Davant de tot tinc que dir que sóc de L'Empurdà i que ... Uy que ésto no es!
Comencemos de nuevo:
Lo primero de todo, tengo que decir que siento desilusionar a las ordas de seguidoras, sedientas de sangre y cuchillo que esperan que comience una "Ondonada de hundimientos"; porque este post no versará sobre "otros" hundimientos, sino los propios. (no siempre voy a estar metiéndome con la peña, cuando para cerdas torpes, servidora es perfectamente válida).
Y es que os voy a contar una "anécdota" (por supuesto, en el ánimo de que luego vosotras os animéis a comentar las vuestras y reirnos todas hasta que se nos desencajen los hilos de oro de las cirujías, o rebienten los corsés, fajas y echemos a perder los liftings).
Entenderemos por "anecdota" el momento patético de la vida de una misma, en el que (en pleno escenario fashion) protagoniza un espectáculo lamentable y acaba deseando que se la trague la tierra, más aún que una entrada de Backstage de Madonna, o la muerte de Mario Vaquerizo.
Corrian los años 95. Sitúate, Valencia, 06:50 de la madrugada (ya de domingo). La joven Marquesa se disponía a poner fin a una triste noche en aquel relativamente "recién inagurado" Venial, que ya empezaba a aprovecharse de su monopolio.
Entonces, la sala tenía un pequeño piso de arriba con mirador ("hundidor") acristalado con vistas a la pista, donde te podías sentar a "decriticar" las mamarrachas que bailaban abajo. (en plan el Cool de Madrid). Se subía por una escalera junto a un bonito patio interior acristalado y ajardinado e iluminado (izquierda del escenario actual). En medio de la pista había dos cubos de un metro de ancho que hacían las veces de "podiums" . Y las dos salidas a la calle de atrás no existían: la discoteca acababa con la pista de baile y el baño. Bueno, no habia más donde elegir: era éso o Ales (actual Mogambo).
El caso es que servidora, ya harta de tanta calabaza, pensó en salir con la cabeza bien alta, digna, "raspando el techo con la nariz" como adoctrina mi idolatrada maestra Diossa. Y así lo hice: desde la zona de los baños (que entonces pensaba que sólo servían para mear) me dispuse a cruzar la sala para irme a casa hecha un primor.
Puse en práctica lo de salir con la cabeza bien alta, tanto, que a medio camino de mi marquesil desfile triunfal, me llevé por medio el puto podium pintadito de negro y situado estratégicamente en el centro de la oscura sala.
No sólo me dejé las rodillas en el impacto contra semejante bloque, sino que de la inercia de mis andares, caí rodando, primero por el podium, para acabar en el suelo de Venial. Todo ésto ante la atónita mirada de todas las reinonas de la época, que no daban crédito a lo que estaban viendo. (yo tampoco, que aún no tenia Visa ORO)
Bueno, queridas, os podréis imaginar lo que signifca levantarse despues de haber rodado como una croqueta por el suelo de Venial, y que obviamente, el dolor del golpetazo ni lo sentía, comparado con el hecho de ver las caras de tanta cerda a las que acababa de alegrar la noche. Realmente no recuerdo nada más porque los mecanismos de seguridad de mi mente y cuerpo debieron sacarme de aquel infierno en modo "automático". No había querido hablar jamás de ésto hasta ahora.
Grandes Divas hemos caído y rodado por los suelos, para mayor gloria de cerdas y envidiosas, como lo suele hacer Mario Vaquerizo con esos tacones para ser más travelo que Ru Paul, para mi regocijo. Lo hace Shakira, Fidel, Paulina... la pregunta es... cuándo lo hiciste tú? Hay algún hundimiento que quieras compartir con la Marquesa, ahora que nadie nos lee? Deja tu comment. Siempre habrá alguien que disfrute con él.
Una vez lo hayas hecho, prepárate un porrito o ponte una buena copa de licor y disfruta de los vídeos. Atento a cómo se descojonan los presentadores de la NBC y se regodean con los 15 esguinces en 3 segundos que se hizo la pobre chica de los taconazos naranjas. Yo aun no puedo evitar llorar de la risa ante tanta desgracia y torpeza.
Ya estas pedo, cerda?, pues tómate otra copita y sigue disfrutando con los hundimientos (ajenos), la risa es buena!!
