El Infierno.

La apología de la homofobia es un delito. Esperemos que la acción "divina" de la ley aplaste a este hijo de puta que no dudaba en  vestirse de mujer.

RyanAir carroñero

Oaghj no veáis lo negra que vuelvo de London. Y aunque siempre que voy yo, el sol es espectacular (pa mí que los británicos con esto del tiempo son unos quejicas y que en Almeria llueve bastante más, according to my experience...) pues no estoy negra precisamente que me haya puesto morena dando de comer a las ardillas en los parques. De hecho se me hizo de noche y sólo pude dar un cacahuete a una única ardilla!! una enorme, muy desagradable y desagradecida (mi amiga Roberta, con la que me encontré de casualidad en Trocadero) que encima me dijo que estaban pasados.

Estoy negra por RyanAir, que nos hace darnos el madrugón padre (que si 04:50 Bus 133 a Liverpool St. Que si 05:10 Stansted Express al aeropuerto, que si Gate closes con tanta antelación...) y luego las cerdas no dudan en retrasar el embarque con tal de hacer pesar y medir las maletas a todo ser viviente en busca de unas Libras extra, cual aves de rapiña. Incluso las maletas OBVIAMENTE minúsuclas fueron comprobadas, mientras el embarque se perpetuaba sin que les importara lo más mínimo. El caso es que por culpa de esas babosas uniformadas perdimos el slot de despegue y hubo que esperar 2 h al siguiente... encerradas en el avión. Sólo por ratas, por despreciables por rastreras carroñeras. Me parece un poco fuerte.
¿Creéis que las desgraciadas ofrecieron bebida para soportar las 4 horas encerrados dentro de su avion? NO. Pero creedme que no dudaron en aprovechar las 2 horas extra en vendernos por megafonía el agua y prensa convertida en imprescindible tras su nefasta gestión del embarque. Si aún sacaron tajada de hacernos perder el tiempo, porque no es lo mismo 2h10 en un avion que 4h.

Que lo sepáis, sois unas cabronas. Así os viole un pasaje de pollas sifilíticas enfervorizadas cuando lo volváis a hacer.

Oaghj, necesito patinar para desestresarme. (o ir al aeropuerto y abofetear a la primera azafata de RyanAir que encuentre) mejor lo primero... Tinglado anyone?

Marquesa patinadora: Osanadú

Si queridas, ya os informé yo de esta accidentalmente interrumpida afición, en otro post que debe andar perdido en el tiempo entre pamelas, fulares y lentejuelas (y montones de zapatillas).

Y por eso, hace tiempo que medio Bosque de Tallac insistía en que me rompiera la crisma (otra vez) sobre mis carísimos patines a penas utilizados. (qué adorables ositos, esperan con ansia el tradicional Marquesazo anual que ya se demora demasiado... cerdas!)

Vaaale, admito que yo estaba divina con el corsé que me tuve que poner para las vértebras.

Pero es que servidora requiere un entorno acorde a su status porque, cuando me parta los piños, seguro vendrá la prensa, DEC y Sálvame y por nada del mundo podría permitirme titulares como estos:

"La Marquesa se parte la crisma en el parking del Carrefour" - "Grave accidente de La Marquesa frente a la casa de la Caridad" - "La sangre de la Marquesa se esparcía entre los restos del botellón del Polígono"

Así que todo era cuestión de esperar un venue adecuado, y llegó:

Megayates, lujo, mar, edificios emblemáticos... sí nenas, la Marquesa volvió a calzarse sus Rollerblade en Mónaco. O lo que es lo mismo, la dársena interior del puerto de Valencia y sus modernistas Tinglados perfectamente acondicionados: Iluminación; un suelo muy duro, pero liso y sin ningún podium de Venial ni nada contra lo que estamparse y rodar por el suelo mientras a 200 maricas les explota el botox a carcajadas y te hunden viva (...) Por fín una instalación útil, divina y gratis en esta ciudad!! OAghjj!Un grupo de osas pervertidas autodenominado "Osanadú" ha invadido el Tinglado Nº2 y amenaza con convertirse en un lobby pesado y peludo en nuestra ciudad. Todo un lujo. Además hay monitores maravillosos- fibrados, autoritarios (mmm) y gratis - que se encargan de tí y hasta incluso se ofrecen a recogerte del suelo descalabrada y te llevan al hospital más cercano (yo siempre voy con mi tarjeta de Asisa y la de la Seguridad Social, para que me coloquen donde sea más rápido) Oaghj! mmm Colocarme... mmm ( uy que se me ve el plumero!)

Por lo demás, las osas integrantes van uniformadas y tienen distintos niveles de "pericia" patinando: vamos, que las hay que te quedas impactada de las virguerías que hacen y también las hay que no aguantan 1 minuto de pie... por lo que sea cual sea tu nivel, puedes unirte que seguro que no te piñas sola y así siempre está asegurado reirse y decriticar, todo es empezar.

Cual tea-party se establecen pausas marujonas-informativas para juntarse y averiguar si tal o cual tiene marido, decriticar, rajar y hasta incluso perseguir con la mirada (o en patines si tu habilidad lo permite) a los chulazos de otros grupos que anden por ahí, patinando, incautos e ignorantes de la somanta cuchillos que se le están clavando. Es super divertido. Total, yo ya estoy acostumbrada a que me hundan en público de todas las maneras posibles: (Hundida 1 y Hundida 2)

Así que si queréis ver una osa salir despedida sin control hacia el agua; o lo que es mejor, uniros a la orgia barbuda sobre patines, buscad vuestro distribuidor más cercano de Osanadú. Lo encontraréis en Growls, Bosques de Tallac, Brutus, Horchaterías y restaurantes japoneses de buffet libre. (también en Facebook)