Viva la crisis! (por la Bruja Avería)

Con la crisis vine:

¿cuándo me marcho? - no hay quien lo adivine.

Averío y destruyo sin reparo!
y así no deja de aumentar el paro.
Vivan los expedientes de regulación!
viva la deflacción!!

Pero a la marquesa no hay manera de griparla, porque es funcionaria.

Y encima es roja, como la Pasionaria.

La muy cabrona..., ahora es la reina del Mercadona.

Y encima le han bajado la hipoteca;
no sale de la discoteca, ni con jaqueca.

Por Orticón Satiricón y Plumbicón!!
No puedo con tanto maricón:
Todo Homosexual es un hombre fatal, si los gripo, les da igual.

Por eso fundí Venial, y encima a algunos no les parece mal.

Anodos, válvulas y pistones,
Me mareo en Dakota... todos parecen clones!
Gays osos, cowboys y camioneros!!!
En la Fnac no hay ni rastro de heteros!!!

La marquesa me quiere enfundar una camisa a cuadros!
Solo le falta meterme en un camión, o con un taladro.
Como no me espabile, ésta cerda me lleva al "Eagle"
o peor, al LIDL!!!
Por Bismuto! yo éso no lo permito!
A las pruebas me remito! si esto sigue así, dimito!!

El enemigo es diverso: un tal Julio Tormo, el perverso;
con ejército de falleras, a la orden de la alcadesa, que es bollera.
Hablan un código que no hay quien entienda,
y se organizan en algo llamado "Ofrenda"

Encima son incendiarias y egoistas,
No ha quedado falla a la vista.
Por Nerón!! Menuda devastación!
Y ahora qué fundo yo? si todo es ceniza y carbón?

Para abandonar el Marquesado, ésta es mi condición:
Que Soraya gane Eurovisión!
Me distorsiono de emoción: Spain, 12 points!

Y además, quiero mi propia bitácora.
En ella seré como la reina de Africa.
En mi blog fundiré y griparé
"Viva el mal!" - así lo llamaré.Por un fusible y un rotor! que lo decida el lector!

Me quedo? o me largo? A quién me cargo?
Mi rayo o su Tridente? Su puñal… o mi tanque?
uña de porcelana o uña marrana?
Bruja o Marquesa? Ninguna usamos compresa!
Glamour o estridencia? qué quiere la audiencia?
votad, por Farad! Malícia… o Maldad?

Esto es como el Gran Hermano,
pero si no votas, meteré mi rayo por tu .....

Who's that...CERDA???

Ay, mis queridos súbditos, aun me encuentro en estado de shock. Yo sabía que ésto llegaria algún dia... mis sales! mis sales!!! (nota interna: comprar más poppers que con tanto disgusto no me quedan "sales" para volver en mí).

Y es que, nenas, andaba yo paseando con mi carruaje y mis galgos por el Marquesado... vaaale, con mi moto y Oskar (es que sois puntillosas eh! - envidiosas!). Y de repente la ví: la amenaza, la competencia: No pude, sino chillar, antes de caer desmayada al suelo:AAGGHHHJ! ... Pero ! ... AAGGGGHHHJJJJ!
¿Pero cómo se atreve semejante ordinaria a poner carteles haciéndome la competencia en mi propio Marquesado? Pero... pero... quién es esa cerda que amenaza mi hegemonía y el glamuroso gobierno de mis dominios? Esa energúmena no ha dejado semáforo de Benimaclet sin empapelar!!! Ambrosio! busca en Google si el título de Duquesa es más o es menos que Marquesa, que monto una Catfight en dos segundos.
Yo a ésa cerda le aplico todos los "Consejos de Belleza para pobres" que recoge Diossa en su libro, pero empezando por la RhinoplOstia!
Ese recogido, ese escote... no puedo con ella. (espero que el moño arda bien, porque en estas tierras es costumbre incendiar el moño de las cerdas que se atreven a hacerme sombra - tradiciones falleras, claro.)

Y al pelo me viene el título del post "Who's that...." porque hoy he tenido mi momento "Madonna". Sí, queridas, he tardado 34 años (no como mi amiga Roberta, Talavereña Londinense que salió del vientre de su madre, brazos en alto ,con la coreografía PERFECTA de "Vogue") Siempre ha habido adelantadas a su tiempo.
Yo hoy por fin he tenido mi momento Into the groove:
Entre lo de la cerda de la duquesa y el calor del aula, de los sudores... tenía la sobakera peor que la de Camacho en un partido de futbol en Agosto. Y no es plan dar clase hecha una cerda delante de 29 bakalas con zapas (imposible no sudar).
Así que me he ido al baño me he enchufado el secador de manos en la sobakera y ..oye, qué gusto sentirse Madonna por un segundo. Sobako sequito y a seguir con la clase. Y es que yo clase, tengo mucha!

Vaaaale, soy una ordinaria, y para que veáis que aún se puede serlo más en cuestión de imitar a madonna, aquí os presento a la Saunders. No digo nada más porque esta mujer Absolutamente Fabulosa merece capítulo aparte.