Comencemos de nuevo:
Lo primero de todo, tengo que decir que siento desilusionar a las ordas de seguidoras, sedientas de sangre y cuchillo que esperan que comience una "Ondonada de hundimientos"; porque este post no versará sobre "otros" hundimientos, sino los propios. (no siempre voy a estar metiéndome con la peña, cuando para cerdas torpes, servidora es perfectamente válida).
Y es que os voy a contar una "anécdota" (por supuesto, en el ánimo de que luego vosotras os animéis a comentar las vuestras y reirnos todas hasta que se nos desencajen los hilos de oro de las cirujías, o rebienten los corsés, fajas y echemos a perder los liftings).
Entenderemos por "anecdota" el momento patético de la vida de una misma, en el que (en pleno escenario fashion) protagoniza un espectáculo lamentable y acaba deseando que se la trague la tierra, más aún que una entrada de Backstage de Madonna, o la muerte de Mario Vaquerizo.
Corrian los años 95. Sitúate, Valencia, 06:50 de la madrugada (ya de domingo). La joven Marquesa se disponía a poner fin a una triste noche en aquel relativamente "recién inagurado" Venial, que ya empezaba a aprovecharse de su monopolio.Entonces, la sala tenía un pequeño piso de arriba con mirador ("hundidor") acristalado con vistas a la pista, donde te podías sentar a "decriticar" las mamarrachas que bailaban abajo. (en plan el Cool de Madrid). Se subía por una escalera junto a un bonito patio interior acristalado y ajardinado e iluminado (izquierda del escenario actual). En medio de la pista había dos cubos de un metro de ancho que hacían las veces de "podiums" . Y las dos salidas a la calle de atrás no existían: la discoteca acababa con la pista de baile y el baño. Bueno, no habia más donde elegir: era éso o Ales (actual Mogambo).
El caso es que servidora, ya harta de tanta calabaza, pensó en salir con la cabeza bien alta, digna, "raspando el techo con la nariz" como adoctrina mi idolatrada maestra Diossa. Y así lo hice: desde la zona de los baños (que entonces pensaba que sólo servían para mear) me dispuse a cruzar la sala para irme a casa hecha un primor.
Puse en práctica lo de salir con la cabeza bien alta, tanto, que a medio camino de mi marquesil desfile triunfal, me llevé por medio el puto podium pintadito de negro y situado estratégicamente en el centro de la oscura sala.
No sólo me dejé las rodillas en el impacto contra semejante bloque, sino que de la inercia de mis andares, caí rodando, primero por el podium, para acabar en el suelo de Venial. Todo ésto ante la atónita mirada de todas las reinonas de la época, que no daban crédito a lo que estaban viendo. (yo tampoco, que aún no tenia Visa ORO)
Bueno, queridas, os podréis imaginar lo que signifca levantarse despues de haber rodado como una croqueta por el suelo de Venial, y que obviamente, el dolor del golpetazo ni lo sentía, comparado con el hecho de ver las caras de tanta cerda a las que acababa de alegrar la noche. Realmente no recuerdo nada más porque los mecanismos de seguridad de mi mente y cuerpo debieron sacarme de aquel infierno en modo "automático". No había querido hablar jamás de ésto hasta ahora.
Grandes Divas hemos caído y rodado por los suelos, para mayor gloria de cerdas y envidiosas, como lo suele hacer Mario Vaquerizo con esos tacones para ser más travelo que Ru Paul, para mi regocijo. Lo hace Shakira, Fidel, Paulina... la pregunta es... cuándo lo hiciste tú? Hay algún hundimiento que quieras compartir con la Marquesa, ahora que nadie nos lee? Deja tu comment. Siempre habrá alguien que disfrute con él.
Una vez lo hayas hecho, prepárate un porrito o ponte una buena copa de licor y disfruta de los vídeos. Atento a cómo se descojonan los presentadores de la NBC y se regodean con los 15 esguinces en 3 segundos que se hizo la pobre chica de los taconazos naranjas. Yo aun no puedo evitar llorar de la risa ante tanta desgracia y torpeza.
Ya estas pedo, cerda?, pues tómate otra copita y sigue disfrutando con los hundimientos (ajenos), la risa es buena!!
