La sonrisa de medio lado

Una no se puede sentir malvada y divina hasta que no domina el arte de la sonrisa de medio lado. Y es que dicha variante de sonrisa no se puede simular o falsear. Nace desde dentro: se siente; es un placer que se saborea, diría yo.

Las malas triunfan - y lo harán siempre. He elegido la sonrisa de la bruja del oeste de Wicked como imagen mental más ajustada. Aún no he visto el musical, pero el cartel es maravilloso.
¿Y qué dá lugar a una de estas expresiones definitivas de glamour, placer y maldad a partes iguales?
Pues para empezar no vale cualquier cerda: Si eres la Paqui de la pescadería o la Vane del polígono, ni lo intentes; tu encanto es "otro": Igual vales para secundaria de Almodóvar o para extra de "Aida", pero desde luego no esperes que la sofisticación y tú no coincidáis en el botellón de los viernes en el parque.

Lamento decirte que yendo de paquete de un ciclomotor – por muy "mazo tuneao" que esté, embutida en tus calentadores, agarrada a tu maromo de gimasio en plan "la Macu", tampoco alcanzarás el glamour necesario (por más que corras).

Tampoco lo intentes si eres Mario Vaquerizo, pues lo único que conseguirás es parecer un travelo yonqui colocao, con la mandíbula desencajada de tanto hacer morritos.

Si eres Hannah Montana o cualquier otra niñita cursi-abobinable de Disney lo único que conseguirás es un par de caños de sangre cayendo de la nariz tras sendos bofetones, que seguro hacen imposible una de tus sonrisas de paba odiosa.

La sonrisa de medio lado es final, letal, definitiva, sin réplica posible, y eso implica que tu víctima debe quedar K.O. y esconder la cabeza bajo el suelo por los restos. Para ello, una debe ser divina, fría, férrea, robusta, invulnerable ( y no una cerda lamentable a la que Diossa pueda hundir en la miseria con un simple bostezo )

Por eso no basta con ser mala. Sólo siendo malvada y divina a la vez disfrutarás de la sonrisa de medio lado. Y cuando sale bien es fascinante. Una buena bitch sonriendo de medio lado es la expresión más sofisticada de la maldad con glamour.

Es la única manera de salir con la cabeza bien alta tras haber demostrado ser una perra cabrona de lo peor, y que al observador lo dejes encantado, aún con tu cuchillo todavía clavado en tu víctima.

Grandes maestras nos ilustran con sus sonrisas triunfales tras putear mala cosa a sus víctimas.
Sophie Ellis Bextor, Joan Collins. Lucy Liu, Diana.... Por favor, eyaculad ante todas y cada una de las expresiones faciales de esta diosa en el best videoclip ever. No tienen desperdicio los gestos de asco cuando le molesta cualquier cerda y la cara de satisfacción cuando se deshace de ellas.

Pero como ya adelanté en algún comment, todo este post es un homenaje a un fragmento del artículo "Diarrea Verbal" de mi adorada Kiku, que me enamoró desde que lo leí ( y cuyo blog vengo recomendándo años) Me permito copiarloslo para que abráis boca y de vez en cuando la visitéis, que merece la pena.

" (...) Hoy, que visto un precioso vestido globo de Lurdes Bergada, alguien ha tenido a bien el decirme que era raro y de harapienta. Craso error. Haciendo uso de mi riqueza lingüística malsonante y gracias a su comentario desacertado, por fin he podido decir absolutamente todo lo que pienso de ella, empezando por reconocer que fui yo y solamente yo, la que le bauticé con el apodo de "Repu la cerda".

Está feo decirlo, pero cuando ha roto a llorar, sólo he podido sonreír de medio lado y encenderme un cigarrillo. Hay placeres que no se pagan con dinero. (...)"

Grandiosa KiKu, no sólo no está feo decirlo, sino que haciéndolo has entrado en mi olimpo personal de diosas. Insuperable, el cigarrillo es el final perfecto para una sonrisa de medio lado, como para tantas cosas placenteras de verdad en esta vida: El cigarro pone el broche final a un orgasmo, mental en este caso, al que para acceder hay que ser mujer, ya que los hombres (con o sin alter egos) no damos para más.

