Marquesa patinadora: Osanadú

Si queridas, ya os informé yo de esta accidentalmente interrumpida afición, en otro post que debe andar perdido en el tiempo entre pamelas, fulares y lentejuelas (y montones de zapatillas).

Y por eso, hace tiempo que medio Bosque de Tallac insistía en que me rompiera la crisma (otra vez) sobre mis carísimos patines a penas utilizados. (qué adorables ositos, esperan con ansia el tradicional Marquesazo anual que ya se demora demasiado... cerdas!)

Vaaale, admito que yo estaba divina con el corsé que me tuve que poner para las vértebras.

Pero es que servidora requiere un entorno acorde a su status porque, cuando me parta los piños, seguro vendrá la prensa, DEC y Sálvame y por nada del mundo podría permitirme titulares como estos:

"La Marquesa se parte la crisma en el parking del Carrefour" - "Grave accidente de La Marquesa frente a la casa de la Caridad" - "La sangre de la Marquesa se esparcía entre los restos del botellón del Polígono"

Así que todo era cuestión de esperar un venue adecuado, y llegó:

Megayates, lujo, mar, edificios emblemáticos... sí nenas, la Marquesa volvió a calzarse sus Rollerblade en Mónaco. O lo que es lo mismo, la dársena interior del puerto de Valencia y sus modernistas Tinglados perfectamente acondicionados: Iluminación; un suelo muy duro, pero liso y sin ningún podium de Venial ni nada contra lo que estamparse y rodar por el suelo mientras a 200 maricas les explota el botox a carcajadas y te hunden viva (...) Por fín una instalación útil, divina y gratis en esta ciudad!! OAghjj!Un grupo de osas pervertidas autodenominado "Osanadú" ha invadido el Tinglado Nº2 y amenaza con convertirse en un lobby pesado y peludo en nuestra ciudad. Todo un lujo. Además hay monitores maravillosos- fibrados, autoritarios (mmm) y gratis - que se encargan de tí y hasta incluso se ofrecen a recogerte del suelo descalabrada y te llevan al hospital más cercano (yo siempre voy con mi tarjeta de Asisa y la de la Seguridad Social, para que me coloquen donde sea más rápido) Oaghj! mmm Colocarme... mmm ( uy que se me ve el plumero!)

Por lo demás, las osas integrantes van uniformadas y tienen distintos niveles de "pericia" patinando: vamos, que las hay que te quedas impactada de las virguerías que hacen y también las hay que no aguantan 1 minuto de pie... por lo que sea cual sea tu nivel, puedes unirte que seguro que no te piñas sola y así siempre está asegurado reirse y decriticar, todo es empezar.

Cual tea-party se establecen pausas marujonas-informativas para juntarse y averiguar si tal o cual tiene marido, decriticar, rajar y hasta incluso perseguir con la mirada (o en patines si tu habilidad lo permite) a los chulazos de otros grupos que anden por ahí, patinando, incautos e ignorantes de la somanta cuchillos que se le están clavando. Es super divertido. Total, yo ya estoy acostumbrada a que me hundan en público de todas las maneras posibles: (Hundida 1 y Hundida 2)

Así que si queréis ver una osa salir despedida sin control hacia el agua; o lo que es mejor, uniros a la orgia barbuda sobre patines, buscad vuestro distribuidor más cercano de Osanadú. Lo encontraréis en Growls, Bosques de Tallac, Brutus, Horchaterías y restaurantes japoneses de buffet libre. (también en Facebook)

La Crisis llega al Marquesado...

Uy, cerdas, pero si estáis aquí!! pero si tengo un blog!! (qué malo es ser alcohólica politoxi, que se me olvida tó) Debe ser la crisis, que afecta a la creatividad de vuestra Marquesa, porque como me descuide, este 2012 no llego ni a 1 post por mes...

