Eh tú, carva ! (II)

Y yo creía que mis fiestas eran la envidia nacional y resulta que la pija de la ministra de sanidad- la misma que quiere que paguemos el paracetamol - se gasta 4700 euros en confeti. Oaghj, ¡grandisima hija de puta! ¿estaba impregnado de cocaína ese confeti o qué!! ? Me corroe la envidia. Ésta si que es una zorra de cuidado y no el wanna B de servidora.  60.000 euros ha cobrado esta ansiosa de la Gürtel en Vuittones, coches, viajes y fiestas tematizadas para cuando su alien cumplió 6 años. Toda una autoridad ética y moral para pedirnos sacrificios, copagos y recortarnos las Urgencias,  ¡claro que yes!

Estoy confundida... en época de cambios. Y no lo digo sólo por haber dejado el comedor perdidito de piel de serpiente por mi muda anual. No es coincidencia que justo hace un año publicara Eh tú carva (I)

Una descubre que se ha pasado media vida mirando zapatillas de chulazos, y de repente ahora  lo que mira de es si están o no calvos - para cagarse en sus muertos si tienen más pelo que yo.  Qué triste, queridas.

Acusada - con toda la razón del mundo-  de portar un moño cardado a lo Anasagasti, en un desesperado intento de tapar la incipiente calva -  he decidido volver a pasarme la máquina y que sea lo que Diossa quiera. (Yo con no salir de casa ni muerta, ya me va bien)

Porque lo que es el Proscar, el minoxidil, y las oraciones a San Hilario Pino, no están funcionando.

Y tampoco me funciona la dieta, nenas. Y mira aunque se me vea la vena teleco-decibélica, os diré que es tan facil como sumar y restar! (calorías):

Digamos que me meto 8 y gasto 3. Resultado: ahorro 5 y engordo como una cerda. Seamos proactivas:

En teoría es tan fácil como meterse 5 y gastar 5 (traducción: quitarse 2 madalenas hacendadas "ahogadas" en Nesquik y bailar dos tardes con el Dance Central). Con eso el balance es cero, sí. Pero de nada sirve el titánico esfuerzo porque como estés hecha una foca, te quedas como estás, hecha una ballena del Oceanográfico.  

Y yo antes mórvida y muerta que quitarme un sólo Nesquik más.

Pudding de la Marquesa (XVII)

No queridas, no me han ingresado en la clínica Bettie Page (aún). Si estoy medio desaparecida es porque tengo 3 articulitos a medio escribir pero no hay manera de acabarlos. Y, queridas, ya sabéis que "excelencia" es mi segundo nombre, y no se me ocurrirá vomitaros un post a medio cocer. Mejor un Pudding con lo primero que encuentre por la cocina... Por cierto, cocina que ya preside esta plaquita chulísima que me dejó Paulpá Noel en Londres... ¡ soy yo totaaal !

No me concentro, llevo unas semanas que parezco una niña con consolad  juguete nuevo. Estic enjugasà... como Rita en el balcón de la mascletá bien rodeada de falleras.  Ando super excitada con mi telescopio nuevo, mis onitsuka nuevas,  Android carísimo nuevo.. y... ¡ la nieve!:

La semana pasada me nevó en Londres y pude hacer mi primer muñeco de nieve. Vale, ...me salió un muñeco travelo; sí, con perlas, mucho pintalabios, rimel, boa de plumas y sombra de ojos azul. A los 5 minutos su cara parecia reflejar un drama de violencia de trans-género: el rimel corrido, toda la cara azul de sombra de ojos: Más que un muñeco de nieve parecía Felicia Jollygoodfellow despues del palizón de su novio minero.

Ya sabéis cómo me gusta a mi la nieve.... me pongo tontorrona y un poco perra.

Aunque estas tormentas casi os dejan sin marquesa... sólo os adelantaré una cosa:

CICLOGENESIS EXPLOSIVA + MARQUESA PATINANDO + PUERTO = TRAGEDIA

Pero lo importante es que ha acabado 2012 (sin marquesazo anual, por cierto!) y empieza 2013 con tanta mierda que lo mejor es ponerse a limpiar tanto polvo... y mirad lo que he encontrado... OAGHJJJ Divinas! La próxima fiesta en el Marquesado os calzo unas a todas y me dejáis el suelo que ni nuevo!

Marquesa... de riesgo.

Oaghjj queridas!

Hoy Estoy encantada. (Vale, soy una osa bipolar, pero nada que no supiérais).

Menuda paliza me metió un chulazo ayer mientras no podía más que mirarle los pies. Y sí, fue pagando. Oaghj!!  (...) !

A saber lo que estaréis pensando, hijas de la grandísima puta. Lo que pasó es que ayer, afectada por el stress y toda esa cantidad de gestiones que hacemos a diario las Marquesas, y similares como Carmen Lomana, me quedé enganchada de la espalda y tuve que acudir al SPA de una de las primas de riesgo. (Sí, como Alaska, "amo el peligro"). 

Por diossa: qué paliza en la espalda y qué gustazo de masaje. No como otras cerdas que te enchufan los electrodos o la lamparita y te abandonan junto a otras 4 viejas. Lo de ayer fué tortura en estado puro y todas sus fuerzas que parecían no acabar nunca. ¡Con lo poquita cosa que parece, la muy...p.. ...profesional! Oaghjjj! Super recomendable. En cuanto pueda volver a  moverme (porque las agujetas me tienen fina) será para volver de cabeza a por más.

Yo creo que a este paso voy a tener que rellenar mi formulario de inscripción a la mencionada hermandad de riesgo, porque, para qué nos vamos a engañar, me encantan. (me encantan sus coches, me encantan sus pisos, me encantan sus lenguas venenosas, me encantan sus modelitos, me encantan sus culos ¡¡todooo!!) Ya sabéis todas lo que me gusta a mi el wassabi, la caña, el peligro y las emociones fuertes, en general. Qué le voy a hacer, soy asín.