Decálogo de la mari-petarda que huye de Madrid

O lo que es lo mismo, 10 razones para colgar los tacones en la Cibeles y ponerse una peineta de Fallera. Yo lo hice. (no en vano por 6 años fui la Marquesa de "Estrecho" - título tremendamente apropiado como sabéis) Así que servidora habla con conocimiento de causa. Clicheteras histéricas de la meseta, joderos, porque a parte de Madonna (que "pasa" de Madrid) y de la Beckam, (que afirma que Madrid huele a ajo), la lógica me avala: el lugar de una buena petarda es... la cuna delas fallas, los petardos y las tracas. Allá voy:

1: Mantener el novio. En Chueca basta con salir a la calle, desprevenída, aunque sea a bajar la basura un segundo, y zas! te han levantado al maromo. En cada acera de la calle Fuencarral y Hortaleza hay tres docenas de cerdas pensando en quitártelo: Si te preguntan la hora, no te descuides que es un ataque coordinado cual velociraptoras donde perderás al chulo en cuanto pestañees.

2: La mari típica madrileña vive en "trasteros" de 23 metros cuadrados dentro de un patio de corrala al que le llaman "casa" y que le ha venido a costar 3 vidas y media de hipoteca. Son felices porque al menos lo usan de "picadero" cuando tienen suerte por el "bakala.org" y hasta les cabe una tele de 26". Pero para tener pareja, con sus sendos armarios llenos de zapatos y modelitos y perro, pues como que no sirve, nena. Aquí por esa pasta te compras un "marquesado" y aún te sobra para pillarte un AVE y desahogarte en el STRONG cada finde que te pique el coño, (dejandote al maromo y al perro "a salvo" a 350 km, claro. Ideal..., no?)

3: Si juntas 1 y 2, la esperanza de vida de una pareja madrileña se mide en días, como la de las moscas. (antes de que te caduque un yogur). La esperanza de vida de una pareja de falleras, se mide en años, no veas lo jodido que está encontrar otra, como para soltarla.

4: El gimnasio. Con el dinero de un sólo mes de gimnasio en chueca tienes 2 años de FormaSport en Valencia. Con los 2200 euros restantes de diferencia puedes hasta dejar de ir y pagarte los chulazos que te dé la gana sin hacer un solo puto press de banca. Éso es poderío, oaaaghhh!

5: Las chanclas. En Madrid, sencillamente no deberían existir, porque no hay playa y punto. Pero... con el primer rayito de sol de abril, hordas de maricas malas de cejas depiladas se enfundan sus chaclas en sus blancuchos pies de "Cocoon" para chancletear por la plaza de Chueca; da igual que luego a la noche te caiga una rasca de 4ºC, lo importante es enseñar la pedicura carísima. Si quieres lucir chancla, primero no lo hagas en una ciudad que se pase medio año bajo cero y segundo, procura que tenga playa. Eso si, qué divertido es clavarles los tacos de las shox en los bares y verlas retorcerse cuando sangran por pisar cristales en las discos... para presumir hay que sufrir. Y para llevar chanclas de marcha hay que ser lerda.

6: Un millón de cerdas habrán pensado lo mismo que tú, y en el mismo momento que tú. No importa lo que quieras hacer en Madrid: si querías ir al Kinepolis, mejor lleva el lanzallamas para la cola; si quieres ir de rebajas será imposible. ¿Al Ikea? como no vayas al de Murcia... Ir a un concierto, mejor te llevas prismáticos y plataformas; porque sea lo que sea que se te ha ocurrido a tí, 1 millon de cerdas han pensado lo mismo y te van a putear mala cosa para que lamentes haber salido del trastero ese que llamas casa.

