Kelis: The new generation

Mi segundo marido me enseñó la palabra “kely” hace muchos años. Sí, sí, las “kelis” – las “ke-limpian”. Es decir, las sras. de la limpieza o asistentas. Yo creo que es una de las sub-especies más variopintas que hay en nuestras ciudades.
Primero lugareñas, luego filipinas, latinas, rumanas… y ahora de cualquier parte, porque es un trabajo tan digno o más que otros muchos.
Las hay mayores y las hay jóvenes. Hay kelis de casa y kelis de la oficina.
Sin embargo todas las jóvenes tienen algo en común, y por eso hablaremos un ratillo sobre ellas: Kelis, the new generation.

1) Para empezar todas se llaman Jessi, Lore, o Vane. O si no, se buscan nombres de guerra en diminutivo, de esos que amedrenten a sus rivales, preferentemente acabados en “i” o en “y” y cuanto más poligonero el nombre, mejor que mejor. En mi curro hay una que se hace llamar Chucky, no te digo más de cómo debe de ser ésta cuando se cabree. Atención al minuto 1:42 sublime

http://www.youtube.com/watch?v=CHX4-B6W4vs&feature=related

2) Por supuesto, siempre viven en Alcorcón, Fuenla, Móstoles, Torrente o Santa Coloma. Eso es así, no sé porqué. No he conocido nunca una keli que no tenga que hacer 3 transbordos en metro y bus para llegar a donde ha de limpiar.

3) Son calorras y temibles. Yo estoy segura que están curtidas en luchas callejeras y demás. Yo conozco una que por no hacerse la raya de los ojos (con lo divertido que es hacerse rayas…!!!) se la ha tatuado! Lo que yo te diga, estas mujeres son duras, seguro que dominan el arte de la lucha con palos de escoba y otras armas blancas. Dejas a una de éstas suelta en el Bronx y se hace la puta dueña en 45 minutos! Son chungas y peligrosas.

4) Se enteran de todo, y cuando digo todo es todo. De hecho han amenazado con inagurar la “Keli-pedia” qué más o menos es la web donde cuentan quien es gay, quien se tira a la secretaria, quien navega por webs porno y quién se tira pedos en la oficina. No te puedes relajar ni un segundo. Un día me pasó esto al asomarme a la barandilla del hall de mi curro:

Keli: - "No está abajo".
Yo: - "Qué?"
Keli: - "que ya no esta abajo, ya se ha ido."
Yo: - "Quien?"
Keli: - "El pintor ese tan guapo."
Yo: - "Ah! no, yo miraba los muebles"
Keli: (sonrisa de: "maricón te he pillado")
Yo: (sonrisa de: "hijadeputa, si sólo lo he mirado 10 segundos!!! porqué no te caes por la barandilla ya mismo?")
Keli & Yo: (mirada de; "tu tb te has fijado lo bueno que estaba? pues es mío!!")

5) Combinando lo expuesto en (3) y (4), están en disposición de convertirse en la mafia invisible de nuestras empresas y oficinas. En breve ostentarán cargos directivos y los ingenieros estaremos haciendo nuestro curro y además pasando el mocho. Si no, al tiempo.

6) En el curro tengo una que dice que se siente “segura” a mi lado: Ni que yo fuera una compresa EVAX!! (la muy cabrona!!, valiente forma de llamarme maricón!!) Pero no, porque igual segura sí , pero lo que es “fina” tiene lo que yo de católica. Más basta no puede ser. Yo creo que las risas de las brujas de las pelis de niños las graban en el hall de mi curro. Esa mujer no se ríe: “retruena”. Claro, normal que entre tanto ferroviario carajillero, a mi lado se sienta segura. Pero ya véis que no lo está porque la estoy despellejando viva. Cerda!, el pintor es para mi!!

7) Luego está el tema de los pelos. Boy George no ha gastado tantos tintes y lacas en su vida como una de estas kelis en un mes. Una semana rubias, otra pelirrojas, y es que son las reinas del tuneo capilar. Deben tener un bono en la pelu de la Loli (del barrio, que se van todas juntas de botellón al polígono los viernes) porque si no, no se explica tanta inversión en cambios de color, texturas, y total para parecer más chungas y calorras cada vez. A su lado, Alaska es una mojigata tan capilarmente innovadora como Ana Blanco.