¿O acaso pensábaís que me había muerto?? Pues no! Pero casi; porque antes me entró una tos que pensé que me iba al otro barrio...
Pero tras unos instantes de reflexión pensé: Ni Lady Gaga, Madonna, Bananarama o Pet Shop Boys están aún en el otro mundo, qué aburrimiento!! Y yo paso olímpicamente de que en la "ida" me toque el asiento de al lado de la sosa de la Withney Houston - por mucho que se haya comprado el billete a lo Carmina Ordoñez. Y a la loca de Michael Jackson (que ya está por allí) es que no la soporto. Así que mejor me quedo en éste un ratito más... aunque debo reconocer que estar de fiesta con Amy Winehouse debe ser la ostia...

Si es que aquí me necesitáis, borregas... por no hablar del P.P. que también me necesita.
A ver, a ver: qué ya estáis pensando en que no pierdo oportunidad para acuchillar fachillas, pero os equivocáis: Hablo de mi P.P., mi puto perro, que me lleva por el camino de la amargura: Toda la casa perdidita de pelos. Yo no sé si tengo suelo de terrazo, o un tapizado de la barriga de Chewaka. Vamos, que ni comprando un ejército de robots Roombas logro yo tener el suelo del Marquesado libre de pelos. Me lo veo venir: es venir del Mediamarkt con 10 de ellos y al rato de conectarlos tendria 3 roombas fundidos echando humo; 3 dándose golpes contra la pared; otros 2 en huelga indefinida y un par de ellos intentando suicidarse terraza abajo...Si es que hay pelos de Oskar en provincias, comunidades autónomas e incluso islas y países que el chucho jamás ha pisado!! Es terrible nenas.

Por no hablar de la condena y el castigo de bajar a pasearlo nada más me levanto y antes de irme a la cama: llueva, truene o esté enferma servidora, con el frío que hace este año. Odioso, queridas. Muchas me decís: Ábrele la terraza y que se sirva...
Sí si..., éso valdría con cualquier otro perro.. pero todas sabéis que el perro guardian del Marquesado es lo que viene a llamarse un "perroflauta": Así que más me vale que lo baje a pasear, que lo mismo me monta un 15 M en el salón y me dá un síncope. (no en vano la Delegación del Gobierno investiga si Oskar- (sí, con k)- organizó la acampada de la plaza del Ayuntamiento de Valencia)

Eh tú, carva!

Más quisiera, queridas, hacer referencia y homenaje a la serie de animación de la Niña Repelente... Pero me temo que sólo le voy a robar la frase para describiros lo que contemplé horrorizada en el espejo hace unos días cuando me invadió el espíritu skin-her y me rapé un poquito la cabeza. (hijas de puta, estoy viendo esas sonrisas...)

Lo que vuestra Marquesa no sabía es que la densidad del pelo en la coronilla ya no es lo que era, y que al recortar el pelo, iban a aparecer unos claros, que ni Cocoon ciego de redbull deslumbra tanto.
¿Porqué? ¿Porqué esta selva amazónica en los sobacos y este desierto en mi cabeza!!??

Saturday night: tras dos horas en la bañera a remojo en sales y aceites en plan Carmina Ordoñez... - Oaghjj! - afeitada, exfoliada (no ex-follada, bruta!). Monísima, vestida pa triunfá, con mis nuevas colonias del Dutyfrí de Stansted. Vaselina rosada pa los labios, etc.... y va y descubro que estoy carva. Vale, cerdas, algunas estáis calvas desde los 23, pero lo que cuenta es que yo quería ser de esas cabronas super-odiadas que aún tienen pelo a los 50, que las hay...

A tomar por culo lo de salir de fiesta!! Ya sé que hace 3 meses que no pongo un tacón por el ambiente de Valencia, pero no voy a hacer un comeback con la cabeza en plan "Constantino Romero". No way! Yo tengo dignidad... y dicho de paso, también tengo trankimazin (para el disgusto) y la cama... también en plan Carmina. Eso me ayudará a ver las cosas de otra manera....Oaghjjj!! Sí, desde luego que ya veo las cosas de otra manera. Viva el Trankimazin!

Sí, la Marquesa se hace mayor. Y su pacto con Biotherm había la había distraído de su pacto con el señor Adenogen Shisheido. Y pasa lo que pasa. Pero me queda un consuelo... claaaaro queridas: Todas vosotras os vais a quedar calvas también, cabronas - si es que no lo estéis ya. Tiempo al tiempo, bitches...