Las manías de la Marquesa

La Marquesa, (aunque no lo creáis), también es humana. Yo también tengo manías como todas vosotras, cerdas! A saber: cerrar todas las puertas, dejar una luz encendida en la casa toda la noche, ordenar los calcetines en el primer cajón, etc. Es decir, manías vulgares, ordinarias y comunes que comparto con todos vosotros y que por eso no tienen ningún mérito ni interés ni originalidad ninguna. Menuda mierda de manías. Pero hay cuatro manías que pueden conmigo y que son mías sólo mías:1.- No lo puedo evitar, entrar en el IKEA sin idea de comprar nada es salir con 12.000 pelas menos, (72 euros). No veo el día que abran el primero (de los 2 que hay previstos) en Valencia - Kinepolis.
Mi gran manía son esas cubiteras cuadradas con 9 cubitos de mierda, pero con formas tan monas y que tan bien quedan en una fiesta marica. Corazones, flechas (punteros), puzzles, triángulos, donuts, barritas, estrellas, botellitas... no puedo evitarlo, me vuelvo loca cuando me acerco al contenedor buscando nuevas formas y colores, como una gata histérica escarbando en la basura. Lamentable, ya lo se.... lamentable

2.- Dos de mis otras grandes manías tienen lugar en el imperio Mercadoniano. Yo creo que una de ellas vino en el pack con el carrito Rolser del que no me separo desde hace dos años para ir a la compra y así mezclarme con el vulgo Benimacletero. Aunque creo yo que eso de pasar desapercibida entre el populacho no lo llego a conseguir, más bien, consigo un efecto anacrónico - esperpèntico Almodovariano que otra cosa:
Si véis por ahí un rapao con chandal adidas, zapas curradas y bomber, gesticulando canciones de Mamma Mia con un IPOD en las orejas y arrastrando su carrito verde militar, das bin ich! ( "ese soy yo", cerdas monolingües)

Y contagiado del virus marujil que me transmite mi carrito no puedo evitar caer en las trampas para marujas que Mercadona tiene hábilmente preparadas y una de ellas es: Las ofertas de las estanterias de las cajeras. Sí, esas cosas que te ponen a huevo cuando vas a pagar, y que te imaginas que están de oferta. Pues todas pal carro. Chicles, horchatas, fartons, bolleria, lo que sea nena, que si está ahi es para que yo lo coja, y cómo disfruto sabiendo que soy una maruja estandard picando en eso. jejeje. no lo puedo remediar, pero soy feliz.

3.- Seguimos en Mercadona, una manía terrible mía: ordenar todo perfectamente en bolsas por categorias, pesos y estado de frío ANTES DE PAGAR. Y cuando digo "perfectamente" me refiero a la definición de Bree Van de Kaamp de "perfección" es decir, divina y estupendamente ordenadito todo. Congelados con congelados; verduras y frutas juntas; bollería y pan y huevos juntos; botellas y latas en vertical...
Las cajeras (que bastante tienen) a veces me miran mal por ir ordenándolo todo. Cada vez te ayudan menos, y cuando lo hacen, lo hacen aprisa y corriendo mezclando cosas o poniéndolas en horizontal o cosas peores. (criminales!) Deberíais ver sus caras cuando yo saco todo lo que ellas han metido MAL en las bolsas y lo vuelvo a meter como debe ser. (la "Vane" de turno se queda MUERTA mientras yo exhibo una triunfal sonrisa de medio lado), Y hasta que no acabo, no le lanzo la VISA ORO en la cinta. Todo ello sin bajar ni un puntito el volumen del IPOD con mi Abba o Madonna o lo que sea. Habrá mayor glamur que el mío en ese momento??
Claro que su venganza es activar la alarma cuando yo salgo para mayor hundimiento de la Marquesa. Un dia de estos me llevo la bola de GoGo Yubari y dejo medio polígono sin Jessis, Veros o Jennis.

