Eh tú, carva!

Más quisiera, queridas, hacer referencia y homenaje a la serie de animación de la Niña Repelente... Pero me temo que sólo le voy a robar la frase para describiros lo que contemplé horrorizada en el espejo hace unos días cuando me invadió el espíritu skin-her y me rapé un poquito la cabeza. (hijas de puta, estoy viendo esas sonrisas...)

Lo que vuestra Marquesa no sabía es que la densidad del pelo en la coronilla ya no es lo que era, y que al recortar el pelo, iban a aparecer unos claros, que ni Cocoon ciego de redbull deslumbra tanto.
¿Porqué? ¿Porqué esta selva amazónica en los sobacos y este desierto en mi cabeza!!??

Saturday night: tras dos horas en la bañera a remojo en sales y aceites en plan Carmina Ordoñez... - Oaghjj! - afeitada, exfoliada (no ex-follada, bruta!). Monísima, vestida pa triunfá, con mis nuevas colonias del Dutyfrí de Stansted. Vaselina rosada pa los labios, etc.... y va y descubro que estoy carva. Vale, cerdas, algunas estáis calvas desde los 23, pero lo que cuenta es que yo quería ser de esas cabronas super-odiadas que aún tienen pelo a los 50, que las hay...

A tomar por culo lo de salir de fiesta!! Ya sé que hace 3 meses que no pongo un tacón por el ambiente de Valencia, pero no voy a hacer un comeback con la cabeza en plan "Constantino Romero". No way! Yo tengo dignidad... y dicho de paso, también tengo trankimazin (para el disgusto) y la cama... también en plan Carmina. Eso me ayudará a ver las cosas de otra manera....Oaghjjj!! Sí, desde luego que ya veo las cosas de otra manera. Viva el Trankimazin!

Sí, la Marquesa se hace mayor. Y su pacto con Biotherm había la había distraído de su pacto con el señor Adenogen Shisheido. Y pasa lo que pasa. Pero me queda un consuelo... claaaaro queridas: Todas vosotras os vais a quedar calvas también, cabronas - si es que no lo estéis ya. Tiempo al tiempo, bitches...

Abrir la puerta de los Orcos

Ni puta idea eh?? Ahora os explico, cerdas.

Yo es que aún estoy fascinada, extasiada (hasta erotizada) por un sandwich mixto P*E*R*F*E*C*T*O que me ofreció mi hermana, y sin embargo amiga, la Chabakana de Russafa. No recuerdo nada tan rico en mi boca desde.... ejem desde unas horas antes del sandwich (...)
Pues en honor a ella, porque el título del post es suyo, hoy os comentaré de cuando una está torpe y mete la pata y tiene que abrir esa temible puerta.
No, no me refiero a poner Telecinco por error y veamos esa pantalla 24h partida en dos, con una tertuliana retrasada a la izquierda y una famosilla "de la casa" a la derecha, berreando, chillando e insultándose (da igual la franja horaria, siempre están gritando enfervorizados) hablando sobre Chayos Mohedanos y otra gentuza que jamás habíamos oído hablar en la vida, pero que ahora copan el 90% de la programación de esa cadena. No, esos Orcos no.

Los Orcos a los que me refiero son aquellas cerdas que vamos bloqueando en el móvil durante meses en el Grindr (léase éste artículo para saber los trucos de la Marquesa). Locazas peinadas con urracas muertas, escotes hasta el obligo, señores que podrían ser papá Noel, fotos de Rita Barberá... en fin: Orcos.Pero... ¿y ese día que aparece un chulazo rapado - que parece estar diciendo de "como te pille de ostio"- y una, temblorosa, abre el perfil, le va a dar a la estrellita de "Favoritos" y sin querer le da a la cruz de "Bloqueados"? NOOOOOOOOOOOOOOOOOO! No hay vuelta atrás. Automáticamente no queda ni rastro del chulazo, ni del palizón polvazo que iba a disfrutar con él. Ni posibilidad de mandarle un mensaje de contacto en plan: "soy tuyaaaaa". Nada, It's gone.

Sólo queda una posibilidad: "Abrir la puerta de los Orcos", y desbloquear a todo el mundo, ya que es la única opción que da el programita para recuperar al tiazo. Otra vez el Marquesado perdidito de locazas reggetonas, marimodernas con gafas de pantalla de 300 m2 e inundado de escotazos vaquerizos. Me recuerda a aquellos centenares de Gremlins acampando a sus anchas en aquella piscina, antesala del apocalipsis final. Gremlins y demás Orcos que sólo pueden ser bloqueados en la mazmorra a razón de 10 por día.

Diossa me asista!

Lady GaGa en Valencia !!!

...tontas!
Qué fácil es llamar vuestra atención. Ilusas! Y yo que me quejaba de los borregos azules y tengo mi propio rebaño de adorables y lobotomizados borreguitos rosas.

Pero es que a mí me encanta un buen titular, de estos rigurosos, super-para-nada sensacionalistas, rollo como los de IntereconomíaTV. (la del toro que ven los borregos y monos).El titular, sencillamente, es lo que a vuestra Marquesa le ha tenido a bien venir a la cabeza al observar la publicidad del DiverDrak.

Una cosa hay que reconocer: no me negaréis que la mamarracha esta, tataranieta de los payasos de la tele, tiene un aire Gaga bastante considerable. Por lo demás... más de una cerda diría que efectivamente las dos tienen en común que son unas payasas.
Y yo me pregunto: quedará algún niño que sepa (como no sea genéticamente) qué coño significa eso de "Los payasos de la tele"? ¿Estamos tontas o que? Un nano puede acordarse de Krusty, o del el horror de payaso del Mc Donald, pero... ni en los mejores sueños húmedos de los promotores del circo este, NADIE que tenga menos de 40 años podrá recordar a unos payasos que eran en blanco y negro en 1970!!, Si me aprietas.... (y mira que me gusta.... uy que me pierdo) es que ni la mayoría de los padres de los supuestos aliens objeto de la publicidad tienen pajolera idea de quienes fueros los payasos de la Tele. Y eso que en los 80-90 la familia Aragón fué cansina eh.

Eh tú, cerda, sí... Rita; no! Irasema no! -la otra, la de los bolsos de Vuitton: anda deja de permitir que tus amiguetes saqueen el dinero de los impuestos y recibos municipales (o deja de pagarles prostis rumanas) y con esa pasta tráeme a Lady Gaga a Valencia (vaaaaale, te dejaremos sobarla y hasta lamerla, viciosa!!)