7/1/13

De roscones de reyes... y reinas

Hola queridas.
No me pilláis de muy buen humor, no.
Y es que una es tonta...la verdad... no sé porqué no soy rubia: No vuelvo a comprar un roscón de reyes carísimo para las osas patinadoras ni hasta el culo de ácidos. Resultado:  para reinas, ellas, y todas pasaron olímpicamente del puto roscón, dando lugar al engorde gratuito de vuestra marquesa. Eso sí, me ha tocado la haba y la figurita - lógicamente - ya que me lo he zampado yo todo.  (Aunque con mi mala suerte no me habría extrañado no encontrar la puta figurita ni aún así).
Lo que me recuerda una experiencia similar hace 18 noches de reyes, en lo que en su día era la discoteca-geriátrico Balkis. Ya sabéis que la marquesa no deja ni una miga de todo lo que se le ofrezca GRATIS  y sea comestible. Y en la barra pusieron unos cuantos trozos de roscones de reyes.  Como supondréis, me lancé a ellos en plan bicho alien-clitoris. Pero queridas, recordad que la gula es mala, y casi me parto los dientes encontrando a bocados  la puta canica de cristal. ¡Un premio! Qué maravilla. A saber qué maravilloso regalo habría merececido echar a perder décadas de odontología, mentoneras, brackets y demás. ...me acerco a por él y me entragan un maravilloso ...archivador de tamaño cuartilla de agujeros no estandar de 100 pesetas! Me cago en la puta canica, la discoteca y los tres reyes magos juntos!!!  Más me habría valido tragarme la puñetera canica. Desde entonces mastico con más cuidado todo lo que entra en mi boca el día reyes.. por si hay "sorpresa".

29/12/12

Feliz año nuevo y gracias por el 2012

Seré una pánfila cerda petarda y una lerda politoxi; a buén seguro una rácana seguidora de la virgen del puño cerrado; posiblemente pesada y hasta cansina a veces; seré de todo menos una desagradecida.
Y por eso (y porque quiero llegar a los 30 posts este año 2012) aprovecho mi pequeño (bueno, no tan pequeño) balcon/mirador al mundo, para desde él, daros las gracias, mis lobotomizadas y ociosas lectoras,  por haberme acompañado este año, haber leído mis estupideces, desventuras rayaduras y petardeos varios. Si no me leyera nadie desde luego que habría chapado el chiringuito hace tiempo. (que soy divina y altiva, pero no una mamarracha mezquina que escribe para tres aburridas - Alaska dixit) Nada de "criticar por criticar" - aquí se decritica con fundamento. (y mu mala leche)
Y en especial debo recordar aquí a los osos patinadores, (sean hacedores de osos de madera, sean monitoras autoritarias, sean parejas adorables, singles desesperadas o sean las mismísimas primas de riesgo) No sólo por estirarme de la peluca y arrastrarme hasta el tinglado y conseguir que me enfundara mis calentadores y mis patines de nuevo, sino también y sobretodo porque han demostrado ser los mejores amigos que una Marquesa-fatal al borde de los cuarenta podría tener jamás: porque me han dado la vida este año y sin ellos no podría vivir. (que con lo perra que soy... hallan conseguido despegarme del TuAmo, Bakala y Bearwww todos los domingos... tiene un mérito que te cagas la pata abajo)
Deseo toda la suerte del mundo para la gente de la tetería LaTe, que ha convertido mi vida en poco menos que un episodio de "Friends" o "Cómo conocí a tu madre";  No porque yo sea una estrella mediática divina - que lo soy- sino porque por fin tengo en mi marquesado un bar decente y acogedor donde caerme muerta todos los días (como inexplicablemente lo hacen los protagonistas de esas series en el Central Perk, Cheers o equivalentes bares donde andan metidos todo el episodio). Un té, un mojito o una paella sin dejar de estar con las amigas y afilando la lengua (impagable)
Sería aún más falsa e hipócrita de lo que soy si no me acordara aquí de una gente que me ha devuelto la confianza en la política y que me ha dado razones y fuerzas para levantarme y luchar por cambiar esta mierda de país que vienen saqueando los dos partidos de siempre:  La gente de Compromís ha estado siempre a mi lado, incluyendo mi propia boda, en que la regidora Consol Castillo puso todo el cariño del mundo al cambiar mi estado civil.  Os doy mi palabra que también estarán al lado de todos los ciudadanos que  piensen que podemos arreglar esta injusta Barbaritat Valenciana que sufrimos ya dos décadas.
Y para acabar con este sinsentido, le daré las gracias a RyanAir, aún a sabiendas de que seré criticada duramente por ello. (chuparos eso, pijas de mierda, que leéis esto desde el I-Phone en la sala VIP de algún aeropuerto) Pero sin esos autobuses con alas, no podría haber conocido ni ver a mi marido twice a month. Y con él, con el resto de mi familia, Oskar (mi compañero de piso no humano), mis amigas-vecinas y junto con todo lo que hasta ahora aquí habéis leído, me he convertido en la Marquesa ridícula, roja y deslengüada más feliz de este mundo.

