Maslow, tacones y chutes rosas.

Oaghj queridas... Estoy tan entretenida con la visita de mis primos Tinnitus y Apnea - (que parece que han venido para quedarse) -  que no tengo momento de atenderos. Y aunque vendería mi alma al demonio si alguien se deshiciera de alguno de ellos... he de deciros que siempre se pueden encontrar fuerzas para seguir adelante pensando en cuántos "primos" más podrían venir al Marquesado a quedarse y no lo han hecho.(de momento). Puta pirámide de Maslow.

Así que aquí me tenéis... al pié del cañon - o más bien al "tacón" del cañón, que es más rollo "amo el peligro"; Un año más vieja y achacosa, pensando que es un milagro seguir viva - y no lo de que Alaska y Mario funcionen en la cama.

Al menos hace pocas semanas he podido cargar las pilas viendo a la maestra Diossa en su espectáculo "Diva o Muerta"  y mis venas rezuman glamour y poderío. Debería haber inyecciones de suero de Diossa o extractos de Diossa para tomar en cómodos sobres (solubles en vodka, of course) Porque a veces los tacones pesan mucho, y mirar lo que nos rodea con humor se hace casi imposible.

Cerdas!... Os mando mucho ánimo a todas, que parece que estamos de astemia primaveral en diferido; con la moral que parece que le ha caido Rita Barberá encima en plan Pressing Catch. 

La vida son dos días, así que mejor verla pasar subida a unos taconazos, con una sonrisa; De ella nadie sale viva, pero ya veís que almenos SI podemos contarlo.

Nos vemos en la Pink Party, divinas y rosadas subditas.

Agua envenenada? agua embotellada! osea!

Ay queridas, os juro que no quería volver a meterme en rollos políticos, y que me conformaría con que votárais lo que a mi me dé la gana, como Marquesa vuestra que soy. ;)

Pero es que esta casta, esta gentuza, me saca de mis casillas, y ni con todo el popper ehem, todas las "sales" del mundo, logro recuperarme de tanto despropósito.

Y es que hay pijas y pijas:
Están las pijas de ático y volkswagen que luego acaban cenando en el parquing del Carrefour, tirando la casa por la ventana con el burguer de 1€ en el McDonalds (...) también llamadas ("pijas de riesgo", ejem...)
Pero por otro lado están las pijas fachorras rancias hipócritas que son un cáncer para la salud (literalmente!) A éstas últimas me refiero.

A la vista de este vídeo vosotras sabréis a quién  queréis  gobernando  nuestras ciudades, nuestro país, nuestras familias. Yo a la pija rica odiosa ésta del video no la quiero ver ni en pintura. Después de decir que "viene de una zona riquísima"  y que le da igual que el agua de La Ribera esté envenenada para las embarazadas y niños,  porque ella "le da agua embotellada a su bebe"...sólo le ha faltado gritar, como ya lo hizo su compañera de partido: "O sea, si no tienen dinero para agua embotellada? - que se jodan!" Y la muy bitch va y vota en contra de que se investigue la causa del agua no potable. ¿qué ocultas, bonita?   Hazme un favor, desgraciada: Bébete 7 litros de agua del grifo en una hora. Gracias.

EuroCrash (candy) - bollo nightmare

Ay queridas, perdonad. Os tengo más olvidadas que  Rita el agua mineral. 

El caso es que he estado de fiestas eurovisivas por London y de manifas animalistas por Valencia y si me he acordado de que soy marquesa es porque me he clavado la corona un par de veces al desplomarme en el diván. Sigo adicta al Candy Crush Saga -  viendo caramelos en linea cuando cierro los ojos - pero hay una novedad: por su culpa odio el chocolate. Y eso que me he traido de London un libro de recetas de Nigella Lawson, una aristócrata viciosa que es divina y cuyo escote acapara el 85% de la pantalla en sus programas de cocina. Ya os hablaré de ella otro día. Pero de momento ya he hecho su receta de la tarta Guinness, que ha durado milisegundos en el Tinglado a cuenta de las osas patinadoras. (click & eat to enlarge)

No sé qué me pasa con la comida. Será la edad, pero ultimamente sólo pienso en hacer tartas, comprarme robots de cocina. Pero cuando ví el precio de la Thermomix tuve que inyectarme un combinado de  trankimazin y poppers en vena para "volver en mí". Oaghj! Aún estoy chillando.
Por cierto, qué chorrada lo de volver en "mi". Si te parece voy a volver "en el perro". Menudo plantel.  ¿Acaso alguna cerda no ha vuelto en sí misma? - quitando a Alaska, claro, que después de un ciego volvió en Mario Vaquerizo.

Esta misma noche he soñado que andaba yo por Europa con mi marido... y como servidora es devota de la Virgen del Puño cerrado, comprábamos bolleria en plan LIDL y nos la comíamos clandestinamente en una mesa-comuna de un local de estos en plan "siéntate donde puedas". Cuando salíamos del local me olvidé de los bollos, y volví a por ellos pero no estaban. La mesa ya ocupada por más gente que no se apartaban y los hubiera abofeteado a todos, pero ni rastro de los bollos. Me he despertado entre sudores... sólo era un sueño, tranquila, no hay bollos perdidos. Fíjate si estaré p'allà que os juro que he pensado: "qué coño, esos bollos son míos y me vuelvo a dormir para ver si en el sueño los recupero"  Para matarme.