Jetlag... a la japonesa

Oaghj queridas...
Nos enseña mi adorada maestra Diossa que una no es "nadie" hasta que no recibe diariamente unas cuantas llamadas de amenazas y varias cartas con Antrax. Yo añadiría que además necesitas un empacho de jetlag si quieres dejar de ser la Jessica poligonera de barrio que eres.

Y en esas estoy yo, queridas, que no me veo - y esta vez os juro que ninguna substancia tóxica ha tenido que ver. LLevo como 3 dias sin dormir y ahora que me acuesto en Tokyo estupenda en mi hotel, a las 23 or so... y seré mamarracha!!! pues no va y a las 04:30 ya estoy desperta!! y a las 06:50 otra vez! pero ésto que es!! (que diria Matias Prats)

Pues el JetLag, nenas, cerdas todas.

Así que me voy a ir haciendo a la idea y preparando hueco para el buffet libre el desayuno (estos japos podrán añadir a Hiroshima otro dia fatal para su historia: cuando la Marquesa les vació los víveres en orgasmo buffet libreriano)

De momento os puedo confirmar que los japoneses son todas unas mamarrachas sin personalidad entre los que parece haberse puesto de moda una especie de gato persa rojizo que se ponen en la cabeza, ah no!!, que es el peinado!!. Pues eso, toodos en plan King Africa con 3 toneladas de pelo enrojecido y quemado por las agotadas existencias de agua oxigenada de la isla. Todos con el pelo marrón-naranja y electrizado en punta, enlacadas como una puerta. Uy qué perezaaaaaaaa. Mamarrachas. pero todas todas las heteros eh... de las gay-shas ya os hablaré otro día porque agarraros...

Os dejo una foto de la ventana de mi hotel de ahora mismo, donde podéis ver el único japonés que me he traido a mi habitación... y con 60 cm!!! OAGHJJ!

Sayonara, cerdas!

Sayonara, cerdas!

Después de la "didáctica" fiesta de cumpleaños (...) la paz vuelve al Marquesado.
Y es que estoy con los preparativos para mi viaje "gordo" del año . - los 8 viajes a Londres son "domésticos", que es como decir: "voy a Paiporta a un recao".

Mameha-san del Hospital y servidora nos vamos de expedición marquesil a Tokyo, con visita incluida a Kyoto (donde las Gay-shas).
Prometo volver hecha una mamarracha vestida con mil camisetas de Son Gokuh y transformada en Mazinger Z - la Afrodita A era una sosa.

Como viene siendo costumbre os dejo un video ilustrativo: (click en imagen que no me deja insertar)





















Tened en cuenta que sólo lo hago con la única intención de que os muráis de envidia.
ciao nenas.

La crecida del Támesis (mission accomplished)

Escribo estas líneas tomándome un Smirnof Ice, mientras oigo cómo llueve (en julio!!); al ritmo de Kylie y su All the Lovers , que suena en el canal británico Dance Nation; con mi pantalla bajo un poster de Bananarama; A la izquierda del teclado: mi móvil británico de T-Mobile; a la derecha: mi reloj nuevo Diesel británico. Y el frigorífico lleno de crumpets. Y a punto de tener noviete... ¿lo adivináis? británico!

Genial. Todo genial... de no ser porque estoy en Valencia ahora mismo!! y pese a todo lo anterior, y aunque me pese y me engañe a mi misma, lejos de Londres.

Si queridas, ya más no puedo hacer!! Eso me pasa por contar los meses por visitas a London!! Tanto va el cántaro a UK que al final vuelve lleno de té! Y ya tengo booked septiembre y octubre. Oaghjj!

Me temo, que me he enamorado, con lo cual el lío es tremendo. ¡¡ No sé cómo se escribe Marquesa en inglés!! Y eso de la Marquesa de Elephant & Castle no me va super para nada. Suena como a circo.

Claro, que si traigo aquí al chulazo londinense, se carboniza en la Malvarrosa en 5 milisegundos, en plan vampiro. Porque ojos azules tiene, pero blanco "ya" es (como dirian en Gasteiz). Nota: comprar 10 toneladas de factor de protección solar 50000 en Mercadona para su visita de Agosto.


Dejando detrás el finde, el ciego de Vodka y la posterior tremenda vomitera en pleno Támesis (eso es caché, cerdas... Oaghjjj!) Debí haber cenado algo antes de meterme en el cuerpo media botella de litro de Vodka del Duty Free de Manises... I'm back, Ryanair y su espectacular puntualidad mediante.


Ha sido una semana de subidón, en la que los chiítas me han acusado de ser fumeta de tan feliz que soy.


Para colmo, tras 7 años de discrección y saber estar, el outing en mi trabajo ha sido inevitable, tras forrar mi despacho con fotos de mi rapao inglés. (sí, mujercita, "outing" es cuando haces público que alguien es gay, no cuando lo echas de un blog...)


Me suda el coño. "Si hasta Diossa sabe lo mio, que se entere todo el mundo", como diría la mini-locutora de la COPE.


Buen bofetón se llevó el compi que se atrevió a llamar orejón a mi nene.

No había sido tan feliz en años.

¿Pero, y ahora qué coño hago?

Se me ha acabado el Smirnof Ice... Coño!