Estáis todos invitados a una agua de Valencia en nochevieja y a los que no, ya os veo en 2013!

27/12/12

Top 10 consejos para osas patinadoras (II)

Todas recordaréis mi primer post al respecto; pero como una acaba sabiendo más por vieja que por diabla, y la vida no deja de darte de ostias, me veo obligada a ampliar el top 10 con una segunda edición, en plan los suplementos de la enciclopedia Larousse de mi madre. ¿que no sabes de qué hablo? ¡ fuera de mi blog, jovenzuela desvergonzada y dedícate a forrar tu carpeta de fotos de Justin Biever y luego lo pones en tu tuenti, so asquerosa!
Ejem, perdonad este arrebato más propio de Madonna que de vuestra Marquesa, que, también es una grán diva pero a cierta distancia en años de la vieja intérprete de Spanish Lesson.

Allá voy.

1.- Los protectores no sólo te protejerán del suelo, las columnas o te serán útiles para destrozarle la cara a otras "osas" a base de bofetones; sino que también son imprescindibles para evitar ser alcanzada por una mierda de paloma/gaviota de medio kg de peso.

2.- Índice de la prima de riesgo. Olvídate de financiación, deuda, interés.. (pamplinas). El verdadero riesgo es el que corres de acabar hundida en cualquiera de sus acepciones (en el agua del puerto o en la humillación más absoluta) ante la aparición de las primas de riesgo. Se calcula multiplicando el número de primas de riesgo por la probabilidad de que aparezcan en el tinglado y por un  factor dependiente del modelazo que lleven y si ha aparecido en el mercado el nuevo I-Phone.  Evítalas, sobre todo cuando se agrupen en formaciones de más de tres elementos.

3.- No obstante alguna prima de riesgo se encargó de demostrar gráficamente la teoría del spin atómico dramático al ser poseída por el espíritu de Gene Kelly y agarrarse a una farola para darle una vuelta en plan "singing in the rain", algo que no presagia nada bueno si lo haces con patines en el espigón de la Marina Real norte. (nada bueno para ella, porque para las demás fueron unas buenas risas)

4.- F=m*a :Si quieres clases gratis de los monitores, abandona la dieta (o ponte rellenos) porque si no les das una razón "de peso" serás tan transparente como Pastora o Mr. Cellofan.

5.- No cuentes con las osas que estén en varios grupos (singles) Es más fácil verlos haciendo ganchillo en la sede de Tyrius, o de festival en Asturias que en el tinglado. Pero por supuesto, aparecerán instantáneamente  como garrapatas famélicas lanzándose rollo Alien al primer chulazo que se incorpore al grupo de patinaje.

6.- Interpretación "Aguda" de  JLM  . Si no puedes acudir al tinglado por cualquier contratiempo (por ejemplo porque te ha salido un bukkake de última hora) a eso debes llamarle:  "se me ha complicado la tarde" Todos ya sabemos lo cerda que eres y sobran explicaciones.

7.-  Indicación de Shin-chan. Los monitores y alguna que otra cerda, se encargarán de proporcionar puntos de referencia luminosos cuando se realicen rutas al anochecer: en concreto, sendos calvos orientados a tu cara, mostrarán traseros tan blancos que envidiarían los mismísimos huevos de Cocooon y cuya estela podrás seguir sin necesidad de ninguna otra iluminación adicional.

8.-No cielo, no es que vayas ciega como siempre que empalmas del after: es que en el puerto a veces hay niebla y no nos vemos pese a la talla XXL:  Enfúndate las luces de tu árbol de navidad si quieres ser vista y no olvides que la niebla moja el suelo y resbala que da gusto... Aunque pensándolo bien,  nada que no puedas superar con tu dilatada experiencia paseándote por esos húmedos y resbaladizos suelos del cuarto oscuro al que estás abonada, bonita, gorrina, cerda!

9.-  A la tercera va la vencida.  Llegas divina en tu cochazo, aparcas, levantas el maletero, te sientas en el borde y te cambias tus Airmax por tus patines, OK;  pero si vas a dejar las llaves y el smartphone a tu lado, recuerda que la razón de que tu maletero no cierre al primer portazo... ni al segundo... sino al tercero, es que acabas de desintegrar tu Sony Xperia Arc, porque eres una lerda despistada y te lo has dejado el el borde del maletero. Eso sí: qué risa más tonta le da a la cabrona de la osa que te ha ido a recibir.

10.-  Ley de los altramuces del Conde Lucanor: No dudes en acudir al puerto porque seas principianta y creas que nos vamos a reir de tí: ¡¡Por supuesto que sí!!  ...y todo lo que podamos. Pero no olvides que siempre hay otra cerda más torpe (aún) de la que podrás reirte tú, y si no, al tiempo.