Trilogía de NY (1/3): Los putos franceses

Y es que voy a necesitar 3 posts, al menos para contar todo lo que nos ha pasado. Voy a empezar por lo primero: los impresentables de AIR FRANCE; empezamos bien...
Aquí vais a disfrutar todas las que me odiais y envidiais. Poneros en situación: 29 de julio, 3 asientos en mi lado del avion. (pasillo, centro y ventana).
-Primero: las putas francesas de AIR FRANCE nos separan a mi colega y a mi a casi 15 metros. (cuando yo no volé directamente desde Valencia para compartir las 8 horas con mi colega en el avion desde Madrid).
-Segundo: Negro-indio-pakistaní enorme y cuando digo enorme me refiero a esos negros que sentados en su sitio, no sólo dan de sí su asiento en el que quedan como encajados a presión, sino que además "rebosan" en el asiento del pobre afortunado, en este caso , un servidor - que tiene la desgracia de estar a su lado... Cada uno teníamos una pantalla enfrente de la cara, tras el reposacabezas del pasajero de delante, pues yo viajé encorbado, de lado, viéndola de lado 8 horas... ni recto pude estar, porque a mi derecha habia un argentino que también ocupaba lo suyo.
-Tercero - la definitiva: En medio del océano (rollo donde se hundió el Titanic), azafato subnormal frances (son sinónimos, no? - en adelante con "frances" ya se presupone lo demás) sirve la infusión al tío de la ventana, yo en medio y la gran mole humana "de color" en el pasillo. Normalmente se usa una bandejita para la taza con el agua hirbiendo (aun no le habian puesto ni el sobrecito con el te o lo que sea) En este caso sin bandejita. Aquí es donde en un telefilm, aparece en pantalla un plano lejano del avión - volando en el silencio del océano Atlántico... y se oye un desgarrador grito que retumba desde Groenlandia hasta Brasil. ¿Dónde acabó el vasito, o mejor, su agua hirviendo? - en las pelotas de una servidora. El grito dejó a medio avion flipando. He de decir que (curiosamente) fue un grito viril, realmente osuno, que salió de muy adentro y sin nada de pluma- en plan gorila. Pero lo malo no es el primer choque de calor en el pantalón en las pelotas , no: lo peor es cuando todo ese liquido se escurre hirviendo, hacia abajo y me abrasa vivo todo, hasta la raja. Segundo berrido y esta vez a mala uva. Ya, ya se que algunas cerdas pensareis que en peores plazas he lidiado, pero creedme que no. (la cera se enfria enseguida y todo queda en milisegundos, uy,.. que cómo lo se? estoooo, es que yo leo mucho....) La solución de los putos franceses a tal afrenta? Un mísero "sorry" y 2 servilletas de papel para limpiarme (si sólo era agua aun sin infusión)!!! Aun les supo mal que me levantara para aliviar el escozor!! menos mal que mis huevos son mis huevos y en 2 minutos ni me acordaba. Pero como lo mio es montar pollos ( y si es a putos franceses en pleno vuelo en el Atlantico, mejor que mejor, eso es caché, no montarlos en el Mercadona). Así que me largue donde mi colega - que hacía horas que no veia - y me pase media hora poniendoles verdes a berrido limjpio - sin que me doliera nada lo más mínimo. Recuerdo que a la azafata que me invitó cínicamente a sentarme le grité, delante de medio pasaje, en inglés claro: ¡¡¡ No me da la gana de sentarme, tu torpe compañero me ha echado el agua hirbiendo en mis putas pelotas y ahora estoy depie hasta que me dejen de quemar las bolas entendido???!!! Literal y chillando, os lo juro. Los putos franceses además, me perdieron las maletas y estube 2 dias con la misma ropa. A mi colega no le recuperaron el móvil que se quedó en el asiento del primer vuelo aunque se lo comunicamos al salir del avion. Y a la vuelta encontramos un viejo imbécil subnormal que decía saber lo que quería decir "manda cojones" y que iba llamar a la policia porque me habia oido a mi decirlo mientras hablaba con mi colega. En fin. Ya sabéis como se la gastan los franceses y Air France en general. Pasar por ésto ya es opción vuestra. (por cierto, aun hay unos 30 chavales con maletas perdidas en Barajas que les pasó lo mismo).
Aquí teneis la segunda parte