8) Los bugas que se gastan. 14:00h. Salgo del curro. Casi me atropeya un focus/megane mazo tuneao con hardcore a toda leche. Quién es? me apresuro a mirar para ver el bakala que debe ir dentro... pues no,! la keli que se va toa tranquila!! (a su keli, klaro)

En fín, otro día hablaremos de las kelis mayores, como mi asistenta, una colombiana que me tiene acojonada tras descubrir que me hace hechizos y conjuros con laureles y agujas quemadas y demás. Si es que si no te pasan estas cosas es que no eres nadie.

Una de Fallas, acertijos, Averías y Sade.

Hola, lamento el parón fallero que os ha dejado en un estado de inanición sin poder disfrutar de mis elocuencias y demás genialidades. Pero es que ya sabéis que La Marquesa es un poco Bree Van de Kaamp y no puede dejar de ser la perfecta anfitriona. Y como estas Fallas, he tenido el marquesado perdidito de cerdas invitadas-huespédes, pues ha sido un no parar. Como la cosa siga así seguro que algun iluminado se le ocurre compararme con Lina Morgan y el hostal Royal Manzanares. Os advierto que mi ira caerá fulminantemente sobre la cerda incauta que se le ocurra semejante analogía. Cuando venga la asistenta el miércoles se va a enterar de lo que vale una peineta. Le tengo preparadas 4 lavadoras (color; negro; blanco atómico y mezclas estampadas, listas para planchar. (menos mal que la crisis está del lado de la nobleza y otras especies pudientes y siempre puedo soltar un seco pero efectivo "y si no, ahí está la puerta") Seré roja, pero no tonta. Yo no doy a basto con tanta taza de bater, nena.

Por cierto, como media mari-blogosfera ha comentado "sus" fallas, yo paso de ser tan poco original y me limitaré a mencionar que como siempre, (y es que una es de barrio bien) mi falla preferida es la de Micer Mascó. Y que aún estoy llorando la quema de mi dragona del escudo de la Generalitat. Pero...la que mereció ganar fue la de Na Jordana de la cual le "tomo prestada" una foto del blog de Eric Noseli. El mejor ninot de las fallas, sí señor. (apenas salió en Canal9, porqué será??)


Para compensaros por mi ausencia aquí os lanzo un "acertijo". ¿Quién me sabe decir porqué pongo aquí una foto de la malvada Angela Channing, la no menos fundiente Avería y la sosa, estúpida e insulsa de Lisa la Gnomo?

Por cierto, ahora que la bruja Avería está entretenida "gripando" el cablemódem de ONO y preparando su propio blog, quería compartir con vosotros una entrevista que encontré hace ya tiempo, en ella, explica porqué la Bruja Avería es tan mala y establece una curiosa comparación con las causas que inducían al Marques de Sade a putear a la peña. (me he ahorrado un loquero para entender a mi otro alter ego)

Es muy interesante porque lo cuenta uno de los guionistas de la Bola de cristal. Aquí tenéis un extracto: ni corto ni pego todo el artículo, porque la carátula del blog original es TOTAL y quiero que lo visitéis. (os prometo que Oskar no es el de la derecha de la carátula – aunque es clavao)

Por favor leedlo, me encantó. Pero no dejéis de ser fieles a la Marquesa, volved nada más lo hayáis leído, que os achucho a la Avería!!

http://www.laspeluquerasmeodian.com/2007/01/de-avera-sade-el-azote-de-los.html

(extracto:)

Por qué crees que la gente se siente identificada con un personaje con tal "aversión a la virtud" como la Bruja Avería?

Hay algo sin duda extraño en que en la cabeza de todos (empezando por mí mismo) la Bruja Avería haya quedado no sólo como el personaje más simpático y atractivo sino, aún más, como un emblema de la resistencia frente al capitalismo y un símbolo de la revolución. Es extraño porque la Bruja Avería se dedicaba sistemática –y alegremente– a fundir y gripar a gente buena, dulce, pacífica y desgraciada y esto en nombre de, o en connivencia con, las fuerzas más perversas del planeta. Avería perseguía a los explotados y sentía tanto más placer en hacerlos estallar con su rayo cuanto más alienados y bonachones se mostraban. Pero esto –bien pensado– explica la fuerza revolucionaria de Avería. Yo siempre la he comparado con el Marqués de Sade, un gran revolucionario que pasó veintisiete años en la cárcel y cuya obra siempre se ha entendido más en clave de patología sexual que de insurgencia política. Y lo cierto es que más que defender el Mal, más que sentirse atraído por los libertinos y sus pésimos discursos legitimadores, lo que le pasa al Marqués de Sade es que se siente asqueado de la bondad, la resignación, el fatalismo interiorizado de sus víctimas. Sade, furioso contra los alienados que se someten sin resistencia al poder inicuo del Antiguo Régimen, siente un gran placer en verlos castigados –por no haberse rebelado– a manos de ese mismo poder inicuo. Sade, como Avería, ilumina la monstruosidad de la Naturaleza (del Capitalismo) subrayando la mansedumbre y sumisión escandalosa de sus víctimas. Avería es, como digo en el prólogo de una nueva selección de guiones que acaba de publicar Virus (Viva la economía, viva la CIA), "el azote de los inocentes"; azota merecidamente a todos los que no se rebelan contra el Mal (o sea, el Capital).

