Un día negro-rosaceo

Si lo hay, ése es el color de un mal dia que nunca debió empezar,  martes 10 de julio. Andaba yo desplazada  y excitada a Londres únicamente para ver a mis idolatradas (y viejunas) Bananarama en el concierto de Hyde Park; donde además actuarían Jason Donovan, Rick Astley, Kylie Minogue, Sinita y un largo etcétera de botox, hilo de oro, hombreras, lacas, calentadores pelucas, liftings y cardados imposibles.

Los males comenzaron pronto ya de madrugada.... Ya sabéis queridas y lobotomizadas lectoras que leísteis mi segundo post  que no hay "ser" que servidora odie más que UNO en concreto...Y efectivamente, con la absurda de la Vaquerizo tuve que soñar. (me lo merezco por politoxi: no vuelvo a tomar esas pastillas "naturales" que mi marido usa para dormir!!!). No se me ocurre otra cosa que soñar que compartía piso y habitación con el increíble matrimonio. Y claro, la mamarracha se dedicaba a lo que sabe hacer muy bien, molestarme y tocarme los marquesiles cojones. Obviamente me desperté sudada, desayuné con mi marido y quedé sola en el apartamento.

Menos mal que yacía tumbada divina en el diván cuando recibí el demoledor sms: "terrible news, the concert has been cancelled". No me lo podía creer. 200 euros de RyanAir + 80 del ticket + 60 del hotel del perro + 3 días de vacaciones todo a la puta mierda porque los chapuceros de la "organización" no tenian previsto que la pista de cesped pudiera convertirse en un lodazal. Bonitas, que no estais organizando un concierto en Badajoz, sino en London, que NO llueva hubiera sido la sopresa. Incompetentas!

Y había llovido UN POCO un UNICO DIA, y la cerda de Rhianna había convertido la zona en un lodazal; Así que sacrificaron mi concierto de los Hits de los 80 por el bien del de Madonna y Bruce Springsteen de la semana siguiente.  Pero de ahí a alegar "debido a condiciones meteorológicas excepecionalmnte adversas" un mundo. Chapuzas!!!

Así que, hundida por saber que ya jamás veré a Keren y Sarah (a menos que estén agarradas a sendos taca-tacas...) salí a apagar mi depresión de ballena con la otra cosa que mejor se me da en Londres: Shopping. Y me planté en esta tiendecita de las afueras que nunca hay nadie... ¿cómo se llama? ah si,. LillyWhites! (donde das una patada y te atienden 12 españoles).

Compré un bolsito, unas gafas y dos cajas de underwear Lonsdale caríiissima (...) y según salgo por la puerta abro las cajas y veo que parecian envueltos en un papel fino blanco... como una telita. Pero olía a humedo... y la "telita blanca" era... moho!! Entro hecha una furia y digo que me lo descambien, pero claro, ellos no cambian ropa interior aún sabiendo que hace 4 min que la he comprado. Y Adrian - el típico británico imbécil que por ser encargado y cobrar 4 euros más al més que los cajeros se cree "algo"- debió pensar que la marquesa  tiene superpoderes de generación y cultivo express de moho y me dice que puedo haberlo hecho yo. Uy lo que me ha dicho!  No sabían con quién estaban hablando: Los cielos se cerraron sobre Piccadilly Circus; se hizo de noche, se fundieron las pantallas y la furia de la Marquesa hizo acto de presencia. Montar un pollo es algo que me encanta. (bueno, todo lo que tenga que ver con pollo y comida me encanta...)

Tuvo que venir la encargada jefa quien me dijo que cogiera otra caja. La cogí, la abrí delante de ellos, mostrando una orgía de moho terrible. Cogí otra, y aun peor. Pasándosela por las narices le  pregunté al encargadillo si yo por arte de magia también podría haber creado moho en todas las cajas de la tienda. Cuando estimé que ya estaban bastante abochornados me fuí. Nota para google: Lillywhites sells mouldy stinky underwear, darling. Check the boxes before you buy them, otherwise they will say you did it.

Ala, ya tenéis vuestra publicidad, bonitas.

Indignada, pero muy muy aliviada, salí echando leches hacia Carnaby St. pero la mala suerte me perseguía, como Hacienda. Casi me atropellan mientras yo, distraída, cruzaba  una callejuela en plan Kilye Minogue en su último video ( ¿quién no se siente Kylie Minogue si puedes caminar por el soho londinense?)  ... Y es que a la viejuna ésa los coches la respetan, pero a servidora no. Qué mala es la envidia.

Ainsss!

Newspeak y Orgullo PPopular

Andaba yo en mis asuntos, motorizada en el semáforo de la glorieta de la Avda. de Catalunya donde Rita está dejando morir las palmeras por sus cojones (sólo porque las plantó el anterior gobierno). Y en el Whatsapp me fijo en que había recibido una carita "prudentemente feliz" de un contacto. (uno de miles, no olvidéis que soy una maxi zorra de cuidado...)

Y es que hay que ver qué de cosas se pueden expresar con esas caritas: Inocencia, melancolía, felicidad, sueño,carcajada, enojo, sorpresa, agobio, incredulidad, etc. De repente caigo en que si Whatsapp decidiera eliminar sin que nosotros lo supiéramos, una de esas caritas, el mundo de repente no podría expresar por ejemplo, tristeza, y falsamente creeríamos que vivimos en una sociedad más feliz.

Pero la absorta Marquesa  no ha inventado nada!  Algunas tenemos el dudoso privilegio de recibir Canal9 o Telemadrid, y por tanto, tenemos convalidado un "master" en Censura y Manipulación en todas sus formas (mentira, verdad a medias y omisión). 

