La "CAIDA" de un mito

Y tanto.
Este trompazo merece un artículo a destiempo, así de imprevisto.

Hay varios videos (y más que saldrán) de la caída de nuestra musa Olvido. Aunque los comentarios son infinitos y de lo más divertido, aquí va el mío:

¡¡Jódete cabrona, por atreverte a comenzar una gira en una ciudad que no sea Valencia!!




Y encima existe la duda generalizada de que fué playbak!!! Me aseguran que seguía cantando auqnue sus dientes permanecían clavados en la tarima!!! (yo no lo creo: y es más , sólo ver cómo se levanta y sigue la actuación demuestra que es la puta ama, Absolutamente) Dicen las malas lenguas que Alaska resbaló en un charco de aceite que su marido habia dejado al actuar previamente. Otra razón de más para que no tengamos que sufrirlo en un concierto de Fangoria. Yo no haré la crónica del concierto, la podéis leer aquí, y creedme que estoy de acuerdo en todo.




Después de 18+40= 58 euros que toda marica lleva ya invertido en este truño de album y por lo que se ve, también despropósito de concierto. Y me da igual lo que digan las talifanas, que no distinguirían jamás cuando un trabajo es bueno y cuando es un mojón por muy producido en UK que sea. Yo me corro con El Extraño Viaje desde los primeros acordes de Fantasmas hasta el final del disco; pero este trabajo es para tener sólo 2 mp3 en el IPOD. (Más es más y La Pequeña edad de Hielo).
Pero lo que está claro es que por supuesto, quieras o no, te tienes que tragar a las Nancys Rubias por vigésima vez. (es que los mánagers no tienen límite ni vergüenza???).
Yo ya empiezo a estar harta de que no se pueda contratar a Fangoria sin contratar además a las mamarrachas ésas. Ni marido ni ostias. Esto es el mundo del espectáculo y los fans pagamos por verte a ti, no a tu mujer. Y llevamos ya 2 giras de chantajes a los promotores con las cansinas Nancys. Qué pasa, es "o todo o nada"? Pues este año, de la Marquesa: nada.
Al final el único espectáculo es ese mamporrazo épico. Espero que os haya merecido la pena a las que cedéis al chantaje y tenéis 58 eurillos menos en el bolso. ( y ahora estan en el bolso de la Vaquerizo) Por lo que a mi pasta respecta: Viva el emule y viva el Youtube!

Siempre negatifa, nunca positifa.

La Marquesa es una mujjer (o lo que sea) de palabra: El otro día un chulazo rapado (y sin embargo amigo) me hizo prometer que el próximo post sería en tono positivo: Ejem, digamos que no "pude" decir que no. Realmente por poder, no podía decir nada porque tenía la boca ocupada en otros "menesteres".

En Positivo: ¿Y eso cómo se hace ? Yo sin mi cuchillo entre los dientes no sé teclear! es que ni acierto con las teclas:
Es como en una pesadilla que quieres marcar un numero por teléfono pero no ves las teclas. Pues igual, sin el "modo cuchillo" no doy una.

Así que lo primero que se me ha ocurrido es revisar mis desventuras, pero en tono positivo, a ver qué se le puede sacar:

Recuerdo que un día de diciembre me llamaron de un hotel en el que había estado recientemente, avisándome de que me iban a cobrar en mi cuenta los gastos de reparación de los desperfectos de mi habitación (entre otros, un mando de TV destrozado) Yo con Amy WineHouse tengo en común muchas cosas, pero destrozar hoteles no es una de ellas. Evidentemente tales desperfetos no existían, pero la mujer se puso borde y empezó a llamarme mentirosa, consiguiéndo ponerme tan histérica que casi vuelvo a Madrid para abofetearla en ese mismo momento. Hasta que me pasaron con el "gerente" del hotel, que resultó ser mi mejor amigo de Madrid, recordándome que era el 28 de diciembre. Nunca me habian gastado una broma el día de los inocentes. Casi me da un subidón de tensión de lo nervioso que me puse. Cuando me tranquilicé, ví claramente que soy muy afortunado por tener amigos que se acuerdan de mí y me preparan todo eso. Y fuí feliz. Me sentiría desgraciado si nadie nunca se hubiera tomado la molestia de prepararme una inocentada. (uy nena, que se me ha ido el femenino, y con él, la Marquesa, que debe haber ido a abofetear a la chica aquella, ya volverá... )


Hoy, sin ir más lejos, mientras suscribo estas palabras, sábado 25 de abril, 06:55AM estoy viendo un amanecer sobre la brillante agua del mar, y es algo que pocas cerdas podéis disfrutar. (sí. sí, tú! la odiosa chica del Hotel, cuando te coja te voy a meter el mando de la tele por el culo) Vivo en la ciudad posiblemente más preciosa y completa de Europa. (pese al Troll que la gobierna) Nadie supondría que ésta es la conclusión positiva de lo siguiente: la marquesa llegó ayer viernes tarde a casa, y sientiéndose cansada, (después del atracón de sushi) se tumbó "un ratito" a hacer la siesta... En mala hora! me acabo de despertar a las 04:10 de la madrugada!!! seré zopenca! 10 horas de siesta!!! Toda la tarde y noche perdidas, y ahora qué hago yo? Pues disfrutar del espectaculo desde mis almenas y aprovechar para cumplir mi palabra de escribir algo en positivo.

Será por ejemplos de lecturas positivas de catástrofes marquesiles!