Absolutamente truñazo ?

Truño, zurullo, mojón, ful, bodrio, catástrofe, despropósito...

A riesgo de parecer soez y ordinaria recojo los distintos apelativos que han llegado a mis delicadas orejas sobre el nuevo trabajo de Fangoria.
Y es que hasta su título se presta a la gracia facil: "Absolutamente horroroso" "Absolutamente malo" etc. No me prodigo en ejemplos ni me regodeo más con ello.

Para empezar, y con el objeto de garantizar cierta propiedad en mi disertación, he retrasado la redacción del presente post hasta haber escuchado unas 20 veces el album.
Y menos mal!! Porque si lo hubiera escrito la primera vez que lo escuché, aquí encontraríais una sucesión de improperios, palabrotas, insultos y descalificaciones que convertirian mi blog en referencia obligada de terroristas islamiscos, políticos, DragQueens ordinarias y vocabulario oficial para guerras fraticidas entre poblados gitanos y algún que otro crío maleducado de la Supernanny.

Ya más tranquila, cual montaña de basura Fraggle, la Marquesa va a hablar:
Acudí fiel a la firma de discos de Fangoria para ver a mi maestra y tutora que me ha criado y visto crecer (así he salido: marquesa, pero roja).
En la Fnac valenciana era posible ponerse a 40cm de Olvido, acudiendo directamente al final de la cinta que separaba los que hacian cola de los que pululábamos por ahi.
Y hablando de "pulular", la puñetera zarapastrosa de la mujer de Olvido andaba por ahí (qué novedad!!) entre la histeria y su caractarístico e indomable afan de protagonismo. En vez de Mario Vaquerizo debería llamarse la "señorita Enmedio" porque siempre está enmedio o tapando o molestando o... (que me altero, mejor paro).
Así que cuando hube saciado mi curiosidad sobre el aspecto de mi musa y educadora, hice la cola... pero en sentido inverso, es decir, viendo todas las mamarrachas y mariconerio desde Alaska, escaleras abajo, de un piso a otro hasta la misma acera de la calle de la Fnac. Descarté totalmente hacer esa cola infame e interminable, llena, a peores, de frikis. (con esas balsas de aceite peligrosísimas en las escaleras) .

El álbum en la Fnac estaba en 18 euros. En mediamarkt 13. Un solo disco con aspecto de single, de cartón, 13 canciones. Esta vez no me la das, Alaska. Al margen de su "calidad", paso de gastarme 18 euros en un cd que en otra tienda vale 13 y que a los dos meses vale 6,95. Definitivamente ya me lo firmarás a la siguiente vez.
Además está el agravante de que el mes que viene presentarán la edición superespecial limitada con: 2 lentejuelas negras, 4 pelos naranjas de su coño y un dvd donde Mario se tira un pedo durante la grabación del disco en London. Y claro, las maricas no tenemos más remedio que volver a pagar otra vez por lo que ya tenemos, vamos ( como en las tres ultimas veces).
Así que divinamente me divertí viendo la cola y salí triunfal, sin el album pero harto de haber estado junto a ELLA, por la puerta de la FNAC. "Ambrosio, a casa por favor" Chúpate esa marquesa (de Albalat).

Llegué a casa y mi gran amigo EMULE me habia regalado el album! qué ilusión! claro, hasta que le dí a reproducir... la ilusión se tornó ira, furia y los 7 pecados capitales a la vez (incluido gula porque acabé ahogando mi frustración en mi tazón de litro de leche con Nequik con galletas de chocolate hacendadas, nuevo tamaño más grande y con más chocolate)
La escena de la niña del exorcista sacando espuma es una escena romántica al lado de cómo me puse yo al escuchar "Absolutamente" por primera vez.

