29/5/09

True Blood

No todo va a ser cuchillo, aunque ésta vez sí haya sangre... fresca.
Estas Fallas mi tercer exmarido - el que aún me habla - me dejó el disco duro repleto de series de TV, gracias a los cuales servidora aguanta, casi sin darse cuenta, los 40 min diarios en la bicicleta estática.

En su día ya hice una revisión de la recomendadísima Weeds, y ahora le toca a otra serie que a muchos de vosotros se os puede haber pasado desapercibida: TRUEBLOOD (Sangre fresca). Va de vampiros, pero antes de seguir, quiero que veáis la caratula de la serie.



Como habéis podido ver, la serie tiene "algo más" de lo que cabe esperar. No es "otra serie de vampiros". La carátula, de corte "Tarantiniano", ya concentra mucha de la esencia y el enfoque de la serie. La polarización de mentalidades en una sociedad tan retrasada como la norteamericana, con modelos tradicionales, religiosos, fanáticos obsoletos, enfrentándose hipócritamente a la diversidad representada por los vampiros, el exceso, el vicio, las drogas y la lujuria. Todo eso acompañada de imagenes que no te habrán dejado indiferente.

La serie, ambientada en un pueblo de éstos retrógrados de un estado palurdo de los USA (casi todos lo son - I don't like cities, but I like NewYork), cumple todos los estereotipos - a los que tanto recurre Tarantino- de la gente llamada Bobby-Boy-Jr que aspira a tener una casa/granja y preñar a Mary Jo en una furgoneta. Todo en el mismo escenario y atrezzo que nos es imposible asignar a una escena 1980 o 2009 (salvo por los móviles y algún que otro Ibook) No falta ni el típico Sheriff de Kill Bill o Twin Peaks. (como veis sangre y escenario son comunes denominadores). Tampoco falta la marica divina negra fashion (en plan "Maniquí" o mi venerado "Quinto Elemento")

La novedad es la aparición pública de los vampiros que, abusando del símil gay, "salen del ataud" (en lugar de salir del armario). Pero la analogía no acaba aquí: todos se hacen cruces (literalmente) de cualquier relación con los vampiros, creándo un apartheid y un guetto con bares de vampiros (Famp-tasia) - en inglés la V casi pueda asimilarse a una F y por tanto da lugar a juegos de palabra como Vamp = Famp - Sin embargo, cínicamente todo el mundo se muere por follarse a uno y dejarse morder como una cerda en su matacerdos, y ponerse hasta el culo de cualquier droga que te deje ciego para seguir cerdeando. La doble moral campa a sus anchas en el pueblo.

Otra novedad es que si la sangre de humanos es el alimento de los vampiros, la sangre de vampiros (o zumo V) es para los humanos algo así como un elixir curativo al a vez que la más preciada y potente de las viagras.

Pero los vampiros necesitan alimentarse, mala manera de integrarse en la sociedad humana si van asesinando... Hasta en esto está todo pensado. Los japoneses habrían inventado un simil de sangre sintética llamado "Tru:Blood" y que da nombre a la serie. Cambiando el color verde por el rojo y servida a 37ºC de microondas en lugar de fría, podría ser toda una campaña de Heineken por lo cuidado de los detalles, la forma de la botella, sus variedades y protagonismo que tiene. (de hecho tiene su propio microsite)
La serie, en su primera temporada, se centra en la historia de amor entre Bill, un vampiro "bueno" y la protagonista, Sookie, una inocente pava, sosa rubia cursi, virgen y medio tonta con ciertos poderes raros. (no, no es en plan "la niña de las estrellas" pero casi) Este romance transcurre paralelo a una serie de asesinatos constituyendo la linea argumental principal. Yo creo que hasta aquí puedo leer. (no quiero "Spoileraros" la serie) La segunda temporada aún no se ha emitido siquiera, pero la primera la podéis descargar de aqui y allá, y lo recomiendo del todo, nenas. Os dejo la web de la serie, nominada por cierto a los globos de Oro, aquí.

23/5/09

Visitantas !

Por supuesto que no pienso fallar a mi costumbre de obsequiaros con post cuyos títulos tienen dobles o triples sentidos. Mientras otras sufren eso llamado crisis de inspiración, mi cabezota no deja de parir artículos (y poner a parir, también por supuesto).