Kelis: The new generation

Mi segundo marido me enseñó la palabra “kely” hace muchos años. Sí, sí, las “kelis” – las “ke-limpian”. Es decir, las sras. de la limpieza o asistentas. Yo creo que es una de las sub-especies más variopintas que hay en nuestras ciudades.
Primero lugareñas, luego filipinas, latinas, rumanas… y ahora de cualquier parte, porque es un trabajo tan digno o más que otros muchos.
Las hay mayores y las hay jóvenes. Hay kelis de casa y kelis de la oficina.
Sin embargo todas las jóvenes tienen algo en común, y por eso hablaremos un ratillo sobre ellas: Kelis, the new generation.

1) Para empezar todas se llaman Jessi, Lore, o Vane. O si no, se buscan nombres de guerra en diminutivo, de esos que amedrenten a sus rivales, preferentemente acabados en “i” o en “y” y cuanto más poligonero el nombre, mejor que mejor. En mi curro hay una que se hace llamar Chucky, no te digo más de cómo debe de ser ésta cuando se cabree. Atención al minuto 1:42 sublime

http://www.youtube.com/watch?v=CHX4-B6W4vs&feature=related

2) Por supuesto, siempre viven en Alcorcón, Fuenla, Móstoles, Torrente o Santa Coloma. Eso es así, no sé porqué. No he conocido nunca una keli que no tenga que hacer 3 transbordos en metro y bus para llegar a donde ha de limpiar.

3) Son calorras y temibles. Yo estoy segura que están curtidas en luchas callejeras y demás. Yo conozco una que por no hacerse la raya de los ojos (con lo divertido que es hacerse rayas…!!!) se la ha tatuado! Lo que yo te diga, estas mujeres son duras, seguro que dominan el arte de la lucha con palos de escoba y otras armas blancas. Dejas a una de éstas suelta en el Bronx y se hace la puta dueña en 45 minutos! Son chungas y peligrosas.

4) Se enteran de todo, y cuando digo todo es todo. De hecho han amenazado con inagurar la “Keli-pedia” qué más o menos es la web donde cuentan quien es gay, quien se tira a la secretaria, quien navega por webs porno y quién se tira pedos en la oficina. No te puedes relajar ni un segundo. Un día me pasó esto al asomarme a la barandilla del hall de mi curro:

Keli: - "No está abajo".
Yo: - "Qué?"
Keli: - "que ya no esta abajo, ya se ha ido."
Yo: - "Quien?"
Keli: - "El pintor ese tan guapo."
Yo: - "Ah! no, yo miraba los muebles"
Keli: (sonrisa de: "maricón te he pillado")
Yo: (sonrisa de: "hijadeputa, si sólo lo he mirado 10 segundos!!! porqué no te caes por la barandilla ya mismo?")
Keli & Yo: (mirada de; "tu tb te has fijado lo bueno que estaba? pues es mío!!")

5) Combinando lo expuesto en (3) y (4), están en disposición de convertirse en la mafia invisible de nuestras empresas y oficinas. En breve ostentarán cargos directivos y los ingenieros estaremos haciendo nuestro curro y además pasando el mocho. Si no, al tiempo.

6) En el curro tengo una que dice que se siente “segura” a mi lado: Ni que yo fuera una compresa EVAX!! (la muy cabrona!!, valiente forma de llamarme maricón!!) Pero no, porque igual segura sí , pero lo que es “fina” tiene lo que yo de católica. Más basta no puede ser. Yo creo que las risas de las brujas de las pelis de niños las graban en el hall de mi curro. Esa mujer no se ríe: “retruena”. Claro, normal que entre tanto ferroviario carajillero, a mi lado se sienta segura. Pero ya véis que no lo está porque la estoy despellejando viva. Cerda!, el pintor es para mi!!

7) Luego está el tema de los pelos. Boy George no ha gastado tantos tintes y lacas en su vida como una de estas kelis en un mes. Una semana rubias, otra pelirrojas, y es que son las reinas del tuneo capilar. Deben tener un bono en la pelu de la Loli (del barrio, que se van todas juntas de botellón al polígono los viernes) porque si no, no se explica tanta inversión en cambios de color, texturas, y total para parecer más chungas y calorras cada vez. A su lado, Alaska es una mojigata tan capilarmente innovadora como Ana Blanco.

8) Los bugas que se gastan. 14:00h. Salgo del curro. Casi me atropeya un focus/megane mazo tuneao con hardcore a toda leche. Quién es? me apresuro a mirar para ver el bakala que debe ir dentro... pues no,! la keli que se va toa tranquila!! (a su keli, klaro)

En fín, otro día hablaremos de las kelis mayores, como mi asistenta, una colombiana que me tiene acojonada tras descubrir que me hace hechizos y conjuros con laureles y agujas quemadas y demás. Si es que si no te pasan estas cosas es que no eres nadie.