Menos mal que no lo había comprado! Y encima por 18 euros y haciendo esa cola infernal! Qué indignación. Aun estoy rompiendo cristales, jarrones y marcos (de otros, claro) para tranquilizarme. Sí, sí, en plan mujeres al borde de un ataque de nervios, porque es exactamente como quedé yo tras el shock de la primera audición de "Absolutamente". (yo siempre he sido muy Carmen Maura)

El caso es que tras haber escuchado el trabajo 20 veces, con sus 20 tranquimazines, la cosa no está tan mal. (... y con un par de "tiritos" ni te digo... malpensadas! - quiero decir "tiritos" pero de pistola" a la foto de Mario Vaquerizo que tengo colgada en una diana)

Alaska vuelve a sus registros más graves; o lo que es lo mismo (y parafraseando a Muchachada Nui). "Si cantara más grave, tendria que cantar a eruptos."
Odio profundamente la voz chillona femenina, esperpéntica estridente que desafinando (como estilo) hace una mujer la segunda voz a Alaska en la mayoria de las canciones. En una vale, incluso en dos, pero bonita: "lo mucho enfada". ¿Recordais aquel remix de Criticar por criticar, en la que una mujer guiri le hacía la segunda voz berreando a Alaska? pues lo mismo.

Soy Marquesa, no soy crítico musical de modo que hare una clasificación en canciones A: menos malas, B: malas y C: más malas todavía. (desde el punto de vista petardo-comercial que es lo único que entendéis, cerdas)

A) Menos malas:
1.-Las Walpurgis te van a llamar: (la mejor manera de disimular que no llegas ni a tonos altos ni bajos es simular un directo) es divertida, roquera, optimista, alegre. Eso sí, el sentido no se lo busques, que no lo tiene.
2.- Lo Poquito agrada y lo mucho enfada: Muy en su estilo poppy-dark. eso sí, ésta tiene algo de significado.
4.- Más es más. receta numero 1549 de cómo hacer una canción para que las maricas petardas te compren el disco. Si Mies levantara la cabeza:4 frases antiminimalistas quedan muy monas para dárselas de canción elaborada. Muy pegadiza. Yo aún no me sé la coreografía (bueno Alaska tampoco)
8.- La Pequeña edad de hielo. Bueno ésta es mi preferida. Es la típica canción que se disfruta cantada en tono de himno, que habla de desamor en plan nostálgico. La típica que hasta Alaska puede cantar y entonar bien.

B) Malas:
3.- En el centro del Universo: Uff, vuelta atrás en el tiempo.
7.- Absolutamente: Se salva la guitarra (de siempre) y la letra.

C) Más malas todavía:
5.- Perdiendo los papeles otra vez. Muy cañera. Adecuada si quieres volver a los 80, si es con un trippy mejor. Espero que la segunda voz no sea la de Spunky, que me cae un mito.
6.- Con los Angeles: No es tan tan mala, pero abusan del sintetizador ochentero viejo de Chris Lowe que compraron de segunda mano en un mercadito.
9.- Mi futuro sin tí. Uff, que pereza de canción - como dice mi grán amiga La Fanty.
10.- Amanecer dorado. Esta canción ya la hemos oído mil veces, me recuerda a las de Amiitades Peligrosas. Escuchando el ritmo y los arreglos ya sabréis a lo que me refiero.
11. Cabezas disecadas: Empieza como si fuera Putilatex y acaba como una canción de los Ronaldos. AGHJJ (creo que me he pasado)
12. Gracias pero no. Pues eso, "gracias, pero no" ; es que yo, para dormir, prefiero el valium.
13.- Ensayo para una despedida. Vale es movidita. No aporta nada especial.

Un disco muy "de Fangoria" pero no me ha gustado tanto como los tres últimos. Cualquier canción de El extraño viaje es mejor que la mejor de este album nuevo. Si no, haz la prueba y ponte los dos álbumes. Si tengo razón, escribeme un comentario.
Ahora sólo queda estrenar la gira (confirmado 2 de mayo en Madrid y 22 de mayo en Barcelona) y equivocarnos al cantar las canciones que ELLA tampoco se sabrá todavía. Al fin y al cabo un oso Fangorio lo es y punto, por regular que sea el album y mal que cante ELLA.