4.- No puedo tirar ningunas zapatillas. No puedo, Una fuerza magnética (carísima, como del espacio exterior; es decir, de Guadalajara o Cuenca) me impide deshacerme de ellas. No miento si os digo que tengo unos 40 pares de zapatillas por la casa, ordenadas como puedo (el Ikea tiene orden de sacar un invento para cerdas fetichistas compulsivas como yo, con capacidad mínima: 50 pares: para ir "tirando").
De hecho he perdido mas de una asistenta sepultada bajo un alud de zapatillas al abrir un armario que no debía. Con lo difícil que está lo de conseguir servicio de confianza!
El caso es que al tener tantas me las pongo 0,5 veces a la semana y no se estropean, y mientras me van esculpiendo una estátua de oro en el Foot Locker. No tengo remedio (Ni remedios Amaya ni nada)

TOP 6 mujeres (que podrían haberme enderezado)

6.- Maddie Heiss. (Cibyll Shepherd). En "Luz de luna" era la pareja de Bruce Willis. Ella era guapísima pero mas basta que un arao y más bruta que un vasco levantando piedros. Creo que sólo le faltó eruptar por esa boca de Maria Abradelo que tiene. Estaba permanentemente cabreada. Sus facciones eran algo exageradas. Debe de ser de las primeras guapas rubias que aun siendo femenina, rompian con el cliché de rubia tonta y fina de serie de TV. Una mujer con carácter, como a mí me gustan.

5.- Elle Driver (Daryl Hannah) Su paseíto y su silbido por el pasillo del hospital, con el abrigo de piel blanco con los bordados dibujados en negro y su parche de enfermera son uno de los momentos colosales del cine de todos los tiempos. A ella le gusta emplear esta palabra... sobre todo hablando del veneno de la Mamba Negra. Insuperable. Los modelazos que saca en la peli no tienen desperdicios. Esos pantalones... esa chaqueta entallada... Toda una profesora de la vida... y de la muerte. Me encanta.

4.-Melinda Clarke (y su lengua asesina). Es la reina indiscutible de la serie B. Este cuerpazo de mujer y ese perfecto contorno de ojos me enamoraron, al igual que la BSO de Fangoria. Qué haria yo..con su lengua? Alguien dijo: "ésta a tí te mete en vereda". (eso no son los rotuladores de la pizarra?) Os incluyo aqui el video de la mejor canción de Fangoria de todos los tiempos. La Peli, casi mejor que no la veáis aunque salga Freddy Krugger.

3.- Uma Thurman. (se me sigue viendo el pelo eh) La musa de Quentin Tarantino, también lo es para mí. Otra rubia de ojos azules que mete caña hasta en el DNI. Tarantino siempre saca en todas sus peliculas primeros planos de pies y zapatillas. (manías que tiene ese "depravado" que ni comprendo ni comparto ... jeje) . Qué pedazo ONITSUKA TIGER MEX'66 blancas primero y luego amarillas lleva la tía!!, Qué traje amarillo de infarto! Qué voy a decir de un personaje que se ha convertido en objeto de politonos y fondos de pantalla en sólo unos meses. Cuánta ondonada de ostias. Yo quiero una así (pero en tío)! Dobo Dobo, Beatrix Kiddo.

2.-Teniente Ripley -(Sigourney Weaver en Alien) La también militar teniente Ellen Ripley tiene los cojones que le faltan a la ordinaria chillona ésa de la madre Alien. Tu dale un lanzallamas a ésta y veras qué falla te monta: te socarra tu pisito, tu nave espacial (por muy nodriza que sea) o lo que sea. Alcanza su morbo máximo cuando la rapan en la tercera entrega de la saga. Si es que lo mío no tiene arreglo, cómo se nota que me va la marcha...

1.- DIANA (Jane Badler en V) Lagarta en sentido estricto, malvada, cruel, irónica, divina, y además, con uniforme militar. Con una lengua bífida en ambos sentidos de la palabra. No se le puede pedir más. Sus diálogos y catfights con Lydia son un orgasmo sólo comparable al cardado de sus pelos. Nadie se acuerda de la sosa de la Julie Parrish. Pero Diana pasará a la historia convertida en PopArt. Ella es ELLA. La mala mas sexi que ha habido nunca.

Pudding de la Marquesa (VI)

Hola queridas, ... queridas hijasdeputa! que os da absolutamente igual que yo esté secuestrada y sin acceso a las más básicas necesidades personales... como mis baños de aceite de chocolate... o sin poder echarme día y noche mis cremitas Biotherm. No sé cómo estoy sobreviviendo en ese trastero sin mis sales (Rush, Jungle Juice, Man Scent...) y sin otras necesidades elementales como la Nintendo DS, el bakala.org o el Bearwww.