7: Las maris en Madrid no ligan antes de las 06:00 ¿Tú te imaginas qué desperdicio de sesión de bronceado artificial si a las 02:00 ya has ligado? Hay que lucirse por lo menos hasta las 05:00. Además menudo corte de rollo irse con un maromo cuando te acabas de meter 2 pastis en el cuerpazo latino (porque en Madrid la marica estandard hoy por hoy es latinaza divina, no nos engañemos - ya tú sabes mi amol) Da igual que te entren chulazos, guaperas o lo que sea, la respuesta es NO: Hay que despreciarlos y reservarse para poder seguir drogada por lo menos hasta llegar al Strong. Ya se la comerás allí a cualquier cosa con patas que encuentres por el cuarto oscuro, tirando el listón por los suelos si hace falta con el septuagenario de turno y tener suerte de que su "cosita" se deshaga en tu boca y no en tu ano.

8: El miedo a lo desconocido. El mapa mundi de toda marica de bandera de la capital acaba en la M40. No saben si hay vida más allá de la segunda ronda de circunvalación y lo llaman "Provincias". Una vez, a una marica estúpida le chorreaban dos caños de sangre por la nariz. Diez segundos antes se le había ocurrido preguntarme: "¿ En Valencia hay metro ?"
Lo peor de esas maricas es que precisamente ellas suelen proceder de Badajoz o Ciudad Real!!! Y no sólo se les olvida comentar ese detalle sino que además obvian que ellas son las provincianas que viven en una villa mientras barceloneses y valencianos vivimos en ciudades, capitales desde hace siglos de sus respectivos reinos o condados.

9: El cuidado de la piel. Eso es obvio. La piel de la marica castiza está muy castigada. Pasarte medio año bajo cero y otro medio a 40 ºC no es lo mejor para tu piel. Ya sé que la media de gafa en chueca es de unos 327 metros cuadrados de pantalla y queda muy poca piel a la vista. Pero piensa en lo que te ahorrarias en cremitas Biotherm si vivieras en una ciudad con un clima menos infernal y con algo de humedad. Que sí ,que para hacerse rayitas es estupendo el clima seco, pero para lo demás es fatal, nena. Todas acaban teñidas, con piel arrugada y acartonada y voz carajillera.

10: El Orgullo. Por dios! ¿qué cerda en plena posesión de sus facultades le llamaría "pasárselo bien" a invertir 2h en cruzar los 3m de ancho de la calle Pelayo? Arrastrada literalmente una marea humana de cuerpos sudorosos de modo que hasta es imposible caerte porque estas aprisionada entre sobacos y barrigas y aun peor... tetas!!! ¿A quien se le ocurre que "salir de marcha" sea no poder entrar en ningún garito? ¿Qué tiene de divertido esperar 45 min en conseguir una cerveza? ¿Que próstata es capaz de aguantar las 5 horas que necesitas para cruzar Vazquez de Mella y encontrar un rincon para poder mear? ¿de qué te sirve que haya dos plazas con escenario si te costará 3 horas y media llegar de uno a otro?. En el desfile:
- "Has visto a la Toñy?
- "Sí, está ahí, millón y medio de cerdas más atras, seguro que la encuentras, cari, va con una bandera gay"

Nena... ¿ése orgullo es una celebración Gay o por contra es un apocalíptico castigo diseñado por Rouco Varela en pleno orgasmo homófobo?
Yo veo mucho más divertido desfilar entre no más de 25.000 personas, no tener más de 10 carrozas para elegir y que durante la manifestación saludes a todo el mundo: a la Pili, la Amparín, etc. Luego ya tranquilamente en la plaza Viriato con la verbena vas encontrándote con todas las amigas y puedes rajar sin problemas al fresco y criticar al travesti de bajo presupuesto que han traído este año en el escenario.
Así puedes volver a casa estupenda, fresquita, descansada y divina y... ...y suspirando de sólo pensar en el próximo viaje a Madrid para revolcarte como una cochina en las colchonetas del Odarko. Síiiiiii!
Al fin y al cabo, a la Marquesa le encanta Madrid y sus mejores años, los más felices pasaron en esa ciudad. ¿Qué más te puede dar una ciudad que éso? Nada.

Pudding de la Marquesa 8 - No hubo caída

Ay, mis queridos súbditos. Ya, ya sé que sois todos pobres y que no pudísteis ir anoche al concierto de Fangoria (que dicho sea de paso, parecía un meeting del bearwww más que otra cosa), pero para éso estoy yo, para contaros lo que pasó, y lo que no pasó.

