24/11/11

Mi tesooooro

Seguro que recordáis a Bulma, radar de Bolas de drac en mano, buscando desesperada y húmeda las 7 bolas. Cada vez que bajo al perro, me siento un poco Bulma, versión 2011. Ahora sabréis porqué.Me invade también el espíritu de Gollum cuando en mis manos tengo algo de lo que confieso superdependienta. Me acompaña al báter, a la cama, al trabajo... Algo que es mi tesoro.. que necesita que mi teléfono Android esté 24 horas con batería. Queridas cerdas, estoy hablando (también de buscar desesperadamente bolas) ... del GRINDR.
Yo pensaba que internet de sobremesa era adictivo, pero no puedo despegarme el GRINDR de la mano ni cuando voy a mear en la oficina. Terrible, enfermizo,obsesivo. Y yo, que soy muy consecuenta sé que el primer paso es darse cuenta y admitir que una tiene un problema: sí queridas, La Marquesa... tiene un problema... ...de batería!! ¿alguien sabe cómo coño hacer que la del Xperia Arc dure más?

Como todas sabréis (que sois lo peor) la gay-app te muestra los perfiles de los tíos en función de la distancia: es decir que te ordena en metros de más cercanos a más lejanos! Más de un smartphone ha explotado en un concierto de Mónica Naranjo o echado humo en un miting de Compromís.
Con tanta cerda alrededor mi "radar" no "sale" nunca de Benimaclet. Pero todo el mundo sabe que una Marquesa digna no debe tener relaciones con su súbditos ( y menos cuando viven en el quinto o los ves desde la ventana tendiendo los gayumbos) Solución: el dedo índice hiper musculado de bloquear todo lo que se menea.

Y es que, tras una apocalipsis mundial, después de las cucarachas, la otra especie que sobreviviría son las "mamarrachas" (acabado también en -racha). Dos plagas terribles!! Y como el GRINDR sólo muestra 50 fotos, mi dedo se pasa el día entero bloqueando cerdas.
Pero las muy hijas de puta del Grindr han limitado a SÓLO 10 los bloqueos en 24h. Cabronas, malas, más que malas (con hombreras, gafas de pantalla y botas de mala). En resumen, bloquea con sensatez, according to these 4 golden rules:

1.- Si eres una locaza regetona, bloqueada. Y si llevas una gallina muerta en la cabeza ni te digo.

2.- Todos los torsos descabezados bloqueados - Yo quiero ver caras! Un torso (salvo que seas una desvergonzada-enseña-ubres) significa: "mira qué bueno estoy, ésto es lo único que tengo para enseñar y sólo me interesan torsos como el mío". Además, hay mucho torso maravilloso pegado a una cara más arrugada que una uva pasa. Por suerte, el Karma existe y cuando algunas
torsoadictas quedan reciben una merecidísima sopresa que ni el huevo Kinder.

3.- Las de cuello desbocado y escotes de vértigo. ¿Os habéis fijado? algunos cuellos o escotes son tan modernos que llegan al ombligo!! no sé si llevan una camiseta... o una rebequita abrochada en el ombligo. Estas marimodernas hacen que Mario Vaquerizo parezca una robusta camionera a su lado. Bloqueadas. Oaghj!

4.- Si eres una obsesa fetichista que de Apple y te da absolutamente igual cómo salga tu foto de espejo con tal de que se vea perfectamente la puta manzanita, fuera. Sólo por ser tan cutre y poligonera que cuelgas autofoto de espejo tendría que bloquearte, pero si encima eres ridícula que lo haces por enseñar tu manzanita, es que habría que quemarte viva y hacer contigo un pastel de manzana.

Ahora ya veo chulazos a 3 km y en días "despejados" (lunes 05:15 am o bién horario de after donde los Iphones y Androids descansan muertos en taquillas de sauna despues del Venial, Javalon, Deseo) he podido llegar a Ibiza, Alicante incluso Madrid!! Oaghj!
En fín, espero ver pronto a mi marido, que si no mi Grindr con tanto bloqueo va a llegar antes a Londres (1338km) que yo.

8 comentarios:

Eric dijo...

Jajajaja! Pues mira que yo también estaba pensándome un post sobre antimorbos de este tipo... Lo de la gallina muerta mancanta XD

Yo incluso añadiría una quinta golden rule: "fuera osos que van tanto de osos". Que es que, chico, para algunos es talmente una secta!!! Barbas, pelos (e incluso barrigas, si me apuras), sí. Sectarismos no.

MrBearVLC2007 dixit

XDDDD

DiegoC dijo...

Yo creo que hay una solución más sencilla que todo eso: eliminar la aplicación de los cojones.O tirar el superfashionmóvil por la taza del váter,joder,que parece que nacisteis con él.

Eric dijo...

DiegoC, da gusto escuchar algo así... empezaba a pensar que soy el único que usa el móvil para llamar y el portátil para entrar en internet...

La Marquesa dijo...

Querido Eric: Qué honor que MrBearVLC2007 se pase por mi humilde hacienda! Servidora aún se pone húmeda recordando su elección Dakotiana. (esas botas de trecking... mmm) Uy, a lo que vamos...
Supongo que lo de los osos sectarios barrigudos podría entrar en la regla numero 2. Por guetto y por exigir "torsos/abdomen" como los suyos... jeje. Me encanta que me haya visitado.
Querido DiegoC: supongo que por superfashionmovil sentiende los detestables IPHONES que son exclusivamente para aparentar... porque mi Sony (el de la foto) es una maravilla y además baratito. Ya que lo pregunta, yo nací con un mazinger Z, destruyendo figuritas de mal gusto de lladró, puños fuera mediante.

DiegoC dijo...

No,me refiero a cualquier móvil que sirva para algo más que para lo que estaba pensado inicialmente: llamar por teléfono.

Eric dijo...

Uy! Pero si yo te visito! Lo que pasa es que si no se me ocurre qué decir prefiero no decir tonterías... que, vamos, al final todo son tonterias, no? Pero bueno, tú me entiendes...

La Marquesa dijo...

Ay, querido Diego C, es que por aquí somos muy dadas a utilizar cosas y partes que inicialmente estaban pensadas para otros propósitos... Oaghhj, y quien esté libre de culpa que se saque el consolador de 30 cm inmediatamente!

DiegoC dijo...

De 30 creo que no tengo...¿vale el de 45?