Aprovecho que está missing ese gremlin llamado Bruja Avería, que ha recibido 1000 visitas desde que se ha instalado en MI casa, para escaparme del zulo y alcanzar el despacho y escribiros estas desesperadas líneas. (Vale que no son precisamente unas palabras de vida o muerte, es petardeo, pero es que me desespero si no os lo cuento) .

La marquesa ha aprobado una asigantura!!!! vale, sólo tenía dos, y vaaale, se aprobaba con un trabajo, pero aprobada está. La otra? ejem... en fin que cóño!, a la marquesa no se la suspende: la marquesa directamente no se presenta! cerdas! no pienso añadir (otro) 2,9 en mi dilatado expediente comenzado en 1992. Me niego. Así que puede decirse que no me han suspendido ninguna. (qué bonita es la demagogia).

Y ayer, que me presento toda divina en la Uni, con tres litros de CK en la nuca, en la primera clase de TDS, y resulta que aparece una profesora que a mí se me antojó un cruce de: Frau Kaput (la Rottenmeyer de Austin Powers), Irma Soriano y Celine Dion. Pero ésta es más joven, divinísima, con un chaleco entallado y pantalones acampanados que acababan donde empezaban unos tacones de vértigo, que no tuve más remedio que chillar. Pero por Dior!, lo que no sé es cómo esa mujer pudo caminar y no quedarse "clavada" en la tarima con semejante taconazo de aguja.
Éso es glamur! Ésta sí que me va a fundir como dios manda, y no la Bruja Avería pestilenta que tengo correteando por casa. El orgasmo del imbécil del anuncio del Mediamarkt no va a ser nada comparado al mío cuando me suspenda esta Diva de la Transformada de Fourier. Por fin tengo una razón para seguir con la carrera, he encontrado mi musa, la Alexis Carrington de teleco.

Hablando de Divas, o su antónimo, de mamarrachas: aún estoy horrorizada por la gala (más bien "miting") de "los del cine" como insisten en diferenciarse ellos mismos. Pero por dios(sa)! Habráse visto mayor caciquismo o catetismo o como se llame! Un circo es lo que montaron para pelotear a Benicio del Toro y Penélope Cruz, y poco más.
Cerda, si te están dando un premio, agradécelo, y olvídate de meter al gobierno en la lucha contra la pirateria. Pues no; todos los premiados vomitando la misma cansina cantinela. Qué pereza!

Y mucho menos acuses al expectador de estar robándote en este mismo momento con un click en el emule. Qué ordinarias y qué poco nivel, para una vez que salís en la tele, los "Ramoncines" del cine español estropeáis los discursos con patéticas críticas, llantos y acusaciones. Sólo os faltó invitar a la SGAE para acabar de resultar odiosos del todo.
Pero cómo te atreves a acusarme a mi, de bajarme ninguna pelicula española del emule? Eso es llamarme ordinaria y paleta! Eso es un insulto muy grave contra mi inteligencia. Yo jamás me bajaría una pelicula española del emule. Todas las que me bajo son extranjeras! No voy a malgastar mi ancho de banda en films con olor a ajo y donde parece que si no sale por enésima vez el puto cartel de Sweppes y las putas torres Kio, no le dan la calificación de "española" a la cinta. Tengo más gusto, por favor. Quien haya visto "Gente Pez" sabrá a lo que me refiero.

Y la presidenta de la academia? le vísteis la cara? no, claro, que no, porque ni la levantó en todo su discursito, que leyó torpemente sin mirar a cámara. Cerda, cómo vas a ser presidenta de "los del cine" si no sabes ni hacer una coma cuando lees. (claro que en eso del cine, pa presidenta es para lo único que vales, que lo de memorizar, no es precisamente lo tuyo).
Marisaaaa, auque tengas apellido de zapatillas de mercadito, te echo de menos! eso SÍ es saber estar y poderío.
Lectura recomendada: excelente comentario de FENNEC sobre la traumatizante gala. AQUI

Bueno que vuelve el gremlin con su rayo, ésta no se va ni con Cucal, Filvit, ni Yakutín. Ay que cruz, Penélope Cruz.