Lo que no pasó: no hubo "Alaskazo"; ELLA sobrevivió al "Retorciendo palabras". Iba un poco acojoná la mujer así que la coreografía fue muy comedida (el dentista de Olvido no quería más faena de momento).

Ahora que no lee nadie os voy a contar algo que sí pasó y que es la primera vez que me pasa. Hacia el final, ELLA dice: "Ahora vamos a hacer un éxito de hace mucho tiempo seguido de un éxito de ahora mismo" Y empiezan los acordes de "Ni Tu Ni Nadie (mil campanas)" bueno, hubo dos razones por las que no pude seguir grabando video:

1) Se acabó la memoria en el memorystick (momento lamentable que recoge otra cámara como se verá en el video que subiré a Youtube) - tengo que editar ambos y comprimirlos.

2) Cuando me dí cuenta estaba llorando como una madalena. Como una colegiala en un concierto de Robbie Williams. Yo... que sólo debí llorar cuando nací (y porque el médico no siguió con el spanking) a penas daba crédito. Debe de ser la edad porque es lo último que hubiera pensado que podría pasarme en un concierto de ELLA. Qué vergüenza. No sabía dónde esconderme. Menos mal que los "osos" estaban detras de mí que si no, mi reputación a la mierda. Pero nena, qué ridícula yo, con mi caché y unos lagrimones... menos mal que acabó la canción y el "éxito de hoy" era el Dacontiano "Tenía tanto que darte" - bonita manera de cortar mi llanto de emoción. Anda queeee. Bruta!

El resto del concierto estubo genial: Casi todas las canciones en riguroso playback, con lo cual, ELLA se equivocó mucho menos de lo que acostumbra. La versión en directo del "Absolutamente" muy chula (la tengo en vídeo, ya la subiré). Los litros de cerveza a 6 euros y entrada a mitad de precio que la capital de la meseta; primera fila sin problemas y comodidad que ni en sueños en otras ciudades. Al aire libre, en Viveros (con el río al lado para después).

Otro tema, que para eso es un Pudding:

Está dando que hablar lo de la Iglesia de Sagunto que estará formada por Transexuales, gays y que hará casamientos religiosos donde supongo se intercalará Vogue, Waterloo y Mamma Mía entre Padre Nuestro y Lectura del Santo Evangelio según Boy George. Será divertido. Ayer os pasé por email este link y hoy os paso este otro. Supongo que en vez de inciensos habrá poppers , en vez de confesionarios habrá cabinas y en ellas, los pecados, en vez de perdonarse, se cometerán. Lo de "tomad y bebed" el cuerpo de Jesucristo... (mejor no sigo que me quemaré en el infierno... y espero que un guapo skinhead cabrón esté allí con su látigo para asegurarse de mi condena...yupii!!)

Hablando de Mamma Mía! (el musical) estará en Valencia cuando más les conviene (febrero y marzo) como HoyNoMePuedoLevantar. Oportunistas! Vendrá tb el musical Fiebre del Sábado Noche. Aquí el link. Espero que como ocurriera con el musical de Nacho Cano, Bancaja y los amiguitos del PP no se repartan todas las entradas, que para eso ya tienen la F1, la Opera, el Palau... sigo?

Qué máaas que másss..? Buen fin de semana las que vayáis a Madrid, aprovechad, que puede que sea el último en Chueca. Si nena, sí. Aunque parece que el ayuntamiento se está echando atrás... Los nuevos inquilinos del barrio se han quejado de las verbenas del orgullo. Y Ana Botella flujea de gusto. Qué bonito es que los mismos festejos que desalojaron la marginación y las drogas de un barrio donde daba miedo entrar y lo rehabilitaron, atrayendo a pudientes maricas "de bien", sean ahora los mismos que las molesten. Debe ser la edad... El caso es que el año que viene, la carrera de tacones podría ser en la M30 y los escenarios, en la casa de campo, con el resto de deprabados, como debe ser, verdad Ana Botella. Lee noticia aquí.