Pero cualquier cerda que se precie de culta, debe saber lo que es la lengua  "Newspeak", de la novela 1984.  Semejante orgasmo manipulativo no es obra de Rita, Camps o Rajoy - más quisieran.  (aunque sería sin duda la lengua oficial de Canal 9, en lugar del castellano)

En esa historia, el "Gran Hermano" - el original!!, no el de Tele5, mis poligoneras lectoras- desarrollaba un lenguaje en el que iban desapareciendo todas las palabras "inútiles" para el régimen.

Si desaparece la palabra (el significante), a la larga desaparece el concepto (el significado). Cada edición del diccionario de "Newspeak" tenía menos palabras y era más fino que el anterior. 

Por ejemplo, partiendo de que todos los hombres son libres, se elimina la palabra "libertad" por redundante y por supuesto todos sus sinónimos. Pasado un tiempo, nadie es capaz de entender lo que era - y mucho menos pensar o reclamar- ser libre. Con ello el régimen acaba impidiendo que siquiera pienses en lo que ellos consideran incorrecto ( "crimen de pensamiento")

Por más que me horroricen  las chanclas y el turbante de Shangay Lily, últimamente no puedo estar más de acuerdo con ella. Sin ir mas lejos difundí a pelo su artículo sobre Mario Vaquerizo y cómo se doblega ante su amo conservador para divertirle cual mascota anoréxica. Shangay continúa disertando en la misma línea sobre el Orgullo PPpopular: aquél que el PP promociona en A Coruña o Alicante por ser "Divertido" y colorista. Para ello, la derecha usa a las absurdigays mamarrachas como Vaquerizo, que son el "cancer desde dentro" del que se vale para ganarnos la batalla. Mascotas al más puro estilo vampírico en Blade. (pero sin morbo alguno) Es que si le encuentras morbo al Vaquerizo ya puedes ir saliendo de mi blog, ridícula, enferma!!

A lo que voy: Si consiguen que en el imaginario colectivo, el orgullo gay sea sólo divertido, colorista, excesivo y enterrarlo en purpurina y lentejuela; ...si  no somos capaces de mantener su sentido reivindicativo; si no somos capaces de diferenciar una cabalgata de una manifestación;  ...si consiguen despistarnos, que extraviemos y perdamos de vista el verdadero significado en un maremagnum de circo que para ello promueven... dentro de poco NO sabremos para qué sirve. Es más, el Newspeak tendrá una expresión  menos, un concepto que nadie podrá emplear, comprender, reclamar... ni siquiera recordar: el Orgullo Gay.  Y ellos habrán ganado.

Pudding de la Marquesa XIII

Los gatos tienen 7 vidas no? pero las zorras como yo tenemos 15. Pues he perdido de golpe 10 vidas atragantándome con la mitad de una miseria de pimentito cayena. Soy tan moderna que me hago mis noodles en casa, y siempre acabo poniéndole guindilla de ésa. Esta vez sólo una, pero en dos cachos letales.  Resultado: tengo la boca que echa fuego... vamos que cualquier "cosa" que me meta esta tarde (...), saldrá a la brasa  y totalmente carbonizado.  Ríete tú de Lorena Bobbit.

 Y eso me recuerda a la "salsa Hell Fire" que me salió por el coño (no literalmente, burra, quería decir que "me dió por ahí") probar en mi Hot Dog  la semana pasada en Broadway (si, cerdas, en Manhattan). Sólo os diré una cosa. Una molecula de esa salsa mata a Rita Barberá instantáneamente. (y ya es decir). Igual bautizo a mis noodles con el mismo nombre: Hell Fire. Oaghhj!

¿He dicho Manhattan? ah sí, ehem, es que estoy de vuelta. Hice un viajecito sin importancia... Retomando el símil raposo os diré que tengo más jetlag  que Willie Fog, Romy, Rigodon y Transfer juntos!!

Pero no quiero aburriros con mis viajes "domésticos", nada más lejos de mi intención que hundiros viv.... quiero decir... que no quiero daros el coñazo con que si he visitado Chicago, San Francisco, Nueva York, Londres.... Y esas cosas que tantíssssima envidia os dan, cerdas! (cómo me gusta!)

Pero es que la "Luna de Miel" es lo mejor de un bodorrio. Luego ya me temo que en mi caso, voy a saltar directamente a la fase Avelino y Pepa, sin pasar por las otras dos etapas de las famosas Matrimoniadas. La Marquesa, que es muy suya, opina que la convivencia marital está bien... para un café pero luego cada uno en su País! Oaghjj! Divinamente.

Cómo os echaba de menos, cabronas. Sobre todo a las osas patinadoras. Fué llegar y acudir al Tinglado echa un trapo y sin haber dormido en 3 días. Pero es que estaba muy delgada!!  y tenía que aprovechar para hacerme fotos con las otras osas, dejar inmortalizado el buen tipito que traia de EEUU (aunque estubiera a punto de caer rodando desmayada al agua de la dársena) y así justificar la posterior piscina de Nesquik que me metí nada más llegar al Marquesado.

Chicago: espectacular (arquitectónicamente) pero desde que no hay mafia ni crimen ni nada, tiene la misma vida nocturna que Ciudad Real.

San Francisco es una pasada. Hay chinos y banderas gays por todas partes. Y chinos gays!!! (...)

Y en Nueva York volví a sufrir el acoso de la china psicópata (anda leete esto de hace unos años antes de seguir).

Ésta vez tuve que volver a salir corriendo perseguida por una china,  no por la séptima avda. sino por Broadway, dirección UpTown: Todo porque se me ocurrió meterme en un mercadito esotérico y se ve que la china vió mi buen Karma, los Chacras, el Aura o lo que sea, y me persiguió en plan Cloverfield por medio Manhattan para leerme la mano. Qué sofoco. Tacones para qué los quiero.