantes) al comprobar los 27.5 gradazos del pasado 6 de diciembre. Yo le dije: como mañana el en concierto de la Gaga yo tenga agujetas y no pueda volverme loca saltando, te la cargas. Te lo juro por Cheryl Cole. ¡¡Qué bonito es el amor!! las jornadas de intercambio gastronómico concluyeron con Churros en la chocolateria Valor, Crumpets en casa, Agua de Valencia y mojitos. Sin dejar de ver un sólo momento la BBC y la ITV. yeah.

Lo de Gaga.
Pues os contaré lo que veo que no han publicado en ningún sitio. Porque sois todas unas cerdas y ya habréis leido las buenas críticas de los periódicos en el show de BCN que se convirtierton en malas para el show de MAD. Y si no, leeros El Pais, con dos reviews de un show calcado, absurdamente bipolares.
Desde luego que la cerda canta muy, muy bien. (aunque para cante, el tufo del Talgo borreguero con el que fuimos a Barcelona, con musulmanas descalzadas atufando su asiento y el de enfrente) .
Volviendo a la neoyorkina, tiene una voz en directo que ya quisiera Madonna (dadas las numerosas comparaciones) - Yo aún estoy traumatizada por los gallos de la Ciccione interpretando el Heartbeat de Valencia que obviamente eliminó de su siguiente tour.
La GaGa iba menos maquillada que de costumbre, con las facciones más dulces, más en plan cuando sólo era Germanotta, pero con peluca amarilla. Y como entónces, también cantó maravillosamente. Es más, se excedió demostrando hasta dónde llega su voz en desgarradores berridos, al tiempo que perjuraba que jamás hace, ha hecho, o hará playback (nena, "lips-sinc" en inglés que jo no ho sabia!!).
En ocasiones dejó ver al piano a la misma Germanotta morena, mojigata y recatada que podéis ver (y dificilmente reconocer) en Youtube. Pero los gays necesitamos una buena mamarracha para admitir todo este derroche de voz, convertirla en icono y pagar 75 euros por una entrada. (algunos hasta falsa, pero claro, es que tratándose de Madrid... normal) Donde esté un Montjuic que se quite el olor a ajo del Palacio de los Deportes. Oaghj!!!

Eso sí, no se admiten comparaciones en el montaje del Show, mucho más 90's y más recogido y menos espectacular que cualquiera de la vieja pellejuda. De hecho juraría que habría cabido en cualquier teatro decente. Aunque eso sí, cada sección apestaba a la vieja Madonna, sobretodo los videos de continuidad entre secciones. Incluso se atrevió a copiar la pantalla circular de frente de pasarlela que usó Madonna para su Rain en Sticky & Sweet, pero sin sacarle ni una décima parte del partido, porque solo la usó para hacer uno de sus 15 innecesarios cambios de ropa. (ropa? plasticos y complementos que se reciclaban de un modelo al siguiente!!)
En definitiva, esta mujer con un vozarron maravilloso no se comía un rosco hasta que se ha disfrazado de mamarracha. No le perdono los clichés, topicazos y otra basurilla de libritos de autoayuda (para marginados, acomplejados, inadaptados gays y demás) con el que me cortó el rollo demasiadas veces en interminables discursitos para mentes perezosas. Pero con todo esto, ahora se come el mundo. Olé por ella.

Lo de los Putos controladores aéreos.
Creedme si os digo que estoy trabajando duramente en un artículo a la altura de semejante barbaridad. Y eso es mucho, mucho trabajo. Porque también os quiero contar una triste historia de una "gente" pesetera de un hotel de Mallorca que hizo leña del arbol caído, decide pasarse las leyes españolas por el xxxx y ha cobrado a sus no-clientes penalizaciones por no haber podido llegar al hotel, todo por el capricho de los controladores. (sin hacer una miserable cama, miles de euros sin prestar servicio alguno). Por si no fuera poco lo que han tenido que pasar los viajeros.