Hace dos "eurovisiones" ocurrió lo que toda cerda desea: ligar con el chulazo de su vida en un concierto. (ligar en un concierto de PetshopBoys o de Fangoria no tiene demasiado mérito) pero ligarte a un experto en artes marciales en el Festival Forward, sí lo tiene. Así que el chulazo, musculado, con voz de oso protector y botazas negras CAT de infarto se vino al marquesado a darme una buena clase de kick-boxing.

Bueno, por aquellos tiempos yo "apuraba" los slips Abanderado al limite y cuando digo apurar me refiero en duración relativa (los llevaba dia, día y medio...) y absoluta. (sólo los tiraba cuando eran autenticos arapos) Y justo llevaba unos BLANCOS después de un día movidito, de esos que le dan un nuevo significado a la palabra "esgarrat", dados de sí al punto de parecer haber sido usados por un elefante. Encima, ya no eran del todo blancos, ya me entiendes. Vamos, que lo que yo me quité ese día era una "enagua" enorme de abuela y a peores, con "corfa".

El caso es que el muy insensato aprovechó mi ducha para pillarmelos del cubo de la ropa sucia y ... aprendí la dura lección: No se puede correr con tacones por Primado Reig persiguiendo a un oso cachas que huye a toda ostia, con la líbido por los suelos. Desde entonces, en mi segundo cajón sólo hay CK. No he vuelto a perder un solo rollo por eso... mai més.

Y como ya no me queda más que añadir... y antes de que quéinsólito me demande por plagio de estilo, sólo recordaros un concepto.

Mal de ojete a parte, llevo demasiado tiempo buscando... pero estoy convencida que mi próximo marqués lo voy a encontrar en el Mercadona, de casualidad: así que no salgo del supermercado, o bajo con cualquier excusa. Podréis encontrarme en el de Emilio Baró o calle Alboraia, haciendo más km por los pasillos, de cruising, que en la maratón de NY.

Cuando se cierra una puerta, se abren, no una sino unas cuantas más. La vida es más larga que el extracto mensual de mi VISA.
Nos engañaron con que el amor dura para siempre: dura de 1 a 7 años, y, aunque nos eduquen según la criminal concepción cristiana de la familia, tarde o temprano nos damos cuenta de que seremos felices no una, sino varias veces en la vida y que somos capaces de sentir el amor todas las veces que nos presente delante.
Mientras tanto... viva el bakala.org! (y el Bearwww, y el TuAmo, y el Recon, y el Gaydar, Gayromeo, ....) y viva los tabiques de plata! Viva!


Promesa cumplida.

Mal de ojete

Estoy gafada tía, tengo la negra.
Tengo tan mala suerte que si ligara con un chulazo y me lo tirara en un pajar, seguro me clavaría la puta aguja en el chichi. Pero claro, eso sería si no tubiera más mala suerte aún en esto de follar:
Acabo de sobrevivir al fin de semana más horribilis de todo el año, en el que para colmo, yo he tenido que trabajar el lunes festivo de San Vicente.
Con lo que divertida que es una de ésas procesiones/representaciones de la secta esta... cómo se llama... si chica, si, esos obesionados con la família heterosexual y fascismo para los demás... ay sí... los católicos!!
Eh, cerdas, de creyenta, nada!! - que yo... lo que encuentro divertido es echar lejia pulverizada desde mi almena al paso de la piara de energúmenos fanáticos católicos. (mezclada con agua, claro, no soy ninguna loca - con lo cara que va la lejía) Pero he tenido que currar y no ha podido ser.
Lo de la lejía pulverizada es una idea D*I*V*I*N*A de mi tercer ex-marido, sobre todo para echar a perder los Chevignones de los Machu-pichus amorrados a su cartón de Don Simon, "alegrándote" el sueño en pleno orgasmo de botellón bajo tu casa.
"Uy, como si lloviera"... qué gracia!! al día siguiente, con la luz del día, se dan cuenta que han invertido trescientos sueldos en una cazadora que parece la Via Láctea!! (Bree, te adoro, lo sabes!)

Pero es que a mí, más que mal de ojo, me han echado mal de ojete, caris. Debe haber sido alguna duquesa cerda y envidiosa o marquesa de extraradio que, obsesionada con la pascua, no quiere que me coma una buena longaniza. Yo no sé. Cada día estoy más "embarazada" o el tumor (maligno, por supuesto, darling) se hace más grande en la panxa, porque lo que es al Nesquik ni me acerco. ( y la palabra "madalena" junto con la palabra "taxi" la tengo que buscar en el diccionario porque ya ni recuerdo lo que significan).

Estoy gorda!! - natural que no despierte los apetitos que solía despertar antaño.
Pero aún así la agenda de mi Nokia funcionaba bien. Y por funcionar bien, me refiero a enviar un sms y tener chulazo en casa esa misma tarde.
Pues nada: 4 plantones y otros cuantos desaires me tienen con la moral en el sótano.
Este finde... el único macho peludo que ha pisado mi cama es el perro.

Y hablando de "plantones" y del hijoputa del cuadrúpedo; éste debe haberse alistado en el proyecto Hombre y ha decidido unilateralmente que las plantitas de maría tan caras que había germinado debian hacer un recorrido por su aparato digestivo.
Y yo pensando que la keli me las iba arrancando!! Yo arruinada con las putas semillitas y el perro vengándose por el pienso "Hacendado" que le compré la última vez. De tal palo, tal perra.