Visitantas! (1/2) pues porque he desbordado la previsión de tener 10.000 visitas en el primer cumpleaños del Marquesado (que será el 19 de junio) y podría hacer toooda una disertación sobre ellas, no sin antes agradecerlas una vez más:
Básicamente las visitas se pueden dividir en dos tipos:
- Las visiTONTAS: que sois las cerdas que habéis elegido el pelucón de Leticia Sabater, y venís en búsqueda de cachondeo, sois muy de reirse, estáis medio payá o medio fumás, muy divertidas, pero tontas de remate al fin y al cabo.
- Las visiTANTAS: que sois las que os habéis plantado en El Marquesado con la peluca de Diana y de Lydia, lagartas de la serie "V", con gafas de 300 metros cuadrados, botas y hombreras de "mala" , en busca de glamour y maldad. Ejem... (bien hecho!)

Pues éstas últimas estáis de suerte, y aquí viene el otro sentido del titulo del post:

Visitantas!
(2/2): La Marquesa es una visionaria (y roja, como la Pasionaria) y hace un mes os adelantó que volvían los 80. De más antiguo es la llegada de la nave nodriza al Skyline de Valencia de la carátula del blog. Pues, doble acierto:

Gracias a un comentario ANONIMO en el post anterior he podido saber que vuelve "V" y con ella, los mejores recuerdos de los 80. La cadena americana ABC lanza el esperado remake de la serie, sin los actores originales (es un remake, no una precuela o secuela. ok?)
Además no me imagino a Donovan lanzándole la dentadura postiza a Diana, quien la esquivaria con el bastón y le respondería con un impacto de orinal en la cabeza. Tampoco podría imaginarme una catfight en condiciones entre Diana y Lydia, estirándose de unos pelucones cardados que se les quedarían en las manos y arañandose las Tena Lady entre escape y escape de orina a lo Concha Velasco.
Así que ahora la lagarta mala es "ANA" (siempre he pensado que ése nombre, como el de Raquel, lo porta una mujer de armas tomar). Ay queridos súbditos, pinchad aquí para el microsite oficial de "V" en la cadena que produce Mujeres Desesperadas. He aquí un video:



¿Dije "doble acierto" verdad? es que no sólo la serie de los 80 nos llega como predije (acierto 1) sino que además la nave nodriza y Valencia van a tener mucho que ver, (acierto 2) tal cual apreciáis en la carátula de este blog.

A los ojos avizores no se les habran escapado los momentos min/seg 0:18 y 0:19 del video, donde NO se deduce que a Valencia lleguen las naves nodrizas (que como bien dice Diossa, son las más caras y las más glamurosas, no como una mierda de nave cualquiera...) SINO que las naves nodrizas SON la ciudad de las ciencias por dentro.

Obviamente cuando fuí consciente de mi hallazgo tuve que salir a la terraza y chillar. Fíjate si el grito fue tal, que desde Benimaclet se escuchó en Tetuán y, en plan las abuelas de las montañas, Rita Barberá salió de la cama a su balcón, cogió aire y me respondió (la muy bruta y basta, a berrido limpio): "Valencia está de Moda. Valencianos: disparad!! "

Y es que esta mujer será basta pero educada y le encantan estas maneras de comunicarse, y no pierde ocasión.

Si en los 80, cuando éramos niños y merendábamos pan con nocilla, jugando con los clicks de famobil a ser Diana o Donovan, nos hubieran dicho que en nuestra ciudad tendríamos los escenarios exactos de una nave nodriza, habríamos chillado cual aliens clitorianos recién salidos del huevo y no habrían podido sacarnos de allí ni a tiros. (...) ¿Calatrava es un lagarto alienigena? Supongo que estará al tanto de todo esto... Nos toca ser falleras-lagartas. ( ya ves... quién coño querría ser la sosa de la Julie Parrish pudiendo ser Diana???) GRACIAAAAAS.

Aquí el video largo:



21/5/09

Vuelta y Vuelta (Hundida! 2ª parte)

Para celebrar las 10.000 visitas os haré una confesión: y es que estoy inmersa en la que yo denomino "Operación Vuelta y Vuelta". Algunos la denomináis "Operación Bikini" pero yo en tal caso debería llamarla "Operación Carpa" (de circo) porque se ajusta más a la realidad. La llamo "Vuelta y Vuelta" por dos razones:

1) Tengo a los satélites de Google y Live Maps horrorizados y deslumbrados cuando sacan fotos de Benimaclet y enfocan mi terraza: y es que no hay día que no me tumbe un ratito al sol - vuelta y vuelta. (boca arriba y boca abajo, divinamente con mi IPOD y mi copa de Mistela, como poseída por la mismísima Carmina) .Es que como siga así de blanca, cuando vaya a laplaya de Pinedo, además de ballena voy a parecer un Cocoon, y no es plan.
Si navegando por Google Maps veis un destello blanco en Benimaclet, ésa es mi casa (y yo tomando el sol). Y... sí, claro, por supuesto que sí que salgo a la terraza con 3 toneladas de diamantes encima!!! el bronceado no está reñido con el glamour!2) Tengo la nevera perdidita de productos "vuelta y vuelta" a la plancha, de esos de 0% o 2 % de grasa, pechugas de pavo y otras enajenaciones similares. Si a eso le añadimos 40 min de bici y un poquito de pesas, quizá pueda estar visible a finales de agosto por la playa de cerdas mencionada en 1).

Esto me ha recordado que os mentí. Sí, queridas, cuando redacté el post "Hundida!" mi cerebro no recordaba - mecanismos de seguridad mental - una muy triste experiencia. Debí haberla mencionado entonces y está relacionada con esto de ponerse en forma:

Corría el 2006. FormaSport de Benimaclet. Comienza la clase de Body Pump a la que yo estaba apuntado (uy, apuntada).
Pero algo no va bien: Para empezar son todo mujjjeres (en las clases de Body Pump siempre hay algún chico, medio floro, pero chico al fin y al cabo). También me mosquea que nadie coja una mísera pesa, ni barra ni nada. Pero ya es tarde... la clase ya ha empezado:
Cuando me quise dar cuenta estaba dando ridículos saltitos, pasos y carreritas en diagonal adelante y hacia atras!!! Abochornado, sudando, con la cara roja como un tomate. mareado de dar vueltas como una peonza: estaba pasando el peor rato de mi vida.
Pronto, (pero demasiado tarde) me dí cuenta que “eso” no era BodyPump, era una clase de Aerobic! Cabronas cómo se os ocurre cambiar el horario sin avisar!

Quise morir, sólo imaginar todos eso culturistas alrededor viendo como un oso barbudo no acertaba ni una de las coreografías que las hijasdeputa de las cerdas ejecutaban perfectamente. (¿¿cómo iba yo a poder, si ninguna coincidía con el “Vogue” ??)
Era como si en esas bandadas de pájaros que vuelan sincronizadas, cambiando mágicamente de dirección a la vez, (sin molestarse unos con otros), metieras en medio un oso ruborizado, barbudo y torpe, dando saltitos en la dirección contraria a la del resto. Penoso. Lamentable. Realmente no recuerdo cómo pude salir de aquella situación, probablemente me desmayé. Ni qué decir que no he vuelto a poner el tacón en ese gimnasio. (ni muelles de las Nike Shox)

Así que a partir de ahora... si la Marquesa no va al FormaSport; Jane Fonda vendrá al Marquesado, que para eso está Youtube. (thanks to Pauet)
Y no me va tan mal, que la semana pasada dí una vuelta por el museo de las Ciencias, y en donde los SuperHeroes, había un cachivache para comprobar cuánto puedes saltar. La gente saltaba 30, 35, 40 cm... Yo, que con Beyoncé comparto las mismas patorras, dejé el bolso a un lado, y salté, alargando el brazo toooodo lo que pude: 45 cm de salto. La Marquesa habia superado a la mayoría de los bakalas y turistas!!! Pero lo que los turistas nunca supieron fue el tremendo tirón que me dió en el brazo al conseguir mi hazaña. Tras volver a encajar mi axila, apenas pude recoger mi bolso. Lo siguiente fué salir de ahí disimuladamente (sonrojada, encogida y con un dolor terrible, pero triunfalmente digna) y mientras los sudores me caían por la frente, me alejé a ver como nacen los pollitos en las incubadoras . Nada como el milagro de la vida para recuperarse de una situación donde te quieres morir.